勵志青春散文隨筆

信心、毅力、勇氣三者具備，則天下沒有做不成的事，我們都需要這樣的勵志文字和文章來激勵自己的青春，那麼勵志青春散文隨筆都有哪些呢?下面就一起來看看本站小編為大家精心推薦的勵志青春散文隨筆吧，希望能夠對您有所幫助。

勵志青春散文隨筆：青春不易，需要奮鬥

有很多的年輕人會問我，説現在的社會不良現象都是憑父親，有關係等等，看相貌等等。我就問他，憑父親，起碼還得有父親，我八歲的時候，我父親就去世了，我母親一個人帶大我們哥倆。我們在內蒙古偏遠的地方帶大，離蘇聯最近。我在北京沒有一個親戚，我沒有因為自己的工作送過一回禮，我不也走到了今天嗎?我知道社會上有很多不良的現象，我告訴你，信那些該信的東西，因為它能改變你。因為如果你要信那些你沒法不憤怒的事情，它只能害了你。所以信正直的道理。論相貌，你怎麼也比我強，你不能看順眼了，現在覺得我很好看，人不能這麼沒立場。所以反過來説，我為我經歷過這樣的青春而感到驕傲，它也能讓我今天面對任何事的時候心平氣和。人生如果沒有一些落差做比較的話，人生就沒有那麼多趣味了。

日本有一個非常年輕的小夥子，他很驚訝，他説在日本富二代在日本被人瞧不起，大家都認為是寄生蟲，反而逼得富二代自己去拼、去奮鬥，而我們為什麼不這樣想呢?房價會不會降，我不是算命師，我只知道中國13億人，你們自己去想。但是政府有義務，也有責任去創造更多的廉租房，拿出更多的地蓋保障房，讓更多人居者有其屋，不是居者有產權屋，將來我希望你們有產權，但是一步一步的來。因此告訴你更真實的事實，殘酷卻美好，不至於騙了你。

北漂一族，大家説，離開北京，回重慶、成都，回自己的家鄉，探討這個問題有意義嗎?你有機會就留在這兒，甚至可以去紐約、倫敦，沒有機會死守在這兒沒有意義。但是我想説，當初我們想留在北京都不可能，因為沒有全國糧票。那個時候沒有全國糧票，想到外地飄不可能，我的很多同學都是30歲以後，背井離鄉，放棄家裏温暖的被窩和孩子關切的目光到北京來闖蕩和流浪的。而現在畢業了以後就可以在北京闖，當然有很多的抱怨，每天座地鐵、蟻族等等。我當初實習的時候，我在廣播學院，離城裏很遠，那個時候沒有地鐵，我為了不擠公共汽車，早上五點多鐘，要趕老師的班車去廣播電台實習，我經常上了車就睡着，然後車一停就下去。結果有一天，莫名其妙的這輛汽車中間停了一站，我看也沒看，因為車一停就下去了，車走了，我才發現沒有到目的地。那一天，我悲從中來，比你今天要絕望得多。但是都走過來了。我們這個時代的青春，不如你們的一點就是我們那個時候有天大的委屈，都沒有互聯網，沒有廣泛的媒體，我們的委屈聲聽不到，而你們所有的聲音可以迅速的放大成為全社會的問題，祝福你們、祝賀你們，社會不得不關注你們，我也坐在這兒，不得不談論你們。因此我充滿了羨慕。

沒有一代的青春是容易的。青春如果沒有了奮鬥，沒有了掙扎，沒有了希望，沒有了絕望，還叫什麼青春?舉一個例子，我在大學的時候我們學校流行一首詩，回憶的時候才知道我們那個時候也不怎麼好。我們那個時候流行21歲走出青春的沼澤地，我告訴各位，青春是一生當中最迷盲、焦慮、充斥着絕望、挑戰的時候，但是為什麼所有的人都説青春美好呢?我告訴你，説青春美好的人，全部是在回憶的時候下的定義，親自過的人，沒有幾個人説過青春美好，除非你喊空洞的口號。在座的各位，你的青春此時此刻過得容易嗎?我跟很多大學的弟弟妹妹聊在一起，我們經常同學聚會，但是青春最美好的，就是充滿着所有的希望、絕望、一會兒有太陽的時候，你都覺得天昏地暗，因為心情不好，有的時候下着大雨，你只想穿着背心到大雨中狂奔，因為你很開心，這就是青春。到了中年不可以了，到了老年也許又可以了。所以青春怎麼過，每個人都會留下一下思考，所以要給自己一些勁。有人問我青春怎麼好?我説青春當然好，青春可以犯錯，因為有無數的時間可以改，而我已經不可以了，40多歲的人，一定要減少自己犯錯誤，因為你改的機會不多了。

把握好此時此刻的青春

我內蒙古的老家，曾經坐在最後一排的同學問我，白老師，你坐在主席台，我在最後一排，我什麼時候才能到你那個位置呢?我説老弟，角度不同，在我的位置上，你在第一排，你有無數條路可以走到這兒來，我再也找不到一條可以走到你那兒去了。是我該羨慕你，還是你該羨慕我呢?怎麼樣過你此時此刻的青春?

史鐵生是我非常尊敬的一位老大哥，20xx年12月31日，離他的60歲還有幾個小時，他走了。他曾經有這樣一段話，當時四肢健全的時候，可以隨地奔跑的時候，抱怨周圍的環境如何的糟糕，突然癱瘓了，坐在了輪椅上。坐在輪椅上的時候，抱怨我怎麼坐在了輪椅上，不能行動了，懷念當初行走、可以奔跑的日子，他才知道那個時候多少的陽光燦爛。又過了幾年，坐不踏實了，長褥瘡，各種各樣的問題開始出現，突然開始懷念前兩年可以安穩的坐在輪椅上的時光那麼的不痛苦，那麼的風清日朗。又過了幾年，尿毒症，開始懷念當初有褥瘡，但是依然可以坐在輪椅上的時光。又過一些年，要透析了，不斷的透析，一天清醒的時間越來越少，還是懷念剛尿毒症的那會兒時光。所以史鐵生説生命中永遠有一個“更”，為什麼不去珍惜呢?大學中為了未來憂慮，失去了美好的四年，你值嗎?如果我們要為未來憂慮的話，你擁有一輩子的機會，難道你會為了你的未來，一輩子的憂慮嗎?

青春應該“不計後果的過”

愛你現在的時光，過去的已經過去了，較什麼勁呢?未來的還沒有來，你焦慮什麼?你知道什麼叫做真正的恐懼嗎?真正的恐懼不是血肉橫飛的畫面，真正的恐懼是調動你的想象力，把你自己嚇着了。最高明的恐怖片的導演，都高明於此，調動你自己的想象力嚇唬你自己，人生對未來的恐懼就是如此，都是你自己想象把自己嚇着了。可是有科學家調查，你所憂慮的事情，只有10%最後變成了現實。這個數據給了我很大的啟示，你付出了百分之百的憂慮，卻其中有90%是瞎耽誤工夫，明天的事交給明天。

而且生命中有一個很奇妙的邏輯，如果你真的過好了每一天，明天還不錯。如果你安安穩穩的做好大一學生應該做的事情，你的大四應該不錯，可是你大一就開始做大四的事情，我想告訴你，你的大五會很糟糕。

青春該怎麼過，校園的時光怎麼過?不計後果的過。但是請注意，我説的不計後果，沒有讓你違法，在法律、各種限制條件內，別那麼功利的計後果，為了後果而過。如果我們的大學生涯非常功利的話，你反而得不到你想要的結果。有人説我站着説話不腰痛，他們不知道我們那個時候有屬於我們自己的悲慘。我從功利的角度告訴你，你越在乎過程，你越擁有一個完滿的過程，你的結局越有可能不錯。

勵志青春散文隨筆：女孩子，不漂亮也沒關係

我一直都知道自己不漂亮。

國中英文課上給自己起了和班花同樣的名字Angel，在班上做自我介紹時遭到鬨堂大笑;高中時給暗戀兩年的男孩子寫字條，男孩子竟然笑着把字條揉成一團扔進了垃圾桶，後來逢人便把我指給他們看，“瞧，就是那傻妞喜歡我”;大學時交往的男朋友，總是嫌棄我的胸部平平和超過平均值的大腿尺寸，經常旁敲側擊地教育我，“女孩子還是瘦一點好看啊!”就連後來男孩子跟我表白，説的都是，“我喜歡你，因為你長得很樸實，看起來很單純，應該是個好姑娘。”

因為先天不佔優勢的基因，我一直自卑，很介意別人對我的評價，多少次我心情難過地看着鏡子裏的自己，失望地打量着那張沒有任何閃光點的臉，塌鼻子，厚嘴脣，帶着淺淺褶皺的大額頭，還有一顆發育不完全的小小牙齒，擠在門牙邊，讓我連笑的時候都很難看。更可怕地是，我從青春期開始，用一頓晚餐能吃掉三碗飯的速度，迅速地發胖。於是在那個女生都開始介意身體是否苗條的年紀裏，我把吃當成發泄自卑的渠道，大腿背後隆起脂肪粒，腿彎處攀爬過皮膚漲開的紋路，讓班主任在每年運動會前都會毫不猶豫地對我説，“xx，你代表班級去撇鉛球吧!”而我也記得十六歲時的冬天我穿着厚厚的羽絨服走在路上，後面追來一個二十多歲的小夥子，禮貌地問我“大姐，您知道xx路怎麼走嗎?”

這種不漂亮，對於一個青春期的少女，簡直是一場毀滅性的災難。那麼好的年紀，不敢穿暴露皮膚的衣服，連悶熱的夏天都把運動服披在身上，好像這樣就不會有人知道我有厚厚的手臂和肥肥的下巴。我害怕出醜，不敢在課上發言也不願在集體中講話，下課時也只是靜悄悄地去廁所。我拼命嫉妒班花，以及班花受到的各種優待，甚至希望從回家的巷子口撿到一隻神燈，可以讓我鄭重地許願，拿我一切的好東西去交換班花的那副好外表。

那時候的用功讀書，是唯一一件可以讓我用來對抗自卑的事，班主任的大力讚揚和同學們的羨慕眼神，忽然給了我灰暗的生命裏，一個嚮往的緣由。空蕩蕩的生活裏，出現可以為之努力的光點，我非常用力地，用這種方式讓自己成為班花一般的發光體。除了努力成為班級裏的第一名，我嘗試寫作，投稿給雜誌和報社，每一封寄來的稿費單裏都藏着一個青春期少女的自信心。我代表班級參加競賽，站在操場中央成為升旗手，也組織同學參與各種社會活動。一個人在年輕時候得到的鼓勵，往往會有長久的作用，在我之後的人生裏，我也習慣用這種創造優異成績的方式，來維護自己的自尊，雖然沒有受到同班花一樣的優待，卻也得來很多尊重。

這種靠成績維持自尊的方式，一直到我的大學時代，還在發揮效用。可是後來，我戀愛了，就像張愛玲愛上胡蘭成時寫下的，“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裏，但她心裏是歡喜的，從塵埃裏開出花來。”我也把自己埋進深深的塵埃裏，像是朝拜神明一般，甘願把鼻尖貼在他的腳底下。於是，我的自卑，又神不知鬼不覺地回來了。

我的生活重心從課本上的ABC轉移到瓶瓶罐罐的化粧品和減肥藥。我學着室友的樣子在臉上刷刷抹抹，又喝着減肥茶半夜蹲在廁所裏嘔吐呻吟。你大概可以想象得到，一個不太好看的女孩子，把臉刷地跟白粉一樣，還要在小胖腿上套上黑絲襪，穿着高跟鞋一瘸一拐，這是多麼滑稽的形象。我東施效顰的做法，很快遭到男友嫌棄，我歇斯底里地哭鬧過挽救過，也最終敵不過一個美貌大胸女子的挑釁。很遺憾我沒有把那時的自己活成“你有大胸我有大腦”的架勢，我把睡眠和薯片當做失戀的解藥，任由身材和悲傷一同膨脹，只要一想到前男友和大胸女從此過上了幸福美滿的生活，我就用眼淚把自己淹沒，室友把紙巾遞給我，勸我，“別哭了假睫毛都掉了”，我怒吼，“活都不想活了，還管美幹什麼。”

後來真正開始意識到自己的不美，不僅僅是因為我那塌鼻子和厚嘴脣，而是自己對這副不美的身體還要氣急敗壞地作踐下去，這種行為實在不美。那時我媽去參加國小同學聚會，見到分別了三十幾年的夥伴，回家後惋惜地説，“天哪，當年xx那麼好看的一個人，怎麼能胖成那樣?”“哎，本來特別賢淑的人，現在髒話連篇，罵起自家老公簡直出口成章!”卻也有這樣的感觸，“對了，當年我班一個其貌不揚的女生，也不知道怎麼保養的，身材和皮膚都挺好的，説起話來輕聲細語，句句在理，很有氣質，一看就是活得特別有質量的那種人!”

説者無意，聽者有心，在這一瞬間，我忽然就特別想成為“那種人”，想成為在歲月中越變越好的那種人。之後的日子裏，我用不同的方式讓自己成為好一點的人，發展固定的讀書時間，慢慢重塑身材，磨練粗糙的性格，培養生活技能，陶冶女人情懷，學會用能力講話……這一切的後天努力都讓我意識到，上天給予人們的資源並不公平，可是你卻可以有權利決定把它運用到何種程度。

隨着年齡的增長，我也漸漸發現身邊這樣一個現象，在我所認識的顏值較高的優秀男性朋友中，十八歲時大多喜愛貌美的大胸女子，只要對方有一張明媚的臉龐，就甘願做二十四孝男朋友，而後來到了談婚論嫁的年齡，結婚對象卻往往是一個樣貌普通的女子。這常常引起人們“鮮花插在牛糞上”的感慨，可是一場婚姻，最重要的不是一張絕世的容貌，而是那些不容易被時光帶走的東西。這些美好婚姻中的太太們，大多有在工作中獨擋一面的精幹，也有燒得一手好菜的柔情，能夠為伴侶作出適當的犧牲，也會為自己保持讀書學習的熱情，可以穿着禮服和高跟鞋得體地出席一場聚會，也能夠穿上跑鞋在清晨跑上五公里……就是這些長得不漂亮卻活得很漂亮的太太們，讓我停止對上天的埋怨，心安理得地接受自己的平凡，保持內心的質量，把外在維持在最好的狀態，做一個勤奮善良樂於分享的人，這才是一個不漂亮的女孩子，應該有的美麗。

有人在網上發起過這樣的問題，女孩的相貌到底有多重要?我見過的最聰明的回答説，外在決定兩個人是否在一起，內在決定兩個人在一起多久;外在決定你接觸男人的廣度，內在決定你瞭解的男人的深度。嚴歌苓寫下讀書與美麗時説，“美化靈魂有不少途徑，但我想，閲讀是其中易走的，不昂貴的，不須求助他人的捷徑。”美了一個世紀的女神奧黛麗赫本講，“若想紅脣誘人，請多講善意的話語。若想明眸善睞，請多看他人的優點。若想身材苗條，請將食物分給飽受飢餓之苦的人們。若想擁有美麗秀髮，請讓小孩子每天撫摸你的頭髮。若想儀態優雅，走路時要銘記：你不會獨行。”我曾經認為，一個女人的美麗，是完美的臉頰，緊緻的皮膚，高挑的個頭和傲人的胸脯，然而看看身邊的女性朋友，那些能夠被稱為歲月美人的姑娘，大多是這樣的人——她們懂得用讀書去豐盈內心，用智慧和理智講話，在工作中努力上進，對朋友樂善好施，堅持健康的生活方式，用欣欣向榮的人生告訴我們，美麗若在歲月中長存，完善內在是比美化外在更持久的方式。

我不常看電視，卻發現了這樣一條規律。人們可以記得住的明星大多不美，而當人們記得一個美貌的明星時，大概又不僅僅是因為她美。我十八歲時，愛張柏芝，因為《喜劇之王》裏的她美到不可方物，二十五歲時，我依舊愛張柏芝，是因為她經歷豔照門和離婚的打擊後，還能夠堅強樂觀地帶着兩個孩子好好地活在正面的人生裏。我還愛洪晃，愛她説“我心眼有點小但不缺，我脾氣好但是不是沒有”的幽默和睿智;愛金星，愛她“我一直是女人，只是在男人的世界卧底20xx年，僅此而已”的坦率和灑脱;愛徐靜蕾，愛她的才氣，愛她的電影，愛她小人物的壯烈愛情裏，藏着有情人才看得懂的包袱。

在我最近十年的人生裏，美貌的缺乏，使我錯身很多東西，公主般受寵的待遇，忠貞的愛情，唾手可得的工作機會，以及那不曾意識到的更多。但是曾經耿耿於懷的自己，對於“首先你要長得美”的言論，也終於可以一笑而過。如今依舊會有輿論在探討女人的容貌在生活與社交中有多麼重要，也有糊塗的姑娘們前赴後繼地把整容當做一種重生。可是，對於有能力去改變生活的女人來説，美貌怎麼可能是唯的一出路?

前一段時間看非誠勿擾，居然看到當年的班花站到了相親的舞台上，她穿着Bling Bling的短裙，露出白皙筆直的長腿，依舊是同齡女孩中最漂亮的那一個。站在舞台中央，耀眼的班花和男嘉賓跳了一段撩人的拉丁舞，我守在電視機前，剛剛和男友分享掉一個大西瓜。看着鏡頭裏的班花嬌羞地講，“我想要一個能和我一直走下去的人”，那份青春期時心馳神往的美貌，讓如今的我依舊還有很多羨慕，卻不再會有“拿我一切的好東西去交換那副好外表”的蠢主意了。我還是塌鼻子，厚嘴脣，小牙齒擠在門牙旁，大額頭上的皺紋更深了一點，鼻尖上又多了幾點雀斑，笑起來仍舊很難看，可是站在鏡子前的這一刻，我發現自己沒什麼可埋怨上天的。我被人拒絕過，挑釁過，也捨棄過，但是卻終究沒有辜負時光，我找到一個深愛的人，讀懂了他深邃的內心，並且活出了自己最美的模樣。

任何一種相貌，都來自靈魂的修行，我相信讀書的力量，相信奮鬥的力量，相信善良的力量，就像我相信，那未知的未來中一定會有更美的自己。

女孩子，不漂亮也沒關係。

勵志青春散文隨筆：送給所有與理想死磕的人

上七年級的時候，有個同學跟我玩得最好，我們每天一起瘋。一天我去他家，看到卧室牆上貼着張紙，寫着我們班成績排名，我第三，他第十幾，一個箭頭從他名字出發，畫了條弧線然後對準了我，我當時太過幼小，對此沒有任何反應。一個學期後的某天，班主任宣佈我這個同學考了全年級五個班總分第一。

那個瞬間對我的震撼是空前的，我被一起玩的哥們兒直接擊倒，而且站到一個我望塵莫及的位置。雖然後來他又下來了，但從此“在我心裏越發高大起來”。

我還有個同學，也玩得不錯，國中全混過去了，考高中才考一百多分，他在我們那個小城沒任何背景，他一直硬着頭皮掙扎，除了不參加黑社會，其他活全乾過，重體力工人，開錄像廳，搞傳銷，給老闆開車，拉我一塊兒批發黃片差點被逮住，騎摩托車摔破頭沒錢包紮，用傳銷的產品糊到頭上。後來幫人辦證，再後來，辦修車行，辦駕校，買車，買房子，再買房子。

現在想起來他的苦日子，我還能想起《英雄本色》裏的小馬哥，那個小城根本配不上他。

還有一個同學，只對數理化感興趣，小宇宙十分強大，高中把大學的課都自學完了，就是不學政治之類，沒考上大學，上了本地一個專科，兩年後專升本，兩年後上研究生，又三年成理論物理博士，現在快當教授了。

大學時，有個哥們兒在我們班旁聽過，説一口聽不懂的方言，畢業後我們各有去處，也不知他在哪裏晃盪。一天在北京見他，成了推銷員，正在推銷奶糖，還讓我吃了兩顆，然後又沒了消息。再過幾年，有人説，他後來推銷户外廣告發了財，開着寶馬做生意。

不用再舉更多例子了，他們肯定也存在於你的身邊。當我一天一天地過日子，我的這些同學，每天都在跟自己死磕。

我也常勵志，設想如果天天跟自己較勁，肯定能做出很多事，這些事做出來一樣能改變中國當代史。但是，在我的人生道路上，遍地都是爛尾樓，因為總不願把自己置於死地，讓自己舒服不是人生理想，卻是每天的第一任務，找各種變態的理由灌輸給自己，其實心裏為根本不去做而自卑。也由此，作為聽天由命的人，我對各種特想不開的死磕型人才敬重有加。

我喜歡所有跟夢想死磕的人，這個國度需要評論轉發型人才，而埋頭死磕型更值得關注，因為他們更有價值。無論是跟政府、時代還是跟命運、自己死磕，只要付出了難以想象的努力，都可稱得上有英雄氣概。

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