關於青春的勵志散文

人生就像弈棋，一步失誤，全盤皆輸，我們都需要這樣的勵志文字和文章來激勵自己，那麼關於青春的勵志散文都有哪些呢?下面就一起來看看本站小編為大家精心推薦的關於青春的勵志散文吧，希望能夠對您有所幫助。

關於青春的勵志散文：二十幾歲，開始對自己的外貌負責

作者：蓑依(90後作家)

20xx年10月份，我去廈門玩。第一站便去了好友琦琦的公司，她有事兒在身，隨手扔給我一張美髮卡，説“晚上不陪你了，你自己去做一下頭髮，放鬆一下，明天美美地玩。”我低頭一看，就再也沒有説話——因為它標示的是999元?次。

我激動不已地早早來到指定的地點，想趕緊體驗奢侈的滋味，卻沒想到卻被服務員帶到了一個會議室，一個西裝革履、高大帥氣的男人坐在那裏，看我進來，起身招呼，然後就看到帶我進來的服務員拿着筆和本子也過來坐下，幸好燈光柔和，他們面帶可親的笑容，否則，真覺得像個“審訊室”。男人微笑着説到“是這樣。按照我們店裏的程序，我們要先給您開一個小會，我們彼此交流一下，你説一下你對你的髮型的期待，然後，我們根據您的要求，從專業的角度給您一些建議，做一些調整，接下來，我們才進入美髮階段。”我微笑着點頭，暗自思忖：可真專業呢，貴得有理!

他説“我問你答好了。第一個問題：你希望髮型給你帶來什麼樣的氣質?”我説“哦，我對自己沒有定位，你們覺得我適合什麼樣的就怎樣好了”，他尷尬地一笑，接着説“你覺得自己適合長頭髮還是短頭髮?”“我大學之前都是短頭髮，大學之後一直留長髮，我也不知道哪一種好看，覺得都差不多，你們決定好了。”“那你平時都是怎樣保養頭髮的?”“就是用洗髮露洗完，再用一下護髮素，吹乾就好了呀。”“你對頭髮有沒有比較困惑的問題?”“沒有吧，你們覺得如果有什麼問題，告訴我就行了”……

男人和服務員相視一笑，我看出了他們眼中的意味，覺得是我不配合，但其實，我真希望有個地洞鑽進去，一個二十幾歲的女孩子，竟然對自己的頭髮一無所知，好像它是上天隨便安放的一個器官一樣，有沒有無所謂。我支楞着自己的倔強，不讓自己看起來太寒酸。沉默一分鐘後，男人説“許小姐，我們對於對自己的髮型沒有特殊要求的顧客，就按照我們的想法來剪，你同意嗎?”我狠狠地點頭説“嗯，嗯，我相信你們的專業。”

在單間裏，三個人一步步地對我的髮型進行改造，兩個多小時之後，我拍了定型的照片給朋友，她們不約而同地、咬牙切齒地説“你的前二十多年，頭髮白長了!”

幾天後，我陪朋友去見她的好友、色彩搭配師依霖，朋友去諮詢衣服色彩搭配的問題，依霖姐看我站在一邊等，隨口説“我也給你做一下測試吧，看看你的穿衣風格是否適合你。”我一聽這話，馬上想到了在美髮店的情況，想趕緊拒絕，但我內心突然間又產生了另一種聲音：去試試吧，就算尷尬，也比白痴強吧。於是，我戰戰兢兢地坐到了依霖姐的對面。

她問我的第一個問題，和美髮師問的差不多：“你對自己的穿着有什麼期待?”我尷尬一笑説“舒服就好，喜歡什麼就穿什麼”“那你喜歡哪種顏色?”“黑白吧，最百搭了。”“那你覺得你自己適合黑白嗎?”我堅定地説“黑白這兩種色系應該適合所有人吧。”依霖姐一直温柔的點頭，我覺得自己也許回答得還不錯。我興致一高，説“我讓你看一下我手機裏的圖片吧，我拍了很多我穿着自己喜歡的衣服的照片”。她也高興，説再合適不過了。三十多張看完，她詭異地一笑“我知道你的情況了，你的穿衣風格就是沒風格!”。

然後，她把我帶到有自然光的陽台上，用一塊塊布料在我身上做比較，來來回回，反反覆覆對比，其中，她會問我喜歡這個顏色嗎?我説討厭死了;問我這個花紋怎麼樣?我説這個適合中年大媽穿吧。等所有的都試過了，她笑得渾身顫抖，對我説“你討厭的那些顏色和花紋恰恰都是最適合你的膚色和氣質的。”我石化在那裏，又有了二十幾年白活的結論，當我陷在這種痛苦裏無法自拔時，隱約看到她拿着尺子在我身上量來量去，嘴裏唸叨着聽不清的數字，幾分鐘之後，她指着我的高齡襯衫説“你的脖子相對來説短一釐米，以後儘量別穿高領的衣服。你的身體數據和數據分析，我會讓助理髮給你，你回去好好看一下。”

終於要離開了，她把我送到門口，又給了我“兩刀”：“現在是秋季，你的膚色最合適這個季節了，你要打扮地非常美才可以哦;還有，回去把你的那些衣服扔掉，寧願只有幾件適合自己的，也不要有一堆不適合自己的。”我心裏流着淚聽完這些，覺得自己立馬解脱了，沒想到，我等電梯時，她追上來説“看，你的衣服這裏還有線頭，以後出門前，一定要剪掉。”我恨不得喊她一聲“親姐姐”。

那一次的廈門之行，成為了我生命中具有劃時代意義的事件。每次坐飛機我都會睡覺，但那一次，我竟一點瞌睡都沒有：腦中一直在反覆思考這兩件事情對我應該有的啟發。早已過了遇到尷尬的事情，一笑了之或者置之不理的年紀，開始深探事件背後的價值。

我是一個過於關注內心的人，這話聽起來自誇且矯情，但這是我能夠給自己的唯一的解釋。很多人説我早熟，不是因為我經歷過多少大風大浪，而是我專注於內省。二十多年裏，無論是在學校還是工作之後，我都在往裏看，要讓自己成為一個有深度、豐富的人，而從來沒有向外看，不是沒時間，而是根本沒有外觀的意識，雖然每天洗臉穿衣，但並沒有從心裏認同它的存在。身體只是我的工具，我只會使用它，未曾想過認識它，我幾乎對自己的身體和外表，一無所知。而廈門之行後，我決定要重新打量自己。

後來，我注意到十歲左右的小姑娘就在網上看視頻教別人化粧，也有五六歲的小男孩開始在淘寶店做童裝模特，連店家都誇讚他的審美眼光，這種從小對外表美的鼓勵，讓我覺得對自我的改造一事變得更加緊迫。中國人常常認為：一個特別會打扮的女人是膚淺的，但我卻覺得：外觀美真的可以成為一種力量。

有好多女孩兒向我寫信傾訴關於外表給她們帶來煩惱的問題，有個姑娘甚至直接問“你認為這是一個看臉的時代嗎?”這要看怎麼理解“臉”這個問題了。美女不是天生的，就算是一個天生麗質的人，如果不知道自己怎樣看起來最美，不花費力氣學習尋找適合自己美的東西，也未必見得能夠讓人覺得她的形象很好。但倘若，外表的問題已經成為你自卑的緣由、成為了你內心尷尬的節點，那麼，多花費些時間和經歷在外表上是必須的。

有人説未來的社會是一個競爭審美的社會，具體到個人，把自己打造成一個自己喜歡的樣子，便是自我培養審美的開始。有多少人，面對這五光十色的世界，即便是睜着眼睛，也看不到美好和色彩呢?

如果有條件，當然是越早開始對探索自我之美越好，但我想對於大多數的女孩子而言，二十幾歲才開始獨立，有了可以不依賴父母而自己賺錢的機會和能力，拿一部分錢出來投資，不僅僅在精神層面上，也在自己的身體上。控制體重、知道自己適合穿什麼色彩和款式的衣服、即便在生病時也不將就，把自己打扮的美美的，這和“這個時代是否看臉”無關，為自己的驚喜和滿足而活。

豐富而強大的內心，加之自信而有力量的外表，你一定有更多的能量去探索生命、進入生活。

關於青春的勵志散文：於是我決定不走了

作者：原來是涼茶呀

我出生在1994年，而程成出生在一個比我尷尬很多的年份——1989。

在我腦海中，在願意和我玩兒的那幾年裏，他總是穿着雙黑色的足球鞋，熒光綠色的雙星標誌，黃綠條紋的大汗衫。夏天的他，在瘋跑了一大段路之後，鼻涕總比汗水提前流出來。之後程成會抬起肉嘟嘟的胳膊，抹乾淨鼻子下面的鼻涕。我不知道他那樣是邋遢，反而總是跟他在大院裏瘋跑。程成偶爾會誇我，説我將來能當個跑步運動員，哦，對，那個時候他很胖，而我很瘦，他比我大五歲。

大概是一九九幾年，我們住在父母單位分的房子，對面是個沒怎麼有人的療養院，樹木和花草都很旺盛，天空很藍也很高，是和現在城市的壓抑截然不同的樣子。

程成國小三年級的時候，我五歲，那年夏天特別熱，程成和他的兄弟們蹲在療養院大門口玩神奇寶貝的紙牌，之所以選在療養院大門口，是因為那裏很涼快。療養院裏充足的冷氣順着虛掩的玻璃門細小的縫隙，混進夏天的空氣裏，然後帶着暖和的青草香鑽入程成和他兄弟們的領口。我沒錢買紙牌，也因為手太小總是拍不贏他們而被程成勒令離場。可是好奇心總是趨勢我把毛茸茸的腦袋靠在程成的肩膀上看他們啪啪啪的打牌。

那種情形總讓程成很不耐煩，他揪着我額頭前面的那幾縷頭髮説他的脖子很癢，把我拉到離他們遠點的地方，用那雙黑色的足球鞋在粗糙的沙礫地上畫一個圈。“喏，坐下，外面的世界很危險，這個圈可以保護你不被吃掉，像是孫悟空畫的那個一樣。”

於是那個夏天，我就是在蟬鳴裏伸長了胳膊拔沙地外圍草叢裏的狗尾巴草中度過的。時常聽到療養院門口傳來稀稀拉拉的笑聲，我把狗尾巴草編成一個花環，青色的草葉、草籽上微黃或者泛紅的細細絨毛在陽光下，清爽的就像那年未被破壞的時光一樣。

我把狗尾巴草花環套在頭上遮太陽，可是還是被曬黑了好幾層。看着和程成一樣變的黝黑的皮膚，我笑掉了我第一顆門牙。程成説上牙要往下扔，於是我在草叢挖了個當時覺得很深的洞，把那一顆牙齒埋在了很深很深的土裏。算是埋下了一顆祕密，也算是打下了一個伏筆，因為後來很長的一段時間我説話總是漏氣。

菠蘿味冰棒是那時候最喜歡的味道，媽媽總説每天只能吃三口，多了會中毒，嘴巴會腫的像香腸。程成熟練的拉開我家冰箱門取出一根菠蘿味的冰棒，一口咬下，直接吞掉，而我在他旁邊小心翼翼多的吮着我那根剩不到三分之一的冰棒，非得等它們在我口中融化成糖水，讓舌頭上每一個味覺細胞都感受到那滋味，才捨得把它們嚥進肚子。程成總覺得我可憐，於是大方的把他那根放到我面前，允許我咬一口。我驚恐的看着他，説：“不能吃，會中毒!”程成罵我是個膽小鬼，小屁孩。於是我咬下我人生中的第四口冰棒。我學着他的樣子，大幅度的用後面健康的牙齒咀嚼那亮晶晶的甜蜜，發出咯吱咯吱的脆響，他也咬了一口，比我更使勁的咀嚼。最終，我沒有中毒，程成也完好無缺。我大膽的又一次拉開冰箱門，拿出兩根冰棒，肆意的咀嚼，我咯吱咯吱，他也咯吱咯吱;風扇旋轉着送來咯吱咯吱的風，風吹着廚房那扇老舊的木門咯吱咯吱。興奮又幸福的冰碴，在我缺了一顆門牙的牙牀上跳舞，我大笑着希望時間就這樣不走了。

因為第二天我拉肚子了，媽媽給我用水化開糖丸讓我喝下去，她以為是我肚子里長了蟲子，她哄我那顆裹着糖衣的藥丸會裹住肚子裏的蟲，和粑粑一起拉出來。其實她不知道，我肚子裏的蟲是一個她不知道的祕密——我多吃了好幾口咯吱咯吱的菠蘿冰棒。

小時候的活力就像是夏天用不完的太陽光，頭一天還縮在媽媽懷裏發誓再也不要和程成吃冰棒，第二天就又活蹦亂跳的跟在程成後面上街遊行。

上街遊行就是把塑料袋套在掃帚的把子上捉蜻蜓。程成像個戰士，我就是他的跟班，我們追着蜻蜓透明色的翅膀，出了一身汗卻沒有任何收穫，可是我的牙牀還是接收到了最足多太陽發出的成長信號，門牙在夏末長了出來，那顆大大的門牙顯得比旁邊的稍微白一點。

這一年是我們的1999年，二十世紀的最後樂章。之後出生的孩子都成了零零後，然而我不知道，關於90年代最後的童年味道也將要結束了。像是我正在蜕換的牙齒，像是程成不斷被拉長的身高，像是療養院和大院裏的人們都變了模樣。

1999年，十月份是夏末秋初的季節變更點，蟬鳴聲柔和了一些些，程成家沙發上還是披着涼蓆，風扇開小了一個風擋，我和他坐在他家沙發上看建國五十週年的閲兵式。他穿着白色的棉布背心和深藍色的短褲，光着腳盤腿對着電視目不轉睛。我偷偷從他背後拿來了他的game boy，他也沒有發覺。在遊戲機裏我浪費了他三個精靈球，程成對着電視説那很酷。國歌響起的時候程成站起來帶着紅領巾敬禮，而我還是坐在沙發上，盤算着這七天不用上幼兒園的時光應該如何度過。最後，我拿舊報紙，折了一隻青蛙，放在他家圓形的茶几上，然後躺在沙發上，睡着了。閲兵式裏嘹亮的進行曲和飛機坦克全都在我的美夢之外。

傍晚我和程成還有他爸一起進入已經關門的公園散步。他爸是個特別高大的男人，這樣的印象一直持續到現在。那個時候，他爸爸一手抱着我，還可以一手攬着程成。程成藉助樹枝翻過比我還高的圍欄，靈活的像孫悟空。之後他倆接力把我運到公園裏。安靜的公園很美，花是隻給我們開放的花，樹是隻給我們欣賞的樹，老程把我放到停轉的旋轉木馬，我坐在前面的小白馬，而程成在後面喊着“得兒，駕!”

關於我的童年，似乎每天都充滿了節日或者紀念。幼兒園午睡醒來枕頭下面會有一朵小紅花，自由活動時間，我們穿着不同顏色的裙子蹦跳着踩別人的影子， 那些胡亂説出來的暗號和晚飯後嘴角沒擦乾淨的油漬一起不修邊幅的在我們的那些年裏像野草一樣生長。

當我們都開始學會把皮鞋上的泥屑擦乾淨，裙子裏面套一層安全褲的時候，對於這些事情的懷念，也就開始像野草一樣生長了。

1999年，像是一個符號，具體是休止符還是什麼符號我也説不清，就算是有一些習慣在空氣裏氧化的很緩慢，我也真真正正的感受到了他們的存在。

初冬的小城冷的很突然，大院對面療養院的玻璃門蒙上了一層灰塵，空氣流動的很緩慢，所以走到那裏時，除了北方的凜冽堅硬之外，還有塵埃的味道。後來下了一場大雪，我學會了第一個用來形容大雪的成語，叫做銀裝素裹。

幼兒園放寒假前最後一天上學，我把老師藏在我枕頭底下的小紅花都拿出來，換了一朵絲絨做的大紅花，讓老師幫我別在左邊的胸口，就是心臟撲通撲通跳的那一邊。

紅色的皮鞋踩在厚厚的雪地裏，咯吱咯吱的響，就像是夏天我和程成咯吱咯吱咬碎的的菠蘿冰棒。雪水順着紅色皮鞋濡濕了橘黃色的棉褲，我打了個激靈卻不覺得冷，因為我有一朵大紅花，因為我知道放了寒假就可以趕回家忙年了。

那時候年的氣息總是迫不及待的來感染我們，我和程成以及我們的家人。程成放假比我晚一些，但是他已經開始在放學的路上買五毛錢兩盒的小炮。在樓門口程成拉開引線聽砰的一聲，沒有光卻很響。盒子上畫着神奇寶貝，四驅兄弟或者中華小當家。那些印刷劣質的包裝，是我最主要的藏品。程成遞給我一個沙炮讓我學着他的樣子往地上甩，那是種柔和的炮仗，白色的旺仔小饅頭一般大，摔在地上發出悶響，微弱的橙色的轉瞬即逝的火花，很可愛。

陽台上晾着自家做的紅腸，臘八蒜已經冒綠頭，外婆做的薰魚總是能招來饞貓一樣的程成。紅色的剪紙窗花要等正月才正式掛上，可辣椒和玉米已經被串起來了。一年最讓人喜悦的時候到來，終於，我和程成一起小步快走的告別了我們的1999。

雪地裏我們一家和程成，被那台膠片相機記錄下來，定格在底片裏。那個時候，我覺得爸媽永遠不會有皺紋，我的成長就算是寂寞也會順利的像是我總能得到的小紅花一樣容易。那個時候，我總以為程成永遠是個小胖墩，外婆會陪我再走一個世紀，讓我在除夕那天不能睡着，要摸高守歲，放縱我把每個餃子戳個洞來判斷裏面是否有“驚喜”。

我仰着頭，墊着腳尖站在他們中間，他們都是愛我的，一直是愛我的。

20xx年的鐘聲比任何一年來的都隆重。

開春，整棟樓的人都在忙裏忙外的準備搬家，療養院再也沒開過門，院裏的迎春花倒是開的不錯。我們那棟樓裏的鄰居都搬去了城市裏不同的地方，我和程成告別的特別自然，就像是我們倆每天上學在路口告別那樣，因為總感覺放學時候我們還得從不同的方向走向同一條回家的路。

可是，這次再見之後，他會在我的生活裏留下長長的一段空白，關於那一段空白，我都是靠道聽途説來填滿的。比方説20xx年的程成電腦排位去了一間不錯的國中，可是他並不喜歡;比方説20xx年的程成早戀被他爸爸抓了個正着;比方説20xx年的程成開始進入叛逆期，經常和爸媽吵架。

媽媽每次提起程成的時候，都會跟我説，“楚楚啊，你説程成這孩子怎麼成這樣了?你可千萬別學他。”

那，在程成看不見的地方，我是怎麼樣的呢?

很長一段時間，我都覺得自己是寂寞的，那種寂寞與1999年在程成畫下的圈圈裏編花環不同。

我躺在自己的房間裏，盯着天花板，漆黑的空氣和白色的天花板像是月光裏黑白的鋼琴鍵，我伸出手指去，聽不見叮咚的和旋。我按照長大後就被規劃好的軌道滑行，看着這個城市越長越高。

買學校外頭老奶奶做的麥芽糖，兩根木棍沒人和我分享，菠蘿冰棒被“你一半，我一半”的旺旺碎碎冰代替。

20xx年，我讀國中，後面坐着個好看的男生，他戴着無框的眼鏡，手指修長骨節分明。他成績不好，笑起來只有左邊有一個淺淺的笑渦。每次月考，他都會伸出那雙太好看的手戳我的後背，壞壞的笑着讓我給他一份選擇題答案。

其實那個時候，我糾結的性格已經基本成型。做選擇題的時候就算是明白那個答案是正確的，卻也會傻乎乎的給錯誤的答案找個成立的理由，於是我的選擇題成績總是不好。説白了，我有點怕選擇。

程成大學聯考出成績的那天，我正在進行模擬期末考試，後面的男生還是戳戳我的後背，等我把答案寫在橡皮上傳給他。我莫名的緊張，後面的男生遞給我一塊德芙。

晚上回家，媽媽説程叔叔家的兒子程成，大學聯考超了重本線好多分，真是不容。媽媽一邊給我夾菜一邊説：“你學着點，玩好了也學好了，你程叔叔要驕傲死了。”

暑假媽媽約程成一家人吃飯，再次見到程成，我已經開始覺得陌生，他長的比我高很多了，皮膚黑了，身體瘦了。我有點緊張，他卻賞給我一個大大的笑。

他叫我小朋友的時候，我莫名其妙的臉頰發燙。

後來他以一種倔強的姿態在志願表上填了軍校。

送他走的時候，老程雙手提着兩個行李箱，程成已經跟老程差不多一般高了。這次的告別很明顯比20xx年的那個更加鄭重，我扯扯他的衣角，他過來擁抱我，説小朋友要快樂。我突然就想起來1999年閲兵式電視前，程成敬禮時候稚嫩莊重的樣子，哭的上氣不接下氣。

我很直接的在日記本里説，我很懷念小時候的夏天，可現在的每一步我必須走的正確而鄭重。

坐在我後面的男孩，像是跟我打了個照面的路人，在我畢業後的時光裏留下一塊被蒸乾的水漬。我想起他的時候，總是會牽扯出一段美好的陽光，他好看的樣子佔了一大部分，但是隻是樣子而已。

我們舊家附近的公園成了全年免費開放的大眾娛樂場所，療養院改成了體校運動員宿舍，沙礫地成了塑膠籃球場。霧霾成了困擾每個城市的巨大問題，每個人都有一塊劃定的領地，沒人願意越界，不斷和不同的人擦肩而過，偶爾的交集之後分道揚鑣，他們佔據着生命裏的短租房間，心裏卻總是藏着一個沒人爬的上去的燈塔，被揉皺的舊時光一直閃亮。

我沒見過大學之後的程成，但老程卻見過幾面。

老程五十多歲的時候買了輛白色的桑塔納，我大學聯考時候説什麼都要去送考，上大學的時候也非得跟着我爸媽一起去送我，他力氣依然很大，提着我超重的行李箱走在我前面，送我過安檢的時候，把箱子放下，整理了好幾遍我的領子，説：“楚楚啊，大姑娘了，別耍小脾氣，經常給家裏打個電話，找個男朋友，畢業就成個家。”

我覺得老程絮叨的有點可笑，但是他斑白的鬢角出賣了他的衰老。後來我才知道，這衰老一半是因為得理不饒人的歲月，另一半是因為程成。

程成上大學起就沒怎麼回過家，畢業以後就更少回來了，他在邊疆的雪原駐守，卻寒冷了老程的四季。

20xx年，我也離家很遠，我很想念，那些無心經營的時光和程成。

“他們，並不會像剪掉的頭髮，風一吹就飄走了。它們會變成葉片上的紋脈，腳踝上的微血管，儲存記憶，維持生命，難以察覺，但一直存在。”

20xx年，新年伊始，程成帶着滿身風霜踏雪而來，我對着鏡子整理了好幾遍自己的領子，盡全力漂亮的去見他。

都説男兒有淚不輕彈，而程成哭了。程成給我看他這幾年獲得的漂亮勛章。而最漂亮的勛章是一句話，他説：“於是我決定不走了。”

小雪來的很温柔，鋪滿了療養院外面那個籃球場，程成用黑色的皮鞋在雪地上畫了一個圈，他説：“喏，坐下，外面的世界很危險，這個圈可以保護你不被吃掉，像是孫悟空畫的那個一樣。”

我乖乖坐下，程成摸摸我的頭説：“真乖，於是我決定不走了。”

關於青春的勵志散文：青春總有些驚奇的際遇

你知道嗎，

其實很多零食在剛被生產出來的時候，

根本不知道自己該是什麼味道。

他們慢慢的試啊，找啊，

冰棒化成了糖水兒，

餅乾餓成了薯片。

直到有一天樂視找到了黃瓜，

百醇找到了抹茶，

小浣熊找到了香辣蟹，

奇多找到了日式牛排。

而我在它們堆兒裏面，

找到了你。

每次我們不開心的時候，

總會抱着肚子哀嚎：我好難瘦啊、

百分之八十的不開心吃東西就能解決。

而剩下的百分之二十要你喜歡我才可以啊。

於是我更加拼命的吃，

好像可以吃掉那補不齊的百分之二十。

看過一段話，

很愛它：

你太懶不想起牀吃早餐，

我起個大早給你煎蛋;

你加班加到深夜，

我買好熱咖啡送到你面前;

去音樂節鞋子穿髒了你不願刷，

我幫你一雙雙刷乾淨。

你只愛吃蛋黃，

蛋白留給我吃;

你夠不着櫃子上的咖啡罐，

我幫你拿;

音樂節你被擋住看不到，

我把你背起來看。

最美好的是你懶我肯快;

最美好的是你缺的我都有。

我很喜歡一個故事，

總覺得它是最美的故事。

它只有一句話這麼長，

“從前有兩隻刺蝟相愛了，

最後他們攜手去理髮店做回了兩隻田鼠。”

有些話是不能提。

總有些驚奇的際遇，

比方説當我遇見你。

當我們累得時候我們記着：

人到了某個階段，

身邊的東西就是在做減法，

但是在做減法的同時，

你會發現有些東西是不會減掉的。

你就是知道這些東西是什麼，

你就是毫無緣由的相信，

那些東西會陪伴着你。

”其實我沒有拖延症，

快遞一拿到我就會拆，

鬧鐘一響我就會按，

零食一開我就會吃，

你一出現我就會笑。“

以上就是本站小編為大家精心整理推薦的關於青春的勵志散文，希望大家能夠喜歡。