最近倒春寒，沒照顧好自己生病了，症狀是渾身痠疼無力，疲倦提不起勁。
“女神節”，原本想寫篇關於愛自己的文章，但因為身體緣故擱淺了。
下午去遛狗的路上，我留意到自己跳進一個老故事中自憐自哀起來。
這個的故事畫面是：
很多年很多年以後，我孤單的拖着我的老狗，衣衫襤褸步履蹣跚，我的身體老邁虛弱充滿病痛，老狗也失去今日的颯爽英姿疲憊醜陋，相依為命蹣跚前行着......
看着這個畫面內在的感受是無助和悲傷，當我觸及到感受那一刻立刻意識到：這天身體的症狀和近期一些事情讓我有些無力和焦慮，這些情緒一齊推動我進入到這個悲慘的場景裏面。
我選取立刻跳出故事進入真相和新的選取。
而當下的真相和選取是：
狗狗在前面拼命的拖着我走，要使出洪荒之力才能跟得上拖得住它。此刻的我有些虛弱，衣服穿得不夠暖，而且十分疲憊。
所以我決定：
這天不用走那麼多，儘快回家給自己煲點雞湯，開好暖氣，爬進被窩早點睡。
此刻我的轉化越來越快，不會停在那個悽慘的故事裏面，也很難再沉溺其中不能自拔，但以前不是這樣的。
四年前，我生了一場大病，此刻看來，這場病在我生命中好處深遠重大，似乎我所有老故事舊信念都為之摧毀，生命方得以重建。
這天寫一小部分關於這場病的學習，關於陪伴。
我當時病的生活不能自理，保姆需要照顧孩子，父母年邁也不忍心麻煩，兄弟和朋友都在上班也不適宜總是讓人家來管我，其實最重要原因還是我的好強和不願意麻煩別人。
所以住院的日子挺困難的，我得的是很嚴重的眩暈（美尼爾氏綜合症），因為排山倒海的眩暈使得我即使去趟洗手間也是艱難萬分，務必承受被無數海浪拍暈又醒來的歷程。所以，大部分時間我只能直挺挺一動不動的躺在病牀上等待，等待打針，等待打完針那一會會被藥物克服了眩暈的時刻，趕緊吃飯、上廁所，然後再躺下來等待眩暈的到來。
當時我還面臨着艱難的婚姻問題，也正是因為這個原因我才會生病。那時候內在充滿了憤怒和悲傷，被扔到醫院後就再也聯繫不到對方。
所以，當我一動都不能動等待檢查結果的時候，有一個強烈的念頭：等我能動了能離開病牀走出醫院，我會第一時間找到他與之同歸於盡。
當然這一幕並沒有發生，否則這天也不會有人云淡風輕講這段以前差點要了我命的故事。
我始終相信：生命之所以安排一些人一些事情降臨，就是因為它認為我準備好了，已經有足夠的潛力去看到真相，它才會給我。
而在那段艱難的歲月裏，我想對我來説價值最大的就是我的朋友們，還有我的朋友給我的陪伴。
我的永遠女一號閨蜜L就是那個時候認定的，她當時是上海深圳兩邊跑，明白我住院的事情後噓寒問暖陪伴照顧就不用提了，她還做了一件個性重要的事情，私信給其他朋友：“卓瑪生病了，去醫院陪陪她......”
於是，每一天都會有不同的朋友來看我，有人送飯、有人送來笑話、有人送來金剛經、有人送來温暖的陪伴，有人帶我出去曬太陽吃飯......
個性温暖深烙在心的是某一天，早上朋友J帶着禮物和愛來醫院看我，中午帶我出外吃午飯，下午她有事就像傳接力棒一樣把我送去另一個好朋友M家裏。
也是冬天，我趴在M家地板上靜靜的聽她講去西藏的故事，她一邊沏茶一邊端給我一邊説着故事，陽光滿滿的暖暖的灑在我的背上，我懶懶的趴着時不時被眩暈席捲一下再回來，一個下午就是這樣她慢慢的説我靜靜的聽。
我們沒有談論我生病的事情，也沒有要保重之類的話語，更沒有為人師表好用的幫我分析問題、推薦、提醒......通通都沒有。
在那個過程裏，我不再感覺到自己是個虛弱的病人，需要被人關懷照顧。我體驗到一種尊重和平等，這鼓勵我能夠自在的照顧好自己同時與她連接。僅僅是那個在一齊，那樣一份有品質的陪伴和温暖便已經足夠。
時隔多年，此刻每每想起那個下午我都會會心一笑，因為那種温暖的療愈感是那麼的神奇和強大。
語言有時候真的很無趣很蒼白，它可能就是我們克服不了自己的焦慮時才要喋喋不休的工具，而體驗有時候又無法言喻。
L不在深圳的日子就把我這樣交在其他朋友手裏，她明白我好強好面子，發生了這樣的事情我情願誰都不明白自己獨扛。
她也明白在這樣的時候與人連接對我來説又是多麼的重要，那些有品質的人都是她用心挑選邀約來的。
所以在她的安排下我做了一次不同的嘗試，以前當我的生活很糗的時候我都會選取藏起來自己解決，所以再糗也只有我自己明白，在外面我永遠都要持續光鮮亮麗，刀槍不入的形象。
客觀的説：“我的病也是我一向以來強撐最後撐不住的結果。”
接納絕望感，這種接納就是信心，並站在勇敢活下去的分界點。
——蒂利希
而這樣一個嘗試讓我發現，就算髮生了很傷我自尊認為丟臉至極的事情，就算我此刻已經被病痛和激素催成一個膀大腰圓醜陋不堪虛弱戾氣的怨婦時，也不必須會被人笑話、也不必須被人看不起、被人奚落，這個過程中朋友們沒有説教我、指責我、推薦我、更沒有拿她們的幸福擠兑我。
因此，所有的擔心都是我過往經歷造成的認知，這些認知不必須是真的也不必須適合此刻的情境。所以，我能夠做出新的選取，建立新的相信系統。
因為L的介入，我收到了和之前價值觀完全不同的禮物：那就是即使我什麼都不是，就算已經到了生命的最低谷依舊有人在乎我，願意陪伴我，而我也是值得被愛的！
以往，當經歷一個黑暗期時（比如我之前文章説到的童年故事），通常就會為了保護自己選取關掉，關掉意味着“傷口”永遠都在裏面隱隱作痛。
而這一次的嘗試，讓我做出另外一種選取，我即能夠感受很痛苦但也依舊能夠敞開胸懷與人連接讓生命流動，讓自己內在更有力量，脆弱的力量。
我很幸運身處於這樣一個專業的羣體裏面，當我不想説事情原委時，沒有人勉強我八卦我；當我想絮絮叨叨情緒發作時，有人有潛力安靜聆聽專業處理；當我留眼淚時，有人同理我為我拭去眼淚給我擁抱.....
那個事件經歷很久，但整個過程沒有人告訴我你該做什麼？你該如何去選取？
也沒有人憤憤不平幫我分辨是非對錯，幫兇泄憤，從而使我更篤定堅信迷失於我的執着。
因為我們相信每個生命都有足夠的智慧能夠為自己負責。
就只是陪伴，像在漫漫長夜中傳遞來的温暖燭光。這時候，沒有好壞對錯、沒有是否曲直、沒有忠忠教誨......就僅僅是一個生命對另外一個生命的聆聽、尊重和陪伴。
我記得剛學做個案的時候，個性糾結自己做的好不好，老師對我説：“僅僅是陪伴就好了，有時候你什麼都不用做，你只要和對方在一齊就足夠了”。
而此刻我也很清晰體驗到：當我糾結自己是否好時我的能量其實只是在自己，而只有在當下與對方同呼吸共感受時我才能得到那種猶如神助的力量完成個案，那種被我稱為“好的品質的個案。”
L回到深圳的時候，我的眩暈已經在慢慢好轉，情緒也逐漸進入平復階段。
她不再一味任我沉溺於傷感中，她鼓勵我開始帶領課程，重新安排好生活。
當我持續想沉溺在我是受傷者受害者不肯出來時，她火了，一把掀了飯館的飯桌讓我選取：“是決定走出來為自己的生命負責，還是繼續沉溺失去她這個朋友”？
我選取走出來為自己的生命負責。
好幾次，有朋友問我：“當年她不給面子在公共場合掀桌子吼你，為什麼都不生氣？依然和她那麼好”？我説：“因為我讀的到是那份恨鐵不成鋼後面的愛和支持”！
有時候用棒喝的方式也是有效的，只要那個後面的意圖是基於愛。
我不再執着於對方做了什麼？而是轉回到自己，我要為自己做些什麼才能讓自己好受一點？
我選取懸掛，先處理好自己的情緒，照顧好自己的身體，打理好家中其他重要的事情，然後再去解決婚姻的問題。
出院後，我辭去工作，辭去保姆在家安心陪兒子會考。
學習烹飪、學習做一個女性化的母親、陪父母、鍛鍊身體、瘦身、講課、還有四處去旅行......
我將全部的熱情和能量投入到繼續學習、繼續探索、繼續成長和愛我所熱愛的人、事、物裏面。
用這樣的時間、空間療愈着自己、滋養着自己，慢慢理清我的情緒，理清我要什麼不要什麼？什麼對我才是真正重要的？我將如何選取......
這一段故事又講完了，在這份經驗裏面我學會了愛自己和放過自己，也學會了一個專業諮詢師最重要的品質——陪伴。
所以，昨日我匆匆遛完狗，回家熬雞湯、開暖氣、關電腦、喝雞湯，然後早早的躲進被窩睡覺了。
我不再糾結沒有完成原本安排的計劃，沒有責備自己照顧不周生病了，我只是在當下做出了對自己此刻最温柔最友善的選取，一次又一次再一次温柔而友善的對待自己。
漸漸地，我已經成為這個世界上最懂我、最疼我、最愛我的那個人！
當我們越來越透明，如實呈現自己的原貌，而不是自己期望的樣貌，人生的奧祕就會突然完全閃現，猶如重生的光芒。人生尋常瑣事散發出的靈性，能全然呈現一生的本質和命運。
學問齋