有道理的勵志文章3篇

比別人多一點志氣，你就會多一份出息。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志文章伴隨我們一路前行，一起來看看本站小編為大家精心推薦的有道理的勵志文章3篇，希望能夠對您有所幫助。

有道理的勵志文章：唯有放棄，才能追求

身邊有個朋友，她從不翹課，積極參加活動，還做了某社團的團長。有一天半夜她突然找我聊天，説過兩天要去主持迎新晚會，除了主持還要表演節目，可又要準備論文，這兩天累的半死還不得不犧牲睡眠時間。後來晚會效果不錯，她卻説以前會很有成就感，現在除了累就是累，想抽身而退又有點捨不得。

另外一個朋友，只能用忙碌來形容他。他的電腦裏放滿了各色各樣的公開課和電子書，假期又馬不停蹄地去上海念託福，書桌上必有GRE的紅寶書，成績也很優秀。有一天他説，其實根本不知道自己在學什麼，不知道現在學的專業在將來有沒有用，再忙心裏也填不滿。

我問他那有沒有想做的事情，他説有，可是想做的太多了反而不知道應該從何開始。他想去考研，又想要在國內先考幾個證，想出去旅遊，又想要待在家裏把新買的書看一下。

這樣子的人在我們身邊屢見不鮮，看似忙碌的生活卻不一定熱愛自己做的事情，喜歡做的事情太多反而力不從心。出去旅遊卻遲遲決定不了目的地，書店買書面對琳琅滿目的書目躊躇不已。生活中無處不在的選擇像是要把一個人壓垮，忙碌的生活未必充實，專注的生活才能追求。

好友去日本留學前的謝師宴，他在台上説這幾年來其實他一直很糾結，他喜歡攝影喜歡畫畫又不想放棄自己的專業。魚和熊掌不可兼得，有的時候必須選一個。後來他想為什麼他可以是A,可以使B,卻偏偏不能是他自己。如果選擇畫畫在別人眼裏是那麼不靠譜的一件事情的話，那我就盡我全力把這件他們看來不靠譜的事情做到最好。

人如果能找到自己真正喜歡做的事情，本身就是一種幸福。這句話我在阿信的浪漫的逃亡中看到過，在大C寫給我的同學錄裏看到過，聽起一個朋友這麼説起過。

可是如果想要做的事情很多很多，不知道怎麼衡量它們之間的重心的時候，又該怎麼辦呢?後來賴明珠老師在寫給阿信的序裏這麼説：就怕多才多藝的人，想做的事，實在太多，偏偏每件都還做得不錯，還真煩惱。然而不管是放棄，割捨還是背叛，卻都是不但不得不，而且必要的選擇。唯有割捨，才能專注。唯有放棄，才能追求。

我承認很多情況下我都是個隨便的人，但對於某些事情，我很執着很倔強甚至固執倔強得很可怕。我對於很多事情都很好奇抱有興趣，卻只對某些事情達到了熱愛的程度。曾經我也以為自己可以在很多事情中衡量的很好，可以既做着這件事情，又能在另外一件事情遊刃有餘，可是越到後來越發現，有些事情是不得不全心全意去做的。我們的生命有限，人這一輩子會做很多事情，有幾件事情能做到想要的完美呢?

選擇做一件事情，做你最喜歡的事情，把其他的都拋開。把這件事情做到你想要做到的極致，把這件事情做到你夢想中的最大化。永遠不要害怕夢想太大，只有很大的夢想才擁有着你向上的無限可能性。站得高才能望得遠，夢想這東西，也一樣。從另一種角度上來講，永遠要相信自己可以比現在走的更遠，永遠不要因為現在所取得的一點點小成績而沾沾自喜。

選擇本身，就意味着要放棄另外一些東西。有時沒有選擇反而是更好的選擇，沒有退路反而是更好的出路。我們最容易犯的錯誤就是以為生活在別處，所以我們輕易地放棄一份工作，一份興趣，我們總認為我們可以在很多事情上做的很好，這件事情不行換件事情做就行了，所以兩天打漁，三天曬網。可即便你可以在很多事情上做的很好，也做不到無可替代的程度，到頭來你也只是在Average上下徘徊，怎麼也沒能到你想要的層次。

所以試着去聽從內心的聲音，不要在乎外面的掌聲。選擇最喜歡的一件事情做，把它當成你最重要的事情來做，在這件事情上做到最好，而不是去不斷嘗試着別人看來很好的。還是那句話，唯有割捨，才能專注。唯有放棄，才能追求。

經得起誘惑，耐得住寂寞，永遠是成功道路上的不二法則。

有道理的勵志文章：想買房又不攢錢的人

提問：人在北京，30歲了買不起房，對生活感到悲觀，怎麼辦?

剛看到一文章《工資增長追不上物價，已無閒錢再消費》，覺得自己也差不多，但是家裏拿不出首付來，只能靠我一點一點攢，工作6年攢了10W,但是也就夠在北京6環付個小房子首付的。老婆是沒有的，工作還可以，現在1年20W左右。房價越來越高，我越來越買不起，有種絕望的感覺……有朋友説去老家工作，但是我很喜歡我的工作(程序員)，老家的程序員的工作幾乎沒有，有了也是非常低級的工作，現在在老家倒是有一套房子。我聲明一下，我今年才20W的，以前的工資不高不高不高阿同學們，還有就算我現在攢錢，以目前房價增長的速度，怎麼攢錢我也買不起阿同學，家裏已經催了好幾次讓我回去了，主要是在北京沒有房子，沒有女人。在家裏有房子，女人就沒問題……

同學們，房價的漲速你們不是不知道，如果找這個趨勢漲，那麼估計我一輩子也買不起了。基本上家裏和親戚介紹的女人，一聽説我沒有房子立馬就不願意了，有的則餐桌上直接問我什麼時候買房子。我租房肯定沒問題的，但家裏認為那不是家，沒有家，他們一輩子都覺得我在漂。有同學説讓我去二線城市找，説這話的估計不是做技術的吧?二線城市一般技術水平和職位的數量都和一線城市差遠了，我是那種技術狂人，現在的工作帶給我的成就感是其他的職業給不了的，去了二線城市真心很難……

霍克明回覆：

事實上，我是為這個被摺疊的答案來寫一篇回覆的，我只想説，樓主這樣的人，根本就是精神上就沒準備好買房(雖然我很不愛這麼定義一個人)，即使他的收入增長50%,到了30萬，他還會抱怨買不起房子。

説説我自己吧，我是29歲的時候買的房子，在這之前，錯過了很多的好機會。

我買房子的時候20xx年底，當時可能房價比現在稍微低一點，但是也不能説買在了谷底吧。應該説現實的意義更強吧?

而且可能我比樓主起點還低一點。因為我是做運營的，眾所周知，在IT圈子裏，運營的工資比產品和技術低一大截。和樓主相比，我唯一幸運的就是我有一個媳婦，我媳婦也是一個做運營的。一般來説，別人都會認為，做不了產品的人，才會做運營。

我剛來北京的時候，20xx年，和媳婦都掙20xx多，加起來5000出頭。一年過去了之後，我們攢了3萬塊錢。試問樓主，你能做到嗎?

第二年開始，我的工資稍微高一點了，和媳婦加起來12K.我們一年攢了多少錢?10萬。

第三年開始，我和媳婦工資又高了一點，加起來15K.我們一年攢了多少錢?15萬

第四年，我們的工資又高了一點，18K,我們攢了多少錢，接近20萬

第五年，第六年，第六年半……

加上兩邊家裏給的十幾萬，結婚時候收的幾萬份子錢，哥們兒借了我5萬。

我們買了房，首付接近100萬。

我有個好哥們兒是我們測試部的主管，他鄙視我的話題永遠是我一年到頭40塊錢的牛仔褲和20塊錢的T恤。(當然，沒啥惡意，都是哥們兒)厚的衣服很多我也是穿公司發的，在佔座的時候，穿佔座發的。在百度時候穿百度發的，在微博的時候穿微博發的。我現在用的鼠標墊，是百度的，鼠標是百度的，筆是百度的，手機殼是微博的。

我們家沒有macbook,沒有單反，沒有車，我永遠坐公交上班，我沒有去過新馬泰當然連國內的任何一個景點我都沒去過。

我沒有在咖啡館呆着的習慣，看電影我喜歡網上下載，休閒的方式和媳婦手牽着手在街上溜達。

我願意做的就是向房貸基金裏邊存錢，從最開始的一個月1000到後來的一個月1萬。

但是我有了自己的房子了。不管那些“熱愛生活”的同學怎麼定義。這6年是失去的6年還是怎麼樣。起碼我可以把農村的父母接到北京和我們一起生活，不用再看那些“算一算這輩子還能和父母呆幾天”的文章。

我的女兒可以在自己的家裏四處亂寫亂畫，也不用擔心中介來了之後會扣我們的房租押金。而且我的房貸是公積金80萬，每個月的房貸，目前看來，還不到我倆公積金的70%,似乎也不存在用一輩子的收入去換一套房子的説法。

我無意炫耀什麼，和很多在北京的人比起來，有一個自己的房子不值一提，同事裏邊有幾套房子的人也大有人在。我只是想和某些和我一樣從農村來到這座城市的人來説，我和你們一樣，不忍心從父母手裏接過他們養老的錢。我也不天賦超常，相反我沒有什麼智力和能力成為業界先鋒，我一直就在這個行業裏邊工作，屬於平均水準。但是，你買不買得起房子，在於你願意付出多少的代價去擁有一套房子。你想很小資的生活着，然後攢夠房子的首付，這顯示然是有難度的。

最後，感謝一下我的老婆，如果沒有你當初強制要求定存買房激進的努力，可能我們今天也會和樓主一樣。抱怨一下，這輩子是不是都買不起房，然後上牀睡覺該上班還是上班。

我永遠忘不了在大望路地鐵口中午吃6塊錢涼皮兒當午餐的日子，只為省下來7塊錢的餐補。

內什麼，關於數值這邊很多人表示疑問，我還真的好好回憶了一下當年大概都有什麼收入。但是後來覺得這種做法不是太靠譜兒。二傻子才把自己的存摺翻出來，然後説你看你看，我説的都是真的。這也是對服務過的公司的不負責。

好在我就寫到了20xx年，就簡單的説一下吧，信不信只能看自己了。

我們的年終獎+亂七八糟的一些福利，平均下來大概在月收入的3倍左右。每個月會有900左右(440+440)的午餐餐補。有500左右的加班餐補。有通訊補貼若干。

第四年還有4萬左右的其他收入，和我在第一家公司一起服務過的同事應該清楚。這個不便説明。

06-20xx年，我一直住在大通利福尼亞帝國，兩居室房租價格分別為1000/月，1100/月，1200/月

20xx年住在西壩河，一居室價格為1800/月。

那時候是北京發展的黃金時期，現在肯定不是了。

這是第二段了：

內個再次感謝大家沒有直接用鳳凰男買套房沾沾自喜開噴，相信很多人肯定心裏已經在這麼想了。其實現在自己看，這個答案也挺2的。這個話題我也看了很多次，只不過實在看不過去我截圖的那個答案被無理摺疊，才隨手寫了一段兒。本來想隨手刪了，又捨不得發廣告的機會。現在準備連回復也停掉，就最後回答一個問題吧。

有人問，難道你這一輩子就為了這一套房子?

北京不是宇宙的中心，這只是一套房子。我想表達的只是做事的原則，如果你想做一件事兒，就該想辦法去做到。做不到，最好不是因為自己努力與否的原因，而是真的做不到。

有人説，這個人不能有錢，哪一天稍微有點錢，肯定會記起往日的仇恨，然後憤而出軌?

只能説，謝謝。時間會説明一切的。

有道理的勵志文章：除了自己，沒人可以把你趕上絕路

“要畢業了，工作沒着落;周圍同學一個個都安定了，就剩我了，真是感覺被世界拋棄了;情感方面，各種意義各種層次乃至各種事情上，經常被人拋棄。團體、同學、當然也包括朋友什麼的。父母那邊覺得特別對不住，一把年紀了還在當蛀蟲做蝕大米的事兒。連累整個家族都為我的事情煩心，姥姥姥爺還有好朋友看到工作無論什麼不分青紅皂白都打電話給我推薦我去。老媽也各種求人杳無音訊。參加過招聘會，也網上應聘了幾次，各種原因吧到最後都無疾而終。壓力挺大…一直找不着覺得挺對不起家裏人的。想過先找兼職乾乾又覺得這個節骨眼上好像不太合適。家裏蹲半年了。每天都想死了吧……”

這讓我想起了我也曾度過的一段艱難歲月。

這段歲月並非剛畢業的時候，而是畢業一年半後，那年我做了一年兼職。活兒不密集，收入剛好夠我吃飯。那是我最最焦慮的時候。

畢業的那一年我被分配到了瀋陽，在那裏幹了三個月的圖書管理員就不幹了，除了枯燥不説，賺錢還少，更關鍵的是那時正處於熱戀期，一直就想去北京。正好我那離婚改嫁了十幾年的媽突然服毒自殺了，於是我回家辦完喪事，就直奔北京了，年底跟我老婆求婚，完全沒管什麼服喪的事情，也算是一大不孝。但是到北京後找工作比較順利。可能是我要求低，別人説我擅長寫作，就讓我去組稿去了。這一年可以説工作還算是順利，賺的不多，但沒有像這個姑娘這樣的情緒。

好心態直到我從那家公司離職。

離職後我開始發簡歷，但是非常不巧的是，我海發了可能有一百多封簡歷，但僅有七八個回覆。後來回想起來我都覺得那段時間可能是見鬼了。七八個回覆，我都去面試了。但是無一例外都沒有了下文，整整三個月，我開始慌了。因為沒收入無益於吃軟飯。我老婆賺得也不多。

於是我開始變得壞脾氣和有了壞情緒。我會神經質地拿那些家裏有背景的人和自己做對比。跟別人説，跟媳婦説，我這樣子完全是因為自己沒有什麼依靠云云。那時我把所有的不利因素都用來解釋我失敗的原因。比如説我媽自殺了，我爸早去世等等。當人問起工作的事情來，就會故意轉移到這個話題上。巴拉巴拉一大堆，其實就是想告訴對方，我現在混到這樣慘，是因為我爹媽死了。沒有靠山。對自己本身的問題總是迴避，也不敢面對。

這種悲劇性的自我毀滅且歸因錯誤的行為，持續了小一年。我後來發現這樣下去，我們的小家就完蛋了。我老婆雖然是天下一等一的好老婆，但是我看着她被我的頹廢和無能所折磨，我也很難過。所以我覺得必須得找份靠譜的工作先幹着。決心是下了，可簡歷依然是石沉大海。同學好友問起狀況，當時好面子也不和別人説實話。所以當你真正想走到陽光底下的時候，發現你所有的欺騙把信用都耗光了。只能自己想辦法。

那時候我面臨和這個姑娘一樣的窘境。她家的親戚給我介紹考公務員村官的機會，給我推薦什麼端盤子之類的工種，甚至還有人建議我去下煤窯。那時候我最怕的事情就是接到他們家裏人打來的電話。焦慮的我每天都在問我老婆，我到底是個什麼樣的人，長期處於極度自卑和自我懷疑狀態。我老婆當然是一直支持我。但是卻無法讓我有絲毫改變。每一次我問她我是什麼樣的人，其實更像是一種撒嬌。她開導了我無數次，但我依然無法從巨大的失敗感中走出來。

我那段時間甚至想幹幾件極端的事情，以尋找存在感。

我後來走出那段恐怖的夢魘般的生活狀態，除了自己的決心之外，對我改變最大的，其實是因為很多人幾句輕描淡寫的誇獎!

我20xx年在那家組稿公司寫過一本勵志書，其實就是攢稿。那本書如果以學術的眼光論，垃圾一文不值，以今天的暢銷書的標準看，還不如心靈雞湯。但是在當時，很多人看了之後，覺得寫得還不錯。我在網站上翻看關於這本書的評論的時候，發現很多人覺得寫得很好。而且我後來還聽到我的同學誇我寫得好。當然以他們當時的品位，這種誇獎也許並不是很客觀。

可就是這些小細節，使我自信心大增。這也是我後來面對真正的盧瑟的時候，絲毫不吝嗇自己的讚美的原因。我總是想也許我並非發自真心的誇獎，在ta看來也是很重要的。那麼我何樂而不為呢。而且盧瑟也並非一無是處，是人就會有閃光點。誇閃光點總不是一件壞事。

我差不多有那麼幾天，靠搜索關於別人怎麼評價我的書而重建自信。終於我覺得我也並非一無是處。於是我硬着頭皮去了另外一家組稿公司。在這家公司我只幹了2個多月，但這兩個多月卻至關重要，雖然什麼都沒給人創造，可我發現當時認識的那些編輯，水平確實還不如我。所以我後來辭職就直接去了業內一家比較好的圖書公司。其後，心態開始發生了好的一方面的變化。

所以我看到活動裏姑娘説的那段話後，寫下了一句話：我覺得你需要被人鼓勵。我不太瞭解你，但是正如周星馳所説，每個人都有她的價值，哪怕她是一塊衞生紙。

現在我雖然混得也一般。但是我覺得我的心態可以算很好了。生活中的一切也都在向好的方向發展。只是回過頭來想到當初，突然覺得只要不自己往死衚衕裏鑽，沒人可以把你趕上絕路。你迎難而上，就算一路荊棘，也總有個春去秋來，等到時機一到，可能一切都會煥然一新。

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