你是我最愛的人散文

我敢肯定的説,你就是那個最愛我的人,我不知道我以後的人生中,還會不會有比你更愛我的人,但是我卻連想也不敢想,因為很簡單的一個道理愛與不愛,程度的深與淺;下面是有你是我最愛的人散文，歡迎參閲。

你是我最愛的人散文：你是我最愛的人

你可知道，你是我最愛的人。

你可知道，我每天都會夢到你，在夢裏和你吵架。

你可知道，你也是傷害我最深的人。

……

我知道，我也是你的寶貝。

我知道，我也是傷害你最深的人。

我知道，你也在遠方為我而祈禱。

我們是父子，我不知道世界上還有多少像我們這樣的父子，想要靠近，可都怕彼此都出讓對方都傷心的話語。於是，我們便都放棄了。

我記得，李老師説過的一句話：女兒是父親前世的情人，是傷害她最深的人，所以，女兒來向他討債。

事實上，我們就是這樣的。

我想給你個電話，給你個信息，給你寫一封信。信已經都寫好了，卻一直沒有寄出去。早在幾年以前，我也這樣給你寫過一封封長長的信，寫的比朋友的信還要長，有着深深的感情，卻有些許責備。因為我不喜歡我的家教方式，沒有什麼民主可言。

信的稱呼寫着：親愛的爸爸你好。這是我最近時間寫的一封信。

我還記得，在小時候，有封信的稱呼這樣的寫着：尊敬的父親大人：你好!

現在想起來，卻有那麼一點點的好笑。

細想起來，卻也是我那個時候的心理寫照。

小時候，我最怕的就的父親。怕他生氣、發火時的那雙眼睛。只要我瞧見了那雙眼神不對時，立刻就照他的吩咐去做事了。

我們家是我老爸説了算，那時候，我還沒有弟弟，我奶奶也在廟宇裏。家裏也就三個人。修了房子，有着很大一筆的欠款。生活的很是緊張，很拮据。

最記得就是我爸的姐問我了一句話：“敬，你爸給你天天做什麼好吃的啊?”

“爸爸天天給我煮稀飯。”我老實的回答。

回到家裏的時候，還被我父親説了一頓。而我還很奇怪，為什麼要説我呢?我不是説的實話嗎?

我的家教很嚴格，在學校聽老師的，在家裏聽父母的。他們説一，我不敢説二。不敢和他們唱反調。學習也是讓父母比較驕傲的，沒有怎麼操心。我就要長大了。

他們問我：“我們給你生個弟弟，怎麼樣?”

“你們生又不是我生，為什麼要問我的意見呢?”那時候，我知道，即使問了我意見，也只是一個象徵性而已。就像我前兩年回家時他要給我相親一樣，答應了再問我意見，這樣，説明他已經幫我安排好了。

在他們生之前，我去了奶奶那裏，在廟宇裏呆了一週。把整個廟宇摸的很熟，那裏的老人我也非常的喜歡，他們也非常的喜歡我。

走之前，我問奶奶：“媽媽他們説還要生個小孩子，問你要不要回家?”

“生個男孩子我就回去，生個女孩子我就不回去!”

回到家後，我將原話告訴了父母，那時，我沒有注意他們的臉色，就在那裏一個人和他們説些開心事。

家裏是父親説了算，還是決定生個小孩子。我曾經問過他們原因，卻不知道是真心對我説根本原因還是隻是為了敷衍我。

算了吧。於是我這樣想。

家裏因為有了個小孩子，一切都有了變化。還沒有出世的時候，我放假就照顧媽媽。等生了，放假就帶小孩子。

原本我是非常喜歡小孩子的，尤其是女孩子。卻因為有個弟弟，不再怎麼喜歡，現在，聽見小孩子哭，就特別的厭煩。好象我的耐心都在那幾年全部用光了。

奇怪的是，我的性格因為有了個弟弟，發生了翻天覆地的變化。

國中因為自己的疏忽沒有考上一個好的高中，若是以前，會將責任推到會考前的病上。現在，卻也能坦然的面對。

九年級，是我叛逆期的一個開頭。

和父親頂嘴，不再害怕他打我，大不了，就是一個死。雖然內心依然害怕他，可是，還是不能輸了他。他有理我比他更有理。

會考的失敗是我人生中的一個敗筆，一個人關在屋子裏，哭夠了，發泄完了再出來。臉上一直只有憂傷。

本來打算在縣裏讀個高中好了，因為我如果全力以赴，成績不會説很差。最後，我聽了一個老師的話，高傲的我，選擇了一李白故里去讀中專。因為在我們縣裏，會遇到很多熟人，我，無法坦然的面對。

而求學的路上，還遭到了我父親的阻撓，他不怎麼同意我再讀書，因為在他的眼中，女兒始終是要給別人的。

最後，我聽了一個熟人的話，用一個承諾，換了一箇中專生涯。

以後弟弟我供他讀書。

不知道他是否記得。

到了中專才知道我以前的認識有多麼的錯誤，軍訓時，又生病了。這一病容，又是一個半年。

以前的我就像一個不食人間煙火的女孩子。世界上有着明顯的對與錯，吸煙的男孩子就是壞的。

這讓我付出了足夠的代價。不懂得怎麼和同年齡人相處，讓我的心孤寂了十幾年，而這些年來，都是日記陪我做伴，它，似乎一直都守護在我的身邊。

這種孤寂，卻也給予了我一定的財富，沒有怎麼用心去談過朋友，學習一直都不錯。而中專的孤寂，讓我學會了品嚐寂寞。

我一個人反覆的聽着英文歌，現在會的，還是那時候的結果。寂寞一時，卻也成就了我。

交了幾個朋友，現在也在聯繫，也是我一生的財富。

上課因為自己的底子好，兩節課連在一起，我聽一節課，看一節課的小説，或者是雜誌。有時候，也一個人在那裏睡覺。

一直都很嚮往大學，也是因為我覺得那裏有着很多的書，對於我而言，象徵着自由、知識、財富還有可以談一場戀愛。或許，可以在那裏找到一生的知己，或許，會遇到傷害你最深的人。

我還是不能夠釋然，我一直都期待的東西。

人總是隨着環境的變化而變化，也因為有了朋友改變了我的性格，雖然眉宇間總少不了憂愁，卻也覺得充實。

快出門的時候，我對你説我要去廣東的事情，你同意了。沒有想到去的地方不是我夢中的江南水鄉，可以尋夢，但也阻擋不了我前進的腳步。

初入社會的我，才知道為何説：“少年不知愁滋味”。讀書時，我就像不食人間煙火的人，現在，卻在受着壓迫，為人做事，有什麼好的滋味可以説呢?

每次問起過的怎麼樣時，總是説：好啊，還行，你們呢?趕緊將話題轉移，怕自己多説了讓他們擔心的話。

習慣了也就好了，雖然也反抗過，最終還是在那裏呆了一年多。也將連我自己都不知道的一面給顯示了出來。

我想給你一封信，寫了好幾次，卻又以失敗而告終。

漸漸的，我不再像小時候一樣的依戀你，覺得你在我的心中有多麼的偉大。我會想，如果你這樣教育我就好了，但想了以後，自己也會對自己搖頭、歎息。

在外久了，想念家鄉的味道，尤其是你做的菜。雖然我叔叔是廚師，做出來卻沒有你那種感覺，而我做的，倒有幾分你的味道一樣。

聽你和母親説過年要回家，我便迫不及待的想要飛回家中。

不久後，我回家了。

剛開始幾天是喜悦，過了幾天之後，卻覺得乏味。人在外面看的多了，便覺得小時候很多不可能的事都是可能的，不再想着你有多麼的偉大，因為你天天都在我的耳朵旁邊説着我不喜歡聽的話。

我，很想逃離這樣的生活。

背起行囊，去遠方，流浪。

一年多後，再次回家，看到你滿臉風霜，心中不是滋味，卻也沒有表現在臉上，我們已經很久沒有談心了吧。似乎我們從來都沒有在一起好好的談談，現在，我們之間的代溝也越來越深了。

我在聽了你的氣話後，再也無法對着你撒嬌，不怎麼想看你的嘴臉……

女兒養了都是要嫁出去的，是為別人家養的。

我想起了會考後你不要我讀書，想起了你對我的種種，似乎都沒有對我弟弟來的好。你好想要我找個男朋友，我就偏偏不找，不談戀愛。你想讓我就呆在家附近，我卻毫不猶豫的呆在市裏面，不管能不能夠賺錢。你想我經常給你打電話，我卻不想聽見你的聲音，因為你每次都要問我的私事，好想把我早點嫁出去。

我知道你是好意的，可是，我還是不喜歡這樣被人安排，想多過幾年自由的生活，不想被束縛。

我曾經在你面前説過：女兒是父親前世的情人。你沒有聽見，我也沒有再説第二次。

我不喜歡你説我的不好，感覺你總是在打擊我的自信，説我長的不是很好看，小時候，我就聽你的話，好好學習，沒有容貌，但一定要有才學。

現在，我依然喜歡看書，每天看。容顏總會老去，學到的卻一直在心中，讓我在人生的路上不再迷茫。

我想，當我真正明白你的心的時候，就是我真正長大的時候。

不知道什麼時候，我們能夠在一起，漫談。

我們雖然沒有怎麼聯繫，但我們彼此牽掛着，只是，我們都太好強。是的，我太像你。

不論容貌還是性格。

你，就是我最愛的人。

你是我最愛的人散文：你是我最愛的人

親愛的，祝你生日快樂!不知道這個時候你還能不能接受我這樣對你的稱呼，但是，在6月13日這個屬於你的日子裏，我依然奢望能親暱地附在你耳邊説聲：祝你生日快樂!健康平安!未來一切的美好都會屬於你!再説聲：親愛的，我愛你，像當七年級樣的愛你，且一直都會深深地愛着你，但，只是在心裏，在心底!

親愛的，回想我們在網上相識、相知、相戀、相愛……直到我決定要鬆開對你的擁抱，放飛你的情感，至今也已有600多個日日夜夜，在這600多個日日夜夜裏，我們經歷了多少風風雨雨，又收穫了多少甜蜜幸福，回想起來，不經意的微笑依然會在嘴角顯現!

親愛的，還記得兩年前一個涼秋的午後，我們是怎樣幸福地邂逅於這個茫茫網海嗎?也就是那次的美麗相遇才有了我們以後刻骨銘心的相愛和現在欲罷不能的糾結。我真的不知道，這粒愛的種子會在我們共同呵護的鵲巢裏衍生多久!

親愛的，面對你熾烈的愛，我曾經也有過不顧一切地想法，但是，擺在我們面前的現實又讓我不得不狼狽止步。你的美麗，你的善良，你的温柔可人，都使得我一直在情感的堤岸上冷靜徘徊。我清楚，你更要知道，一個女人能有幾個十年，你耽擱不起;一個女人能有多少真情，你浪費不起。與其讓你為一個虛擬的海市蜃樓翹首以盼，不如給你以空間去找尋屬於自己的真實幸福。儘管我很愛你，也知道這樣對你是種看不見的、傷到心底的痛，但是，為了你明年的今天不再一個人孤單單對燭落淚，我只能狠心轉背。親愛的，你能理解我對你的良苦用心嗎?

親愛的，我真的不想再去打擾你好不容易平靜下來的生活，可是，每每在我托腮靜思的時候，想念的蟲子就會不停地在不斷活動，循着蠕動的足跡，映入我腦海的盡是我們相處的點點滴滴，想着你的愛，想着你的好，即使把“我愛你”寫滿了我面前所有的紙，依然難以寫盡對你的愛戀，依然難以撫平我內心那種無法掩飾的陣痛。我不得不承認，我們的愛已經深深地烙進了我的生命，我的支撐，這點，你感覺到了嗎?

親愛的，不要看我表面上這麼絕情地對你，其實，在決定離開你以來的每個夜晚，我都會默默地對着熒屏，點開屬於我們的空間，回味着我們一起走過的點滴，想着我們曾經的歡樂和幸福，不輕易留下的淚總會掛滿兩腮，問蒼天，誰能知道我的無奈?問世間，誰又能體味我的感慨?蒼茫的夜空啊!你知道我的心事嗎?輕撫的晨風啊!你又能體味到我的思念嗎?掙扎和痛苦表現的是凸變的苦笑，温柔的心跳在黑夜再也無法獨眠!

親愛的，今天是你的生日，我應該笑着祝福你才是，可是，不聽話的淚水還是和着生日蠟燭緩緩流下。還記得去年的這個時候我説過的話嗎?我沒有實現在今天親自為你點上生日的蠟燭，更沒有親自為你打開那扇應該是我給與你的幸福大門，但是，這一刻，我是多麼想伏在你的臉龐去親吻你，然後，輕輕地向你訴説一直以來我對你的思念和愛戀;好想在這一刻，透過跳動的燭光温柔地看着你，告訴你離開你我是萬分的不願意;也就是在這一刻，我想攬你在懷裏，讓湧動的血液傳遞給你，我一直一直都在深愛着你!可是，親愛的，這一切在今天都變成了幻想，變成了奢望，因為，有那麼多的無奈讓我們的愛只能停留在夢裏，停留在錯過的花季。恨不相逢未嫁時，仰天長歎，息未嗟!

親愛的，我在心裏一直這樣叫着你，現在的你還能適應這個稱呼嗎?可這是我此時此刻所能想到的世界上最親密的稱呼了。我曾經對你説過，你就像一頭麋鹿一樣不經意間闖入了我的生活，使我平靜了好久的心掀起了陣陣漣漪，是你，讓我打開了封塵已久的愛之門，接受了你火熱的愛。你的出現也點燃了我生命的激情，喚醒了我沉睡的心門，可也讓我多了一份牽掛，一份相思。你不知道，在我獨自待着的每個夜晚，腦海裏全是你的影子，想着你的容顏，回味着你的句句温暖的話語，憧憬着跟你未來在一起的熱烈，緊緊的擁抱，深深的熱吻，讓人迷醉的愛戀……你在我心裏是那麼的完美，那麼的美麗，那麼讓人着迷。想你的時候連夢都是美的，可夢醒之後抓不住你的失落又常常讓我淚流滿面!

親愛的，因為有你，我的常亮着，也因為有你，我才會讓我的裏只有你，我做的這些，目的就是為了讓你看到我的存在，是為了告訴你，我在等你!也許真的有那麼一天，你突然走開，這話你也曾經不止一次地告訴我要離開我，如果那樣的話，我的便會從此黯淡，我的空間也會隨之封閉，她們將會與我們的愛一起埋葬!

親愛的，不止一次，在我喝酒後，依然會情不自禁地拿出手機，很熟悉地敲出你的號碼，但是，每次在撥出的一剎那，我都忍住了，“如果相愛是一種痛，不如鬆開手讓她飛走。”我知道，我不能太自私，理智告訴我，為了你的未來，為了你的幸福，我必須控制住自己的情愫，不去打擾你，因為，我給不了你想要的。

親愛的，在你生日的這一天，我想有所表示，可是，我能做到的僅僅只是隔着遙遠的網絡，動着機械的手指畫上一朵不帶顏色的玫瑰，我知道，這不是你想要的。其實，在我心裏，我沒打算送你什麼禮物，我只想請你哪怕吃頓飯，陪你聊聊天，走走路，哪怕是從廚房走到卧室，都好!可是就連這樣簡單的動作都不能實現，我心好酸，好痛!

親愛的，今天是你的生日，我要感謝上蒼把你送到這個世界，感謝上帝在你青春最為亮麗的時候讓我遇到了你，感謝你陪我走過了我一生中最短，但是最為光豔的路程，感謝你給予我的這段最刻骨銘心的美好記憶，感謝……感謝與你在一起的這美好的一切!

親愛的，在你今天生日的時候，我要告訴你，我從來就沒想過，在我有生之年還會這樣瘋狂地去愛一個人，我對你的愛你最清楚，我對你的愛，已經灑滿了我們一起走過的路程，一封封包含深情的往事，一頁頁蘸滿相思的記憶，就像毒品一樣每天都在貪婪地吸食着我的心。就像詩中寫的那樣：“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳無處話淒涼，縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳粧，相顧無言惟有淚千行，料得年年腸斷處，明月夜，短松岡……

親愛的，時針已經指向凌晨兩點了，可我依然是睡意全無。昨天你告訴我，你就要結婚了，我不知道是該祝福你呢!還是該説些什麼，但我只知道，此時此刻的我已經是欲淚無語了，寫下這裏的每一個字，我的心都在隱隱作痛，為什麼會這樣呢!心裏反覆在問自己，這不正是你想她所要的嗎?但是，“朝也痴，暮也痴，拂斷琴絃誰可知?風不知，雨不知，心付飄鴻寄我思!”直到此時，我才知道你在我心裏的分量到底有多重，才知道那些違心的話語是那麼的蒼白，才知道失去你我要付出怎樣沉重的代價……寫到這裏，淚水早已模糊了雙眼，我的淚是為你而流，是幸福的淚，是愛的淚。

親愛的，在你過生日的今天，我依然還要再説一次，我愛你!儘管已經説過很多遍，儘管這個詞在你眼裏已經顯得那麼無力。

親愛的，你是我最愛的人!生日快樂!

你是我最愛的人散文：你是我最愛的一個人

每當夜色來臨的時候我已經習慣獨自一人走在大街上，常常會想起一個人，一個每天醒來的時候，會想起的一個人，每當習慣性的打開手機，也只是為了看她是否給你發信息。很多的每一天，都在想着她，想着她給你做的飯，想着她給你買的衣服，想着她在面前微笑的臉龐。

很多時候，我們都是很開心的一起度過美好的日子，有時候我們也在不愉快的時間度過，很多時候的誤解是我們不夠坦白，不夠真誠。也許我們都是彼此很在乎對方，在吵架的時候都是有種很得理不饒人的地方，有時候我聽的真的很難受。為什麼會這樣的，我其實很害怕你生氣，你每次生氣的時候，那種説話的語氣是不認識的，有些事，我們都得好好多，有時候我真想説，可是每次理都在你那邊，我每次都是做錯的地方。

你説我和別人好，説我你應該找其他人，不知道你哪句是氣話，哪句是真話。每當我看你和他一起走，我心裏有多難受嗎?我説下。你説任性，不説呢，自己覺得好難過，你説我應該成熟點，説你們沒什麼事，如果有事的話，你會告訴我的。其實有時候我是相信你的，我也告誡自己，你們沒有什麼，我也不多去問你們聊了什麼，你知道，多少次，在的窗外徘徊。每次都説，説多了真的有用嗎?我的內心是煎熬的，有種很痛的的感覺。

我想這次真的找不到合適的理由來説服自己，也許真的要這樣結束。我心中很是難受，或者你有自己打算，我真的累了，你説一切都看淡了，我何嘗不是這種感覺，我喜歡你微笑時候的樣子，不喜歡你強勢的樣子。我喜歡好好説話，不喜歡你帶着質疑的語氣和我説話，最近吵架多了，沒了之前的温馨畫面，我覺得我們關係快結束了。

那我轉身走的時候，當你甩身離去，我們彼此都是心痛的，因為你不在信任我，而我也不想在解釋什麼。因為，你是我最愛的人，你已經在我心中常駐一輩子。不管你的選擇是什麼的，我都會默默的祝福你，哪怕你誤解我，我也認了。愛在心中，何須解釋。