曾經的我死了散文

曾經的我死了散文 懷念曾經的曾經，最後消失了

回想以前的事,自己都覺得難受,看着相片裏曾經的人曾經的笑,曾經的事隨着時間就這樣消失了,

消失在往後的日子裏,他們的一切在也與我無關,可是我還是好想回到從前,回到從前的那些日子,

那些歡聲笑語的日子,那些無憂無慮的日子,那些天真無邪的日子,那些一輩子都無法忘記的日子,

終於知道為什麼那些大人種説不想長大,為什麼會羨慕我們這些孩子,這些沒有煩惱的孩子,

直到現在我才終於體會到了長大後的無奈!我在也不是孩子,煩惱越來越多,越來越不知道如何往下過了,

如果死亡能讓我釋懷的話,我何嘗不去嘗試一下?

可是...我的家人怎麼辦?誰能告訴我,我該怎麼辦?如果我還有個姐或哥那該有多好...也許我會離開...

我會選擇做自己想做的事,不管怎麼樣都好,墮落也好,失敗也好,成功也好,那都只是我自己必須承擔的,

不會牽連到任何一個人,過自己的,沒有負擔,沒有牽掛,沒有遺憾,沒有擔心...自己一個人是自由的...

我現在只剩下自己一個人了,想到那時候,竟然能就這樣笑出來,然後鼻子一酸...眼淚就這樣掉了下來...

回頭看看曾經走過的路,到底有多少遺憾?到底有多少悔恨?到底有多少歡樂?到底有多少抹不去的痕.

走了那麼久,最後只是剩下自己一個人,多麼可悲.

那些曾經走過在一起的人,曾經陪過自己生活的人,

謝謝你...謝謝...

我們在也無法一起在做這些事情了,現在的我們各忙各的,其實想想真的有點可笑,我竟然那麼懷念當初的那些日子,現在的我都沒有以前過的那麼無聊,但是我...就是想回到那個時候,我們在一起的時候。

失去了好多,得到的卻不多,我也不知道自己該怎麼樣過下去了,越來越禿廢,越來越迷茫,

友情,愛情,親情...我都不幸福.好像從來就沒有幸福過.上天總是喜歡和我開個大大的玩笑.總喜歡讓我狠狠的摔一跤,讓我跌的灰頭灰臉他才開心。

曾經的我死了散文 那些曾經，已不再

那個時候的天空總是很藍，可以做很多我們像要做的事情，不論去過去還是那些曾經糾結的過往，我們都可以很輕易的忽略，不是沒發生，只是有你相陪，就可以暫時的忘卻，只是在不經意之間卻也為以後留下了那淡淡的寂寞和深深的緬懷!

那個時候的你，總是喜歡説要這樣陪着我直到永遠，只是傻傻的你，卻不知道這樣的承諾太遙遠，是那麼的不現實，只是你卻還是傻傻的在承諾，而我也在傻傻的相信着，我們可以這樣靜靜的走到最後，直到永遠，回過頭才發現，原來在愛的時候，很多事情都是很盲目的，不是不懂，只是不願，或許我們都曾經勇敢而堅毅，只是在與時間老人的對峙中，我們都不是贏家。

青春的羽翼，劃破記憶的傷痛，昨日的淚水，激起心中的漣漪，如果沒有如果，時間是否會為我們停留，曾經看過的潮起潮落，都被時間淹沒，化成泡沫!

遇見你的時候，我們都快樂的像個孩子，可以去我們想去的海邊，光着腳丫，踩着沙灘，看淺淺的沙灘上留下我們深深的足跡，遇見你的時候我們都還是那個青澀的花季，可以很自然的做着一些我們認為應該做的事，遇見你的時候，我們都可以笑的很大聲，哭的很努力，即使要分離，也可以裝作不在意!只是並非一杯薄酒讓一場煙花落幕，並非不懼孤獨讓語不出無奈的我寫不出傷感的結局，説不出狠心的再見…只欠一曲清風把文采作弄。

相逢的時候好像很不經意，而離別的時候卻要那樣的死心塌地，是不是人的一生裏遇見自己愛的人不容易，才那麼的不捨的分開，又或者是遇見了某個人做了某件事，習慣了才會突然覺得不能失去，沒有人知道為什麼花開了又要落，人相逢了，卻還是要分開，就如當初分離那般，你那樣的淚流滿面，那樣的依依不捨，只是很多時候，在不捨，還是要分離，而我們只是過客，不過這個客人住的久了，有了情感才那樣的不捨，或許要到很久以後我才會想起你，又或者在某年某天，我就這樣輕易的忘卻，只是那些過往卻停留在了那天!

在一個人靜靜的時候，偶爾會想起，在過去的舊時光裏，到底發生了什麼，而我又做了什麼，那個曾經説要陪我到最後的女孩子現在卻在哪裏，究竟騙我的是你，還是我自己，又或者是現實，當看到天空的雲朵飄過的時候才突然發現原來不是誰騙了誰，只是故事穿越了現實就成了童話，在五彩斑斕的世界裏，是成長穿越了美好的夢，穿透了五彩的星空，而我在那頭看着他漸漸的變的平白，直到消散，於是才明白，原來沒有什麼過不去，只是再也回不去!回不去………

曾經的我死了散文 我不再是曾經的我

我不再是曾經的我、不再是那個熬夜到兩三點等流星雨的我、不會再每天去超市買一堆零食、不會再每個週末和舍友打撲克直到天明。

我不再是曾經的我、不再是那個受了傷會把自己折騰地半死不活的我、不會再每天買醉、不會再裝睡死睡不分白天黑夜。

我不再是曾經的我、不再是那個偏激的我、不會再每天用七八杯咖啡強撐着自己、不會再用憤恨拼命地學習來發泄自己。

我不再是曾經的我、不再是那個墮落的我、不會再用一堆小説把時間填滿、不會再曠掉一週的早讀被曾視我為寶的班主任趕出學校、

我不再是曾經的我、不再是那個自虐的我、不會再用各種苦痛懲罰自己、不會再因為失去了幾乎所有的朋友與我愛的人而把自己困守再不接受一絲温暖。

我不再是曾經的我、不再是那個憤青的我、不會再憐憫每一個大街上游蕩的乞丐、不會再為一絲不平憤怒地難以入睡。

我不再是曾經的我、不再是那個學霸的我、不會再在冬天的早上穿着半袖在樓道里背英語、不會再寫作業直到十二點半失眠到兩點。

我不再是曾經的我、不再是那個爭強好勝的我、不會再因為一次沒考第一就躁動不安、不會再因為自己的努力沒成最好就着急上火。

我不再是曾經的我、不再是那個安於孤獨的我、不會再永遠獨自吃飯走路、不會再把所有的關心拋在一旁去回憶曾有的安慰。

我不再是曾經的我、不再是那個陷於回憶的我、不會再把失去的一切在每個夜裏回想、不會再在你們畢業而我還在遠方高二的那天買一堆巧克力發瘋般地全都吃掉。

我不再是曾經的我、不再是那個只能祈禱命運的我、不會再無助地等待又一波坎坷的到來、不會再無力地等待被命運席捲。

我不再是曾經的我、曾經的我就此封鎖、所有的懷念、所有的悲哀也都封鎖。