2020年新出爐的傷感散文

眼淚，有時候是一種無言的幸福。微笑，有時候是一種説不出口的傷感。是本站小編為你帶來的20xx年新出爐的傷感散文，希望對你有所啟發。

20xx年新出爐的傷感散文：誤入紅塵幸得佳人

天荒荒，地荒荒，情到濃時夜未央，

至從遇見你，夢裏夢外無人可與你比。你似仙，你似凡，你是把我整顆心全部霸佔完。

阡陌紅塵煙雲亂，此生只要有你作伴。哭花青絲也不訴離散。

縱使千般坎坷萬般蹉跎，此生也只願與你相戀，痴守一花甲，永不訴離愁別怨。

當你忙時，我會靜靜的促立窗前。遙望遠方的你，祈求微風孤雁，給你送去我最真心的祝願，不知你是否可曾聽見…………

當你累時，就坐到我身邊，我為了端茶倒水，按摩小香肩。揉揉痠痛的小腳丫，深情相擁共夢周公。

雖然我們暫時的不能相見，但是我始終相信，我們能完美的戰勝這上天對我們的考驗，相愛相守相依相伴一生不變的愛戀。

一個人時，總是會有好多，好多的思念，總是不自覺的淚流滿面，總是在看到別人的一些事情時，會想到你若是在我身邊的畫面，那將會是多麼美，多麼幸福的畫面。

很少外出遠門的你，異鄉各外堅難，它鄉母語難懂，它鄉風情難習慣。不愛吃粥的你，它鄉每日早餐全是稀飯。和人溝通時，總是讓你尷尬難堪，每次想到那些畫面，我的心就好疼好亂…………

每天總想你一有了一絲絲的空就霸佔，因為經過了那麼多，我現在才明白什麼叫做時間有限。好後悔當初的不懂事和懶散，每次下班洗澡就與周公結緣，而忽略了你一夜未眠的期盼。如果可以從來，我願意徹夜無眠與你相伴，陪你每分每秒不要間斷。

儘管你身體不好，忍着疼痛，也在滿足我的任性作亂，痛到自己呼吸堅難，也要讓我快樂無怨。傻瓜為什麼總是那麼懂事，總是對我那麼好，總是讓我任性而不攔?我對你真的好虧欠，好虧欠…………

你的美，你的好，你總是付出，把所有的苦自己承受而無悔無怨。我最愛的人，你受苦了。我愛你…………一輩子只愛你。

現在的我只願早日與你相見，想伴，我會好好珍惜，你是我今生唯一的伴…………

20xx年新出爐的傷感散文：我已經不是我，心還在原地等待

心裏珍藏着一羣人，為那羣人，因春光明媚而喜悦，因夏木成陰而感恩，因秋肅殺而感傷，望穿秋水地等待一些人的迴音。

你心中是否也有這樣一些人，他們離開後，生活還在繼續，他們留下的痕跡， 被平淡的日子逐漸抹去，那麼遙遠。

明媚的青春年華，逐漸泛黃褪色的記憶力，慢慢枯萎。當時光流逝，兜兜轉轉，我用心底的淚追尋：那些人，是否還會在青春吹過的田野等着你。

記憶中的校園，總會一幕又一幕的掀起，當同學會來臨的時候，當友情被酒香浸潤的濃郁的時候，我們狂歡的時候，我們傷感的講起往事的時候，我們在卡拉OK的時候，藉着歌聲來陳述心事的時候，那種時候的感情是不是像兄弟姐妹一樣，那時候的友情的感覺像與親情一樣並蒂開放。友誼沒有歷久彌新，可是，為什麼，總會在離去的時候也會梨花帶雨呢。

是我太感性，對人生的看法帶着一些詩的原意，還是這僅僅是我的感覺的錯位?

我用我幻想的墨跡描述我的友情：高中的那段友情，穿越曖昧的朦朧， 猶如一場雷火，迅即而來，而後急流勇退，成為了過去，只靚麗了兩個人的青春，燦爛了一羣人的記憶。

對過去的一點一滴記憶深刻，只因為有個人在乎你，有羣人記得你，或者在一個心的平台等待着你。

如果，所有的一切，遠去，你也會失去等待的願望，如果，沒有人看得見你的離開，就不會有如此憔悴的背影。

我已經不是我，心還在原地等待，帶着喜悦看着一場又一場的熱鬧的同學會。

我已經不是我，心還在原地等待，只為等待相見，能為逝去的青春年華添上華麗的衣裳，讓青春的心永不謝幕!

20xx年新出爐的傷感散文：祭

終於可以拿起這隻沉重的筆，以我最熟悉的方式祭奠我近在冥冥、遠在天堂的母親。

説來懺愧，我的血肉之軀來自於母親艱難的孕育，可我真正“認識”母親已有五六歲的光景，那時母親在區文化館搞繪畫工作，經常把我帶到那裏，為的是讓我耳濡目染;從小我就是個乖巧的女孩，母親的同事親切地喊我“好姑娘”，所以，我並沒有讓母親失望，我臨摹的大眼睛小姑娘常常得到大家的誇讚，喜得母親眉開眼笑，端上噴香的烤麪包和小米粥來犒勞我，以至於現在的我對老式麪包還情有獨鍾，垂涎於那熟悉又陌生的麥香。

我學前的時候，母親調到了家附近的國小校，當了一名美術老師，沒事的時候，她經常給我們幾個小夥伴畫畫，説來還有一個頗為驚險的小故事。那年冬天，白雪覆蓋了我家的屋頂，寒風一直在小院裏遊蕩，母親怕我們凍着，就在熱乎乎的小炕上放上那張紅色的小桌子，調好玻璃瓶的顏料，一會兒畫只昂首挺立的大公雞，一會兒畫朵紅豔豔的梅花，羨慕得我們眼睛睜得老大，口水都要流下來了。中午的時候，小夥伴兒要回家吃飯，剛下地來到門口，忽然“啊”的一聲驚叫，嚇得我們都跑過去一看究竟，“媽呀!”當我看見門口的水泥台階上躺着一條白色的小蛇的時候，我一下子緊緊地抱住了母親，其他幾個小夥伴兒也嚇壞了，有的拽住了母親的手，有的抱住了母親的腰，膽小的麗娜竟“嚶嚶”地小聲哭起來，一向談“蛇”色變的母親，此時，臉色煞白，大大的眼睛睜得更大了，怎麼辦?出去，怕蛇會突然襲擊;回去，又怕蛇會“闖”進屋裏，因為這時沒有一個人敢把門關上，就這樣，抱成一團的我們眾眼對蛇眼，一直對峙着，誰也不肯離去也不敢離去，直到傍晚時父親下班回來，才在我們驚恐的目光中用一根木棒挑起白蛇扔到門前的深溝裏。後來，當父親看見一屋子的癱軟後不得不誇讚母親是個勇敢的母親和老師，羞得母親臉都紅了。

母親的身體一直不好，三十歲剛過就得了很嚴重的哮喘病，每次發病時，都喘得上氣不接下氣，臉憋得發青，汗水濡濕了頭髮，一夜一夜地趴在枕頭上，熬到天亮，就是不捨得去醫院，怕花錢;即使住了醫院，也不捨得吃喝，把省下來的糕點和罐頭拿回來，給我們三姐弟大飽口福。那時，每年母親都要住三次以上的醫院，人被折磨的骨瘦如柴。可即便如此，母親卻是個興趣廣泛的性情中人，課餘時間，我會坐在刷着黃色油漆的炕頭上，嚼着熱乎乎的豆包和母親姐姐一起聽二人轉，《樑賽金擀麪》，《回杯記》，《大西廂》等，聽到濃情處，我們三個竟一起跟着唱，真的好過癮;後來，我又跟着母親去劇院看評戲，《花為媒》，《小女婿》，《卷席筒》，《楊三姐告狀》;在電視上看黃梅戲《女駙馬》，《天仙配》;看越劇《十八相送》，《紅樓夢》;現在看來，我對文學和戲劇的熱愛，都是源於母親的遺傳和薰陶。不過，今生我都不能再聽二人轉了，那熟悉的曲調彷彿一波一波的傷痛的浪潮，將我瞬間淹沒，永遠無法泅渡。

母親一直是個文學愛好者，四十多歲的時候，不顧父親的反對，自己報了函授班，學習新聞戲劇和詩歌的創作。後來，我在整理母親的遺物時，還發現了這幾本書，暗藍色的書皮上寫着母親洋洋灑灑的名字，我知道，這是母親的夢，一個她永遠都完成不了的夢，如果有一天，我實現了我和她的夢想，我一定會在她的墳前，焚紙祭拜，告慰她的在天之靈，否則，我對不起她纏綿病榻時寫的二人轉的劇本，對不起她執著了一生的筆下人生。

從沒有經歷過生離死別的我沒想到母親會在春暖花開的五月離開我們。那天上午，天陰沉沉的，一直下着小雨，我接到父親的電話，正在辦事的我驅車趕往醫院，以為這次會跟以往一樣，母親會笑呵呵地跟我們回家。當我急匆匆地進了病房的時候，醫生正在全力搶救母親，這時的母親已完全沒有了意識，毫無感覺地任由醫生和護士對她的電擊。可是，迴天無力，醫生走了，護士走了，“準備後事吧!”那幾天，我一直處於懵懂無知的狀態，默默地跑來跑去，殯儀館的守靈，火葬場的送別，我的頭腦幾乎是僵化的，直到母親的骨灰已安葬，我才淚如泉湧，站在燦爛的陽光下，我才知道，一切已是恍如隔世，和母親真的陰陽兩隔了，周圍的景色已變成黯然的黑白色，我一遍一遍地對自己説：“我是個沒媽的孩子了!”那一聲親切的“娘”，只能在夢裏呼喚了。“三年生死已茫茫，不思量，也難望，百里孤墳，處處話淒涼”，不忍想那冢中的枯骨是我摯愛的母親，不忍夢夢中的母親缺衣少食，料得年年斷腸處，明月夜，小山崗。

每次上墳的時候，我都會焚香禱告，祈求母親保佑全家人安康，那一刻，我才醒悟，母親是偉大的，她活着的時候，是深愛我們的母親;她逝去的時候是我們的神仙，用她的愛為我們遮擋一生一世的風雨。

三年之祭，我必須用母親喜愛的方式為她慟哭一場，俯身一拜我們的母女之緣，若天地有靈，我願在下一世的某個路口與母親再續情緣……