清晨在睡夢中驚醒,便再也無意入夢，推開窗户映入眼簾的是綿綿細雨飄飄灑灑的打落在城市的各個角落，來來去去的行人匆匆忙忙，過往的車輛走走停停，每個人似乎都在為自己的生活忙碌奔波着。陽台上養的玫瑰花，幸許是昨夜被風吹雨打的緣故，零零散散的掉落了一地的花瓣，拾起一片拿在手中頓起愛憐之心。偶爾有風輕輕掃過我裸露的皮膚，帶着些許的涼意，沖淡了睡眠中帶給我的不快。
也不知道從什麼時候開始漸漸地就有了失眠的這個症狀，在深夜裏思想變得格處清淅，習慣在夜裏遊離於陌生而又遙遠的網絡之間，寫些感性的文字，或許也帶着少許的感傷。這個多愁善感的知性女子是隻在深夜存在的，白天我仍舊開心的大笑着，沒有任何事情為我所煩惱，似乎世界上的事情沒有我邁不過去的，我的樂觀也同樣感染着身邊的每一個人，人人都把我看成快樂的源泉。自以為這樣兩不相依的扮演着雙重性格的我永遠也不會有兩者重現的一天，只是有時夢醒之後方知昨夜那個傷心的我也是真實的存在過的。
昨夜看着他的頭像顯示着他上線了，我卻連向他問好的勇氣也沒有，急忙隱身退卻，遠遠地看着他的頭像閃動着，只到顯示成灰色為止。其實內心是多麼渴望向他問聲諸如“好呀”“幸福”之類的話語，迫切的想知道他的現狀如何，幸福嗎？可是最終還是放棄了這樣的想法。即然他連解釋都不想或是不忍正面告訴我，那麼他必定是有不得已的苦衷。
君是唯一一個見證過我諸多方面的人，文字裏感性的我、生活中開朗活潑的我、通情達理的我、刁蠻任性的我等等，也許是因為他對我有過多的瞭解，並滋生了我對他的一種依賴。在他面前我是真實的，無許加以掩飾的，隨心所欲的，當然這樣的前提是我知道他也是憐愛我的。君對我是含着無限包容的，有時候甚至是過份的放縱，在這樣的疼愛面前我誤以為是可以一輩子的，因為君告訴我他會守護着我一起長大直到我成為一個成熟獨立的人為止，也告訴我他會一直在旁邊看着我一點一滴成長為可以為人妻的那天。我對他的話是堅信無疑，我們一起憧憬未來。我心安理得的接受着享受着他給我的一切，從沒有想過有一天他也會離我而去。
忽然有一天撥打他電話時聽到的是該用户已停止使用，用郵箱給他發e-mial也等不到他的回覆，qq裏永遠是他灰色的頭像。從未擔心過的事情最終還是發生了，心理故意裝作什麼事也沒有發生過。仍然嚮往常一樣開心的笑着，只是在夜深人靜的時候內心才放肆的想念這個人，才深切的體會到沒有他的日子有多難過。慢慢就養成這個在很深的夜裏也無法入睡的習慣，內心裏面似乎永遠也在等待什麼。
許久後的夜晚百般無聊的我點開我們曾經經常進的一個網站，看到他寫的一篇名為《內疚》的日記，我知道他是寫給我的，對他的離去也有了個終結的答案。我知道他是不忍在現實生活中對我説出這些話題的，就像他選擇了婚姻一樣我也選擇了原諒。儘管我仍然經常會在某個固定的時間想念他，也會在我們共同出入過的地方憶起曾經的種種，甚至仍會在深夜無眠時忍不住衝動地想打電話跟他傾訴，也會在午夜夢迴時傷感落懷。我把所有的這些感情寄情於文字裏面，希望藉此來沖淡我那微薄的意念。
只是夢醒時的那份傷痛仍然無法輕易抹滅掉，心理那份未送出的問候也一直擱淺在內心深處。
※本文作者：張若寒※
學問齋