中午時分，我一登錄QQ空間，就看到了我外甥的説説——“哪裏才是安身之所？”就那麼8個簡簡單單的字眼，卻像針一樣刺得我生生地疼，頓時心疼的淚水湧上我的眼簾！
是啊，如今的他該安身何處？小小年紀的他多年前就沒有了父親，12天前體弱多病的母親再次離開了他！家還是那個家，但是一旦家中沒有了父母，沒有了愛，沒有了温暖，甚至連第二個人影都看不到的地方，那還能叫“家”嗎？雖然他有3個姐姐，但是她們一個比一個嫁得更遠！那麼孤苦伶仃的外甥，哪裏才是他的家呢？
早在幾年前我們幾個姐妹就説過，萬一哪一天我們大姐不在人世了，那麼她的最小的孩子該咋辦？畢竟他還小，他今後還有很長很長的路要走，而從此他的身邊卻連個説話的人都沒有！如果説他們那個苦難飄搖的家是一隻大桶的話，那麼體弱多病的大姐就是那苦苦支撐的桶箍，只要桶箍還在，那麼這個桶就能稱其為桶；一旦有一天這桶箍不在了，那麼這隻桶就碎了，桶裏的水就會四處流淌，再也找不到當初的樣貌了！
正是因為我大姐巴心巴肺地惦記年紀還小的孩子們，正是因為大姐想盡自我最大的可能撐起那個多災多難的苦難家庭，所以我可憐的大姐才能用毅力、用淚水辛辛苦苦地堅持了14年！這14年來，她與接踵而至的各種病魔做鬥爭，她付出旁人難以想象的艱辛與痛苦，多少次以前與死神擦肩而過，但最後還是留在了世上，還是留在她的那些孩子的身邊！
但是她最終還是沒能逃過死神的魔掌，她最終還是撇下她此生最牽掛不已的最小的孩子而撒手西去了！大姐啊，雖然我沒有親臨現場，但是我能夠想象你是多麼地捨不得這個世界，你是多麼渴望能夠看着你最疼愛的、你為他付出所有的阿忠的長大成人！但是你等不到那一天了，最終你還是你撇下了我們所有人！你最終還是扔下你最愛的、年幼的阿忠，狠心地走了！
大姐，你明白嗎？就在5月28日阿忠還告訴我：“打電話有用麼？···每一天都惦記着有用麼？努力唸書有用麼？我拿什麼去挽留她？如果有一天她走了，我的以後有用麼？”那麼多個“有用麼？”問得我五臟俱裂，淚水橫飛！是啊，你要是走了，那麼你的阿忠就是這個世上最悲哀的人了！他的姐姐們還有姐夫陪伴，那麼年幼的他，陪伴他的只有你的遺像和思念了，大姐！大姐啊，你為什麼就不再等等呢？你14年都熬過來了，還會差這麼一兩年時間嗎，大姐？如果你能聽到你的阿忠的這些心裏話，那麼我想你必須會更加捨不得離開這個世界的！
我記得三姐以前説過：有一天，三姐和你聊天，你突然問三姐，你今年幾歲了？因為久卧病牀，你的思維時而清醒時而糊塗，當三姐告訴你説今年你剛好49歲時，你突然流淚了：“阿平，我才49歲，還很年輕啊，我真的捨不得死！”三姐邊抹淚邊説：“姐，快別胡思亂想了，誰説你會死啊？你還很年輕，你的阿忠大學還沒有畢業呢，你怎樣能死？”
大姐啊，也許那時候的你就意識到自我即將離開人世了吧？但是你為什麼不説出來，你為什麼不告訴我們，你想見我，你想見見阿忠呢？從而讓我們留下太多太多的遺憾與內疚呢，大姐？在你這49歲的生命歷程裏，你替誰都着想過了，就是沒有為自我着想過一回！大姐啊，你為什麼總是這樣苛責自我，委曲求全？
大姐啊，如今的你走了，而把這無盡的思念留給我們，讓我們流不盡心酸的淚水！大姐，你明白嗎？在你走後的第三天，我就刪除了你的手機號碼，因為我怕自我哪天一不留意就撥出去了！因為你的號碼是我在這世上最為熟悉的號碼之一，你的號碼是我這麼多年來撥打最多的一個長途電話！而如今，我想也不敢去想這個號碼，一想就是淚水漣漣、心痛不已！因為它的主人已經駕鶴西去了，但是它卻烙印一樣深深地刻在我的腦海深處！
大姐，我忘不了每次掛掉電話之前你的諄諄教導：“阿清，我沒事，我們那裏有一大幫親人！你自我一個人在外地，必須要多保重啊，必須要好好照顧自我，萬一你出什麼事情了，我們這麼遠連忙也幫不上！”大姐啊，我的好大姐，就在我最後一次和你通話時候，你還是這樣話語清晰地叮囑我，一遍又一遍，誰明白，這2010年5月26日的電話，居然就是我和你的最後一次説話！
大姐啊，我真後悔自我的粗心，為什麼之後就不多打幾次電話給你，哪怕是和你説説話也好！但是大姐，你明白嗎？我以前在一個比較空閒的下午一口氣打了7個電話——給你的3個、芙蓉的2個、寶蓉的2個，但是你們的電話不是無人接聽就是關機啊，所以最後我放下了，我只好給三姐電話！
俱往矣……此刻的我説什麼都晚了！
大姐啊，你就這樣走了，而把綿綿無絕期的思念留給你的小妹——我！大姐啊，多想多想你能再叫我一聲“阿清”！多想多想，你再説一句“傻清，你真是個傻阿清！”啊！可惜這一切只能在夢中實現了！
大姐，我想你了，你能感覺到嗎？？
學問齋