我和你的那一年

如果有來生，我還是要説我對我的選擇無怨無悔。——題記

那一年，我們還讀國小五年級，我每天都能看到你遲到的背影在校園裏晃過，當時我們的教室之間相隔着一堵牆。

那一年，我們同時踏入了國中的校門，我不用再去遠望你的背影，因為我每天都可以看到你在教室內穿梭。

那一年，非典盛行，教室每天要集體消毒，每次我的課桌都是濕濕的，怎麼也擦不幹，那是你在搞惡作劇。

那一年，我以為你一直都是在拿我尋開心，可是當我意外把手劃傷時，是你趴在課桌上看了我一上午，沒有説一句話。

那一年，突然衝進教室幾個我不認識的人找你，當時的你還趴在課桌上睡覺，我好想衝過去叫醒你，可是我卻眼睜睜的看着他們對你拳腳相加後離去，而你也憤憤的消失在了我的視線裏。

那一年，隨着會考的結束，我們都要離開了同處一地的校園，我記得那應該是我收到你的第二封信件，那時的我還很羞澀，只是偷偷地把他看完。

那一年，我踏入了高中的校園，卻在收到你的第三封信件的時候，在大門口看到你對着另外一個女孩説：“去哪裏吃呢？”，那時的我只能傷心的與你檫肩而過，而你卻沒有注意到我的存在。

那一年，我再也沒能看到你的身影，你就這麼悄然的消失在了我的眼簾，那麼徹底，那麼決然，沒有留下一絲痕跡。

那一年，當我沒再對你抱任何希望的時候，你卻出現在我的QQ上面，此時的我已身處大學校園，而你早已踏入了軍旅生涯。也就在這一年我們走在了一起，我清晰的記得那是20xx年的4月20號，你對我説：“今天是穀雨，每年的今天我都會紀念。”

那一年，當我聽説你寄給我的信件到了時，我借了同學的自行車飛奔而去，又在寢室裏默默的一遍又一遍看着你帥氣的照片，甜甜的讀着這為數不多的幾行話語。我記得那是在即將到來的五一節。

那一年，汶川發生了特大地震，你也因為抗震救災被分到彭州，我們相隔很近，只需要一個小時的車程，你沒來看我一次，卻和你的戰友們遊玩了整個成都的景點，當時的我心是冷的。

那一年，還是在同一年，北京奧運會順利進行，我在回學校的火車上突然發短信説要去部隊見你，你同意了，可是那天晚上的一條短信：“老公，在幹什麼呢？”讓我傻了眼，我明白了你騙了我。

那一年，還沒等到第一個值得紀念的4月20號，你就説：“我們分開吧。”我開始又哭又鬧，沒過多久，我們還是走到了兩邊。

那一年，就在情人節的當天，我意外收到了你的信息：“有人陪嗎？”就在這一言一語間，我再次相信了你的誓言。

那一年，美好的時光如此短暫，猶如晴天霹靂般的語言再次刺入了我的心田，我説：“我要去找你。”你説：“沒用的。”我只知道那天我圍着大學校園走了好幾遍，直到夜已深，聽到朋友的呼喚。

那一年，我稍微平復的心略有好轉，卻在那天中午接到你的來電，我再一次踏入了那個有所陌生的大院（你一直都是這麼叫的）。那是我們在一起我認為最快樂的時光，至少我覺得那段時間我們之間沒有謊言，我自以為我們會相守永遠，殊不知那只是幸福瞬間。

那一年，我慢慢的發現了你的改變，我似乎已經做足了充分的心理準備在等待你開口説分開的那天，可是當那一刻到來時，我不知道我為什麼會那麼坦然面對，但就在掛掉電話的瞬間，我崩潰的從教學樓衝到校園間，看着天空的滿月，看着夜幕下的一雙雙背影，而我卻早已泣不成聲。

那一年，我忍痛把這一切都埋在了心底，卻在春節的後的那天，你再次出現在了我的視線，我已經分不清那是不是欺騙，但卻再次被深深刺痛。

那一年，經過一年的沉澱，可是你為什麼又在我回家的那天找到了我，我同意見你，那是因為我預感到：從今天過後我們再也沒有機會相見，就在那天，你開車載我，我還是坐在副駕駛的位置上（讓我回想起了那驚心動魄的一晚），你帶我兜風，看日落，尋找浪漫。

那一年，我還沒有踏出校園，就在那個五一節（同時五一節，卻早已物是人非）你已經牽着另外一個女孩的手步入了婚姻的殿堂，我感到很痛，但不知道為什麼，在我知道的那一霎那，我感受到最多的卻是一種解脱。

如今，我多少褪去了當年的稚嫩，我一直在思考，如果你一直在等我，我離開校園後真的願意放棄一切與你相伴嗎？這個問題我一直在迴避，因為我的心一直在回答我，我不會那麼做。

如今，我多次考慮過，我愛過嗎？現在還愛嗎？我真誠嗎？答案都是肯定的。但是如果讓我放棄我想要的，而只是捧着這所謂的愛，我覺得我做不到，我的心也一直告訴我，當時你的選擇是對的。雖然現在想想還是那麼的撕心裂肺，但卻覺得這一切還是會隨着時間慢慢淡去。

如今，你已經擁有了幸福的家庭，也即將擁有一個可愛的寶寶，而我們所擁有的這一切在你心裏也應該被此時的幸福衝談，甚至忘卻。

如今，我也踏上了尋找夢想的路途，希望在這條路上我也能找到相知相伴、如影隨形的那個人，然後一直牽手幸福的走下去。