搞笑段子1
昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，雙眼通紅。
我説：“你喝醉了吧?”
他説：“我沒有!”
我沉默了一會，突然説：“那你給我睜大眼睛!”
結果他認真地鼓起了腮幫子。。。
搞笑段子2
去建行辦卡，遇見一個小孩和她爺爺。
剛好押款車到了，走下來幾個押款的，拿着槍，戴着綠色頭盔。
這孩子趕緊和她爺爺説：“爺爺，快跑啊，鬼子來啦!”
估計幾個押款的鬱悶得夠嗆。
搞笑段子3
別人家的男朋友，看見他們女朋友的胸，都會説“真大，真軟，真白，真舒服”。
我家的就不一樣了，我的胸第一次給他看的時候他説”真可愛”。
搞笑段子4
有位爸爸喜得男寶，讓大師去起名字：“大師，我姓高，媳婦姓郭，孩子名字要有我倆的姓，我是男主人，為了突出我的家庭地位，我要壓住媳婦!孩子該叫什麼呢?”
大師：這好辦，就叫高壓郭(高壓鍋)吧!
搞笑段子5
自習課好不容易有機會和女友聊天，可能有幾句話沒説對吧，她突然就不理我，冷冷的説：別説了，你外面有人了。
我當時就急了：我對天發誓真的沒有!
她説的是我!班主任在身後冷冷的説。
搞笑段子6
到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裏養嗎?”
鼠販誠懇地説：“不行啊，兩隻在一個籠子裏是會打架的。”
心裏正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”
搞笑段子7
老公：“老婆，上個星期給的20塊零花錢花完啦!這個星期朋友聚會想買包體面的煙錢都沒有。”
老婆：“聚會的時候再説!”
兒子説：“媽媽，學校讓交100塊資料費。”
老婆二話沒説就給了。
等老婆出門後，兒子把錢塞給我，語重心長説：“爸，這算借你的，等我結婚後不景氣的時候，你也得幫我啊!”
搞笑段子8
一位老總出差來到蘭州，帶女祕書去吃牛肉拉麪。他要了一個大碗寬面，祕書要了一個小碗三細。
票剛遞進窗口，只聽窗口那小夥計扯開嗓子朝裏面喊：一個大款(寬)，一個小三!
老總聽罷，慌忙帶着祕書就跑了。
事後老總感慨，甘肅人不得了啊!吃求個牛肉拉麪都能看出人的身份來!
搞笑段子9
去哥家蹭飯，他做了一大桌，唯獨有個豆角做的特別有味道，我贊到：哥，廚藝漸漲啊，那個豆角做得最好吃，一股紅燒肉味!
哥：噢，就那個是剩菜，裏面的紅燒肉被你嫂子昨天挑着吃完了!
搞笑段子10
我走過去問她怎麼了，她哭的更厲害了，抽噎着問我：你……願意……借給我用一下……你的肩膀麼?
我説：只要你不哭!我願意!
女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻牆出去了……
學問齋