段子總是能帶給看到人歡樂，所以人們喜歡看，下面本站小編為大家帶來了讓人笑抽的幽默笑話段子，希望你會喜歡。
這些笑話，果斷把我笑抽了!
1、艾瑪，妹紙太牛了
最近和公司的一個妹子槓上了……
我網名叫皇上，她叫皇太后……
我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，
惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
2、某人去上墳
某人去上墳，墓地有三人打架。
110詢問：你們三個為什麼打架 ?
甲説：我在哪燒紙一邊燒一邊唸叨!爹呀!收錢啊!我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開着玩!
乙在一邊也燒紙：邊燒紙也邊唸叨!爹呀收錢啊!別聽邊上那小子吹牛B!我多給你燒點錢!你買個大炮'看他爹起飛你就轟它!
這時丙也在燒紙：也念叨爹呀快收錢啊…… 那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了! 你都替他倆爹收着吧!
買個飛機，在請個保鏢自己溜達去吧!!!
3、你屎定了
清明節，同事掃完墓回來……
感歎：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，
正説着，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了?
家裏剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”
4、畢業酒會……
畢業酒會，我們一羣準畢業生在狂歡。
有個同學説要玩大冒險的遊戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺着兩杯啤酒。
眾同學都起勁地大喊：幹了它!幹了它!幹了它!
只見那男同學憋紅了臉，愣是不動……
特無奈地説：“我…我今天沒帶安全設施……”
現場頓時鴉雀無聲!!!
5、這被(輩)子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆説：“老婆，這輩子太短了”……
老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，好感動呀!!!
老公接着説，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
6、早戀的哥們
一哥們早戀被抓了，叫家長。
他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”
結果這爸説：“我知道，那丫頭還挺漂亮。”
老師説：“你知道還不管啊，怎麼做家長的?”
結果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!
7、太機智了
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他説：“別掏了，這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看着我，就彷彿遇到了同伴，
接着他低聲問道：“你咋知道?”
我説：“我能不知道麼?他是我老公!”。
8、娶個媳婦太貴了
哎，兄弟，我跟你説啊!
聽爸説，爺爺他們那時候結婚啊，
不要半頭牛;咱爸自己結婚時就要買摩托車和彩電。
你看，現在隔壁的叔叔結婚，
又要買房子，又要買車的!
等咱們結婚了，肯定要半條命了!
趕快抽完這根煙立馬搬磚去，能掙一毛算一毛了!
幽默笑話段子精選，由不得你不笑
1
兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。
老爸到了學校，對着兒子就是啪啪兩耳光。
老師：“你的心情我理解，但打是不能解決問題的。”
老爸：“我能不急嗎?想不到這小子在學校人緣這麼差!”
老師：“作弊跟人緣什麼關係?”
老爸：“人緣好，同學會舉報他?”
2
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票?“我朋友忽生一計，大聲説：“放屁的沒買票!“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲説：“我已經買票了!“
3
學裏丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀説：“這車我上了最新式的鎖!“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裏還捏了一張紙條，上面寫着：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你!
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“!次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎!
4
早上上班坐地鐵，人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站着一個SB”
5
有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地説了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了
6
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳説：“快去看看是誰!”
我一臉茫然：“這時候怎麼還會有人敲門，是不是壞人?”
妹子連忙説：“你別嚇我啊!我害怕!”
我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧!老子單身20多年了，你TM從哪冒出來的!”
7
媽媽對一位小正太説：“你知道為什麼沒有女孩子喜歡你嗎?”
正太：“為什麼?”
媽媽：“因為現在女孩子都喜歡暖男。”
正太，“那要怎樣才能變暖男啊?”
媽媽：“來，先把這條秋褲穿上。”
8
給最好的閨蜜打電話：“我懷孕了，借我1000塊錢應急吧?”
閨蜜回答：“不好意思，我老公當家，我發了工資都放在他那。”
我掛斷電話，回手就給了牀邊男人一個耳光：“敢騙我説你沒錢!你老婆説她的工資都放在你那!”
家裏的那些事，看老媽的冷幽默
1、週末在家宅一天了，老媽回來看我頭朝牀尾趴着還沒吃飯，便去做了碗麪給我端過來，見我捧着手機沒有去接的意思，便蹲下來朝地上一放，然後摸了摸我的頭説：“來，吃吧。”
我嬉笑着道：“老媽，你喂狗呢，我又不是狗。”
走到門口的老媽回過頭恨鐵不成鋼地笑了笑：“誰説你不是?單身狗!”
2、我老公不愛説話，我妹夫話特多，該説不該説都往外説。
不過倆人都挺好的，對我父母比我和妹妹都上心，我媽説他倆都挺好的，就是一個説話像便祕，一個説話像拉稀。。。太形象了!!!
3、和老婆吵架，她一氣之下回了孃家，我趕緊帶着禮物去找丈母孃：“她難得回來一次，您可要留她多住幾天!”
丈母孃白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁給你!?”
4、我媽總是很暴躁的和我説話，我説：媽，你能不能温柔點，要是我以後學的和你一樣還嫁的出去嗎?
我媽説：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
5、老媽給我打電話：寶兒，今年掙多少錢?
我：不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友!
老媽：你談女朋友啦?
我：沒!
老媽：沒談女朋友不問你掙多少錢我問什麼!
我竟無力反駁。。。
6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手擊殺在無形之中。
我給大家舉個最簡單的實例，比如：媽，我想。。。
老媽：沒錢。。。
學問齋