大學生的段子

上了大學，接觸的新鮮東西更多了，當然段子也是少不了的。下面本站小編給大家分享一些關於大學生的段子精選，希望你喜歡。

大學生的幽默段子推薦

1、大學課堂上，女教授讓大家用“發展”來造句。

台下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。女教授十分尷尬!

此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：“我來造一個!”

女教授很高興：“好，這位同學很積極!”

女生説道：“我家的沙發展開就是一張牀!”

2、今天幾個人討論男生到底能多懶多髒。

我説：“他們穿內褲都要正面反面輪換。”

另一哥們説：“你小看我們，我們都是正反面穿完了前後面再穿的!”

正當我讚歎之際，最後一哥們緩緩開口：“你要知道，內褲其實可以當做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉着穿呦!”

3、男生宿舍前的草坪上立個牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。”

老生：“新生吧?請把每句最後一個字讀成四聲!!!”

4、昨夜，寢室裏一羣人酒足飯飽後有一同學提出要“鬥地主”，大家都説算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。

第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然後就很得意地和我們打牌了。

一局結束後，他輸了，你知道為什麼嗎?

因為他的三個“炸彈”還在桌子上放着呢。

5、老師：“你到這兒不是睡覺來的!”

學生：“你到這兒不是催眠來的!”

6、大學學校招教師，面試官詢問一個女應聘者：“你為什麼要選擇教師這個職業?”

女應聘者説：“我小時侯立志長大以後要做個偉人。讀大學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為做偉人的妻子。但目前，我知道做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉人的老師。”

結果她被錄取了。

7、一同學在外面租了一間房。他想給房東阿姨一個好印象，就編造説：“你知道嗎?阿姨，我從原來住的房間搬出來時，那位房東阿姨哭着不讓我走……”

房東阿姨説：“在我這裏不會發生那樣的事情，我這兒都是要先預付房租的!”

8、大學生請到訪的知名經濟學家講解一下衰退、蕭條、恐慌這些經濟學詞語。

經濟學家講道：“經濟‘衰退’時，人們需要把腰帶束緊，到‘蕭條’的時侯就很難買到扎褲子用的皮帶。當人們沒有褲子時，‘恐慌’就開始了。”

大學生的搞笑段子推薦

1、我們這有一個很嚴的老師。

一次一個考了58分的同學找老師求情，用遍了各種軟磨硬泡。

最後老師説：“看在你這麼有誠意的份兒上，我給你加一分吧。”

2、某大學，一位建築系的學生將自己的厚厚一沓畢業設計圖呈現在教授面前，教授看着雙眉緊皺，直搖頭。

學生看到，忙説：“老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊!”

教授推了一下眼鏡，説道：“我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。”

“那老師你看我的分數，80分如何?”教授搖頭。

“70分呢?”教授繼續搖頭。

“60分呢?”學生緊追不捨地問，教授還是搖頭。

學生：“老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求着完美，你看這張圖的紙質，再看我用的畫筆的檔次，還有……”

“本來我準備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分!”

3、本人是個大學生，有天上課，老師在上面滔滔不絕，但是很無聊，很多人都偷偷睡了。

我剛準備入睡，老師突然激動地説：“你們來上大學，你爹就是給你買了兩張火車票嗎?在教室是硬座，回宿舍就是軟卧嗎?”

4、某高校大搞“文明校園”建設，規定大學生不許談戀愛，學生處的教師每晚都出動巡邏，捉住了60多對戀愛的學生。

一天，計算機系的一對在校園內擁抱親吻被當場擒獲。

學生處的同志們剛想上去捉，那女生説：“別急，我們在研究技術問題!”

老師：“什麼問題?”

女生：“接口問題。”

老師：“……”

5、學生問白髮蒼蒼的系主任：“您有沒有從頭到尾把托爾斯泰的《戰爭與和平》讀過一遍”。

教授想了一會兒才回答：“像《戰爭與和平》這樣的不朽名著，每人都應該在去世以前把它讀完。為了活得久一點，我還沒有開始閲讀。”

6、在上文學課的時候，一位年輕的女學生問教授是否看過一本當時非常流行的暢銷書，教授承認沒有看過。女學生驚訝地大聲説：“喲，這本書都發行三個月了，您怎麼還沒有看過?”

教授不緊不慢地對女學生説：“姑娘，你讀過但丁的《神曲》嗎?”

女學生：“沒有，沒讀過。”

教授：“那你可要抓緊啊，它都問世好幾百年了!”

大學生的爆笑段子集錦

1、軍訓時候，教官教我們敬禮。

練了很久，教官吼道“你們笨啊，連個敬禮都不會。”

“……”

“敬禮時中指指着太陽穴，對了，你們大學生知道哪個是中指麼?”

“……”

我們全體向教官豎起了中指。

2、一天我和同學又在網吧玩遊戲，煙癮犯了。同學見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。”

MM遞上打火機給他。

同學又説：“美女，再借根煙吧。”

MM又抽出根煙。

同學點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。

又對MM道：“美女，再借根給我朋友吧。”

MM又丟出一根，怒道：“強烈鄙視你們這種只帶煙癮出門男人!”

3、課堂上，有個信道教的老師説，你們不能叫我道士，你們去寺廟稱呼和尚叫什麼。

後排陰暗角落傳來一句：禿驢。

4、一室友拿着一元的硬幣問“為什麼有一的是正面，菊花的是背面?”

另一室友脱口而出“你見過誰的菊花長前面的!”

5、老師對一個學生説：“你能用優美的語言介紹一下我們的學校嗎?”

學生説：“能!我校歷史悠久，設備先進，做工精細，實行三包，代辦託運，備有現貨，歡迎訂購。”

6、上大學最主要的兩件事：睡覺，考試

7、“對象一個學校的?”“恩。”“一個專業的?恩。”“一個班的?恩。”“一個寢室的?恩。”

8、我見過最不要臉的人就是作業了，我都説了我不喜歡他，他還纏着我讓我做了他。。。。

9、學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴;細胞組織都要背，解剖什麼皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕殭屍不怕鬼，死人看多無所謂。