很多話中之意都包含在一段話之中，每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。接下來就是本站小編為你精心準備的幽默搞笑段子，歡迎觀看!
幽默搞笑小段子(熱門篇)
1.我認識一個女青年，沒事喜歡看前男友的微博，羣眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長出一口氣：“每次看到他的微博‘發自安卓客户端’，我就知道這丫還沒用上蘋果。看見他混得不行，我就放心了!”
2.我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了58分的同學找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師説，看在你這麼有誠意的份兒上，我給你加一分吧...
3.今天買了個蘋果手機模型，去公園人多的水池邊想裝裝B。就拿着模型機假裝打電話，然後大罵，然後把手機扔水裏。好多人看着我，都覺得可惜，正要離去，然後一妹子説了句話讓我狂奔!大哥，你的手機浮起來了，起來了，來了……
4.同學課堂上偷看小説，被班主任抓到。班主任拿起小説，對大家説“你們看的小説，都是皇帝的祖母。”一時沒懂啥意思，後來同桌説皇帝的祖母是太皇太后(太黃太厚)……
5.今天帶着老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉着我倆的手，唱到“我左手一隻雞，右手一隻鴨……”我還沒反應過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現在還在哄女兒。。。
6.本人美髮師一個。今日漂亮女顧客帶着大概三歲左右的小孩在洗頭髮。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學你爸啊!
7.一妹子説，喜歡上一個男生，有時真只需要1秒。有次一個同學請她吃飯，吃完出來，她拿包裏的山楂給他吃，當時男生沒有直接把嘴裏的口香糖吐地上，而是拿出兜裏的餐紙包好。妹子説，那個禮貌又細心的動作，讓她差點就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續嚼隨手把紙巾丟路邊的話。
8.中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看後驚訝地叫：絕!真絕!
9.高三某班，有一王男生面如塗炭，黑的發亮 有天上完第一節代數課，下課前代數老師宣佈：“下節課考試。 ”只聽下面一同學輕輕地抱怨説：”咋又考啊?”只聽老師説：“人家王考焦了都沒説什麼，你們有啥抱怨的!”
10.上高中的時候，老師語重心長的對我説，啊，你要好好學習啊 ，以後開着車，帶着老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終於實現了這個願望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要發票麼?
幽默搞笑小段子(經典篇)
1.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家裏講胡話(就是亂説話)!弟弟穿了件灰顏色的睡衣蹲地上和家裏狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，衝着弟弟的屁股就是一腳啊，還大叫到這誰家的大狗跑到咱家泡咱家的狗來了!現在爸爸酒醒了正屁顛屁顛的討好弟弟呢!
2.一朋友是幼教，她説一天上課一孩子實在是太不聽話了，於是朋友走過去説:“再不聽話就罰你不能出去玩滑滑梯了。”沒想到這孩子瞅了我朋友一眼慢騰騰的説:“注意你説話的方式!小心我曝光你!不知道電視上老講什麼嗎?!”
3.昨天，有個韓國考查團來俺公司考查，中午就在公司食堂吃飯，董事長熱情，特意讓食堂阿姨給準備了泡菜，餐敍融洽……下午考查團走後，翻譯小聲的對董事長説：吃午飯的時候，那幾個韓國人小聲討論來着，説本以為來你們這改善一下伙食呢，沒想到還是吃泡菜……還是吃泡菜……
4.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。當他躺進澡盆時，發現自己身體越往下沉，盆裏溢出的水就越多。那一刻他腦海裏靈光一閃，忽地地從澡盆裏站起來，“我好胖啊!”(@裏八神)
5.唐僧：“由於幾天都找不到吃的了，為師剛剛作出了一個灰常艱難的決定——不是把八戒烤來吃了就是把悟空給炒來吃。” 八戒：“￥%…※*!” 悟空：“￥%…※*!”唐僧：“沙和尚你最老實，你表個態吧!”沙和尚：“我其實跟師傅您取經，就是想求個長生...
6.公交車上，一國小生拿着寒假作業本對他媽媽説：媽媽，我寒假作業太多了!然後他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子説：老師問，你就説爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本!有這樣老媽，是多少學生的夢想!最右神回覆：國小生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做完"…
7.有個小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個熊孩子把巧克力雪糕整個拍她身上了，孩子他媽説對不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的説：小朋友，我們拉鈎，以後誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。
8.物理自習課上，同學們都在做作業，老師説：“大家有什麼問題，就儘管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?”
9.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來説要買攝像頭，老闆就給他拿了一個，他拿着攝像頭，逗老闆大概1歲半的孩子，舉着攝像頭讓孩子親他一下，説不然就把他家東西拿走，説着就假裝向外走，老闆以為鬧玩，也沒在意，然後，這貨就拿這攝像頭真走了......老闆一會才緩過來，追出去早沒人了
10.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來了一句：“算了吧，還是等你化粧了再拍吧，這麼多痘。。。我不知道得p到什麼時候才能處理好!”之後女的站了起來，然後就沒有然後了......
幽默搞笑小段子(精選篇)
1.1醫生問病人是怎麼骨折的。病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 2一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
2.我一屌絲朋友去相親，到了女方家裏，生疏嘛，當着大人面談話有些尷尬，女方家長就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最後相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機都還是自己開的!
3.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友説在某某某網吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車後告訴司機到某某某網吧。 司機大叔黑着臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價8元。
4.“老公，你那麼喜歡我，説説我的優點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那説説我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”
5.一女同事，巨胖，每天晚上總跟着大媽們在廣場跳舞。昨天拉着我去欣賞，完了問我跳得怎麼樣。我説：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
6.今天我坐地鐵，發現做坐錯方向了，只好到下一站換乘。一個老大爺跟我下了車，又跟我上了反方向的車。在車上，他對我説：“年輕人，以後注意點，別坐錯方向了。”
7.我們老闆來到辦公室，看到好幾個女員工在化粧，就訓斥經理：“辦公室裏有人化粧，你怎麼不管管呢?”經理一言不發，待老闆走後對女員工們説：“別聽他的，大家該化繼續化。”頓時，辦公室一片歡呼。接着，經理又補充道：“長得這麼難看，還不讓化粧，讓不讓人活了。”
8.秋香：夫君，我準備給自己起個外國名字，你説叫什麼好呢? 唐伯虎：叫 “唐伯虎 · 秋香”吧。
9.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，後面來了一大叔。估計大叔挺着急，説了句：美女讓我先過去唄?我當時神經一抽，回頭跟大叔説：咦，你能看見我阿?我忘不了當時大叔那糾結複雜驚訝的眼神，大叔，你別轉身就跑阿，大叔，你聽我説，大叔!對不起，我錯了!
10.妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……” 我握着妻的手深情的説：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認為我給了你很多安全感?” 妻子壞笑着説：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面?” 妻子拍着我的肩膀説：“一無長相二沒錢。”
學問齋