超有搞笑段子感的段子，黃段子，葷段子等，經典搞笑段子搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流説話來使用這些段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《超搞笑的笑話段子長篇》，歡迎觀看!
超搞笑的笑話段子長篇(熱門篇)
1.某紅樓迷現一神帖：上聯 “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯 “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對一下聯：“周立啵郭德肛，小腎癢”。
2.一個瞎子背一個瘸子過河，走在河中間的時候，瞎子停了下來，説道：河裏是不是有女人在洗澡?!
3.包拯進京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
4.大學聯考英語，一童鞋走到兩位監考員面前，説到:“叔叔，你來監考了!”然後做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至於考試時點煙，都裝做沒看見，考試後，甲考官説:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”
5.老婆出差，週日我一個人開車去郊區兜風。山裏空氣不錯，順着小溪，我找到一處山泉，聽着泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美極了。我撥通了老婆的電話，説：老婆，我在山裏，快聽，泉水的聲音。把手機靠近了山泉。我問：老婆，好聽嗎?老婆哼了一聲，答道：我太瞭解你了，你沒那麼浪漫，快把水龍頭關了。
6.跟女友相處一段時間，她父母一直沒有表態，我很着急。 有一天，她父親和藹地對我説：“我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個兒。我覺得半個不夠，如果你不介意，可以當我們的乾兒子，到時候，我女兒結婚，她的孩子還能有個舅舅。”
7.廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸!”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室、打印了一張：“你能尿到這裏麼?我能!”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊...
8.開封某處發生火災，火燒遍了整個宅院，死傷慘重。 包拯一行人快馬加鞭趕到事故現場準備着手調查原因。 突然一個揹着醫藥箱的大夫一把將包拯按到，用布捂住了他的口鼻。 展昭大驚，拔劍而出：“大膽狂徒，竟敢害包大人!” 大夫怒道：“害你妹!這廝都讓給火烤成黑炭了還亂跑!”
9.一小朋友抓的螢火蟲，眼睛好萌啊～～～可愛死了。 小朋友看到它，説：耶，顯示還有兩格電! 還真的兩格電啊!!!
10.每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己説：“有什麼好怕的?不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎?”
超搞笑的笑話段子長篇(經典篇)
1.這個夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間裏，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風吹來，平視都是耍流氓。
2.兩個小孩子聊天A：“你説世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎?”B：“怎麼沒有!我媽媽就是!”A：“真的?”B：“你還不信?我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝成績單一掃，就對我説：‘當心爸爸回來揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一頓。”
3.寒冬，一哥們站在樓道口，穿着大褲衩和拖鞋，看着滿地的積雪，驚訝的喊道：“卧槽，什麼時候冬天了?!”PS:這樣才能被評為“超級宅男”
4.一書生準備去趕考，日夜發愁，那副怪模樣弄得妻子莫名其妙。她説：“瞧你那窩囊樣，難道男人寫文章比女人生孩子還不好受嗎?”書生歎道：“女人生孩子比起寫文章來，總還是容易些!”女人又問：“為什麼?”讀書人回答：“女人肚子裏有孩子，總是能生下來的，而我腹中空空如也，怎麼能寫出文章來呢?”
5.某日老師上課問：“各位同學有誰知道如何才能鍛鍊好平衡呢?”小明得意的回道：“腳踏兩隻船。”
6.下車一看路邊車子罰單貼成一片，媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上，帶着我走進了超市!!姜!還!是!老!的!辣!
7.辦公室小麗29了還沒出對象，同事為她的是很操心，説：“小麗，你到底想找啥樣的男朋友?”這話被同事上幼兒園的女兒聽見了，忽然跑到小麗的跟前，撲閃着大眼睛，仰着頭，拽着小麗的手説：“阿姨，我們幼兒園有好多小男孩，你跟我去找一個，行不?”
8.今天公司上課培訓新人，上課的內容是人與人之間的關係。講師在放ppt的時候，前面都大篇幅的文字。當講到“人應該學會包容”時，什麼文字都沒，就放了一張圖：謝霆鋒和冠西的合影。這尼瑪多少文字也比不上啊。
9.傳説，跟我國對着幹的兩個國家，一個盛產女優，一個盛產女傭……
10.山頭上，牧童在放羊;山腳下，母親在鋤草。孩子很調皮，衝山下喊道：“狼來了…”當母親扛着鋤頭髮瘋似的奔到山頂時，孩子笑了：“我騙你呢!”過了一會兒，孩子故伎重演，母親又上當了。當母親第三次被騙到山頭時，孩子哭了：“媽媽，書上騙人，他們説第三次就不靈了……”
超搞笑的笑話段子長篇(精選篇)
1.“媽，都12點了怎麼還不叫我起牀?”“因為沒給你買早點。”
2.畢業體檢，一室友，剛站在體重秤上，另一同學便對我們使眼色，眾人心領神會，於是6只腳齊刷刷的踏在體重秤上........結果可想而知，護士報：315斤!在場眾人笑翻。。。此男無比困惑：不對啊我上個月還秤過才240斤啊，一個月就漲了70斤
3.早晨給我爸打電話説，母親節了你也送我媽點禮物表示表示，我爸想了想淡定的説，我覺得她應該送我點禮物，沒有我她也當不上母親啊。
4.上火口腔爛了，給老婆撒嬌説好痛!!老婆幽幽的拿起婦炎潔説：喝點這個試試!
5.女友跟我説，晚上給我媽買箱水，我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒:"啊，讓你買香水你買一箱礦泉水!"
6.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了!
7.昨天，我一朋友説我臉大，我説，你臉才大，要不要比。她説怎麼比，我説把臉浸水盆裏看誰溢出的多。她説，不要，你會喝。
8.弟：“姐，錢到手時該是人生最快樂的時光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時是人生最快樂的時光之一，往後就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當的。。。”
9.據説母親節最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準備好了麼?
10.上個學期，課代表姓謝，下個學期，老師換了姓陳的課代表。於是，同學們起了個外號“新陳代謝”
學問齋