1. 一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊，不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，説要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不捨，於是軍官轉身説：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那麼”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”——幽默笑話搞笑句子
2. 小王剛到家，他媽就給了他一巴掌：“説!今天為什麼跟同學打架!”小王很委屈的説：“我今天逃課出去上網了，怎麼可能跟人打架!”話音未落，他媽又給了他一巴掌：“你爸爸説你今天逃課去上網，我還不信，果然是真的!”小王他媽真是太機智了……
3. 朋友在民政局上班，昨天碰到一對年輕夫妻，過來離婚(女的想離)。勸了他們幾句，結果男的開始回憶，開始説他妻子的各種優點，甜蜜的小事，以前生活種種，兩個人以後美好的計劃，説到後來女的抱着男的哭着説不想離了。然後男的把女的推開，對我朋友説：還是離吧這娘們和以前比變太多了。
4. 一天下樓去買瓶飲料，付錢的時候，老闆説：“3塊錢!”我忙問老闆：“老闆，你沒看見，瓶上不是有建議零售價2元嗎?”老闆不懈的看了我一眼説：“我不接受他的建議!”我竟無言以對，乖乖的付了3元錢!
5. 男：老闆，你這兒洗澡多少錢?店老闆：男浴池10元，女浴池100元。男：你搶錢啊…店老闆：你想去男浴池還是女浴池?男：…果斷交了100塊。進去女浴池一看，全是男的。浴池裏的兄弟：…尼瑪，又來一男的!
6. 看完忠犬八公，女票哭得稀里嘩啦，説自己以後也要養條那樣專情的後，説不定也會一直等待她回來。我悠悠的來了句：前提是你要比它先掛掉……結果，我差點先掛掉……
7. 動物園管理員站在張着血盆大口鱷魚面前，一個勁地向它嘴裏看。別人問他：鱷魚怎麼了?説：還不清楚，獸醫進去半個小時了，還沒出來。
8. 考場上，麻花君的小抄剛剛扔地上，就被老師看見了，老師眼盯着麻花君，直奔而來。麻花君心慌意亂，只見得鄰座不慌不忙撿起小抄，狠狠擤口濃鼻涕，揉了揉，然後扔進紙簍了。老師直接就呆立在那裏好幾分鐘，半天才緩過勁來。哈哈，同學，你這招好毒啊!
9. 某天坐公交車在車站等車，旁邊有一個算卦的，吹的神乎其神，海闊天空，我上前説，你給我算一算，算對了我立馬給錢。他説行，沒問題。於是我打開手機wifi，隨便找了個信號比較強的，問他，你把這個密碼告訴我行嗎?
10. 有次等公交，沒零錢又沒地方換。剛好看見一乞丐，就跟他商量“哥們我給你五塊你找我4個硬幣行麼。”他連忙點頭。我就掏出五塊錢放他碗裏。錢剛放他碗裏，他端起碗就跑，我靠那速度，等我反應過來他已經不見了……
11. 一同事想要孩子很久了，老婆終於懷孕了。在辦公室興高采烈的。他説這下算是破除了他不能生的謠言了可以證明自己的清白了，另一2B同事來了句還是不能證明你的清白。不説了，勸架去了……
12. 有一朋友某寶賣護膚品的，生意不景氣。有次我去找她玩，見她剛好進了批貨，其中有幾支口紅，那撒比一拿出來就愛不釋手，趕緊拆封，試用，動作一氣呵成，然後照鏡子，接着喜不自禁地説：這個太漂亮了，不賣了!我……我好像知道她生意不好的原因了……
學問齋