畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《笑話段子精選20xx》，歡迎觀看!
笑話段子精選20xx(熱門篇)
1.一個小孩在公園裏玩，他父親坐在椅子上專心看報。“爸爸，一架飛機!”兒子指着天空喊道。父親仍然埋頭看報：“不要用手去摸它。”
2.一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我説：你怎麼才回來?涼皮都涼了!
3.阿呆：聽説你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎?阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水啊!
4.女顧客：“我想買件禮物送我丈夫。”女店員：“請問你們結婚多少年?”女顧客：“十幾年了。”女店員：“樓下有打折區，去看看吧。”
5.法國被淘汰後齊達內一氣之下扯壞了運動衣拉鍊，事後到東京商店去買新的，他向售貨員比劃半天，售貨員便拿出了一把用於剖腹的刀給他。
6.鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕!保險絲又斷了!
7.醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的説：“你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
8.舞會上我呆坐着，一小夥向我走來，我的心怦怦跳起來“你要跳舞嗎?”他愉快地問。“是的”我訥訥而語“好極了，”他説“我能座你的椅子嗎?”
9.妻子憤怒地嚷道：“我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你好。”丈夫笑呵呵的説：“這是不可能的，你難道不知道近親是不允許結婚的嗎?”
10.某人碰到一個魔法師，對他説：“你可以要兩個願望，但是我給你什麼，你的仇人將得雙倍。”他想了想，説：“給我10000億元，然後把我打個半死。”
笑話段子精選20xx(經典篇)
1.老師佈置作業讓學生用“世世代代”造句，並讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提筆在後面批了幾個字：情況屬實。
2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.女兒：有人給我介紹了個對象，他爸是個局長，叔叔在外貿部工作，舅舅是經理，條件夠意思吧?母親：真不錯，可是你打算跟他們三個當中的哪一個結婚呢?
4.昨晚我在專心看電視，老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼，我坦蕩蕩的回答道：“密碼是我的生日!”只見老爸沉思了一會，默默的放下手機走了。
5.“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這麼勸你了。
6.面前的人上下打量了我幾眼，悠悠説道：“道不同，不相為謀。後會有期。”我看着他離去的背影，喃喃自語：“這你媽的，出租車拒載已經牛逼到這份上了?”
7.女記者問農場主人瘋牛病的由來，農場主説：“我一天擠十次奶，母牛一年只交配一回”，記者不解，農場主大聲説：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不瘋啊?
8.正在書房看書，女朋友穿着新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我説：“親愛的，想要嗎?”我興奮地説：“想要!你趕緊脱下來我穿試試!”
9.漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發展三四五六七!
10.丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道為什麼男人要先走一步?”妻子解釋道：“總得有人留下來收拾衣服吧!”。
笑話段子精選20xx(精選篇)
1.一天一少婦在擁擠的地鐵裏。藏在胸罩裏的錢被一帥哥偷了。隧報警、警察納悶了：“那麼敏感的地方，你怎麼沒有感覺到?”少婦臉一紅：“誰知道他在摸錢啊!”
2.老婆做月子的時候我負責服侍，晚上休息時手習慣性的放到老婆mimi撫摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的説：“敢動你兒子的糧倉，小心老孃端了你的軍火庫!”
3.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯説：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我!”老公説：“笑話!簡直是胡説八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!
4.我近視，有次逛商場沒戴眼鏡，在商場觀光梯裏，看到外面滾動顯示器寫道：“李宇春裝B拉。”我靠!李宇春得罪這商場啦?公開罵髒話?!走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
5.和同事無意聊天：“哎你説'發燒'和'發騷'有什麼區別?””發燒是好冷快給我把衣服穿上!發騷是好熱哦快幫我脱衣服!一個是上面不舒服，一個是下面不舒服!“哎尼瑪要不要這麼精髓啊!
6.一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽説過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
7.剛才收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了!我現在拿着衣服躲在她的衣櫃裏，像演電影，好刺激…”看後，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧!
8.有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那麼洪亮!整個劇場都容納不下了!”朋友説：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
9.北京一老頭騎車不小心撞了停在路邊的奧迪A8，撞完以後騎車要走。車主下車就罵老頭：你他媽瞎啊!撞完還想跑?老頭轉身淡定地説：小夥，你要這麼嘮嗑，我可就躺下了!車主説：叔，我跟您吹牛逼呢。
10.女祕書説：我懷孕了。領導繼續低頭看文件説：我早結紮了。女祕書楞了一會説：我和你開玩笑呢。領導抬起頭看了她一眼，喝了口水説：我也是。這個案例告訴我們，經常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。
學問齋