平時工作又忙又累，休息時間就得看點笑話段子，放鬆身心，緩解疲勞。以下便是本站小編為大家整理的20xx網絡笑話經典段子，希望大家能夠喜歡。
20xx網絡笑話經典段子摘抄
1. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，卧槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2. 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們説：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你説要安在哪裏呢?”這時，台下已經笑瘋了。
3. 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活藴藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4. 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後台的被神仙帶走，沒有後台的打死……
5. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎?”他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6. 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
7. 上班錯過公交，於是追着車跑，一個騎着電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然湧上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接着喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了!
8. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅遊，我們在夢遊;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
9. 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然後接着發呆。
10. 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以後再也不來這家電影院了。
11. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的説：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這麼低調。
12. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她説手機掉廁所了，明天能幫她買個蘋果六不，我説尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手裏還拿着SIM卡!
13. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裏伸出一隻手握着一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
14. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友A：“……”
15. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他説反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他説，星期一才是世界末日。
16. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀七年級，我哥和嫂子，都議論着穿校服的事。嫂子有些無奈的説：學校規定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結果小不點還愛美説校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完後，頓時石化!
17. 某女生寫了一個煽情的簽名：大學四年，獨身一人，一直都在等你出現。近段時間感覺有點累了，從今天起，我不再期盼你的出現，你若出現了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那麼，從今以後，我會讓自己過得滿滿當當，不會再想你了。某男生回覆：不要找我了，老衲這輩子不會下山的。該女生回覆：原來你一直戴假髮，沒看出來啊~
18. 小紅化了粧，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發誓，如果我説慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無全屍”小紅：“我信你了”放學後，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學校來，為什麼?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
19. 結婚前，男人對女人説：嫁給我吧，我會送你鑽石項鍊。女人：哦，親愛的，你對我真好!結婚後，男人果然送了女人項鍊。女人：這也不帶鑽啊?男人：先送項鍊，鑽石再等等……
20. 有個爺爺名叫愛國，他是一個愛國的人。證據如下：兒子名字：紅軍、抗戰、建黨、立國。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、台歸、澳運、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
20xx網絡笑話經典段子欣賞
1. 兒子在做作業，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什麼啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”我答：“就是亞聖孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎麼寫，我也告訴她了。最後他問我：“《大學》是哪個大學?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學。”他點點頭寫上了。等他做完作業，我檢查的時候發現，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
2. 他揹着老婆走在回家的路上，突然他温柔的對老婆説:“每次揹着你我都會覺得我揹着的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任重於泰山啊!”
3. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間裏的牆紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
4. 一對蚊子帶着小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地撲在一陀屎上面,小蚊子在後面弱弱的問了問:媽媽我們為什麼要吃巴巴啊?蚊母怒氣衝衝地打了小蚊子一把掌,説道:吃飯的時候不要説這麼噁心的東西。
5. 宿舍大姐問照着鏡子問眾姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹説：“沒有顯老，就是長得太着急了些……”
6. 聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地説：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
7. 我們外國同事突然問我：你們中國人最愛用的外語口頭禪是不是“what's up"?，感覺你們見面時常説“what's up"，有時候自己對着電腦都會自言自語説，是受美國文化影響麼?我想了半天是不是有這麼回事，然後突然恍然大悟，對她説：我擦!
8. 昨天晚上做了一個很霸氣的夢。睡覺的時候夢到我被一羣五大三粗的大老爺們追着，追到以後把麻袋唔頭上一頓猛打，然後立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡唄，高潮是，睡了一會看到那大漢拿着麻袋説了一句：“***的還敢回來啊?”結果一夜沒敢睡……
9. 結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑説：新娘子放屁，大吉大利!眾人拍手稱讚。新娘子又放一個，司儀説：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變説：大家敢快讓路，新娘子要拉。
10. 公孫策：大人，狀紙你都看了嗎?包拯：公孫先生今天如此關心本府接的狀子，本府真是開心啊!公孫策：大人，你要是看完了就給學生，茅房裏沒手紙了~
11. 崔永元：交警隊長酒桌上對朋友説，咱地界上你隨便開，出了事算對方責任。晚上分手後果然接到朋友電話説出事了，是自己的責任。隊長説，不，是對方的責任。朋友説，對方是樹。
12. 説股市(改編張惠妹《聽海》:聽，海嘯的聲音，歎息着股民的傷心，卻還不清醒。一定是我們，太拎不清。該逃不逃，該拋不拋，最後都被套進。
13. 一八零後夫妻有了個可愛的寶寶，老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”老公大受感動，認為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公説：你兒子一直在叫你，快去，這時老公才明白。。。
14. 一旦發生重大事故，第一時間炒掉官員的是韓國，第一時間官員辭職不幹的是日本，第一時間出來演講的是美國，第一時間辭職的是意大利，第一時間承諾對事件負責的是塔利班，第一時間抓捕臨時工或農民工，且領導高度重視，親切慰問，隨後號召**捐款捐物的是哪個，嘿，打死我也不説!
15. 小王：“經理，我的工資是不是可以調高了。”經理：“馬上出去!”小王“經理你不是説方便的時候再説嘛....”經理“滾……”經理一邊提着褲子一邊罵道。
16. 希望有人成立一個不能吃葱花的教派，就像不能吃豬肉的伊斯蘭教一樣。今後被問到為什麼把葱花挑出來的時候，我就能高貴冷豔的回答，“因為宗教的關係。”
17. “總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點極低動不動就能流一臉眼淚，但是同樣的事情如果在現實上演我就沒那麼多感觸甚至會冷漠的對待。我到底是怎麼了……”神回覆：現實生活沒有背景音樂。
18. “老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美?”“因為腦子進水了。”“滾!”一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了有點心疼，就給那個哥們打了過去，説能不能給我充回來?結果那哥們特鬱悶的説：兄弟，畢業了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了。
19. 百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶着一大包一大包的禮物送來送去。有一個村落，剛好只有八户人家。聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。
20. 九點睡是村裏人，十點睡是讀書人，十一點睡是廠里人，十二點睡是官府人，一點睡是網絡人，兩點睡是文化人，三點睡是公關人，四點睡是失眠之人，五點睡是好賭之人，六點睡是廣告人，總是不睡不是人。
20xx網絡笑話經典段子精選
1. 警員：報告警長，那個罪犯被我追得走投無路，已經逃進藍書記的家裏。警長：你為啥不跟着進去?警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裏。。。。
2. 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
3. 到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”那孩子回答：“二十三。”我又問：“兩隻雞多少錢?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”
4. 我問他：老公，你嫌我醜不?本以為老公會説：寶貝一點都不醜。結果他扔下倆字：不嫌。
5. 國小時上語文課，語文老師講到海納百川，有容乃大這句名言。小明站起來問：“老師，有容是誰。”老師説：“你出去。”
6. “爸爸，晚上我們去看馬戲吧?”“兒子，我沒時間。”“聽小朋友説，馬戲團裏有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。”
7. 今天和我小外甥坐沙發上一邊吃薯片一邊看電視，吃着吃着感覺薯片都濕乎乎的，扭頭一看，他把每個薯片都整個舔一圈然後又放回袋子裏了。
8. 兒子：“媽媽，我是怎麼來的?”媽媽：“你爸爸在我肚子裏種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子説：“媽媽，吃了它給我生個葫蘆娃。”
9. 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，簽名變的積極向上，前面的話全部刪光，那多半就説明我想開始重新做人或者我媽關注了我。
10. 動物園召開討論會!主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例説明!”老鷹含淚説道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...後來就有了貓頭鷹!”
學問齋