一、 昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：“我懷孕了。” 結果，回覆了條：“是你男友的還是XXX的?，你先別和你男友説。” 昨天一晚沒睡，麻木的往常手還在發抖。。。
二、 世界上第一個使用QQ隱身的人是西周時的靜女。有《靜女》詩為證：靜女其姝，俟我於城隅。愛而不見，搔首踟躕。翻譯為現代文的意思是：有個非常嫻靜的MM，和我約好了在QQ上見面，可等我上線的時候她卻隱身着，急得我呀抓耳撓腮。
三、 "我給兄弟説:“哥,剛才我被勾搭了”，兄弟一臉不解，而且很惆悵，想了許久一本正經的對我説:“怎麼會被狗打了呢?”"
四、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎麼可能?A：你沒有聽説“力拔山兮氣蓋世”嗎?B：那河呢，也可以拔嗎?A：拔河你沒玩過嗎?
五、 在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人，貌似在QQ聊天。對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對着我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對着攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。那男的回來後發了幾十個抖動窗口，那女的也沒理他……
六、 貓把凍僵的老鼠暖了過來。鼠眼含熱淚説：恩人，你真善良，你會得到善報的。貓冷冷地説：我只不過嫌你太硬!
七、 食堂打飯排隊時，偶不小心踩後面MM一腳，她大罵我一頓。 我低下頭小聲歎了一口氣：“現在的MM好凶啊!” 誰知MM聽了，滿面飛紅，一挺胸部：“我…真的是好胸嗎?”
八、 有個人很胖，最近一段時間更胖了，不過他自我感覺良好。有一次他碰到老同學，就興奮地説：“最近我的回頭率很高呀!”老同學不敢相信，他瞪着眼睛説：“是嗎?哦，明白了，是一眼看不完吧!”
九、 老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館。次日早上她找到服務生，指着坐便器説：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大!咦?怎麼襪子少一隻?
十、 "前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內存 1T硬盤，獨立顯卡，什麼配置都是高級的，配好之後。我問他：這麼高級的配置玩3D遊戲超爽的，你在玩什麼遊戲?他説：我不玩3D遊戲的，我玩鬥地主。我奇怪：鬥地主要這麼高的配置幹什麼? 他很確定的回答：機子快，能發到好牌。"
十一、 大象對鹿耳語：“聽説我的牙，你的茸都很值錢。”鹿問：“真的嗎?”大象説：“是真的，我想叫猩猩幫我把牙拔下來，肯定賣大價錢!”鹿嗤之以鼻説：“拔了牙，你還有什麼臉面?”象不假思索地回答：“只要能賣錢，還要什麼臉!”
十二、 晚飯後。媽：“你到底什麼時候結婚?”姐：“等我找到合適的男人。”媽：“你到底想要什麼樣的啊?”姐：“上得了廳堂下得了廚房，存款八位數有房也有車，外面不花心家裏我最大，有點小肌肉手感也不錯。”弟大驚：“姐，你不能惦記我男人!!!”
十三、 舉辦晚會，我們出的節目是合唱《我們都是一家人》。上台前，師兄鼓勵大家説：“你們要像我一樣鎮定，不要緊張。”於是，十幾個人邁着整齊的步伐走上舞台。師兄親自報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。
十四、 縣長升遷，盍部歡慶，酒沒少喝，歌沒少唱……終於累了，該回家了，主任和司機一左一右架着他回家，“砰砰砰……”門開了，×長夫人一臉的不高興，正要訓斥，×長微微睜開眼睛，瞟了一眼，連連説道：“錯了錯了，走錯包廂了，那小姐沒這麼老。”
十五、 今兒媽媽打電話給我，説，她在做面膜，家裏SB狗狗一枚，背景……狗狗醒來睜開眼睛打哈欠，看到媽媽塗滿白色面膜的臉，突然猛的跳起回頭邊叫邊跑，還撞到了門邊，一路都是尿……狗狗是有多害怕!白臉面膜是有多恐怖……
十六、 年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務員逮住。服務員威脅説：“5分鐘內，你再不付錢，我就叫警察了。” 年輕人無所謂地説：“你以為警察來了會替我付錢嗎?”
十七、 老人在馬路上摔倒了，一個學生模樣的年輕人上前去扶他，老人驚恐萬分地説：“同、同學、你是哪個大學的?”
十八、 一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。她在包廂裏休息時，用手彈動牀邊練習指法。到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。列車長抱歉地回答説：“我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰。”
十九、 早上，室友小a打電話給他女朋友，説晚上給她看紋身。他女朋友説：“你就是紋出3D感的身軀，也改變不了你2B一樣的氣質!!!”
二十、 A：“你吃飯沒啊?”B：“沒呢。”A：“那你二嗎?”B：“餓啊。”A：“非常二嗎?”、B：“非常餓!”A：“一看你就是一個很二的人!”
學問齋