快手上誰的段子搞笑

內涵段子是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《快手上誰的段子搞笑》，歡迎觀看!

快手上誰的段子搞笑(熱門篇)

1.本人大學生一枚，剛才突然想起好久未與家父聯繫，於是乎抄起手機編出一條祝福短信發送之。手機馬上響了，父親的，只有三字：打多少?

2.父:這次考試，行情如何?子:發生崩盤，指數暴跌。父:報一下收盤價位。子:數學56，語文43，物理52，政治49，化學58。 父:怎麼搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次怎麼多翻空了? 子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監考太嚴，各種救市措施無法出台。

3.廚師親切地對豬説：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”豬：“其實吧……我並不想被吃掉。”廚師：“你看你看，説着説着跑題了吧?”豬：……

4.江南七怪加洪七公，把郭靖這麼一個傻瓜教成了武功蓋世的大俠。王重陽武功天下第一，一個人教七個，教出了全真教一羣廢物。這就是大學擴招的代價!

5.這天早上，同事去上班，媳婦在樓上喊他“老公，老公!”同事回頭看看樓上的媳婦，手裏拿着相機，模樣温柔可人。“老公，笑一個!”同事微笑地看着媳婦摁下快門，心裏想：“七年了，她還是這麼黏我。”“老公，拜拜!”媳婦關上窗，打開電腦導出照片，在微博裏寫下標題《老公和翻鬥機撞衫了》!(@秦磊)

6.有人説可以把需要背的英語單詞改成qq密碼，會更容易記憶…結果，一覺醒來…QQ登不上去了……

7.去泰山旅遊，一老外走過來很禮貌的對我講了句話，然後就微笑看着我。英語沒學好，我一懵，滿腦子問號!此時旁邊一打掃衞生大媽邊掃地邊淡定的和我説：“他想讓你幫他照個相。。。”

8.昨天女朋友興奮的告訴我説她以後敢一個人看恐怖片了，因為她想到了一個辦法。在播放到最恐怖的情節時，靜音，然後把最炫民族風當背景音樂……

9.大學的時候跟大家一起玩魔獸世界，有一日公會活動時YY語音裏一哥們死活要走，問其原因答曰下午還要上課， 頓時YY裏各種不屑，各種謾罵 ，逃節課又能怎樣。這貨説， 不行啊 我是老師。瞬間安靜。

10.老婆生了個女孩，老公抱怨説：“不是説好要個男孩的嗎?你怎麼偏偏生了個女孩?”老婆説：“生男生女是男人決定的，這能怨我嗎?”老公：“在別人家可以這麼説，可在咱們家，我買盒香煙都得得請示你，生男生女這麼大的事，我有權決定嗎?”

快手上誰的段子搞笑(經典篇)

1.今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老～師～她～作～弊!她～抄～答～案!”

2.好友喬遷新居，一羣朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅緻的裝潢，一面不停地問：“這套音響誰選的?”“我老婆!”“這組沙發誰挑的?”“我老婆!”“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”一個朋友忍不住問：“這房子裏到底有哪一樣是你選的?”只聽好友得意地説：“我老婆!”

3.一護士為男患者送檢尿樣， 卻不小心把患者的尿樣撒落一地。 護士怕人笑話， 便把自己的尿樣拿去化驗。 醫生看到化驗單之後， 十分驚訝。 患者很害怕， 問醫生自己怎麼了? 醫生結結巴巴地説：“ 先生， 你… 你… 懷孕了…… ”

4.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裏不是還有嗎?”爸爸搖搖頭説：“太少了。” 幾分鐘後，兒子提着瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裏裝着大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地説：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”

5.考試就像得了病一樣：考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時, 心臟病就發作了。

6.原來天下最厲害的攻擊方式，就是用數學公式來侮辱對方，如：得了吧您這德性還衝我嚷嚷?身高常函數體重冪函數，站着是個五階完全圖躺着是個梅氏三角形，每年被您的臉嚇死的人數能排個斐波那契，人生處處都失敗廣度堪比朗蘭茲綱領深度像π一樣永無止境，拉格朗日插值恆等式都換不出您光明的前程來。

7.在電影院看3D泰坦尼克，原本哭的希裏嘩啦的，氣氛情節啥的都很感人的，結果到了rose把海洋之心扔進大海里的時候，我旁邊一哥們來了句：這敗家的老孃們兒! 好吧，我承認我當時一下把哭的時候的鼻涕噴出來了…

8.深夜，如果有一個惡人把刀架在你脖子上，説“給你一分鐘，你可以打給任何一個人 除了父母，讓他來接你，不許説多餘的話，如果他同意來，我就放了你，如果不願意來，我就殺了你。” 你會打給誰?答：“您好，我要1個巨無霸，1份麥樂雞，1包大薯，1杯可樂”

9.一哥們開一夏利，前一陣接了罰單，超速行駛 説開到190 結果哥們到交通大隊辦公室 把車鑰匙往桌上一丟 説:“你能開到190這車就是你的了!”

10.一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一個月大的兒子。一頓狂吻。結果，結果，那同事的兒子整整睡了三天三夜，醫生都沒辦法弄醒。

快手上誰的段子搞笑(精選篇)

1.動物園裏一小孩問媽媽：“為什麼把蟒蛇困在大籠子裏，又有那麼多洞洞?” 媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。” 小孩：“萬一它減肥了呢?”

2.在教學樓走廓裏，我聽到這麼一段對話。一個學生問：“這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了?”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”我頓時感到自己的境界太低了。

3.一女生貼出自己照片並説，經過深思熟慮，決定不考研了，現徵男友一名，一起奮鬥!幾十個好友一致回覆：別想不開了!您還是考研吧~

4.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾， 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”

5.和老婆吵了一架後，我一個人來到房間，帶上門鬱悶的閉着眼躺在牀上。不知什麼時候，上幼兒園的兒子站在牀前，用同情的口吻問：“很鬱悶，是嗎?”我睜開眼看着兒子，歎了口氣。兒子一拍我的肩膀，説：“哎，女人就這樣!我已經忍她好久了。”

6.新學期開學，地理老師面帶微笑走上講台，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》。”

7.女同學微博寫到：「如果我有男朋友，我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料，陪他跑步，給他唱歌，給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵，天冷的時候給他暖手，給他送熱水。」某網友回覆：「在野黨的訴求，不能當真的。等她成了執政黨，早先説過的話就是國家機密了。」

8.紀實短文競賽一等獎(記憶猶新)：高中時代的一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課，至今記憶猶新!(@陳尚輝)

9.我媽今年44，她喜歡玩跑跑卡丁車，裏面有些道具要花錢買，昨天我媽給我説有人給她買了個角色和車，我一笑而過;今天，那個少年要和我媽視頻，我媽怕露餡，就問我要了兩張我的自拍，她發給了那個少年，那個少年現在要和她在遊戲裏結婚，還要給她買道具。

10.一個暴發户打電話給祕書：“娜娜，100萬後面有幾個零?”“6個。”祕書答。暴發户掛了電話對他的生意夥伴説：“聽到了吧，100萬後面有6個零，那200萬後面就是12個零了”。