生活中，當我們心情不好的時候，可以看點搞笑的段子，緩解內心情緒，重新找回笑容。以下是本站小編為大家整理的讓人心情好的段子，希望大家能夠喜歡。
讓人心情好的段子摘抄
1. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
2. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她説：“狗日的嫌勞資胸太大，説我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3. 説有一大學女生，和男友分手，説：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4. 熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊説：“好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去。”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
5. 你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道?!
6. 蝴蝶對蜜蜂説：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂説：“哼!還説我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
7. 某甲教鸚鵡説話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會説話。”鸚鵡：“我會説話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
8. 深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚説：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，説：“飄柔，就是這樣自信!”
9. 產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
10. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉。”
11. 魚説：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不捨離開。”水説：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋説：“都他媽快熟了還這麼貧。”
12. 一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站着一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的説：“就偷幾棵白菜，犯得着用炮轟嗎!”
13. 一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再説!
14. 一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裏，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後説：我看了一輩子的屁眼，沒想到最後被屁眼看了一眼……
15. 河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光着腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
16. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住説：“你能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼?”回答説：“我調成振動的了。”
17. 聽朋友説他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷麼?”“冷”“冷我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地説“好”然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
18. 話説小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙説：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
19. 我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下説：“你是哪兒來的?”我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
20. 這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺説：“釣魚去啊!”我爺爺説：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺説：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
讓人心情好的段子欣賞
1. 早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：護士：“你三十二號來拿檢查單吧。”老婆：“一月三十二號還是二月三十號。”我(弱弱地)：“二月一號吧”護士(汗)：“是!是!是!”
2. 前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脱口問道：“你在哪兒下?”
3. 昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍説：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他説：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接着説：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
4. 貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脱口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
5. 今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把十八歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
6. 她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她説忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你説話啊，不説話我掛了!”在場的同事全部石化。之後她按了掛斷，然後説：“神經病，打過來又不説話”。
7. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
8. 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯説：“嚇死了，嚇死了!”
9. 一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的!拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
10. 一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，説：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼?”
11. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着説：“白紙黑字明明白白地寫着你欠我一百萬!難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
12. 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她説她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的。
13. 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗棗，家裏沒人，快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來!在幹嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
14. 丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指着他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的?”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脱了襯衣啊!”
15. 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊説道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏着剎車，咱們早滑下去了。”
16. 老公高興的對老婆説：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官!”老婆樂：“升什麼官?”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
17. 警察：“你當時都做了什麼?老實交代!”我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她説她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你拍人家黃女士的屁股幹嘛?”
18. 公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，説：“誰啊?還沒完了!”這時車角落裏傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
19. 有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農抬頭大罵:“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉説：“CAO!你拉屎穿褲衩呀!”
20. 搶匪：“快把保險箱密碼説出來，不説殺了你!”女職員：“殺了我也不説!你糟踐了我我也不説!”搶匪上下打量她後：“你想得美!”
讓人心情好的段子集錦
1. 有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇説：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛説：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬説：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，説：“説了多少次了，我臉紅是天生的。”
2. 出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀?”我説：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，説：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，説：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲説：“那個，小夥子也是有的!”
3. “做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽歎了口氣，説：“你看看你，又寫錯別字。”然後給最後三個字都添上了“屍”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
4. 老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。”小明：“老師，我想好了。我就寫我‘奶奶’。”老師：“那你奶奶有什麼突出的方面嗎?”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
5. 悟空聽説那iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態，彩鈴設成緊箍咒……”
6. 公車上一少婦抱着貌似五歲的兒子打盹，之後大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發現了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住!就到醫院了，堅持住啊”抱着兒子就衝下車了……
7. 超市裏見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友説：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸幫我開開窗户好吧?’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對着窗外張口就喊：‘救命啊!救命啊!’”
8. 多日不見，準媽媽同事肚子已經妖峯突兀。她蹣跚着問我：“你這麼聰明，跟我説説怎麼才能走路不摔跤?”我説：“放心吧，你現在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下頭，摸着肚子説：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人。”
9. 二貨老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她説倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨説這籠子比倉鼠還貴啊?二貨回答説：“難道你認為你會比現在的房價高嗎?”
10. 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
學問齋