結局搞笑的長段子

一些經典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悦的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放鬆下來。接下來就是本站小編為你精心準備的《結局搞笑的長段子》，歡迎觀看!

結局搞笑的長段子(熱門篇)

1.老闆剛問我："這星期六你能來上班嗎?我知道你週末很愛玩，但這邊真的很需要你。" "行啊沒問題，不過你也知道的，週末公交這麼差，估計得晚到一點兒。" "嗯，那你説你什麼時候能來呢?" "週一。"

2.女：“一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載着我到街角那邊吃滷肉飯。”男：“説實話。"女："你騎自行車載我去吃滷肉飯。"男："説實話。"女："滷肉飯……"

3.《月亮之上》的歌詞竟然是從《詩經》翻譯來的!神曲《忐忑》、《愛情買賣》也來自《詩經》……網友的力量太強大了

4.精神病院走廊，A病人對着一個抱着鴨子的病人説：“老兄你怎麼帶着這麼瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人説：“你神經病啊?看清楚點這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的説：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”

5.一天，丈夫小心地對妻子説：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的?”丈夫戰戰兢兢地回答：“掉的是最後一個齒了……”

6.1.問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎? 答：你才謝霆鋒呢! 2.問：你兜裏只有2塊錢，怎麼解決三餐 答：買個破碗，蹲街邊 3.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不説話已有10分鐘，説明什麼? 答：老闆在旁邊。

7.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。而跟我爹就一句話，爹，我媽呢?

8.新學期開始，一同學站在講台上自我介紹。由於緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。!”接着經典的一幕出現了，同學一拍後腦勺，道：“媽的，我叫什麼來着?”

9.家裏買了新車，又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風。看着温柔漂亮的女友，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……

10.姐妹們聽着，如果你現在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然後生個兒子起他一樣的名!!!

結局搞笑的長段子(經典篇)

1.一同學成績非常好，但是有次考試成績不太理想，他爹帶着他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘，他爹語重心長的説：其實你平時學習沒落實到實處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩…(用腳示範)啊!!……他爹撲通掉進了池塘…

2.“昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波?”“別提了，人家趙二小姐説不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“這麼孫子!那新娘子最後嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。”

3.2月29號，朋友們一定得出去撮一頓，因為四年裏，這個日子可就只有這麼一次吶!

4.公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脱口而出“八嘎!”

5.班尷尬的事情莫過於，知道老大要來了，最小化網頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。

6.織女：“牛郎，你不愛我啦嗎?”牛郎：“我愛的不是你。”織女：“那你愛誰?”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什麼都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪裏?”牛郎：“因為她不是蜘蛛啊。”

7.某些外企白領説的“中文”：這個project的schedule有些問題，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下，再follow up最終的output，看能不能run的比較smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。

8.兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然後撐不住了用英文……最後要電話號碼……MM甲表情糾結地沉默了很久，想問MM乙，可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼裏……最後MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎?”

9.在接受記者採訪時，姚明表示：“林書豪的真正挑戰在下個賽季”;對此，林書豪迴應説：“姚明的真正挑戰在下個學期”。。。

10.只要心中有課，走在哪裏都不算逃課

結局搞笑的長段子(精選篇)

1.女兒晚上睡覺前吵着向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?

2.吸血鬼日記其實是美國的西遊記，Elena的血就像唐僧肉，一羣人天天保護Elena，她還總亂髮善心出去添亂，然後被妖怪抓，最後出現各種犧牲和錯怪好人。

3.昨天深夜，我騎着單車回家，由於沒有路燈，所以騎得比較慢。後面來了輛小車，慢慢地跟着我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜裏，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過後，後面的開始按喇叭，那人伸出頭來説：“你丫的，別騎路中間啊!”

4.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老闆娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老闆娘説：“不用給了，這一百塊已經夠了。”

5.一輛十分破舊的公共汽車到站了，下去一個人。十分鐘後，到下一站，上來一人，氣喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上氣不接下氣地説：“司……司……司機，後……後門……沒……沒關好!”

6.會計課老師提了幾個概念問題，學生的回答很不理想。老師不高興地説：“概念這麼差，將來畢業後如何勝任會計工作?更談不上當老闆了!”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨笑。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以!”

7.班尼：“我就要結婚了。" 張偉：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什麼呀，還不是被我媽逼的。” 張偉：“你媽逼的?”

8.歷史課上，老師提問：“當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他説了一句經典的話，這句話是什麼?” 角落裏傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易死在這裏。。。”教室靜了。。。

9.某天第一節晚自習下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女説：哎呀你上廁所也不喊我，一個人吃獨食....吃..獨..食...

10.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮着腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不説，我走了上去，親切地跟她説：“讓我幫你。” 她很感動的樣子，説：“謝謝。” 然後我就摟着她的腰把她舉了起來