微信笑話精選段子

畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《微信笑話精選段子》，歡迎觀看!

微信笑話精選段子(熱門篇)

1.剛才Sametime上有個同事跟我聊天：“有時間我也想搞個祭司來玩玩。” 我先熟練地截了圖，然後鼓勵了他一番，問道：“男祭司女祭司?什麼教的?” 大約過了五分鐘，他才回復：“蔡司，媽的。”(@馬伯庸)

2.我原來一直認為自己是個備胎。我還挺高興，至少，我還有機會。直到前幾天我才幡然醒悟，我就整個一千斤頂啊!!!她丫的只有在換備胎的時候才會想到我啊!!!丫備胎換上了，又沒我事了啊!!

3.老爸説：“你們現在的答題卡怎麼像彩票一樣” 答：“其實性質差不多。。。”

4.普通人、學霸、學神的區別：平時打電話給普通人：“喂在幹嘛?” “ 玩 ” “玩什麼?” “逛街、唱k、打遊戲、看電影、睡覺... ”打電話給學霸：“ 喂在幹嘛? ” “學習 ”“學什麼?” “數學 ”打電話給神：“ 喂在幹嘛? ” “玩 ”“玩什麼?” “數學 ”。

5.快考試了。。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續不掛，求麥迪附體，媽的，35秒能抄13分。。。

6.我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的… (@人人網)

7.Q羣聊天，説着説着，説到草船借箭，曹操為什麼不放火箭。一個羣主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展...然後N個膜拜的qq表情，説羣主好厲害我好崇拜你...最後，一個小青年説：羣主nb，施耐庵寫的是水滸。羣裏安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本羣...

8.老媽總是嫌我踢被子…晚上要去我房間給我蓋被子很累，於是便逼我和她一個牀睡。半夜，我突然感到被子一點點沒了…原來是老媽把被子拉走了裹到身上。我使勁拽了幾下…居然沒拽動…正要放棄…老媽似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”

9.妹妹讓我幫她買情侶裝，高中生呀，就知道是什麼情侶裝，於是，我問她，知道什麼是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。 於是我給她寄了兩件裙子去。

10.國中的時候喜歡在比誰尿的高，有一巨猛的矮個子同學他能尿翻過牆，尿到隔牆的女廁去，只聽一聲催人尿下的尖叫從女廁傳來......我們對他佩服的五體投地......

微信笑話精選段子(經典篇)

1.剛過火車站，不知道哪裏蹦出一大叔，頭髮油光閃亮，像被狗舔過一樣，拖着一個行李箱，攔住了我的去路：小兄弟，我錢包給人偷了。能不能借我幾十塊錢，我回香港就立刻聯繫還給錢給你!我二話不説把在路邊撿到的100元假鈔遞給了大叔：不要問我名字，請叫我雷鋒!

2.同事參加職稱英語考試，問他過沒?回曰沒過!他紛紛地説：麻痺老子考前特意颳了張柯南在牀頭的!我撲哧一聲笑了：傻逼了吧，現在誰掛柯南啊!沒看過動畫片麼，柯南所到之處，必有人要掛!

3.有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢?” 老虎説：“廣告上都説了，感冒就要吃白加黑!”

4.老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。 老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。”醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”老王：“我的耳病就能痊癒嗎?” 醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。

5.高中時，一次數學測驗上，大家都埋頭奮筆疾書，我突然很想放屁，但是礙於周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去，誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班鬨堂大笑，數學老師面帶微笑的扶了扶眼鏡説了兩個字：“時差。”

6.手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅説手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別説了......

7.想起有人説要拍《龍門飛甲》的續集，就叫《龍門飛乙》，我暗自祈禱，還是不要拍第三集了....

8.一次去參加補考，在半路碰到一個同學他問：“掛了幾科?”我説：“兩科，你呢?”他説：“一科沒掛。”我説：“厲害!”後來去補考第二科，發現他從考場出來，我問：“你不是説一科沒掛嗎?”他説：“是呀，就一科沒掛，其他的全掛了……”

9.早上起牀，打開手機一看：大雪。於是就把自己包的嚴嚴實實的去上班了。一路上發現豔陽高照的，不太對勁啊。再打開手機仔細一看：擦，原來是24節氣的大雪。

10.一次，我們班委出去喝酒，班長喝醉了，他在地上爬着回學校，於是我們上前去扶他，沒想到，他卻説：“不用擔心我，我是扶着牆走的，很安全。”

微信笑話精選段子(精選篇)

1.辦公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。問，怎麼了? 答：尿急。問：幹嘛不去解決?答：留着，取暖。

2.小明剛回到家，爸爸就問到：今天那麼晚回來，不是又挨老師罰了吧?小明沒説話，點點頭。爸爸問：為什麼?小明：老師問我2+3等於幾，我説等於5。爸爸：沒錯啊?小明：後來老師又問，3+2等於幾?爸爸：這他媽的不是一樣嗎?小明説：爸爸，我也是這樣説的...

3.每當打掃衞生時，學校會説“學校是你家”;可當你一遲到，學校會説“你當學校是你家呢?”

4.下午和老公在公司吃飯， 老公心血來潮檢查我手機，發現他的來電名字是“我的二貨”。 他激動地問我：“我在你心裏只排第二!一貨是誰?” 我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老公你真的很二。。。

5.影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!

6.都説上海男人特賢惠，終於信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的説悄悄話。a：我特盼望iPhone5出來。b：想的人多着呢。a：(摩拳擦掌狀)iPhone5一出來......我就能用上老婆的4s了。

7.年輕人不要老是上網，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅遊區，想找時尚漂亮的你去美容雜誌區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

8.抵制豐胸手術，不要污染最後一片安全奶源!

9.今天看電視看到房祖名介紹成龍管教他很嚴厲，要他節儉，説：小便只能用一格紙，大便只能用兩格紙…哥當時就震驚啦!有錢人果然不一樣啊，小便都用紙擦?!?!哥們兒二十多年了都是用的啊!甩啊...

10.一個司機開車時不小心壓死了馬路上的一隻貓， 司機看到路邊站着一個小男孩，就問他：這是不是你家的貓? 那小男孩説：它大小、顏色和我家的一樣，可是我家的沒有它扁!