最新精彩笑話段子精選

生活中，當我們心情不好的時候，可以看點精彩的笑話段子緩解內心的情緒，重新找回笑容。以下是本站小編為大家整理的最新精彩笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。

最新精彩笑話段子摘抄

1. 某男垂頭喪氣，又回到單位食堂吃飯。有人問咋又回來了?男道:“真特瑪晦氣，回家後看到卧室門口放一雙皮鞋，聽到媳婦兒有呻吟聲。我沒敢進去，就悄悄回來了。”你咋不逮一個現行?男道:“卧槽!我一看皮鞋是45公分的，我逮他，他不打死我……”

2. 剛剛看了一篇有關精神病人的專訪，裏面記錄了一些精神病患者的世界觀與人生觀，忽然覺得自己非常認同他們的觀點……

3. 昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想説句什麼話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地説了一句：“樓道里的燈亮了……”

4. 昨天上班，領導突然過來了，倆女孩沒看見領導在後面，開心的嚼着口香糖。領導看了一會氣憤走上去説到：你們倆就知道吃，吃就吃把你還吹出來，吹的滿臉都是，還用舌頭上下舔，舔完你又接着吹，你們這樣的工作態度那個領導受得了。就説你兩句，你不會吞了吧!

5. 侄子淘氣，在客廳折騰，把客廳弄得亂七八糟!俺老媽收拾累了，就坐在沙發上休息!

6. 侄子笑着抱着奶奶脖子問：奶奶，你是不是有了我這個孫子，你就跟孫子似的?然後，侄子就被按在沙發上，拖鞋底子抽的啪啪滴!

7. 一次摔交，我屁股破了，看到前面一輛車，有鏡子，我就先照照臉，然後想起傷口，一看四周沒人，就脱下褲子看看傷口大不大，照了一會，車窗緩緩的降下來.......

8. 現在的國小生逆天了。假如你考試不及格，怎麼整?改分數?弱爆了。我侄子三年級，試卷發下來67分，把卷子打印一份，再填上正確答案，自己打分98，然後自己去買的獎狀，全部過程不到十塊錢，他老子獎勵一千。

9. 本人有個書呆子同學，多年後重新聯繫，説到現在很多同學都已經結婚生子的問題。

10. 她無意中暴露出，還在讀大學時，假期去看她當時的男朋友，後來太晚了就沒回去，睡一起了。問題是他倆啥都沒幹別問我，我也不知道為毛，第二天她很是擔心受怕，於是懷着一顆忐忑的心情，糾結地去藥店買了一顆避孕藥……

11. 有次打電話給發小，問在哪?來打牌吧。他説：在醫院給媳婦做檢查，看是懷孕不是。我問結果呢。他説是懷孕了。我：恭喜恭喜，給你唱首歌祝福一下吧!他説：拉到吧，你那破鑼的嗓子。我：祝福嘛你就將就聽吧!他説：行!我：我種下一顆種子，終於長出了果實。只聽那邊，跟殺豬叫滾滾。

12. 早上同事帶了玉米，我吃了半根，然後我和男票説：玉米真好吃!男票説：你要嫁給我，我給你吃十顆!我就説：十個玉米還想收買我?男票説：當然還有其他好吃的，只要你嫁給我，想吃啥有啥，想吃屎都沒問題!我：?

13. 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來後，問店主：老闆，這衣服會不會胸太低了。老闆：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：説什麼呢?人家怎麼會有胸毛。老闆：那確實是太低了。

14. 海濱浴場負責人含蓄地對一穿三點式的美女説：“我們這裏不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

15. 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工説：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什麼，連連説“能”。女人繼續説：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地説：“那我們開始吧!”

16. 一個男人去拜訪他的好友，結果只有好友的年輕漂亮的太太在家，他居然色膽包天地引誘她和他上牀，代價是他願意給她500元。她考慮一下，認為合算，是筆輕鬆好賺的錢，於是真的和他上牀了。天黑後，她丈夫下班回來了，問道：“發迪今天來過沒有?”“來過了，你問他幹嘛?”她心虛地回答。“他給了你500元嗎?”“什麼?500元?”她心裏一陣驚慌。“嗯!”丈夫説：“上個月我借給他500元，説好今天一定還給我的。”

17. 一個新婚的軍人寫信給他的妻子：“你這周未沒事的話過來好了，我需要有人陪，也缺錢用，你過來時請帶300元。如果你不能來的話，請寄700元過來。”

18. 晚上，老公去酒吧瀟灑了。老婆在家心煩意亂，眼看快凌晨兩點了，老公還沒回來!老婆就發了個短信：“趕快回來給我交作業!”(交作業是啥意思我就不解釋了)可是過半天仍然沒反應，老婆忍不住就打了過去，發現竟然手機關機了!老婆無比憤怒!這時，突然一個陌生號碼發來信息：作業我替你收了!

19. 一位提早下班的男人，回家後竟然發現他太太和一個陌生的男子在牀上，他憤怒的大聲説：“你這個渾蛋，我會要你為此付出代價的。”陌生男子回答：“廢話，進來時我就已經付過了，我才不會賴帳呢!”

20. 某國道收費站，一卡車司機對女收費員抱怨説：到你這兒得爬兩座山，太累了。女收費員説：下去一點就是平地了。司機就説：接下去有沒有草地呢?女收費員：……

最新精彩笑話段子欣賞

1. 小驢問老驢：為啥咱們天天吃草，而奶牛頓頓精飼料?老驢歎道：咱爺們靠腿吃飯，人家靠胸脯吃飯。微評：職業選擇很重要

2. “我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。

3. 一美女作家請一風流編輯審稿。他斜看着美女笑曰：上半部較豐滿、兩點突出，可惜下半部有些毛草，並有一個漏洞，水份太大。美女着急的問：那怎麼辦?答曰：日後再説!

4. 什麼是愛情?騙唄!什麼是温柔?賤唄!什麼是藝術?脱唄!什麼是仗義?傻唄!什麼是勤儉?摳唄!什麼是謙虛?裝唄!什麼是勇敢?二唄!什麼是幽默?貧唄。女人不壞，男人不愛～

5. 一個女孩指着報紙對男朋友説：“你看你看，報紙上説捐精，一次可以補助300元。”男：“你想怎麼樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內買套房……”

6. 有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個悽慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地説：“小妞，來，咱們去玩玩!”C：“好啊!”同學A扒着牆角，看着三人遠去的背影，淚流滿面……

7. 亂套微小説：80後男孩若買不起房，80後女孩可嫁給40歲的男人。80後男人有錢了，40歲再娶20歲的女孩。終於40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當年初戀女友…小女友喊聲媽。她媽看到男孩就把女兒拉進屋，説：你們不能在一起，他是你親爹!女兒：我有了他的骨肉…

8. 雕塑展開幕前，員工不慎將大衞雕像小JJ摔掉，館長急令女祕書用膠水粘上。展出時引起鬨動，館長質問：怎粘成朝上?女祕書委屈：我見的男人不都這樣麼?

9. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝説可以答應你三個條件，蝙蝠説："我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血。還讓我吸血吧。"上帝説，好我答應，大家知道的，他下輩子做了"衞生巾"。

10. 小明在網上交往個姑娘，網名叫三長兩短。開始有點納悶，怎麼取這麼晦氣的名字，不過也沒在意。聊了一段時間後，感覺不錯，攜手去某快捷•旅館。第二天，小明再看這姑娘的網名，變成三長三短。

11. 一男見美貌修女，試調戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點他：“你可裝成神父約她，定成功。”當晚，他帶假面具約修女出來愛-愛。完畢後得意地摘下面具説：“我不是神父，我是白天調戲你的人!”修女也摘下面具説：“我也不是修女，我是白天掃地的老太太!”

12. 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下面是什麼?處長：我下面是科長。處女：官不大還挺硬的!

13. 我們老師説你們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡一個人，每當想她的時候，就去做一道數學題，等到了做完一本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡你的證明。於是，我去做了，結果做了兩道題後，我發現，我不喜歡她了。

14. 下鋪的兄弟性格內向，有天問我：“怎麼才能和室友們處好關係啊?”我：“你買包抽紙放在桌子上!”

15. 監考，看見一個小夥子很不自然，過去一看，大腿上放的書，我説：“同學，這門課是開卷，你可以把書拿到桌子上，”他説：“放上面沒有考試的感覺!”

16. 一個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。老師：“你是不是興奮啊。”他：“我不姓糞，我姓史。”

17. 一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光!“啪”!聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我：“怎麼了?”我説：“你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。”他説：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎麼醒的?”他來了句差點雷死我的話：“我聽着啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了!”

18. 今天認識了個朋友，客氣的對他説：“改天請你吃飯!”話音剛落，他拿出手機説：“哪天?我備註一下。”

19. 和一兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老闆蛙肺多少?老闆：你好我們不賣蛙肺。兄弟：我是説蛙肺～老闆：不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不?兄弟：我是説無線上風的WiFi。我：老闆我不吃了這人我不認識。

20. 買襪子，問老闆：多少一雙?老闆：兩隻一雙。我説：怎麼賣?老闆：按雙賣。我握緊拳頭：我是説價格!老闆：價格絕對公道!我顫抖着説：我説的是人民幣!老闆：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什麼價?老闆：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。

最新精彩笑話段子集錦

1. 一位男士看到女護士長得漂亮，想入非非，説道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提嗎，我可以給你50塊錢。”小姐把裙子往上提了一點兒，得到50元。“小姐，請再往上提一點兒好嗎?”小姐又往上提了一點兒，並又得到50元。“可以再往上提一點兒嗎?”，男士説。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方嗎，你總共給我888元，我讓你看個夠。”

2. 母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖豔女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麼?”“她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。“老天!”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該説實話。她們是妓女，在等嫖客光顧!”“妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。“當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機?”

3. 有一個男的開着跑車載着女友。女的興起向男的説：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什麼問題!”説着猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在這時發生了意外，車翻了。男的被卡在車裏出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。女：“可是我沒穿衣服耶”男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”於是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟説：“趕……快……救救我……男朋友，他…卡……卡在裏面出不來了!”

4. 有個人死後，來到了地獄，地獄裏面很熱。但他看到地獄裏面有一個很漂亮的美女，身旁還放着一瓶上等的美酒，他回頭對小鬼説：“原來地獄這麼美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞，你喝不到，而那美女卻沒有。”

5. a：自從女朋友出差以後，每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了……b：自從他女朋友來出差以後，我每天都腰痠、腿軟、上班打瞌睡……

6. 一男士一走進診療室，就急切地對醫生説：“醫生!快救救我吧!我實在是痛得受不了!”醫生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地説道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫生：哇靠!怎麼會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫生一觀之後非常確定地説：“我説呢，你乍會多吃，原來它發的不是地方啊!”

7. 關於針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關於對晟哥同志放悶煙屁的問題，經研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之後一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脱掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之後再吃一斤豌豆。特此決定!家委會20xx年1月14日。

8. 俺最近腸胃不好，老中醫説是陰寒。給了個偏方説堅持喝羊奶。附近在郊區就有送鮮羊奶的。一月後，肚子果然不難受了，覺着不錯，就一直喝。但最近又開始便祕，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，很痛苦，至今未好。昨天去朋友農村老家，家裏養有奶山羊。就想着經常喝羊奶，但只在電視上見過奶山羊，深覺應該去看看實物。羊和電視上的差不多。突然我發現羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便祕了?朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣!都這樣……這樣……

9. 某單位的職員甲對局長説：“我們科長剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”局長：“我倒是沒什麼意見，就是不知道火葬廠會不會同意!”

10. 遇到困難時，以下五種人最有可能幫你：一起扛過槍的，一起下過鄉的，一起同過窗的，一起分過贓的，一起嫖過娼的。