畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《經典短段子笑話》，歡迎觀看!
經典短段子笑話(熱門篇)
1. 一哥們相親回來後，我問他：“那個女的怎麼樣?”哥們説：“漂亮是漂亮，就是牙太黃。”我問：“有多黃?”哥們面露難色：“我去的時候，她正在吃草莓，嘴裏跟西紅柿炒雞蛋似的。”
2. 同事一起在食堂吃飯，話題是看誰説的故事噁心。其中一屌絲説：有人如廁大便，解下一段確不掉下糞坑在屁股下懸着， 低頭一看，上頓飯吃的一根韭菜沒消化完，碧綠如新， 一頭在大便裏，一頭在屁眼裏。全部噴飯，停吃!
3. 剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發現紙巾一張也沒少，他給我敍述了剛才的經過之後我差點殺了他!他是這麼説的： “哎，我發現啊!只要保持大便乾燥的話，可以省好多紙!我剛一擦屁股，紙上什麼也沒有，沒捨得扔，就給你疊好又放進去了”
4. 蚊子從蒼蠅身邊飛過，一股惡臭飄來。蚊子説：“蒼蠅，你太不講究衞生了，滿身是大便。”蒼蠅説：“你太不懂事了，我是在炫富。”
5. 買的滷豬耳朵，犒勞犒勞自己。二貨媳婦突然若有所思地説： 你説豬有耳屎沒有啊?它怎麼掏啊?艹，沒食慾了。。。
6. 屎殼郎：最美味的屎，是九成乾的幹屎，鬆軟可口，糞香撲鼻，越嚼越有味，令人神往!蒼蠅道：NO，稀屎最美味!稀屎多半是消化不良，所以營養最豐富，又有鮮美的湯汁，這才是最美味的!爭執不下，便去找的蚊子評理!蚊子説：按書上來講，應該是稀屎比較美味!屎殼郎不服氣道：為什麼?蚊子道：因為稀屎(稀世)珍寶啊
7. 一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走着走着想上廁所，但轉念一想：這 麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋着。後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。回到家裏，向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好
8. 我和女朋友躲在電影院裏第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。我對她説：“以後我們不要接吻了，好嗎?”她説：“好!”因為在我想嘔吐之前，她已經吐了!這就是我的初吻，一個浪漫的事故。
9. 幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所，現在也只是豪華巴士才有。有一乘客內急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機説現在不行，只有到前面再説。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經驗説，可以把屁股畫上兩隻眼睛和鼻子，然後伸到窗外去解，他也顧不了這麼多了，立即照着做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發户正邊走邊打手機，穿着筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇!胖子我記得住你這張臉。”
10. 某公廁內，A君便祕，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後説：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君説：“有啥好羨慕的，褲子還沒脱呢……”。
經典短段子笑話(經典篇)
1. 小情侶去歡樂谷，準備玩直衝雲霄的刺激項目。排隊的人忒多，就在下面候着。打鬧間，好多稀飯從空中落下來，美女對男友説：“這麼刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥啊!真強!”男友抬頭看了看，爆笑道：“你看仔細了，是上面有人吐了!
2. 大河向東流啊，想上廁所的跟我走啊，説走咱就走呀，大便小便咱都有啊!拉不出來一聲吼呀，該出手時就出手啊，風風火火用手摳啊!
3. "有位法國探險家在沙漠裏迷了路,瀕臨死亡 之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又 然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完 意猶未盡説"我還要再一杯"這位仙女歎了囗氣説: "沒了,要到下個月才會有.""
4. 老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團，頓覺可惜，撿起便吃，自言已變味。一會兒老太太手拿抹布過來説：剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?
5. 有一對年輕情侶在影院。女孩説，“我要去噓噓，可以擠過去嗎?”男朋友説：“你擠出去會打擾到很多人，這裏很黑，你就在地上來。”她脱下褲子，並蹲在地上。一會男孩很好奇，就把手伸到了下面。他摸到了又長又硬的東西，説：“ 啊 !你...你變過性? ”她説，“沒有，我改主意了...決定大便。”
6. 一位老農民向小一輩介紹鬧饑荒的狀況，説道：“當年那個苦呀!我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不捨得扔……”
7. 一理髮師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴裏。一天，一顧客不留神吞到了肚子裏。顧客道歉説：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理髮師説：“沒關係，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便後，又把他給送了回來。”
8. 這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前説道：” 老闆給個牙籤行嗎?”老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他説：” 你也是來要牙籤的嗎?” 乞丐説：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?”
9. 早上起來，弟弟看到桌上放着一個瓶子，裏面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裏有我攢的腳皮
10. 老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二説：“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
經典短段子笑話(精選篇)
1. "埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚後 ，你們知道他們怎麼樣嗎?他們用自己的左手來清潔的，然後就用水衝一下，多髒 啊,但是我每次路過某大廈，看到那裏買印度甩餅的隊排得那麼長，我都掩面而笑 得走過去，要知道啊，那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。"
2. 樹林裏大號後發現沒帶側紙，給哥們打電話求救。哥們：你找片樹葉不就解決了!我：TMD這是松樹林。
3. 張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不衝?!”，張三用手指着便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎?”
4. "某天三兄弟在公園裏散步時看見路中間有件東西 。 “看起來像便便!” 大哥説，“我最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便!”他説。 二哥走上前去把手指插進去感覺：“摸起來像便便。”他説。 小弟拿指頭戳了一下放進嘴裏然後説：“嚐起來也像便便。” 三兄弟終於鬆了口氣説, "幸好我們沒有踩到它!""
5. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
6. 在酒吧裏，一個性感美女在吧枱邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。 酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音説：“你是這裏的經理嗎?” “不是。”酒保回答。 美女把手伸到酒保的頭髮裏問：“那你可以幫我把經理叫來嗎?” “恐怕不行!”酒保説：“有什麼我可以效勞的嗎?” 美女把手指伸到酒保的嘴脣上，酒保開始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續説：“那請你幫我告訴你們經理，女廁裏的衞生紙用完了。”
7. 燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好惡心喔!!燕子太太：更噁心的還在後面…鄰居：怎麼………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，説什麼回去要吃燕窩。
8. "我們公司旁邊有一家拉麪館,生意特火.一天中午吃麪的人很多.這時來了一位民工進門就對老闆喊到:“給我拉碗麪.”老闆説到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好説話,説到: “隨便，你拉什麼我吃什麼.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問:“面拉沒拉出來呢,快一點.”老闆説到：“別急,馬上就拉出來了.”"
9. 有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆説話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆説：「謝謝您的花生」外婆迴應説「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
10. 一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。"您買些什麼?""我想買狗食。""我們有規定，您必須證明您有狗。" "哪兒有這樣的規定?""減價商品就是這樣。"男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。"給我兩盒貓食。""我們有規定，您必須證明您有貓。"還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。"您買些什麼?""你把手伸進去就知道。"售貨員把手伸了進去："是什麼呀，粘乎乎的。""我想買兩卷兒手紙。"
學問齋