生活不易,日子還要繼續,我們要給自己減壓。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《幽默簡短經典笑話段子》，歡迎觀看!
幽默簡短經典笑話段子(熱門篇)
1.老爸喝多了問我：“閨女啊，有沒有人追你啊?” 我説：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了説：“老爸就是喜歡咱們家閨女的性格，沒人追，還能吹!”
2.校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫生快幫我看她手上的傷口。”醫生問：“這傷口半天啦? ”“恩，上午被紙片割的” 醫生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就...” 男忙接話：“怎麼樣?” “就自己好了”
3.有一對夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時，妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫 説：“上次看新聞報道，某些賓館都會藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎麼辦?” 丈夫不在乎的説：“你就放一百個心吧!像你這種身材即使被拍到也會剪掉的!”
4.昨晚讀國小二年級的表弟放學直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業，寫完還讓我幫檢查。當時想，他今天怎麼變得這麼上進?檢查完告訴他都對了，問："怎麼這麼努力?" 他説：“明兒早上同學要抄，一人，一天能賺，我要保證準確率，這樣生意才能做長久。” 我勒個去，趕腳瞬間被秒殺。
5."男女之間會有純友誼嗎?""有，越醜越純。"
6.一女愛寫稿，因作品欠佳，總被退稿，她鬱悶的在微博上寫道：“從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得並不好，總是被退稿，後來她就變成了‘白寫公主’”
7.老爸看天氣預報!天氣預報剛開始，講解員還沒有開始講解，老爸就説明天冷了，還沒來得及問原因，老爸説：講解員今天沒穿裙子…全家默然看着老爸!
8.【最新學術成果：為啥女人浴後自我感覺特別美!】 妻子：“老公，為什麼每回洗完澡都覺得自己特別美?”。 老公：“因為腦子進水了......”
9.吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：“老闆，加油!”，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”
10.這耳環戴出去壓力略大啊
11.老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去!”小明同桌：“老師，我也出去和小強一起罰站可以嗎?”老師：“你又沒有講話，為什麼要罰站啊?”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢!”
12.黑幫老大把軍師叫到跟前，沉聲道:“我有一批貨藏在海里，想找個水性好的小弟取出來，派誰比較合適?”，軍師想到一個叫大星的馬仔水性不錯，便回答説:“派大星吧!” 大哥一個耳光甩過去:“整天就知道看《海綿寶寶》!”
13.同坐問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她説不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。前面一個男生轉過頭來，幽幽地説，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也無法直視這首詩了!
14.節走親戚，得知我大姨的孫子要有孩子啦，也就是説我要當爺爺啦。TM關鍵是我才啊!!!我連女朋友還都沒有啊!!!
15.聽説大學聯考成績公佈那天恰好是端午節,至於是吃粽子還是跳江,你們自己看着辦吧!學長只能幫你到這了。。
幽默簡短經典笑話段子(經典篇)
1.老師正在幫一個國小生填寫報名表，她問：你爸爸是幹什麼工作的? 國小生驕傲地説：我爸爸是省長! 老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊? 國小生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都説我爸爸是最省錢的家長，後來就叫成了省長
2.昨天晚上中心廣場出現了一羣快閃族。老王問我，剛那羣突然出現跳個舞又不見了的都TM是些什麼人。我説這你就不懂了吧人家這叫快閃族，是一種行為藝術。老王説，哦，既然是藝術，我的錢包等會他們偷完會還我不?
3.一大清早小李發短信給經理：“經理，今天我晚一會去上班，家裏有點小麻煩。” “是什麼麻煩啊?班都不來上了!” “我妻子丟了錢，她正在找呢。” “她找她的，還影響你上班了?” “不是，那。。。那錢在我腳下踩着呢。”
4.聽説了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就贏了，mn可以等於 讓我一分鐘就學會了麻將。
5.國小時候有一次考試，讓補充詞語：五__四__。標準答案是五湖四海。你告訴我，我填 “五八四十” 怎、麼、就、算、錯!説好的素質教育呢!説好的發散思維呢!
6.老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫院。護士給他掛上吊瓶，老趙指着吊瓶説：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”
7.我找了份上街在電線杆貼小廣告的工作，一天錢。但是錢還是不夠花，於是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活...這樣， 我一天就能掙，還不用出門。
8.夏天就要這樣吃餃子!
9.老婆經常參加些衞生系統的研討會，公費學術會議愛發些不着四六的紀念品，最常見的是保温杯。所以我有很多諸如印着“亞洲淋巴腫瘤會議”，“手足口病防治”之類的杯子。我最喜歡一個大紅字“關愛艾滋病羣體”的杯子，坐火車的時候拿這個泡一杯茶，再擠的車次你都能坐的很舒適。
10.女神電腦舊了，一直想換新，可苦於沒有理由。終於有一天，電腦開不了機了，女神找來屌絲，屌絲説：“電腦舊了，不好修，還不如再買台新的呢。”女神一聽，高興地給爸媽打電話，説電腦壞了，説完把電話遞給屌絲讓他證實。屌絲見女神讓自己和她爸媽講話，備受鼓舞，拍着胸脯説：阿姨你放心，我一定能修好。(@等麥麥)
11.高中的時候班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充錢會員，求他來考試。。。
12.打印機君你在和我開玩笑嗎?複印個身份證而已。。。
13.大娃：妖精!我們要消滅你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什麼叫我妖精?! 葫二娃：你也説了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什麼? 葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!
14.國中時，班裏有個特別漂亮的女同學。是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時在走廊玩的間隙，當着很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。 其實我一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追着打一個禮拜的感覺，亡命天涯。
15.一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：(我愛你一生一世)紙條回來後寫着(×此男生欣喜若狂。女同學冷冷地説道：“計算結果是(一巴扇死你)
幽默簡短經典笑話段子(精選篇)
1.男：你到底想我怎麼樣?可不可以不要再無理取鬧? 女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，説聲對不起不行嗎，你跟我説聲對不起不就完了嗎! 男：對不起。 女：你以為説一句對不起就完了嗎!!!
2.我是一個苦b的程序員，昨晚加班到現在，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要去吃午飯。我沒好氣地説，午飯就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅着臉説了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug?(@yelumine)
3.特煩一個女主持人，主持美食節目的，她只有一個詞：入口即化。吃榴蓮班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他們節目做驢肉火燒，她又來了個入口即化。可能她長了個什麼入口都會化的嘴吧，心疼她老公。(@廢話師)
4.一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!” 丈夫：“你是説你媽以前阻止你嫁我?”妻點了點頭。 丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”
5.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。 另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後説了很經典的一句話：“狗打的!”
6.同桌問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她説不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。前面一個男生轉過頭來，幽幽地説，是五個，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也無法直視這首詩了!
7.一日K歌回來，老公喝醉了，聽説醉後都會説實話。於是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什麼不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”
8.侄女今年，問她媽媽要了，説學校要交錢，她媽媽給了她下午侄女把錢帶回來了，並對她媽媽説，媽媽，剛剛在回來的路上我掉了錢。她媽媽拿着剩下的錢茫然了。她媽媽給她的是整錢呀!
9.今天買了個錢包，老爸問我：“你買的這麼多夾層的錢包乾啥?” 很睿智的説：“這您就不懂了，這樣買單的時候掏錢慢啊， 以前就是我不用錢包，掏錢快，所以吃了不少虧。”
10.北京西站，候車廳內。女：你給我買粥了嗎?男：你不是説不吃嘛?女：我不吃你就不買啊?男：那我給你買去。女：別買了，我真不吃。求解：這男的到底該不該買粥?
11.甲乙二人開車在路上相互蹭了一下，兩人下車查看，問題不大。甲拍拍乙的肩膀：“大哥，緣分吶!來，我這有瓶茅台，整一口。”乙也很豪爽，接過來喝了一口，又遞回去：“兄弟，你也來一口!”甲：“別，等警察來了再説。” 乙：“……”
12.兒子翻看影集，好奇地問母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭髮黑黑挺結實的這個。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”
13.買衣服講價，當你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應。
14.大家都知道火車上有售貨員賣水果什麼的 有一屌絲男問：“有橙子嗎?”售貨員説有!屌絲又問“我沒刀子怎麼切”?售貨員説‘我有!’屌絲又問：“用刀要錢不! ”售貨員説：“不要”屌絲説：“那你把刀子借我!”然後華麗的拿出包裏的橙子，當時笑噴一片，售貨員那個滿臉黑線啊。
15.一同學給我看我們電路書上的一段話，我被感動了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因為過去曾有電流作用過。電容能將以往每時每刻電流的作用點點滴滴地記憶下來。
學問齋