朋友圈好笑的十個段子

從你出生到現在，自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的搞笑段子。接下來就是本站小編為你精心準備的《朋友圈好笑的十個段子》，歡迎觀看!

朋友圈好笑的十個段子(熱門篇)

1.某天第一節晚自習下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女説：哎呀你上廁所也不喊我，一個人吃獨食....吃..獨..食...

2.下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高，踮着腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不説，我走了上去，親切地跟她説：“讓我幫你。” 她很感動的樣子，説：“謝謝。” 然後我就摟着她的腰把她舉了起來

3.曾經有個女生説，假如我能請她吃頓桂圓食堂的熱乾麪，就做我女朋友。。。我覺得她是想詐騙我2塊5，就一直沒同意。。。後來還是被她騙了2塊5

4.本人大學聯考之前每天喝一瓶飲料，而且瓶蓋蓋裏永遠都是四個字，謝謝惠顧。去年六月七號，我拿着瓶綠茶淡定的走進了考場，突然發現自己不會寫惠字。突然靈機一動，淡定的擰開了飲料瓶，人生第一次中獎，瓶蓋裏出現了四個偉大的字:再來一瓶，還有比這操蛋的麼?

5.收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX”，想起網上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分2次打”，回過去立馬收到回信“恭喜你成功定製XX，包月30元”，我擦!

6.某三十多歲的老姑娘對我説：她現在每天出門前都會祈禱，地鐵上有人會趁擠摸她兩把。然後她就回頭對那男人説：這麼有興趣，不如認識一下吧。。。。。。最後悲哀地發現，那人不過是剛吃完煎餅，在她身上抹手。。。

7.國中時抽煙集體被抓，被老班訓導説：你們知道抽一根煙灰減少5秒的壽命嗎?突然就特二的那同學説到：報告老師，我抽煙時都是笑着抽的。老師説：什麼意思你，笑着抽。這二貨説： 都説笑一笑可以多活十秒。老師一嘴巴子抽過去，還罰站了一下午。

8.早晨上班坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉。在一個站牌，上來一個手機控頭都不抬，準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話説：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣後請您下車”。只見“手機哥”投完錢後轉身下車走了……車中只剩下凌亂的司機跟眾人。

9.前天晚自習學校停電，正當停電萬籟俱寂的時候，一男銀(175+做嬌羞狀…)來了一句：“爾康，我怎麼看不見了?”全班爆笑…另一女接：“容兒別怕，我在這兒…”

10.班上一妹紙臉皮厚很自戀，但長像卻不敢恭維。。。一天上自習課，她特突然的對同桌(男)説“那些有車有房的男生才能配得上我”全班女生投來崇拜的目光。她同桌連頭都沒抬的來了一句“我回家就把車和房賣了”

朋友圈好笑的十個段子(經典篇)

1.在接受記者採訪時，姚明表示：“林書豪的真正挑戰在下個賽季”;對此，林書豪迴應説：“姚明的真正挑戰在下個學期”。。。

2.只要心中有課，走在哪裏都不算逃課

3.女兒晚上睡覺前吵着向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?

4.吸血鬼日記其實是美國的西遊記，Elena的血就像唐僧肉，一羣人天天保護Elena，她還總亂髮善心出去添亂，然後被妖怪抓，最後出現各種犧牲和錯怪好人。

5.昨天深夜，我騎着單車回家，由於沒有路燈，所以騎得比較慢。後面來了輛小車，慢慢地跟着我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜裏，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過後，後面的開始按喇叭，那人伸出頭來説：“你丫的，別騎路中間啊!”

6.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老闆娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老闆娘説：“不用給了，這一百塊已經夠了。”

7.一輛十分破舊的公共汽車到站了，下去一個人。十分鐘後，到下一站，上來一人，氣喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上氣不接下氣地説：“司……司……司機，後……後門……沒……沒關好!”

8.會計課老師提了幾個概念問題，學生的回答很不理想。老師不高興地説：“概念這麼差，將來畢業後如何勝任會計工作?更談不上當老闆了!”不料，有個女同學説：“我可以當老闆娘嘛。”全班鬨笑。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老闆的娘也可以!”

9.班尼：“我就要結婚了。" 張偉：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什麼呀，還不是被我媽逼的。” 張偉：“你媽逼的?”

10.歷史課上，老師提問：“當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他説了一句經典的話，這句話是什麼?” 角落裏傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易死在這裏。。。”教室靜了。。。

朋友圈好笑的十個段子(精選篇)

1.家裏買了新車，又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風。看着温柔漂亮的女友，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……

2.姐妹們聽着，如果你現在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然後生個兒子起他一樣的名!!!

3.一同學成績非常好，但是有次考試成績不太理想，他爹帶着他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘，他爹語重心長的説：其實你平時學習沒落實到實處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩…(用腳示範)啊!!……他爹撲通掉進了池塘…

4.“昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波?”“別提了，人家趙二小姐説不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“這麼孫子!那新娘子最後嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。”

5.2月29號，朋友們一定得出去撮一頓，因為四年裏，這個日子可就只有這麼一次吶!

6.公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一髮之時，領導脱口而出“八嘎!”

7.班尷尬的事情莫過於，知道老大要來了，最小化網頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。

8.織女：“牛郎，你不愛我啦嗎?”牛郎：“我愛的不是你。”織女：“那你愛誰?”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什麼都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪裏?”牛郎：“因為她不是蜘蛛啊。”

9.某些外企白領説的“中文”：這個project的schedule有些問題，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下，再follow up最終的output，看能不能run的比較smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。

10.兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然後撐不住了用英文……最後要電話號碼……MM甲表情糾結地沉默了很久，想問MM乙，可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼裏……最後MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎?”