1
結婚兩週年,老王去看心理醫生:“結婚兩年了,我才發現我愛上了一個不回家的女人,我該怎麼辦?”
醫生:“那你要多想辦法讓她跟你回家。”
老王:“這個我試過,難度很大。”
醫生:“為什麼?”
老王:“首先她老公不同意,其次我老婆也不同意。
2
和媳婦壓馬路,這時旁邊駛來一輛車,司機問:“請問這是什麼路?”
我那二貨媳婦來了句:“這是馬路啊。”
司機無語又問:“這路叫什麼?”
媳婦呆萌的回答:“叫柏油路啊!”我憋到內傷啊!
3
女兒跑過來問我:媽媽説女兒是爸爸上輩子的情人是真的嗎?
我説:對呀!你就是老爸上輩子的寶貝情人吶!
女兒:騙人,你那麼醜,我上輩子怎麼會看上你…
4
今兒來了個女同事,是個美女。男性化的名字叫柳長城。
聽到長城倆字,張口來了句:“不上長城非好漢。。。”
瞬間鴉雀無聲,新來的女同事紅着臉低着頭走了。
5
路過一個公園,看到一男一女在吵架,只聽女的説:“你長得真醜”。
本認為,男的會沒話可説,誰知男的説了一句:“長得醜,怎麼了,我又看不到,厭惡的是你們”。
我:。。。
6
今天坐出租車,在左轉車道等紅綠燈的時候,有個女司機停在我邊上,探出頭來跟出租車司機説:“師傅,讓我插一下可以嗎?”
當時我覺得也沒什麼,但是出租車司機説:“那你可以讓我插一下嗎?”
7
一天帶二貨女友去跳舞,女友是第一次去不敢跳,就坐在邊上的椅子上嗑瓜子,然後我自己在舞池跳。
跳了一會,我看到一個男的走向女友,眼見那位男士優雅地伸出自己的右手,然後女友羞澀地把手遞給他。
那個男的啪的一巴掌,説:“我是讓你給我點瓜子!”
8
有個女的失戀了,爬上陽台要跳樓,誰勸也不好使。
最後她閨蜜來了,對她説道:“你可想清楚了,這是八樓,你要是真的往下跳記得平躺着下去,要不然你剛墊的胸摔爆了,死了也是個平胸鬼。”
那女的立刻自己從陽台走下來了……
9
懷二胎去做四維,大姑姐陪着一起去的,小聲的問醫生: 能看清是男孩女孩嗎?
醫生看了我一眼,微微一笑:呵呵,這個怎麼能説呢,男孩女孩都一樣!
頓了一下又説:現在房價貴啊,好好掙錢吧!
我好像明白了什麼……
10
小區門口有個吃早餐的攤子挺火的,只要是工作日我就去吃早餐。
今天睡過頭了,過去一看沒座了。
我正在糾結要不要走的時候,老闆看着我對旁邊的人親切的喊了句:“你們都擠擠,我的大客户來了。”
卧槽,我的老臉啊……