兩個人1分鐘幽默段子

人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源於生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶餘飯後的消遣。接下來就是本站小編為你精心準備的《兩個人1分鐘幽默段子》，歡迎觀看!

兩個人1分鐘幽默段子(熱門篇)

1.據説這一晚，很多中國家庭都要囤積大量火藥，與某種怪物戰鬥。外國人不知道，中國人一次又一次拯救了地球。

2.好多年前同事聚會，有兩個同事喝高了，騎一輛自行車回家。半路上摔倒了，跌進路邊的水溝裏，兩個人在不到1米深的水溝裏用了15分鐘才爬出來(喝太多了)。慣例這不是GC，GC是兩個人爬出來看了一眼倒在路邊的自行車，一邊用腳踹車一邊罵“誰TM亂放的自行車絆老子摔溝裏了”然後兩個人走路回家了!(@糗事百科)

3.老師調侃學生：“據科學家分析，痴呆有兩種：一種先天性痴呆，一種後天性痴呆。”
話音未落，下面一同學趕緊舉手問道：“老師，我屬於哪一種?”

4.女同學讀大學回來之後見面：矮油，你胖瘦了。矮油，你髮型怎麼怎麼怎麼。矮油，你皮膚怎麼怎麼怎麼。矮油，你這衣服怎麼怎麼怎麼。矮油，你氣色怎麼怎麼怎麼。……男同學讀大學回來之後見面：我艹，你個傻x，更傻x了。我艹，你TM又更YD了。我艹，你TM又更猥瑣了。我艹，你個賤人終於死回來了。

5.扁鵲見蔡桓公，立有間。扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步!”

6.一四川人説笑話。一天，鄰居造了新屋，他慶賀道：這房做得妙(廟)。主人説：做廟?不!只能做公用廁所罷了。此人問：為啥這樣説?主人笑道：不是廁所，為什麼您一進門就放屁?

7.除夕晚上最大的願望就是：哪個親戚給我一個特薄的紅包並説：“錢太多了裝不進去，裏面有張卡，密碼你生日，自己取去吧…”啊啊啊啊啊……………

8.昨晚半夜尿意大發，又不忍心離開温暖的被窩，正好牀頭有個冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子裏了，好傢伙，接了滿滿一瓶。因為這事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。我心想，至於嗎，真是的，我又沒滴到地板上。好容易脱身溜回房間，一看，尿剩半瓶了。我心裏埋怨，你至於喝那麼猛嗎...

9.今天，樓下的理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的? 理髮師説：媽的!我在屋裏燙頭髮，她在外面拼命喊燙糊嘍!

10.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子裏是啥?”阿姨想逗逗他，就説：“是小怪獸呀!”剛説完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然後淡定的説：“阿姨它死了嗎”

兩個人1分鐘幽默段子(經典篇)

1.某年廣院某學院專業面試，考官張老師問道：你認得我是誰嗎?學生盯看半晌，搖頭：老師，我沒見過您。張老師皺眉：怎麼?難道你中午都不看中央台的<今日説法>嗎?學生大喜：啊!您是撒貝寧老師!從今往後，張老師可以大膽地提問這道考題啦!(@劉羽央視)

2.昨天，浦東機場，入關處。有個媽媽對一直哭鬧的小孩大吼道：“再鬧媽媽揍你了!現在是在中國，我已經可以揍你了!!!”…… (@大寶寒玄)

3.鴿子和烏鴉剛結婚沒多長時間，鴿子就後悔了，對烏鴉抱怨道：你竟然長得這麼黑，還天天總愛説壞話，我受不了你了。烏鴉：我愛説壞話是不假，可你不能我這邊話出口，你那邊就給人家通風報信，以後還讓我怎麼出門見人啊。

4.帶着三歲女兒在超市買東西，巧遇一同事，同事熱情的從自己的購物車裏拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送給女兒，我在一旁大悦：“丫頭，抓緊謝謝叔叔。”女兒激動的大喊“謝謝叔叔，謝謝叔叔。”朋友走後，我還納悶，這摳門的傢伙今天怎麼這麼大方啊。當我走到收銀台時，徹底凌亂了。

5.今天第一天去工廠金工實習,工人師傅分配機牀時説:為了安全起見,我們儘量保證一個男同學和一個女同學一張牀.當時所有男生爆笑,女生臉紅.實習期間,幾乎所有的用車牀的活都是我幫那個和我同牀的女生做的,但考慮到她啥都不會的話師傅檢查到不太好,我勸她練練手,誰知她竟説道:"我己經習慣讓你幹了."

6.寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學校上廁所便祕，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起……然後，這哥們就出名了...

7.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶着的，上面寫着：緊急時敲碎玻璃。 這幾天氣温回升，車上也比較熱，車上人又多。最鬱悶的是不知道那位無德的傢伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。後來，玻璃就被敲碎了。。。

8.清明節到了，我和家人一起下樓燒紙錢祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我説：“哥~剛好幾個人在網上跟你説話，我都幫你回覆了!”我看了一下消息記錄，我妹回覆的是：對不起，我哥不在了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你們説話......

9.下車一看路邊車子罰單貼成一片。。媽媽淡定地從旁邊那輛尼桑上撕下一張罰單貼在我們的車上。。帶着我走進了超市!!姜!還!是!老!的!辣!(@吳瓊)

10.【你一年要網購掉多少錢】按不同額度劃分，500以下為勤儉持家型;500-5000為普通青年型;5000-1萬為鋪張浪費型;1-3萬為“剁手型”;3-5萬應該被“拉出去槍斃型”;5萬以上被稱“槍斃10分鐘都不為過型”。“開了支付寶，生活真潦倒。”“再買就剁手!誰也別攔我!”剁完手發現自己是千手觀音啊有沒有!

兩個人1分鐘幽默段子(精選篇)

1.在我還沒回家時，我媽是 ，在我快要回家時，我媽是

2.，在我到家那天時，我媽是

3.，剛開始的兩天時，我媽是

4.，再後來慢慢的我媽是[哼哼]，我想不出幾天就會了[怒]吧 .....

5.我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____。每空20分。

6.晚飯自己炒餅吃，朋友問：“好吃麼?”我説：“好吃啊，就是稍微有點兒鹹有點兒酸還有點兒糊了。”朋友説：“這麼難吃啊，後來都喂狗了吧?”我説：“沒有，狗不吃…”

7.警察：這條路限速40，你超速了，你的車速是60!丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。警察：你還沒系安全帶，執照將吊銷一個月。丈夫：我係了，您過來的時候，我剛剛解開。妻子：你什麼時候系過安全帶?丈夫：閉上你的臭嘴!警察：你丈夫平常總是用這種口氣對你講話嗎?妻子：不是，他喝醉了才這樣。

8.論壇美女推薦閲讀《男人靠得住，女人能上樹》，有人問，此書説什麼?某男人回覆：從名字看，應該是講兩件事情：一是男人靠得住，二是女人能上樹。

9.朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。前兩天園裏來了個爆帥的小正太，很是喜歡，抱着就親親。放下以後小帥哥説“姐姐我都被你親過了，你跟我結婚吧?”我抱起小帥哥説“可以啊，可是你這麼小~等你長大姐姐就老了，到時候你會嫌棄姐姐的。”小帥哥語出驚人“沒事，到時候我就把你給我爸爸，他會要的"

10.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽~我沒把到妹子”“傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子以學業為重” “哦，也對還有我掛科了。。。” “誰讓你站起來的!”