愛笑爆笑段子

網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放鬆人們的心情或者解除壓力。接下來就是本站小編為你精心準備的《愛笑爆笑段子》，歡迎觀看!

愛笑爆笑段子(熱門篇)

1.當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦;當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。

2.姓名董存瑞綽號四虎子;死因火藥爆炸致死;接觸原因連長説炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行;臨終遺言：連長!他媽的!兩面都有膠。

3.某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。

4.一位國小老師讓學生演算簡單的加法，有個學生半天都算不出來。老師不耐煩的説：飯桶，譬如我和你加起來等於多少啊?這學生想想説：兩個飯桶。

5.婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們説：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的?那要喝多少酒才能導致離婚?

6.祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都説，你很二!

7.一次去商場買銀首飾，到了櫃枱沒有售貨員，我便問旁邊櫃枱的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。’

8.我家母狗生了兩隻小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

9.公交車上一美女抱着一貓咪，一老頭拎着一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的説，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。

10.四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問，又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵：重個錘子?變成我一個人扛了。

愛笑爆笑段子(經典篇)

1.今天在小區裏溜達，看見一哥們在小區裏表白，在樓下喊到，“，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應。那哥們打了個電話之後仰天大罵了一句“艹你大爺的，跑錯小區了。”

2.小時侯有點痴呆，聽大人説蚯蚓被切成兩半還可以活，並且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了只，全死了，因為我是從中間豎着切的。

3.本人一米七三，媳婦一米五八。昨天出門媳婦非得靠着我走路，都在一起六年了，感覺太粘人遂説她，她來一句説你有沒有感覺我像是小鳥依人嘛!本人嘴賤直接來了句有點像大樹上長了一個肉瘤子。我去，別打臉!

4.房價不斷上漲，買房成為妄想，愛人不停變裝，結婚成為奢望，股票緩慢增長，暴富成為空想，金融危機掃蕩，職場成為戰場，甲流四處囂張，旅遊全部泡湯。

5.公交車上，一小夥給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小夥攀談起來。大媽問：孩子多大啦?小夥：!大媽：你長得真年輕，看起來也就歲，孩子都!

6.記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法?議員：沒有看法，我不關心。

7.女：我有個同學，她説她今天陪我來的，她今天有事，我們改天好不好?我：不用改天了。女：什麼意思?我：是你來相親，不是她。要是沒了她，你就不是你，那我建議你和她結婚好了。

8.學校統一訂購輔導書，價格十塊、回家跟老媽報，多出的準備私藏，老媽不信、問了我同年級的鄰居，他竟然説、。忘不了老媽驚訝的表情看着我説：“是多少就説多少嘛，你那點零花錢自己留着自己用。”説完給了我，望着鄰居，我真心覺得自愧不如。

9.”醫生：請問您大便規律嗎?老頭：很規律，每天早上八點鐘準時大便。醫生：那還有什麼問題?老頭：問題是我每天早上九點鐘才起牀。

10.如果我有任意門我會帶你去遠行，如果我有任意門我會帶你去未來，如果我有任意門我會帶你去重温過去，可是我沒有任意門，所以我會説咱們還是洗洗睡了吧。

愛笑爆笑段子(精選篇)

1.唐僧餓了説：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手裏只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裏了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裏!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”

2.一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽説過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。

3.爸爸帶小明體檢歸來，給了小明錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。

4.某部隊進行軍事演習，一切都按計劃進行，但炮兵那邊出了問題，一顆炮彈打歪了。部隊立刻派兵去偵查。在一派片菜地發現了情況。只見一人躺在菜地旁説，現在警察真厲害，我拿了兩棵白菜就拿炮轟埃。

5.如果家裏煤氣泄漏了怎麼辦呢?抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦?打詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦?拿鏡子對着自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。

6.社會課老師：“誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事?”一片沉默之後，一學生站起來：“在得到寬恕之前，我們應該去犯罪!”

7.讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：“真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用!”

8.我曾經認為所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧

9.狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼裏。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲。“不服是吧?羨慕嫉妒恨?又在背後嘀咕我‘狗仗人勢’?”“你這是標準的‘衣冠禽獸’!”豬悻悻地説。

10.一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴!”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的説：“售票員是我老婆。”