今年新出了大量的段子，其中有很多經典的笑話段子，不知道大家有沒有及時關注呢?以下便是本站小編為大家整理的20xx爆笑笑話經典段子，希望大家能夠喜歡。
20xx爆笑笑話經典段子摘抄
1. 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢?”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感!!”
2. 小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元!”掃黃組怒問其：“還敢狡辯!那後來呢?”小姐解釋道：“後……後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
3. 海嘯過，村裏漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯!一村婦看後，説道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”村姑看了看，説：“這不是俺姐夫，也不是妹夫!” 這時，一寡婦走過來，摸了摸説：“都回去吧，不是咱村的。”
4. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來!妻子驚慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼説：“拜託!是家醜外揚吧!”
5. 曹操很欣賞孫權，曾説：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸!”所以他的兒子取名曹丕。孫權則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
6. 夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光後它看着光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我?!”
7. 中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”點單師傅衝廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面。”廚師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋?”我：……
8. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
9. 朋友與男盆友分手，故問分手原因。她説：“狗日的嫌勞資胸太大，説我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
10. 説有一大學女生，和男友分手，説：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
11. 我對爸爸説：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你説的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這麼想的。”
12. 虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到後來，竟抱頭痛哭起來。這時狐狸侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐狸，指着虎王説：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎麼過呀?”聽到這兒，狐狸立刻飽含眼淚，委屈地説：“兩位大哥，俺家那個狐狸精也不省心呀!”
13. 小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽説：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。結果我媽媽説：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然後把我打到哭。
14. 一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有“罰款”兩個字……
15. 我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我説：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”老爸看了我一眼，説：“你眼睛上貼着黃瓜還能看見啊?”我説：“我有個眼睛沒貼，能看。”老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一隻眼睛也給貼上了。
16. 一家公司招聘女祕書，請一位心理學家做參謀。題目是+等於幾?第一個答等於;第二個答等於;第三個答等於 或者等於;心理學家説：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然後問總經理怎麼定。總經理想了一會説：“還是那個穿緊身衣的好。”
17. 有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老闆説：“都在上面，自己選。”，女認真選後説：“我就要那個紅色的!”老闆看了一眼説：“小姐，那是滅火器!”
18. 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，説他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授祕訣。他一臉木然地對我説：“其實也沒啥祕訣……我原來是千萬富翁。”
19. 熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊説：“好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去。”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
20. 老王問小李為什麼眼睛腫了。小李説：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆釦子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
20xx爆笑笑話經典段子欣賞
1. “天啊!她一定認為你太過分，而給你一個拳頭!”“不，不是這樣!她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站着給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了!”
2. 丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”妻子：“什麼?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裏的三十個盤子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐!”丈夫：“我知道，親愛的。”妻子：“那你幹嘛還請同事來吃飯?”丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想着要結婚。”
3. 老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢?
4. 寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
5. 有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光……
6. 一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗麪。她突然覺得很温馨，就説：“要不我們就這麼湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”
7. 昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然後就接到我媽電話説：“加我，快!”
8. 喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衞生間小便，看見牆上寫着一句話，湊近了一看，寫着：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
9. 我是救護醫生，今天一個病人對我説他只有六個月好活了，我想説點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
10. 話説，那時那位同學讀國小。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什麼早餐給他吃。他媽媽説：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默後説：“他考那麼多門， 一百分不夠。要不給他吃方便麪吧。吃那個‘統一’。”
11. 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就説：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡説：“他奶奶的!嚇我一跳!”
12. 在歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”於是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”於是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看着我羞澀的説：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
13. 領導兒子愛説謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這麼大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這麼苛刻。怎麼説他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!
14. 飛機上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什麼看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎麼就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都説女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎麼看上了你?”
15. 今天收到一條短信：“從今天十一時三十分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎麼會有這麼賤的人呢!後來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
16. 下班回到家，老媽已經把餃子包好了，飢腸轆轆的我覺得餃子少，才四十多個。我抱怨道：“包這麼點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，説：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
17. 丈夫發現廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這麼好吃，是不是該開個店賣啊?”老婆不緊不慢：“我牀上功夫好，是不是也該……”丈夫連忙説：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
18. 吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地説：“我可能要紅了。”大家很好奇，問“怎麼啦?”“剛才發現我的一塊 U盤丟了，個G的……”
19. 我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉達:“你媽叫你呢!”
20. 昨天晚上一直都沒睡好，打死了一隻蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可後來他們居然還聚餐!唉!
20xx爆笑笑話經典段子精選
1. 一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，説：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館裏，那樣做是不允許的，但話要講得儘量委婉些。”服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮鬍子還是理髮?”
2. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙説：“別倒了，我真不喝了!”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼説：“我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶!”
3. 烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再説老子不去了!”-
4. 爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什麼事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!” 五分鐘後……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是説過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎麼啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”
5. 上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脱時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他……
6. 一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地説：“小朋友，我來幫你按吧。”説着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭説：“咱們趕快逃吧，快!”-
7. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了!”
8. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色!”-
9. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點!我改。”-
10. 刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。就想：真的有這麼快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了?然後nc了，用嘴試了試……嘴脣也破了……
學問齋