搞笑段子是微信朋友圈的最愛，20xx最新的搞笑內涵段子又有哪些呢?下面是本站小編精心為你們整理的關於20xx超級搞笑內涵段子的相關內容，希望你們會喜歡!
20xx超級搞笑內涵段子精選
1. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!
2. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然説道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!
3. 本想在這次期中來個鹹魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋了。
4. 我要好好努力了，不然人家會説，你看，那個人除了長得好看一無是處。
5. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就説：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，説：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我説過你麼?
6. 本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
7. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裏曬。問怎麼不曬。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這麼醜。”
8. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然後就把卡放媳婦那裏了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信説我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
9. 和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
10. 一個單身已久的妹子跟我説，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久麼!
11. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去説：美女，有男朋友嗎?妹紙説：沒有，怎麼了?我上去就一大嘴巴説：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
12. 不要以為你在我心裏就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
13. 有個朋友戀愛兩年後失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
14. 春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨，淹死了。
20xx超級搞笑內涵段子推薦
1. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我説你倆還能不能好好的下象棋”
2. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然説喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
3. 一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。
4. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸説：你再對我這樣我就讓你嚐嚐失去親人的滋味!説完就扒開了我的嘴。
5. 剛剛有個人説喜歡我，我直接就把他刪了，九月份説喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
6. 記得國小二年級的時候學一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
7. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
8. 室友養了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不説了，就是這麼勇敢。。。
9. 有一位病人來找精神科醫師。病人：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什麼時候開始的?病人：從我還是一隻小鳥的時候。
10. 樓主：男生説什麼話會讓女孩子覺得特別大氣?回覆：買!
11. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼痴。
12. 那天，我哭着問老闆今天周未為什麼還要加班，老闆説：今天是，不能有假。
13. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
14. 單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
15. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
16. 是媳婦重要還是遊戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打遊戲，不敢打媳婦。
17. 早上起來，看見鏡子裏的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
18. 我真傻，你説會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
19. 什麼是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
20. 這是一個神奇的年代，國小生自稱神和魔，國中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學生自稱寶寶。
21. 剪完頭理髮師問怎麼樣，我沉默了一會兒説：你開心就好。
22. 世界有病，更有病的是我還不得不給它捧場。
23. 枯藤老樹昏鴉，學校伙食太差，同學餓成瘦馬。夕陽西下，嘛嘛我要回家。
24. 爺爺説在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
20xx超級搞笑內涵段子
1. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
2. 不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們並沒有走多遠，只是腿短。
3. 中午的數學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫複姓。老師很尷尬的説：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，説：但你是數學老師啊!
4. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都説你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂鬥地主電信一區房間桌”
5. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講台來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
6. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
7. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那麼瘋，電話這頭的我聽的那麼痴。
8. 上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
9. 跟女友吵架威脅稱走着瞧，現已互相看着對方走了十餘里。
10. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。
11. 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學!同桌看了以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的説“滾你媽勒戈壁的”
12. 第一次見你，是你家扯花生，你説你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你説覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你説捨不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又説還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打穀子了!
13. 數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
14. 要想成為校園美女，必須從一羣學長中剔除一羣冒牌學弟
15. 我最大的願望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。
學問齋