當我們感到很累的時候，可以看點搞笑的段子放鬆身心，重新找回活力。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新搞笑的好段子，希望大家能夠喜歡。
20xx最新搞笑的好段子摘抄
1. 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
2. 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
3. 早上，兒子哭着跟我和老婆説夢到奶奶死了，我説沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。。
4. 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了説：“沒事碗放着等下我一起洗。”……
5. 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麼糖都行嗎?”我説行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂着幾片口香糖。
6. 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃!”老公聽了後説：“這幾天好好看着他，別拉了屎，自己吃了!”
7. 兒子：“我英語只考了二十五分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這麼低就不行!”第二天，兒子：“我數學考了九十分。”媽媽：“那別人呢?”
8. 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終於知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麼多話費你高興了吧。”
9. 蝸牛媽媽對小蝸牛説：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。，小蝸牛：老媽，我才十二歲，還沒到法定結婚年齡呢!，蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那裏，你就夠歲數了。
10. 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!，突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”，孩子想了一下，堅定地説：“站旁邊!”
11. 有人説：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
12. 女友聽説，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”
13. "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑説：你真天真，都説了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"
14. "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我。"
15. 有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
16. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢。
17. 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
18. 和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。，對閨蜜説：“我還是去整容算了。”，閨蜜斜了我一眼説：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
19. 教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人?”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”，教師奇怪地問：“你知道他的母親?”，學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”
20. 朋友們問我研究方向是什麼，我説我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時?我只能照實回答研究濕地的鳥。
20xx最新搞笑的好段子欣賞
1. 一朋友，賣水果的，他説賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!
2. 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的户主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!
3. 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，説出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麼教育我自己的孩子呀。
4. 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎麼來的?”小姨隨口説：“撿來的”。然後我弟弟就無比鬱悶的説：“唉，這麼好的孩子也捨得丟掉啊?”
5. 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機説：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈?我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地説：“冒得問題，等我安上我的翅膀先!”
6. 男友不懂象棋，在室外高達度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持着一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
7. 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脱下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽台的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款!”
8. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子説話了：有人花大價錢讓我取你狗命!
9. 男友木工一名，一邊抽煙一邊幹活。習慣把釘子含嘴裏。今天釘釘子時，把嘴裏的煙拿出來，就一錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
10. 小紅對小明説:“你把我親懷孕了，你要負責任!”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關係的啊?”小紅：“當然有!不信你回去問問爸媽是不是他們親生的!”
11. 剛才給我媽掛電話，電話通了後，我説：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了?”我：“恩!”我媽：“不好意思你打錯了!”然後就掛了!
12. 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他説：“你看看人家後和後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”
13. “大點兒怎麼啦?女大三抱金磚啊!快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀?”兒子低頭沉默了一小會兒，説：“九塊磚。”
14. 兒子問爸爸：“為什麼電視裏的泡麪看着那麼好吃啊?”，爸爸想了半天，不知道怎麼回答。過了會兒，兒子又問：“為什麼電視裏的叔叔阿姨都不上班啊?”爸爸很快回答道：“泡麪那麼好吃，誰還上班呀。”
15. 少年向着他母親的朋友金小姐説：“你的氣力真不錯?”，金小姐不明白：“我又不是大力士。”，少年：“我爸爸説，你常把三四個男子放在手掌中玩的!”
16. 女兒三週歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我説：“爸爸，天氣降温了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
17. 同事喜得貴子，兒子剛開始學説話時，他天天對兒子説：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見着他便説：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子説：“爸爸”。
18. “老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：“怎麼只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了”
19. 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什麼?”女友：“過兒，你是我心裏的一手哥。”
20. 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友説，，我愛你。男友説，不是，是這句話。説完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊……疼，男友説，對，就是這句話。
20xx最新搞笑的好段子精選
1. “粑粑，你怎麼也在這跪着?”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢?”“我剛才又尿牀上了。”
2. 老婆無味情人太累小姐太貴不如開個同學會，拆散一對是一對。
3. 共同燒水，電壓不足宿舍漆黑。一人大叫：姐妹們不要再‘騷’了。只聽有人答到：我們三樓的沒騷，你們二樓才在騷。
4. 窗外陽光明媚，屋裏拉簾蓋被。男的説：“我要創造新人類。”女的説：“去你媽的，沒有我你也白廢!”
5. 大學食堂內,某男想插對,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插後面吧!
6. 唐僧西天取經路遇一嫵媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙説：不行不行小女子最近身體不方便。唐僧説無妨無妨小僧就是來取經的。
7. 哥是天上一條龍，妹是地上花一從。龍不翻身不下雨，雨不灑花花不紅。
8. 多年來一直有這樣一個問題困擾着我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿?
9. 人家撈,你不撈,老婆説你是草包;人家賭,你不賭,背後説你二百五;人家嫖,你不嫖,大夥一起造你謠
10. 一對男女在偷情。男撫摸女的私處她呼吸急促説：好舒服可是你的戒指弄痛了,男一臉氣憤説：小姐那是我的手錶。
學問齋