愚人節搞笑句子

“教授：天哪!有人偷了我的錢包!妻子：你難道沒感覺到一隻手伸進你的口袋?教授：感覺到了，可我還以為那是我的手呢?”下面是本站網小編帶來的愚人節搞笑句子內容，希望大家喜歡。

愚人節搞笑句子十句

1) 本人較胖，買了條紅裙子，穿着出門大家都説喜慶，侄子看到我後説：大姑，你怎麼穿的跟個西紅柿似的!哎。

2) 村裏有人去世了，今天出殯，小侄女看到長長的送葬隊伍，喃喃的説：“人活着真有意思，活着活着就死了。”

3) 老婆蒸的米飯糊了。兒子看着碗中的米飯説：我媽廚藝有長進，都會做紅燒米飯了!老婆一臉黑線。

4) 母親想在客人面面顯示孩子的聰明，便把孩子叫出來。寶寶，你曉得水蒸汽什麼時候從水壺裏冒出來嗎?孩子毫不遲疑地回答説：當你要偷拆爸爸的信的時候。

5) 老公：“飯早就做好了，快點吃吧!”老婆：“做那麼早幹嗎，等我回家菜都涼了。”老公：“那下次我等你回來再做。”老婆：“那不是要餓死我嗎?”

6) 晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數落我。我説：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。”

7) 夫：你出去時，可別帶那隻怪模怪樣的花狗去。妻：我覺得那條花狗很可愛。夫：你一定要帶着它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?妻：你真糊塗，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!

8) 今天美女同事穿身白連衣裙。我開玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟個公主似的。”美女臉上頓時笑開了花：“真的嗎，像白雪公主嗎?”我嘴賤地回到：“不，像太平公主!”瞬間美女變猛獸，就算我腿快，還是捱了她兩巴掌。

9) 昨天偷偷去女朋友家，女：我爸發現你來過了!我：怎麼可能!?我啥東西都沒留下啊!女：你丫上完廁所不把馬桶坐墊放回下來!家裏可就我一個女人啊!我：…百密一疏啊…擦…

10) 為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。有一天，我偶然聽到他在電話裏向同學吹噓：“你知道我家有多大嗎?從我的睡房到大門口，有分鐘的時差呢。”

愚人節搞笑句子二十句

1) 一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他説：“不能戒”。我問：“為什麼?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”「原諒我笑點低~oh ye!」

2) 兒子考試成績出來了，爸爸問他：“這次考的怎麼樣?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中間嗎?”“比以前有進步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名?”兒子：“倒數第二名!”「原諒我笑點低~oh ye!」

3) 爸爸：咱們家你最喜歡誰?兒子：爸爸。爸爸：咱們家誰最疼你?兒子：爸爸。爸爸：你跟咱們家誰最好?兒子：爸爸。爸爸：你怎麼總是説我好?兒子：怕你打我。「原諒我笑點低~oh ye!」

4) 在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裏看古戰場的遊客。一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的遊覽怎麼樣。“好極了，”男的回答“但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打。”

5) 教師要兩個不守紀律的孩子在放學後留下來，把自己的名字寫遍。一個孩子寫完早就回家了，另一個仍在寫着。她問道：“究竟是怎麼回事?” 孩子嗚咽着回答：“這實在不公平!他的名字叫漢斯·弗蘭克，而我卻叫默罕默德·阿里·扎盧丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜爾·拉吉德。”

6) 一位出國多年的經濟學家回國講學，記者訪問他：“你對國內經濟奇蹟的説法，有何感想?”“真了不起，大家越來越健康了。十年前，如果買一百塊錢的大米，要一個彪形大漢才扛得動，現在一個國小生就能一隻手提着回家了。”

7) “媽媽，你不愛我。”“傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊?”“你們兩個媽媽都愛。”“那你為什麼給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。”

8) 一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：“這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎?”“沒問題，”申請人回答“他們要是不老實，就滾他媽的蛋!”

9) 辦公室一同事突然上竄下跳的着急找U盤，就問我們：“你們誰見我的U盤了啊?”我正在工作，頭都沒抬來一句：“你給你U盤打一個電話問問不就得了。”説完後我覺得那裏不對勁，然後就抬頭，然後就看見全辦公室的人都盯着我。找U盤的那哥們臉色鐵青説：“你家的U盤會説話啊!”

10) 在公交車上一個小偷在掏我身邊一個男人的錢包，掏了半天也沒有掏出來。我看不下去了，拍拍他的肩頭説：“別掏了，他身上沒錢。”小偷奇怪地問：“你怎麼知道他沒錢?”我説：“他是我老公，我能不知道!”

11) 在蘇州拙政園，一美女拍了拍我的肩膀説，“帥哥，幫忙拍張照唄。”我很開心的接過手機來了個連拍。這時我老婆走了過來，甜甜的叫了聲：“老公……”哎，蘇州的夏天真冷!

12) 教授：天哪!有人偷了我的錢包!妻子：你難道沒感覺到一隻手伸進你的口袋?教授：感覺到了，可我還以為那是我的手呢?

13) 基米：嘿，艾米，你不出來玩嗎?艾米：不了，我必須留在家裏，幫我爸爸做我的家庭作業。

14) 客人：“為什麼你的狗狗坐在那兒老是看着我吃東西呢?”旅館主人：“我不敢想象，除非是因為你拿了它經常用來吃東西的盤子了。”

15) 手相大師：你手上的生命線顯示出你還有一年將會死去。顧客：天哪，一年後?手相大師：是的，可是我不能説是哪一年。

16) 有一天，我帶女兒和準備生孩子的嬸嬸一起去吃飯，我叫女兒不要吃太多，女兒卻不以為然的説：媽媽，你看，嬸嬸都比我吃的多，連肚子都張了，可她還在吃! 我：。。。

17) 丈夫説：“買就買吧，不過要買細一點的更安全。”妻子罵：“小氣，金項鍊的粗細與安全有什麼關係?”丈夫笑着説：“有啊，碰上搶劫時，細一點的對方一拉就斷了，如果是粗的，拉不斷，他又拉着不放，容易勒死啊!”

18) 有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆説：“忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧!”説完轉身就走，留下我驚恐的望着他背影。

19) 在最美好的的時候，遇見最猥瑣的你們，真好!

20) 非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!

愚人節搞笑句子精選

1) 一直對髮型不滿意的人，有一個共同點，不肯承認這是臉的問題。

2) 我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了。

3) 都説姐漂亮，其實都是粧出來的。

4) 長的好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛，温柔。長的醜的人就一個詞：踏實。

5) 不秀恩愛的情侶都是有備胎的情侶。

6) 衷心祝福：上帝保佑您，真主關心您，菩薩愛護您!為答謝您長期以來對我的關心和幫助，特別向您贈送新年禮物一份：價值連城的祝福短信，祝您新年快樂!

7) 你要是敢春節不快樂，我就把你的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和絃的，全身打成直板的，你再鬱悶就打成摺疊的，如果還敢就把你打成二手的。

8) 新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，懷揣浪漫的愛情，兜滿幸福 的友情，扣緊身體健康，阻隔厄運，每天都有好心情!

9) 祝您在新年的假期裏：小酒喝到六親不認，香煙抽到同歸於盡，麻將搓到晝夜不分，跳舞跳到筋疲力盡，吹牛吹到自己不信。

10) 活着真累，上班疲憊，晉升排隊，説好吃飯卻被灌醉;情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡，這些我都無所謂。最不能忍受的是問候你牛年快樂還收費!

11) 姐妹們，祝大家新春快樂，新年裏找一個像EXCEL一樣的男朋友想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高興，嘿，我還就不保存了。

12) 一朵祥瑞的雪花，入你家;一首喜氣的頌歌，傳你耳;一個快樂的笑容，上你臉;一聲温暖的問候，暖你心;一條深情的短信，送給你。祝牛年洪福齊天，萬事如意!