1、晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。 以下是對話!媳婦：你在哪呢?我：在家呢“媳婦：真的在家?沒出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子裏看有什麼…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩。那你在家呢，早點睡覺吧。
2、哥們嘴很賤，晚上睡覺前惹老婆生氣了，沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑着回答：人家都二十七了。哥們嘴習慣性迸出一句：看胸部不像啊。砰!鼻血瞬間爆F。
3、有一次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她説：”水算送你的，人就別多想了!“
4、同事，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人説交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然後成功上位。
5、一妹子卡掉了，被一哥們撿到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……這貨過去跟人家説，咋不認識我吧，妹子臉紅點頭。他説我也不認識你，那這是你的卡，妹子臉紅接過説謝謝!這貨又問你咋不問我叫啥名，妹子臉繼續紅。你倒是快問啊，妹子臉紅小聲問，你叫啥?這貨很牛的説叫我雷鋒就行。
6、我暗戀的人的外婆昨天死了，她發了一條微博，好難過的樣子，我想給她發條評論好好安慰安慰她，以表示我的關切，可尼瑪手抖不小心點了個贊，瞬間覺得全世界的語言都沒有任何意義了。
7、一對高中生在公園約會。女：你想知道接吻是什麼感覺嗎?男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。女：你去摩擦你的物理書吧!
8、丈夫：”夫妻的感情就像X，相交只有一個點——就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。“ 妻子：”我們呢?是不是也像X那麼可悲?“ 丈夫：”不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。“
9、老公在寫給我的第一封情信裏説：”每次見到lz都象心裏有個小兔子到處亂撞。“ 如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌”老公，你心裏的小兔子呢“ 答曰：”早撞死了!“
10、女朋友：老公，嘿咻!男朋友：不行，很累。女朋友：來嘛!男朋友：真的不行!女朋友：大不了我給你200塊錢唄!
11、逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎麼了?是不是踩到檸檬了?
12、女：你這麼優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎麼辦?男：被我喜歡。
13、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友説：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?男友説：怎麼不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
14、男：若我抱你，你會怎樣?女：反抗!男：若我吻你，你會怎樣?女：反抗。男：若我……女：有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛
15、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。問他：你幹什麼?他説：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。據説他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
16、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什麼大不了!小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
17、我和男友在小區裏散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地説：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟着是暖和。
18、女：你和我説話怎麼老嚼着糖?男：不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶?
19、女：你太沒有男人味兒了。男：那是因為你最有男人味兒了。
20、有一天，男友問：你喜歡什麼花?女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種?我送給你!女友低頭小聲説：有錢花，隨便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
21、 一哥們兒唱歌賊爛。某日，這哥們兒在KTV包廂縱情豪歌，正不亦樂乎。突然，侍者敲門：請問先生，是不是音響壞了?
22、 買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的説：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶......
23、 女子來到一家電腦擇偶的婚姻介紹所，把擇偶條件輸入電腦：個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。電腦進行一系列選擇後，顯示了一個答案：企鵝。
24、 嘿!我必須友善地提醒你一下，今天是傳説中的超級無敵黑色星期五，你必須頂着一個大番茄出門，否則無論你穿什麼，出門就變開襠褲!
25、 汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉着雙眼問：你爸是李剛?車主：不是。行人：你練過鋼琴?車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了!
26、 一對夫妻，男子1米6，而女子卻高達1米8。旁人問女子：你怎麼會愛上一個比你矮的男人呢?女子笑道：我們是坐着談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
27、 匪徒搶銀行，對店員説：把錢交出來，否則你將成為地理!出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧?應該是你將成為歷史。匪徒害羞地説：唸書時，我就最怕歷史了。
28、 女：你喜歡小孩嗎?男：嗯。女：若你娶我的話，我們會有兩個子女。男：真的?女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：你咋知道?女：他們現在就在我家。
29、 推銷員敲了一家門，一個叼着煙，手裏拿着半瓶啤酒的小男孩開了門。推銷員問男孩：打擾一下，你的爸爸媽媽在家嗎?男孩非常乾脆地回答説：你覺得呢?
30、 遊戲公司客服實錄。客户：你們公司的遊戲怎麼不能玩?客服：如果有光盤質量問題可以去經銷商那裏調換。客户：算了，反正也只用了五塊錢!客服。
31、 公園草坪豎一牌子，上面寫着：禁踩草坪，違者罰款一元!一位常客問公園裏的工作人員：為什麼罰款降低了呢?以前不是五元嗎?工作人員：五塊沒人踩!
32、 一男子騎自行車，不小心把在馬路邊散步的老太太的貓給撞死了，男子抱歉地説：老人家，我願意補償您!老太太説：很好，你到我家捉老鼠去吧!
33、 妻子對丈夫嘮叨不休：你昨天發誓説不喝酒了，今天怎麼又喝了，説話不作數，騙子!丈夫被嘮叨急了，説：你天天喊着説減肥，怎麼越來越肥!誰是騙子?
34、 不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這説明了啥?這深刻的説明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了!
35、 兩人都要過一條又深又急的河，卻只有一隻獨木舟。獨木舟一次只能載一個人，沒有船伕，不能泅渡，沒有橋，怎麼過去的?答案：他們分別在河的兩邊。
36、 保險公司的一職員正教他妻子開車。車下坡時突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他妻子大叫，我該怎麼辦?他指示妻子説：禱告後找便宜的東西去撞。
37、 一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂?先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀?老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
38、 法官審問一慣偷：“你被拘留過幾次?”“十次。”“十次?你這樣屢教不改，非判你個最長期限不可。”慣偷説：“按照商店的規矩，對老顧客是給打折的”
39、 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完後，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少?”業務員答道：“大概二十年徒刑吧!”
40、 郵遞員為要划船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心裏很是不高興，“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人説，“我就要訂閲日報了”。
學問齋