笑話是一種重要的交際手段,在人們的日常生活中起着重要作用，保險公司開晨會的時候氣氛凝重的時候也可以用一些笑話調節氣氛。以下是本站小編收集一些經典笑話，希望大家喜歡!
保險公司早會笑話
1. 通知：近來秋寒已至，請同志們做好防禦工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暫時沒有的請抱暖水瓶，實在沒有暖水瓶的，請抱煤氣罐(注意要點燃)。請勿亂抱雞鴨等動物，以防禽流感。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠。
2. 還能衝動，表示你還對生活有激情，總是衝動，表示你還不懂生活。
3. 我好想你!哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧;如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝!
4. 沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
5. 做女人不能像鋸子――雖然伶牙俐齒，但卻專做離間行為;做女人要像核桃――雖然沒有華麗的外表，卻有充實的大腦;做女人更要像花瓶――儘管外表漂亮，仍然虛懷若谷，容得下更漂亮的鮮花。
6. 勝利者往往是從堅持最後五分鐘的時間中得來成功。
7. 你穿得很危險，但長得很安全。
8. 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
9. 留了青山在，還是沒柴燒。
10. 人生的最大遺憾莫過於錯誤地堅持了不該堅持的，輕易地放棄了不該放棄的……
11. 新式morning call——生前何必久睡，死後自會長眠。
12. 使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋裏面的一粒砂子 !!
13. 有時在飯堂排隊打飯時最大的欣慰不是前面的人越來越少而是後面等的人越來越多。
14. 逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
15. 酒，裝在瓶裏像水，喝到肚裏鬧鬼，説起話來走嘴，走起路來閃腿，半夜起來找水，早上起來後悔，中午酒杯一端還是挺美。
保險公司早會開心一刻笑話
1. 你要不理我我就成包子了…而且還是天津最有名的…嘿嘿…
2. 媽媽説人最好不要錯過兩樣東西，最後一班回家的車和一個深愛你的人。
3. 我問一個在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥?”他説：“我解決了住房問題!”
4. 那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔着：收到了全都買基金吧~~
5. 學問之美，在於使人一頭霧水;詩歌之美，在於煽動男女出軌;女人之美，在於蠢得無怨無悔;男人之美，在於説謊説得白日見鬼。
6. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光。
7. 諸葛亮出山前，也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?
8. 本人made in china，出廠日期X年X月X日，長XXXcm，淨重XXkg。採用人工智能，各部分零件齊全，運轉穩定，經二十多年的運行，屬信得過產品。該產品手續齊全，無限期包退包換。現因發展需要，誠招志同道合者共同研製開發第二代產品，有意者請聯繫!
9. 幹掉熊貓，我就是國寶!
10. 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是假的!!!!
11. 脱機的人永遠不知道聯機的人等了她多久……
12. 緊急通知：請準備一寸彩照，身份證複印件，學歷複印件，個人簡歷，送到國家航天局，據可靠消息，為慶祝中秋，要招聘嫦娥!(自帶兔子)
13. 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己!
14. 問世間情為何物，不過一物降一物～
15. 適時適度的彎曲，便於卸掉那份多餘的沉重，從而求得更好的生存和發展。
早會分享小笑話
1. 手腳可以觸天地，但心要放在規矩間。
2. 煩惱多了別崩潰，找地發泄;錢花沒了別崩潰，努力再掙;情淪陷了別崩潰，換個再談。
3. 聽君一席話，聖鬥士唸書。
4. 廢話是人際關係的第一句!
5. 你小時候沒脾氣，很可愛;你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳説中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。願你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”!
6. 點燃一把火，是為你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根煙。
7. 別動：我是香港警察，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，並判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢!
8. 諾基亞：反恐以槍為本。
9. 祝你位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班你加薪!
10. 花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難，告訴你一個發財的祕方：在最繁華的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗號：打劫!願君笑一笑，多賺大把鈔票。
11. 真的不想説你長的很像車禍現場。
12. 生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
13. 女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這裏只為了吃飯，那你可以去食堂，那裏吃飯不是為了增加了解的。
14. 錢是智慧與汗水的結晶，是勞動與付出的回報。賺錢就是貢獻，花錢亦是貢獻。祝你賺錢不難，花錢有道，“錢”途無量!
15. 我和妻子已經個月沒説話了，我沒機會打斷她。
16. 烏龜對兔子説：“生命在於過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急於求成，貪圖虛快，贏不了這場遊戲!”兔子不屑地説：“快點吧，都等的我花都謝了。”
17. 一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
18. 小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃;小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報;小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶!
19. 過去姜你軍，只是逗你玩;後來蒜你狠，又以葱擊波;現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閒來無事，逗你沒商量!
20. 我寧願你抱着別的女人想我,也不願你抱着我想別的女人。
保險早會開心一刻搞笑句子
1、説到死，這次世界盃，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
2、快下課了吧?寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖!刪除無效。
3、孩子：爸爸，剛才那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道?子：你臉上有標誌啊!
4、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇?大蛇：為什麼問這樣的問題?小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
5、誰TM説面膜沒用?能動動腦子嗎?2塊錢一張面膜能讓女生保持半個小時不説話還能覺得時間過得有意義，你能做到?
6、有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病後就在病歷上寫上：肛門發言。主任醫生看了之後氣憤地在病歷上寫道：屁話!
7、等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己説：“有錢了，不起啊。”而現在的我是，有錢了不?起啊!
8、跟我一起念，如果完全沒有唸錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧!
9、甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊!好危險喔!要是裙子被吹起來怎辦?”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲!
10、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再託。經理：還是你先脱我再上推脱幾次經理：這樣你邊脱我邊上吧!
11、甲：我賣的是真藥，進了監獄，為什麼?已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋!是炸藥!
12、某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰?
13、我一朋友，3年前QQ個寫着：“自從買了人身保險，過馬路再也不用看紅綠燈了!”到現在3年了，他QQ頭像就再也沒亮過。
14、笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?
15、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人説：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
16、講個憤怒使人愚蠢的故事，那天聽一潑婦和人罵街：我呸!我呸你一臉狗屎!當時在場的人全笑翻了，那潑婦自己還很得意。
17、用刀子捅死你，我怕見血;毒死你吧，假藥太多;電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是愛死你吧!
18、部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了!
19、有個導遊待人很禮貌，一次陪一官員去打獵，有人問：“貴客收穫如何?”他笑道：“客人槍法高超。不過今天對禽獸很仁慈。”
20、病人被推進手術室，看到醫生護士都戴着面罩，便緊張地問：“你們為什麼都戴面罩啊?”“萬一出了差錯，你誰也認不出啊。”
保險公司擬早會開心一刻搞笑段子
1、甲：“有那麼20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是後來。”乙：“後來怎麼樣了?”甲：“我們相遇了!”
2、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署温。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。
3、其實你很動人，動不動就動手打人;其實你很可愛，可憐至今都沒人愛;其實你很情痴，情感之中你最白痴!
4、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀!老王：我一鬆手，她就會去買東西。
5、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
6、八戒説：“師兄，你快去醫院看看吧，聽説醫院專門為你開了一個科室。”悟空：“哦?什麼科室?”“二逼猴科!”
7、我的妻子愛嘮叨!她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
8、老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁粧，你有什麼給我呢?”“我給你一張收據!”
9、夫妻二人在結婚十週年慶祝，妻深情對丈夫説：親愛的，談談這十年你的感受?丈夫長歎一聲：結婚有風險，領證需謹慎。
10、在商店上班的妻子每天很晚才下班，這一天又很晚。夫：快吃飯吧!妻：不用了，今天一點也不餓。因為我調到糕點組了。
11、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?老驢歎到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
12、承認吧，那件去年你騙自己説“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
13、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上説：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
14、獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯説：嚇死了，嚇死了
15、一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什麼嗎?女：是什麼?男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部?嫁個有錢人。
16、有個朋友説大雨時漏水嚴重，打給物業説：“漏的太嚴重，我們臉盆都接不下了!快來修!”體貼的物業立刻送來一個大臉盆。
17、有個江南人到京城去，在城內把一塊手帕弄丟了，問一個粗暴的軍人道：你見我帕否?軍人大怒道：我見千見萬，為何見你怕!
18、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
19、“媽，這個月發了工資我要去旅遊。”“旅什麼遊，浪費錢!”“和女孩子一起去的!”“錢夠嗎?那些女孩子有男朋友嗎?”
20、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高!2、維護費昂貴!3、使用價值不高!4、耐用性不強!5、一旦使用很難更換。
21、某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎?那人説：我是知道的，可是狗不懂啊!
22、廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
23、一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍!
24、“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎?”“用不着，我們只要讓高燒病人排成隊，帶着他們依次到各病房走一趟，室温會很快上來的!”
25、一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人為什麼就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎?!”我驚為天人。
26、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你説我該怎麼辦?警察：我説你怎麼那麼傻?你就別等他的土豆改做別的菜吧。
27、兩個不守戒律的小和尚爭論什麼肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆暈倒。
28、見一MM發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑!一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有!
29、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，於是打電話報警，警察説不到20xx不予立案，我立馬又往騙子賬户打了1000，我真是太他媽機智了。
30、一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝!瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
學問齋