獨樂樂不如眾樂樂。在微信朋友圈裏你會發哪些搞笑的段子來娛樂大眾呢？下面是由本站小編整理而成的適合發微信朋友圈的搞笑幽默句子，謝謝你的閲讀。
適合發微信朋友圈的搞笑幽默句子
1. 通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
2. 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
3. 能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
4. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
5. 見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀!
6. 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事説：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”
7. 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
8. 老鼠一發威，大家都是病貓。
9. 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
10. 聽君一席話，省我十本書!
11. 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上!
12. 脱了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
13. “親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
14. 我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
15. 讀20xx年語文，不如聊半年QQ。
16. 早晨懶牀，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
17. 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地説：“這哪是西周的?這是上週的!”
18. 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍錢是的!!!!
19. 士為知己者裝死，女為悦己者整容。
20. 千萬別等到人人都説你丑時才發現自己真的醜。
21. 徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
22. 給點陽光我就腐爛。
23. 要適當吃一點，才有力氣減肥。
24. 搖啊搖，搖到奈何橋。
25. 問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
發朋友圈的經典搞笑段子
1. 你快回來，我一人忽悠不來!
2. 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰~~~
3. 跌倒了，爬起來再哭~~~
4. 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
5. 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
7. 問君能有幾多愁，恰似一羣太監上青樓……
8. 年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
9. 出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
10. 拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
11. 我們走得太快，靈魂都跟不上了……
12. 不要和地球人一般見識~~~
13. 出來混，老婆遲早是要換的!
14. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
15. 我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
超搞笑微信朋友圈語錄
1. 生前何必久睡，死後自會長眠……
2. 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
3. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
4. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
5. 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝我説了一句：“悟空你就別追了。…
6. 剛畢業後會有期;畢業一年後會有妻;後來後悔有妻;再後來會有後妻;最後悔有後妻
7. 老子不打你，你不知道我文武雙全。
8. 我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
9. 心裏有座墳，葬着未亡人
10. 我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裏走來走去。
微信朋友圈裏最幽默的段子
1. 流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
2. 穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
3. “學長，你幫我看看這道題怎麼做嘛?”“學妹你有男朋友嗎?”“有了。”“學妹，這道題我也不會做。”
4. 千萬不要在海邊開玩笑，否則會引起海笑。
5. 如果谷歌和百度合併了，會不會改名叫Good-Bye?
6. 如果我死了，我的第一句話是：終於不用怕鬼了。
7. 眼睛大，小細腿，小細腰，各種蕾絲，還帶美瞳，這樣夠外協標準麼?其實，蒼蠅也長這樣。
8. 每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割捨的情人，TA的名字叫被窩。
9. 光棍節讓我一個人過，情人節讓我一個人過，平安夜讓我一個人過，聖誕節讓我一個人過，有本事考試讓我一個人。
10. 我當了十多年的學生，什麼老師沒見過。
11. 你説你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。
12. 天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
13. 我再也不是一兩條關心的短信就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。
14. 早知道生活如此艱辛，20xx年前那場游泳比賽我就不該爭第一。
15. 放假的意義就在於，一個説不起就不起的早晨，一個説不睡就不睡的深夜和一個説不出門就不出門的白天。
16. 洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。
17. 老師説過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，卧槽，別人的老婆，想想就刺激。
18. 像我這種人，你除了寵着也沒有其他辦法。
19. 遇見你已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。
20. 我問同桌：“如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔，幹不幹?”同桌：“不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。”
微信朋友圈最經典的笑話段子
1. 英雄不問出路，流氓不看歲數!
2. 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
3. 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。
4. 脱了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
5. 老闆，來一碗淚流滿面。
6. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
7. 過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。
8. 世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
9. 天生下來的是雨，而不是天才!
10. “友誼第一，比賽第二”，比如説，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉着手。
11. 大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人啊!
12. 現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
13. 再聰明的女人在自己的相貌上也是糊塗的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
14. 男人靠的住，母豬能上樹。
15. 黑暗的社會，曲折的人生，固執的活着，從不需解釋。
16. 恐龍説：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽獸，慢慢享受……”
17. 《聯播》：前10分鐘領導們都很忙，中間10分鐘全國人民都很幸福，後10分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。
18. 《走進科學》終於揭開神農架野人之謎——原來這是一羣買不起房的中國人!
19. 可以不好好學習，但決不能不好好複習。
20. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了!
微信朋友圈中人氣最旺的段子
1. 有人問在我家鄉排名第一的美景是什麼?我回答：是我。
2. 空氣淨化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室裏假裝聽課的我們。
3. 不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試。
4. 做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君!
5. 誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。
6. “我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順。”“難道她就沒有一點缺點”“有一個缺點就是喜歡玩神祕，在我十八年的人生裏她就愣沒出現過一次”
7. 我不説，你不懂，這就是距離，我説了，你也不懂，只能説明你笨。
8. 孟母三遷的故事其實説明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用!
9. 你任何為人稱道的美麗，都帶着PS的痕跡。
10. 考試前學霸的期末複習叫查漏補缺，中等的叫精衞填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天闢地。
11. 不要在你最美好最年輕的時光裏，做一個只會玩手機的胖子。
12. 我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩遊戲的時候認識了一個女的。天天在網上喊老婆，有一天他跟我説，他老婆要他充錢給他買裝備，於是，他就把她甩了，説她太不會持家了!瞬間覺得自己和他不是一個檔次的!
13. “有對象了嗎?”“一頭象我都買不起，別説一對了。”
14. 大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。
15. 人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
16. 如果以後你結婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。
17. 我胖，是為了顯得你瘦;免得我瘦了，顯得你醜。
18. 課堂上最糾結的三句話：“看書幹嘛?看黑板!”“看黑板幹嘛?看我!”“看我幹嘛?看書!”
19. 為什麼要吵架呢，我們就不能心平氣和的坐下來砍對方几刀嗎。
20. 昨天做夢夢到對象死了，哭的好慘，今天醒來發現根本沒對象，哭得更慘了。
學問齋