搞笑哄女孩子開心的話語

你會講一些搞笑的話語麼?來學學啊，當有女孩子不開心時，也以用來哄哄她們，逗她們開懷一笑!下面是本站小編給你分享的搞笑哄女孩子開心的話語，歡迎瀏覽。

搞笑哄女孩子開心的話語精選：

1) 餐廳蒼蠅對茅廁蒼蠅説：你整天追腥逐臭，我整天受歡迎喝辣，過來吧!茅廁蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?

2) 一天，我弟弟去師大附屬國小打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我?”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你説我愛不愛你!”

3) 狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地説：小子!把胡蘿蔔交出來!

4) 一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗、但人們不斷超生、將來會有什麼後果?台下一人回答：綠化祖國、

5) 一女對心懷不軌的老公説：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當場暈倒，從此規規矩矩…

6) 7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊説：“姑姑，你的胸為什麼這麼小?”我狂汗：“哪小了，怎麼小了!”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”

7) 狗熊每天上山鍛鍊身體，一天王八也想上山，熊説：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢!

8) 正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，説：“要洗的。”於是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

9) 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員説:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

10) 我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎麼醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

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1) 有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆説：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”

2) 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果着急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺説了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

3) 當男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端着飯碗，一手解衣釦説：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

4) 早上，某男生在課間一面津津有味的啃着大面包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯着男生的麪包(那女生沒來得及買早餐)，那男生髮現了，關心的問：“怎麼?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點麪包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”

5) 一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝!瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒!二人一起掉入溝中。

6) 老人臨終前分遺產。對大兒子説：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子説：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子説：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人説：“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是……”

7) 有個小孩對母親説：“媽媽，你今天好漂亮。”母親問：“為什麼?”小孩説：“因為媽媽今天沒有生氣。”

8) 原來擁有漂亮很簡單，只要不生氣就行了。

9) 有一個人去應徵工作，隨手將走廊上的紙片撿起來，放進了垃圾桶，被路過的考官看到了，他因此得到了這份工作。一點點語錄網

10) 原來獲得賞識很簡單，養成好習慣就行了。

11) 有個小弟在腳踏車店當學徒。有人送來一部壞了的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車擦拭得漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉。車主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖到他的公司上班。

12) 原來出人頭地很簡單，勤快點就行。

13) 有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場辛勤工作，朋友對他説：“你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。”牧場主人回答説：“我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。”

14) 原來培養孩子很簡單，讓他吃點苦就行了。

15) 有一個網球教練對學生説：“如果一個網球掉進草堆，應該如何找?”有人説：“從草堆中心線開始找。”有人説：“從草堆的最凹處開始找。”教練説：“按部就班地從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。”

16) 原來尋找成功的方法很簡單，從一數到十，不要試圖尋找捷徑就行了。

17) 有一家商店經常燈火通明，有人問：“你的店裏用的什麼燈管，那麼耐用?”店主回答説：“我們的燈管也常常壞，只要常常更換就行了。”

18) 原來保持明亮的方法很簡單，只要常常更新就行了。

19) 三個醉鬼來賞月， 醉鬼A説：“天上有兩個月亮。”醉鬼B説：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的説：“你、你們説的是哪一行啊?”

20) 昨晚跟老媽睡，忘關窗户了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸説：“我半夜醒來就覺着冷，一看閨女窗户沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

21) 班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的説：“我們停戰吧!”“停戰?怎麼停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然後這倆人就在一起沒羞沒躁了

22) 你中午想吃什麼呢?”她翻了翻眼睛想了一會説：“吃雞 吧。”笑死我了。。。

23) 路過廣場，看到一男一女兩國小生揹着書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩説：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，説不出話來，只是點點頭。

24) 男友對她説：“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什麼啦?”男友回答：“夢見你卸了粧，把我嚇尿了!”

25) 青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦?”“長得醜就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

26) 一對父子來店裏買iPhone。兒子也就國中生的樣子。交錢的時候，兒子説他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹説了一句我們都笑了，對他兒子説：“你智商高，可是你買不起。”

27) 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公説了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看着順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂着臉，委屈地説：“排版選個字號，我惹着誰了……”

28) 住在田裏的青蛙：“你這裏太危險了，搬來和我住吧。”路邊的青蛙説：“我已經習慣了，懶得搬了。”幾天後，田裏的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已經被車子軋死，暴屍在路邊。

29) 原來掌握命運的方法很簡單，遠離懶惰就行了。

30) 一隻小雞破殼而出的時候，剛好有一隻烏龜經過，從此以後小雞就揹着蛋殼過了一生!

31) 其實脱離沉重的負荷很簡單，不要簡單地模仿，放棄固執和成見就行了。

32) 我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又接着説："家中只有你最聽話，乖!快去幫我買袋鹽、"

33) 我想讓陽光温暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用短信祝福你：天天快樂!

34) 中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下説：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不説就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢説：“別這樣，我還有家人。”

35) 我有4個孩子，都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休、太太見我回來很高興的説："你終於回來了，好極了、"

36) 某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。鬼説：學妹……你看……我沒有腳……我沒有腳……小紅：那有什麼，學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

37) 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆説：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆説：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

38) 兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”第二天兒子回來了：“對不起，哥!”

39) 一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴："看這倆字母，LV!見過嗎"?同伴説："切，就這拼音啊?國小就學過啊，“驢”唄。

40) 一架飛機飛過一個精神病院、突然駕駛員大笑，空中小姐好奇地問：你為何笑得那麼開心?駕駛員説：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的、