1. 有一天上班，領導對我説：“世界那麼大，你就不想去看看?” 心裏一驚!我擦，這是炒魷魚的新詞麼?我穩穩地回答：“領導，您就是我的全世界!” 領導笑着説“這麼説，你是不願出去了?” 我義正嚴辭滴表示：“領導放心，公司就是我的家，我那兒也不去!” 領導：“那太好了，這次安排大家去出國旅遊，正在為留守人發愁呢!既然你不去，你就留守吧!”——幽默搞笑句子
2. 問：你做過最爺們的事是什麼? 神回覆：從媳婦那偷100塊錢，買一包軟中華，然後跪在她面前抽!
3. 老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的説我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，説我太過分了，我説：“誰過分了，是你先説我胖的……”他説：“明明是你先胖我才説的!”
4. 一個姑娘有急事上一黑車，司機説：“現在黑車抓得嚴，萬一被查要説是朋友。姑娘説沒事，就説我是你媳婦。” 不巧車被交警攔截檢查，司機説這是我媳婦。 姑娘説：“老公，我就在這下車啦，我出門沒帶錢，給我兩百元錢，我到前面市場買點東西然後自己回家”。 司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭着説老婆早點回家啊!
5. 樓主：啤酒喝起來跟馬尿似的，不知道有啥好喝的? 神回覆：説的好像你喝過馬尿似的。
6. 班上又一個萌萌噠的妹子長了兩顆虎牙，班上的男生親切的叫她虎牙妹，完了一個女同學過來説：“看，我也有虎牙!” 一男同學神回覆：“長的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙!”
7. 勞累了一天回家，遠遠就看到家裏亮着的等候自己的燈光，一種別樣的情愫湧上心頭：Shit，早上出門又忘了關燈。
8. 周未有雨在家，中午肚子很餓，我和老婆都不想下樓，老婆拿出手機説：打個電話讓人送點吃的來。 我説：叫誰送呢? 她説：嘿嘿，追我的人可多了，挑個醜一點的，殷勤一點。 忽然，我電話就響了……
9. 樓主：花錢比拉屎還容易，賺錢比吃屎還難。 神回覆：既然這樣，你就撿不難的做吧!
10. 老公：親愛滴，你懷上了小寶寶，要多吃點，養得胖胖的。 媳婦：你害我呀?要是胖得像個大油桶，以後我還咋出門呀? 老公：你不能光想着自己苗條，還要替腹中的胎兒着想。 媳婦：養成大胖子，就對胎兒發育有利啦? 老公：那當然。你自己吃胖了，胎兒的營養才有保障;你自己的肚子大了，胎兒在裏面住得才寬敞舒適! 媳婦：尼瑪，現在他住得寬敞，就憑咱家這蝸居條件，出生後他不習慣了咋辦?
11. 見一大爺在路邊酷酷的側卧着，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛? 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什麼?能不能跟我分享一下? 大爺：我在想，這麼好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。 我……
12. 今天下雨，跟男票出來吃飯，然後我感歎：不是説春雨貴如油嗎?老天爺你家油不要錢啊! 男票神回覆：油也分香油和地溝油。
13. 青年問大師：“昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了?” 大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開水，當水滿了溢出來的時候，咣噹一聲杯子掉在地上碎了。 青年頓時大悟：“大師的意思是隻有痛過之後才會懂得嗎?” 大師搖搖頭説：“不，這個杯子是乾隆時期的，你賠三萬塊就好了。
14. 問：為什麼男女之間就不能有純潔的友誼呢! 神回覆：男男之間都不存在純潔的友誼了!你還想男女之間能存在?活在夢裏!
學問齋