1、老公：“親愛滴，給俺點錢，俺想買條紅塔山!”老婆：“不行，你不許抽煙!”老公：“人家滴老公都抽，俺為嘛不能抽?”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛嗎?”老公：“對!”老婆：“那人要是抽瘋兒泥?”老公：“……”
2、女友有個二貨閨密，有天在回家的路上遇到，扯着嗓子跟我説，你老婆在家做雞呢!瞬間，行人的目光射向了我，尼碼説做飯會死麼。
3、公交車靠站，上來位美女對司機説我沒帶錢，吻一個抵車票錢好不好嘛?司機想了想同意了，那美女真的有司機臉上親了一下。後邊一大爺看到了二話不説捧着司機的臉狠狠的親了好幾口説道，我也忘了帶錢，司機臉都綠了，大 哼一聲…那女人是我老婆。
4、上班乘公交，今天早上，旁邊座位的美女，睡着了，而且還打呼嚕，打的還不小，大家都在看她，我就輕輕推了推她，哪成想，她悠悠的説：嗯~~ 老公不要了，好累啊，咱明天吧，明天行嗎?一點點語錄網
5、我們家農村的，那時候糧食都是放在房間裏，怕被老鼠吃，就在房間的牆角放一些老鼠藥。 聽我媽説，我小時候，必須要她抱着，一放下就嗖嗖的爬，有一次因為水開了去倒水，把我放沙發上，一轉眼就爬沒了，等找到我發現我在另外的房間正吃老鼠藥呢，當時就嚇傻了，説我長這麼大，命挺硬的。。。
6、坐飛機遇到二十個從沒坐過飛機的大爺大媽是很酷的事。先是各種拍照，各種要吃的，然後是降落前擁到窗户前看地面。落地後等待出艙時，有人喊一句“後門可以下!”於是大堆大媽裹挾行李直撲後艙。空姐帶着一副“哎呀老孃今要犧牲了”的表情被拍在廁所門上……
7、午飯吃魚津津有味，舍友在旁邊説：新聞報道有個人被魚刺卡到送醫搶救無效死亡哎～好吧，我喝可樂，舍友又説：喝太多這種勾兑飲料有害身體健康，對牙齒也不好～好吧，我忍，吃栗子，好開心，她又在旁邊説：專家説了，栗子一天吃六七顆就好了，飯後吃太多阻滯腸胃，也容易發胖。。。。我……真是夠了，能不能讓人好好吃東西了，你過來我們聊聊人生
8、在大學美術設計班的小明聽到下課鈴聲，急忙向外跑，不小心把一瓶膠水碰掉地上，瓶子摔碎了，碎片與膠水和塗膠用的刷子混作了一團。等小明回來是發現這堆東西沒有了，原來有人將它當作現代派設計練習作業交上去了。
9、a:你這人怎麼這樣?真tm膽小怕事，關鍵時候屁都不敢放一個!b:你在拉肚子的時候放個屁試試!
10、老公：“親愛滴，給俺點錢，俺想買條紅塔山!”老婆：“不行，你不許抽煙!”老公：“人家滴老公都抽，俺為嘛不能抽?”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛嗎?”老公：“對!”老婆：“那人要是抽瘋兒泥?”老公：“……”
11、公司組織考試，女同事將答案藏在裙子裏，監考是位男同事，發現了她的行徑，男同事想了半天，讓女同事站起來走兩步，女的説：這是在考試，我哪有時間陪你散步、、
12、今天和老婆打着玩，我竟然沒打過她，她190斤我115 斤，她低着頭撞我，我擋不住。平時吃飯有我兩個多，我感覺沒希望了……媳婦我們以後好好的，不要打架好不好!?
13、樓主家兩個哥哥，小時候每次爸媽買零食什麼的都提前每人分一點，我和大哥吃的比較慢，二哥就吃得比較快，每次吃完就來騙我的，要不就搶，他在前面跑我就一邊哭一邊在後面追，等我追上他都吃完了，然後我就哭，爸媽一看就叫我大哥過來了，來來來給你妹妹一點，你看她哭的…哈哈我那可憐的大哥。
14、老公現在越來越愛漂亮了，衣服也不像以前一樣亂搭配了，從裏到外煥然一新，每天早上要洗頭，完了對着鏡子搞髮型，還要每天必須抹護膚品。我要不要和他一起購物，把那些平時喜歡去因為太貴沒有買的東西都買回來，然後告訴他，漂亮是要付出代價的……
15、早上的時候坐公交車，由於是始發站，但是還是特別擠，司機是個女的，本來沒什麼，她忽然説了一句“大家往裏走，往裏走，時間到了，馬上要翻車(發車)了!”自己還強調了一下是發車，但是我還是被嚇傻了，醬紫真的好嘛～大早上的……
16、剛剛我在吃零食，老婆説讓我給她點吃，嘴張開讓我喂，我突然腦子一抽拿着零食在她頭上方左右晃着説蹦，接住。老婆伸手就給了我一耳光!
17、小時候，家裏窮，沒見過什麼大錢。清明節的時候家裏買冥幣，然後我見到了，就偷偷拿了一打五塊，笑死了，趕快跑到小店去買吃的，差點沒把店主笑岔氣了。
18、發燒住院，醫院美女護士走過了看了看吊瓶，問我燒的怎麼樣了?我説：燒的挺好的!
19、我的號碼總是接到各種房產的推銷，一次一女的打來説“你好，我們在xx總價**商鋪，首付只要**,不限購，不限貸哦，”我很激動的回答説：“啊?真的嗎?在哪裏?有這麼便宜的商鋪，嗯。。。(失望)可惜我沒錢。”對方聽後頓時就石化了。
20、在一家美術館裏，一個女人站在一幅乞丐肖像畫前，驚訝地叫道：“這個乞丐連一件像樣的衣服都沒有，卻請得起人給他畫像。”
21、今天開車出門!到路口看見交警拿着酒精測試儀在截車!把我截住讓我吹。我就吹了一下那個測試儀顯示超標!我擦，我喝酒了嗎?我不就是多吃了就快“朱老六”嗎!!!
22、老王是名醫生，一次畫家朋友請他欣賞自己畫的一幅垂死者的畫像，他反覆地看過後，説：“這人得了心臟病。”
23、家人生病住院，神經科病房。其實病情不嚴重了，不用天天陪，可我硬是請了一個禮拜的假，他們都説我孝順什麼的，哎慚愧。其實，目的、、、是為了看到辣個見習小護士，因為出院了估計都看不到她了。現在好想自己生病啊，而且還得是神經病。
24、教練在執教時説“xx寺的和尚手上都生繭子” 學員毫不奇怪的説：“我們明白啊，那是因為練功練的?” 教練搖頭曰：“否非若是也，因為他們晚上都很寂寞……”學員順間秒懂。
25、昨晚跟一女閨蜜聊天，lz：“你在幹嘛呢逗比?”閨蜜：“你怎麼知道???(後面一堆害羞的表情)”我知道什麼了?誰能告訴我?
26、曉麗去看畫展，她站在一幅畫前端詳了很久，説：“我要是能認識這幅畫的作者，就好了。”畫家欣喜地上前：“你真有欣賞眼光，我就是這幅畫的作者。”曉麗説：“這幅畫畫得太好了!你能告訴我畫裏這位小姐，身上穿得裙子能在哪兒買到嗎?”
27、【關於開機密碼】老婆學了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少?老婆：你生日。我輸入顯示不對，陽曆陰曆都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri
28、【關於湊個整數】錢包裏有1800塊錢，老婆：我幫你湊個整數吧，(開心中)我：好。然後她就拿走了800
29、【關於買衣服】老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家説人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。(省略n字)我：説重點。老婆：3000
30、【關於當初】當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎? 我：有。 老婆：介意換一個嗎? 我：介意。 老婆：介意多一個嗎? 我：。。。。。。不介意。於是她就變了我老婆了
31、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲!
32、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大boss、二boss發。boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我tm直接臉紅了……
33、老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個!”天然呆老婆怯怯地説：“我們六個…六個…”
34、我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，於是找到連長請假説想回家。問其原因，編了一個理由説：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?
答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結果連長淡定的説了句：別回家了，孩子不是你的……一點點語錄網
35、老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。半小時後老婆發飆説搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”……、、
36、【關於老婆生氣時】一次不小心把老婆弄哭了，怎麼哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾!
31、【關於上當】吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎? 老婆嚴肅的説：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧!然後我再説，老公，已經洗好了。這樣顯着多好…… 於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧! 老婆：恩，去吧。
32、【關於體力】跟老婆一起看電視。 肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊? 我感動地點點頭。老婆心疼地説：老公，你餓了就先去睡吧。坐着很浪費體力的!
33、【關於易碎品】跟老婆坐飛機旅遊，托運行李的時候，工作人員：請問您的行李有易碎物品嗎?老婆真誠的想了半天：有!然後一 臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，掏出了兩袋小浣熊幹!脆!面!
學問齋