網絡搞笑語錄經典句子

多看一些經典搞笑的網絡語錄會讓自己的心情更美好。以下是本站小編為你精心整理的網絡搞笑語錄經典句子，希望你喜歡。

網絡搞笑語錄經典

1) 修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持哦!

2) 男：喂?女：喂，我想告訴你我懷孕了!男：我們已經分手一年零個月了，你肚子裏的孩子和我沒一毛錢關係!女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你!

3) 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫説：你怎麼不請她到家裏，坐着聊呢?妻子歎了口氣，説：是啊!我請她進家裏坐，她説她沒時間。

4) 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就繼續睡。如果散步，就該放鬆;如果賽跑，就盡全力。做事專心致志，目標始終如一，堅持不懈才能創造奇蹟。加油朋友!

5) 唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢?孫悟空説：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。

6) 小李剝洋葱被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裏剝。晚上，小李對老婆説：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。

7) 三個小朋友在談論家裏的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裏天天吵架!

8) 媽問歲女兒：數學老師説你數學已經數一數二了，很棒哦。考你一下，十減七等於幾?女兒思考了半天。媽：你數學不是數一數二嗎?女兒：我只會數一和二。

9) 女孩：“爸，你有沒有恐怖點的書給我看看?”老爸：“有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什麼書啊?”老爸嚴肅地説：“結婚證書!”

10) 女友：我們分手吧!男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎?女友頓時笑噴。

網絡搞笑段子語錄

1) 我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎?GG：有。MM：介意換一個嗎?GG：介意。MM：介意多一個嗎?GG：不介意。

2) 老師：“大雄，老師給你元，你再去跟胖虎借元，這樣你總共有多少錢?”大雄：“元。”老師：“你根本不懂數學!”大雄：“你根本不懂胖虎!”

3) 買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的説：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶……

4) 一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手説：“我愛你。”小女孩説：“你能為我的未來負責嗎?”小男孩説：“當然能!我們都不是一兩歲的人了!”

5) 睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。

6) 經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫説：我終於明白，猿人為什麼能進化到直立行走了……丈夫問：啥原因?妻子説：被壓直的!

7) 廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。

8) 當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦;當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。

9) 姓名董存瑞綽號四虎子;死因火藥爆炸致死;接觸原因連長説炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行;臨終遺言：連長!他媽的!兩面都有膠。

10) 某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。

11) 一位國小老師讓學生演算簡單的加法，有個學生半天都算不出來。老師不耐煩的説：飯桶，譬如我和你加起來等於多少啊?這學生想想説：兩個飯桶。

12) 婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們説：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的?那要喝多少酒才能導致離婚?

13) 祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都説，你很二!

14) 一次去商場買銀首飾，到了櫃枱沒有售貨員，我便問旁邊櫃枱的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎?’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀[淫]的，出來接客了。’

15) 我家母狗生了兩隻小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊!”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”

16) 公交車上一美女抱着一貓咪，一老頭拎着一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的説，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。

17) 四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問，又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵：重個錘子?變成我一個人扛了。

18) 唐僧餓了説：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手裏只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裏了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裏!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”

19) 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽説過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。

20) 爸爸帶小明體檢歸來，給了小明塊錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型?A型;B型;AB型;O型。

流行網絡搞笑個性語錄

1) 阿華打電話問同學：你在哪兒?同學答：在麥當勞。阿華説了句客氣的套話：嘿!哥們吃什麼好吃的呢?我都聞到香味了!同學答：正在衞生間排隊呢!

2) 某甲教鸚鵡説話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會説話。鸚鵡：我會説話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。

3) 今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得説話都疼!

4) “一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。

5) 今早開車上班，被警察攔下。大驚，我也沒喝酒啊?難道是我開車不穩，像是喝醉了?忐忑不安中，警察大哥走過來幽幽地説：你這車太髒了，快去洗洗，別影響市容。

6) 樓主：大家能幫我起個網名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈!回覆：愛新覺羅·痛經。

7) 公交車上，一老大爺蹣跚而上，此時車廂內人頭攢動，無一空座，此時一姑娘殷勤的站起為大爺讓座，可大爺死活不坐，最後大爺迫不得已説：謝謝姑娘，我剛動完痔瘡手術，不敢坐。

8) 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不着丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”鄰居大怒：“我TM洗頭呢!

9) 能擁有你，我有了自豪感;擁有你，我有了成就感;擁有你，我有了安全感;有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你説：謝謝你，人民幣!

10) 風兒一笑，紅花開了;流水一笑，魚兒遊了;雲兒一笑，天放晴了;大地一笑，原野綠了;回眸一笑，都丟魂了;開心一笑，煩惱消了。讀完後，你了!

11) 親愛的，真的要見面嗎?那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。

12) 匪徒搶銀行，對店員説：把錢交出來，否則你將成為地理!出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧?應該是你將成為歷史。匪徒害羞地説：唸書時，我就最怕歷史了。

13) 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衞生巾丟在男孩臉上：“給!我會每月分期付款還你!”

14) 課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就説了句“女人的問題女人辦”，遂引來一陣拳打腳踢。

15) 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人説：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人説：“有饅頭大嗎?”女子説有!洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

16) 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!

17) 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜!

18) 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!

19) 我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你——我被愛情撞了一下腰!嘻嘻，我愛你!

20) 天和地分的那麼遠，但是它們還是永遠在一起。因為它們的心永遠在一起。

21) 女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的説：除了鬧鐘不響電梯失靈路上堵車等理由之外，你還能説出什麼新的遲到理由嗎?男友笑笑説：你來的太早了。

22) 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來説：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”

23) 中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗户全打開，再開着空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了!

24) 走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。

25) 小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶着去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽説：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!

26) 眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停;雖然距離很遙遠，對你關懷不曾減;朋友關懷莫忘記，發條短信提醒你;週末來臨多休息，擁抱快樂好心情!

27) 你的優點沒法數，會唱歌還懂跳舞，生活優越很富足，又高又帥無數少女被你的魅力迷住，令人拍案叫絕的是，二十出頭，至今你還會…尿褲。

28) 車票幾時有?翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年?我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口求友助問論壇。不應有恨，何事堪比買票難?外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。

29) 獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯説：嚇死了，嚇死了

30) 一對男女聊天，男炫耀説：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢!女：有啥了不起!我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。