有時候心情不好，在網絡上一些搞笑的段子或者語錄瞬間又覺得心情沒有那麼煩惱了。以下是本站小編為你精心整理的網絡經典搞笑語錄，希望你喜歡。
網絡經典搞笑語錄
1) 幾條友去爬山遊玩，剛到半山腰，又累太陽又大。於是就粗現了這對話，“好熱啊。”“熱就把舌頭伸粗來，散熱快。”結果大家都信了!
2) 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：“我真不知道男人為什麼要先走一步?”妻子説：“總得有人留下來收衣服吧!”
3) 你的保險套和你的老婆有什麼共同點?答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
4) 親愛的，每當我躺在你温暖的懷抱裏的時候，我多麼希望時間能夠停止在這幸福的時刻，可我無法阻止時光的流逝，現在我不得不離開你，親愛的，被窩!
5) 我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
6) 阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照!憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊!士兵：胡扯!阿麗：你也有犯罪工具!
7) 今天跟一朋友聊天，問他畢業了做什麼工作，他説是“建築材料在三維空間中的移動”我大腦一懵，這不就是搬磚嘛，説的這麼文藝，不愧是建築學院畢業的!
8) 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脱下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
9) 你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
10) 今天在一小飯館兒吃飯，鄰桌兩個國小生點了倆菜!一説：“要不咱今天整點兒白的?”“不了，下午還上課呢!”另一個説。“少整點兒沒事。”“那好吧，兩人最多喝一瓶啊!”“老闆，拿兩個杯子，再拿一瓶營養快線!”我去，這年頭還有勸奶的嗎……
網絡經典搞笑段子語錄
1) 家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘後過去找她，她總誇我：你怎麼這麼天真的。
2) 一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了——尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。
3) 早上發現手機停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了元。正開心着呢，哥們給我打電話説：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充元話費，過兩天還我啊。
4) 四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
5) 寧靜的冬天，天空中雪花片片，心裏頭有些思念，思念着你的温暖，我可以尋遍大街小巷，你也可以走街串巷，轉過身，想念正在發呆，突然聽到一句熟悉的“烤白薯的賣”。
6) 剛剛看情感磚家説一個男生是不是喜歡你，可以盯着他看秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯着她看秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，秒不到就發生以下對話：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”
7) 電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：“我説‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶!”
8) 小男孩被他爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麼辦?媽媽大怒：我就去狠狠扁他的孩子!
9) 鳳姐結婚後，老公還玩電腦遊戲的習慣還是改不了。勸説了好多次，效果不明顯。可是近幾天，卻發現老公不開電腦了。鳳姐欣喜地問：“老公，你終於成熟了，不愛玩電腦了!”老公鬱悶地嘟噥：“你太狠了!”鳳姐不解：“怎麼?”“誰讓你把電腦桌面全部設置成你的照片了?”
10) 一隻壁虎子走在路上碰到了烏龜，笑着説：“你看這麼熱的天還揹着口鍋，累不累呀。”烏龜回説：“得，就你好成天一絲不掛的到處跑。”
11) 我向流星許願，願你永遠平安，流星答應了;我向上帝祈禱，願你永遠好運，上帝答應了;我向鳳姐請求，你再不聯繫我就送你一個吻，鳳姐答應了!祝開心!
12) 有紫薇的聰明才智，卻得裝成愚昧無知的小燕子;有皇后的勃勃野心，卻只能像容嬤嬤般任人驅使。拿着小太監的薪水，卻想着自己為什麼沒有個皇阿瑪!
13) 都説頭髮長見識短，為啥你是個禿子，見識還這麼短啊。
14) 真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人。
15) 不是我不想當淑女，是生活把老孃逼成了潑婦。
16) 不愛裝不愛藏不愛奉承不喜歡我請便我不攔不求不打擾。
17) 我用生命去寫文章，後人卻用它來佈置作業。
18) 國小獲得的優秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峯。
19) 人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
20) “讓我們芳香噢~柔軟亮麗”好像經常聽到!
流行網絡經典搞笑語錄
1) 温度高了，知了叫了，聚會少了，日子淡了，通訊好了，傳情便了，鈴聲響了，祝福來了，借夏天的口，祝福牽掛的你，願你事事如意。
2) 自從有了優樂美，你就成了奶茶，但是從今天起，誰再説你是優樂美，我就跟誰急，沒錯，你優秀，你樂活，你美麗，但不能別人説，因為，你是我的——優樂美。
3) 北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一台微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧!祝你開心!
4) 一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟説：“姐姐你錯啦，應該是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那個妹妹睡大覺。”
5) 送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身體永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，願花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你!
6) 一夫妻乘車回家，路車碰到堵車，妻子問，你不是願意為我做任何事麼，去跟司機説説，讓他快點，我晚點了，丈夫沒辦法，走過去跟司機説了一下，司機鬱悶極了，你腦殘啊，要是能快你老婆該是我老婆了。
7) 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
8) 我狠命學功夫，千里走單騎，才衝破十面埋伏，換來天下無賊。你願意和精武家庭中的我共赴夜宴嗎?
9) 一切的美好源於真摯和坦誠，雖然歲月不會輪迴，天真不再重現，一份真誠的祝福，會讓你快樂每一天!
10) 艾麗鄭重地對女友説：你拒絕嫁給阿克是犯了一個大錯，現在他和我結婚了。友：這不奇怪，當我拒絕他時他就説由於痛苦他會做一些很愚蠢的事。
11) 媽媽帶弟弟去動物園參觀，到了關獅子的鐵籠子面前，母親叮囑説：“兒子，不要靠得太近!“兒子很大度地説：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的!”
12) 春已遠，夏已至，槐花香，蝶兒飛，夜似水，思如月，念愛人，短信寄。玫瑰情人節，祝願你幸福不會缺，好運可查閲，快樂能挖掘。
13) 記得有一天我和爺爺在院子裏坐着，我在低頭玩手機，然後爺爺説：“別一天天的盯着手機對眼睛不好，我年輕那會都沒有手機。我一臉呆萌的對爺爺説：“那你年輕那會玩什麼呢，”爺爺楞了一陣歎了口氣説，“去把你十三叔叫來吃飯。”
14) 盲目可以增加你的勇氣，因為你無法看到危險。水裏照出的是自己的臉，內心反映的是自己的為人。要輸就輸給追求，要嫁就嫁給幸福!
15) 神啊!請替我送一個西瓜給那些忘了我，不給我打電話，不給我發短信，不惦記我的傢伙們，祝他們吃得飽飽，然後走路踩到西瓜皮!
16) 書店營業員板着臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館!顧客：你這是什麼態度，沒一點笑臉。營業員：你是來買書的，還是來買笑的?
17) 飛機上，烏鴉對乘務員説：給爺來杯水!豬聽後也學道：給爺也來杯水!乘務員把豬和烏鴉扔出機艙，烏鴉笑着對豬説：傻了吧?爺會飛~~!
18) 區區一個七夕節算什麼?嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節!嫁個騙子，天天愚人節!嫁個有錢的人，天天過春節。
19) 上大學時候早上起不來就懶得去上課了，可是總有些老師非要點名，宿舍一姐們每次不去老師就點名，去了從未點過名，點背啊。於是，早上變成這樣的情景，一大早起來看一眼她沒去我立馬起牀去上課，她去了我就繼續睡。
20) 學游泳學了好久，不會換氣，一口氣用完就得嗆口水。後來自己摸索會仰着漂了，不用換氣，真好。就是總會撞到水池邊上要不就撞上人，頭很痛，整個人都不好了，在多撞幾次估計不傻也得弱智了。
21) 一直有三個字想對你説，特別是在這寂靜的夜裏，更是無法將我火熱的心情對你傾訴，直到它在我心底爆發，讓我不得不對你説…早點睡。
22) 豬小妹體型苗條，豬大嫂羨慕地問：小妹啊!你是怎麼減肥的啊?我天天喝減肥茶，怎麼越來越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲説：我吃的是瘦肉精!
23) 一隻螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鑽進土裏，只有一隻腿露在外面。小兔子看見不解的問：為什麼把腿露在外面?螞蟻説：噓!別出聲，老子絆他一跤!
24) 小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎?才認識一個月的女友回答：不要臉!小明説：不要臉?那我親嘴好了!
25) 和朋友一起吃過晚飯，溜達到夜市，正好一輛派出所的巡邏車經過。遠遠的警燈一閃一閃。小販們看到了，紛紛收拾東西，眼看就是要準備跑路嘛。這時，親民的警察叔叔在車裏用擴音器喊：不要跑，不是城管。
26) 撿到一個漂流瓶説：“不上課真好”。我回復：“逃課更刺激!”第二天看到回覆：“我不能逃課”我好心安慰道：“好好學習，上了大學就能逃課了”。結果瓶主回覆：“呵呵，謝謝哦，我是大學老師。”
27) 八哥會算術。一人問+?八哥答，+?八哥答，+?八哥思考。那人傲慢：!八哥驚喜：你都會搶答啦?
28) 你説你啊，買彩票吧，沒中五百萬;找對象吧，沒遇到天仙;幹工作吧，還老是加班。我教你一個轉運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。
29) 男孩對女孩説：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那麼我們現在還只能點着蠟燭看電視。
30) 面試官：“你簡歷上寫着説你心算速度很快，那我問問你，乘以是多少?”我脱口而出：“!”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。”
學問齋