導語：送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有?那貨居然給我説：男人身上怎麼能不揣張卡!能把公交卡説的清新脱俗的也只有你了。
1、女子跳井輕生被卡住，人們在慶幸的時候，卻沒有想過，井裏的青蛙曾失去過整個天空。
2、現在的朋友不關心你飛得高不高，也不關心你飛得累不累，只關心你飛去哪，能不能幫忙代購。
3、長得難看是最好的防身術，醜人一生平安。
4、排隊最大的欣慰，不是前面的人越來越少，而是後面的人越來越多。
5、中國人旅遊已經落魄到了看見藍天就是美景的地步。
6、喜歡是運籌帷幄，愛是束手就擒。
7、“我的男友經常打我，請問我還能繼續和他走下去嗎?”“可以的，只要他還沒打斷你的腿。”
8、小時候吃零食只關心口味好不好，後來只關心熱量高不高，再後來只關心價錢貴不貴了。
9、“在哪裏跌倒，就把哪裏買下來!”王思聰如是説。
10、人生贏家才有臉感慨平平淡淡才是真。
11、有一個聰明的化學老師是這麼啟發學生記金屬活動性順序表的。鉀，鈣，鈉，鎂，鋁;鋅，鐵，錫，鉛，氫;銅，汞，銀，鉑，金……由於太難背，於是教學生背了一個口訣：撿，個，大，美，女;身，體，細，纖，輕;總，共，一，百，斤。
12、一位已婚朋友説的：找媳婦一定不能找太好看的，再漂亮過一段也膩了，而且難養，關鍵是別人還總惦記……
13、一定要以貌取人。哪怕錯過，不能冒險。
14、一開始就讓你覺得哪有點不舒服的，最終一定會讓你特別不舒服。
15、別勉強自己不討厭誰。討厭別人有時是你的潛意識在提醒自己遠離有可能危害你的人。
16、乾姐姐和乾姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，別插嘴和別插嘴是兩回事，下面給你吃和下面給你吃是兩回事，睡美人和睡美人是兩回事，日後再説和日後再説也是兩回事，漢字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已經被狗吃掉了~~
17、祖宗沒眼光，讓我追求學問，讓我著書傳世。誰知道，寫遊記，他們説我泄露國家機密;寫歷史，説我借古諷今;註解兵法，又説我策動謀反;寫神怪故事吧，又説我導人迷信;最後改寫名人傳記，結果這個名人失事，被定為亂黨，我跟他一塊兒判了個終身監禁……唉，人生就是個牢獄啊!
18、在百度搜你想看的片名或者主角，後面加上torrent，找到的全是種子。我會告訴你在百度文庫的wenku前邊加wap就能複製文檔嗎，我會告訴你在優酷播放頁youku後加xia就能直接下載視頻嗎，我會告訴你在土豆視頻鏈接後面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告嗎。別逗了，我怎麼可能告訴你呢!!
19、有一次去醫院發現護士們的衣服顏色不太一樣，有深有淺，我就問了，一護士告訴我，淺粉色花邊的是實習護士，正式護士是深色的，老護士顏色更深……我突然頓住了。意識到了什麼……
20、哈爾濱紅腸是葷中之葷，熟蒜熟肉互相發揚，有的本地人喜歡在密封空間裏吃，愛之慾其生出豪爽分給自己，惡之慾其死於七竅流血，愛的人相對少。味道能像紅腸這麼打遠的還有黃瓜，人人聞到，都衷心讚美説“黃瓜!”美好的公眾人物，該有黃瓜的功效。眼下這撥，連紅腸都算不上，頂多算個屁
21、有一塊標價50元的肉，不看價格直接丟下100元拿走，那是皇馬。看了看價格，丟下100元拿走，那是切爾西。如果有人説：這塊肉是我身上的!必須25塊錢賣給我!那肯定就是巴薩了。如果有人看到只圍觀不買，説我家還有很多肉，那是曼聯。如果有人一看這是本地肉，非常激動的問60賣不賣?那就是利物浦。等肉過期再買的是米蘭。
22、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你他媽知道我這是什麼車嗎，寶馬!撞壞了你能賠的起?”説完揚長而去，看着他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，説一口流利的普通發!
23、昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂裏的技師和客人在大聲爭吵。一打聽才知道，客人是個殘疾人，只有一隻腳，只肯付一半的錢。技師不答應，就吵起來了。最後老闆來打圓場，把客人的那隻腳又洗了一遍，才搞定。
24、你走了，此座城市就是拔掉牙齒的牙牀，舔時痛，不舔時空蕩。你歸來，又如新鑲的假牙，忐忑陌生，好久才能親近。總之你記得，離別是不對的。
25、中國鄉下人有句老話，送人一斗米是恩人，送人一擔米是仇人。幫朋友的忙，正在他困難中救濟一下，他永遠感激，但幫助太多了，他永不滿足。往往對好朋友，自己付出了很大的恩惠，而結果反對自己的，正是那些得過你的恩惠的人…一個人的失敗，往往失敗在最信任、最親近的人身上。
26、【為了趕在iPhone6之前這些廠商也是蠻拼的】9月1日，nibiru;9月2日，魅族MX4;9月3日，三星GalaxyNote4;9月3日，索尼XperiaZ3;9月3日，大可樂4G新機;9月4日，MotoX1;9月4日，Lumia730、830;9月4日，華為Mate7;9月4日，HTCDesire820;9月9日，iPhone6…
27、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看着這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
28、國內某些銀行的電視廣告，把自己的網銀做得像科幻作品一樣，筆記本電腦長得像MacBook，手機長得像iPhone，觸屏長得像少數派報告，還有用GoogleGlass操控的。實際生活中這些網銀離了IE就是廢物……
29、老一輩人裏總有指點江山揮斥方遒恨不得自己當個的。年輕一輩兒總有陣型大師運籌帷幄要當曼聯主教練的。
30、“你是隻有周二這麼美?還是每天都這麼美?”“為何我的命運如此悽慘，直到今天才能遇見你。”“我得了很重的眼病，只能看到你。”“幫我謝謝你媽媽，生出完美的你。”“快看!那邊有個大美女!(指着鏡子)。”“你從天堂掉下來，那裏的人都急壞了吧?”
31、山西的黨組織遭到嚴重的破壞。近半數核心同志被捕入獄。這種時候比平時更考驗一個黨員的意志：燒掉文件，轉移資金，建立攻守同盟，留下的同志堅持鬥爭。入獄的同志已經建立了地下黨支部。深夜時分，高牆外都能聽到隱隱約約的歌聲：“…團結起來到明天…”依稀可以聽出濃重的山西口音…
32、女人常説的“劈腿可以，但不要讓我知道”，往往被男人誤讀成“我不會抓你的，你放心去浪吧”，進而走上自取滅亡的道路。其實這句話的真正意思是“除非你能逃脱我天羅地網的調查，設計一場精妙絕倫的完美犯罪，否則老孃分分鐘弄死你。”
33、別老是吹牛B説自己懂得很多別老是握個方向盤炫耀自己的車別老是沒事拿串珠子在那傻搓別老是買對兒核桃當寶似的磨別總咖啡紅酒茶具滿桌的擱別老是天南地北瞎B説有文化你給我朗讀一下這些詞：吃屎、覿氅、餮鞀、曩磲、蕤顬、鰨鶘、鰷鯔、耱貊、貘鍪、糴耋、瓞耵。是不是發現自己除了吃屎什麼都不會?
34、我和小熊有個“出軌搞了ta不能生氣名單”我的是：竹野內豐，阮經天，趙仁誠。他的是：舒淇，陳孝萱，何x青。我説最後一個名字是怎麼回事?他説是他大學的一個學妹。我立刻毛了。吵了一宿，直到他把名單改為：奧黛麗赫本，費雯麗，鄧麗君。做女人就要有一顆寬容的心。
35、吃完午飯，兩隻倉鼠來到跑輪旁。“今天我們來試試轉速250，30分鐘”“建議你配四隻跑鞋，抓地感會更好一些”“心率帶最好也戴一個，我們倉鼠雖然天生愛跑步，但心臟容量小，供氧量容易不足”
36、近年來，不斷有外國的孫子不遠萬里來到中國，為人民服務。這是神馬精神?用他們的爺爺的話説：我是中國人民的兒子，我深深地愛着這塊土地!如今，革命自有後來人，孫子們來接班了!雖然是外國人的兒子，但也深深地愛上了這塊土地!古人説，不怕賊偷就怕賊掂記。國人最悲催的不是被偷，而是樓空賊不走。
37、如果把歷史公開，它們就是一幫土匪;如果把財產公開，它們就是一幫強盜;如果把國籍公開，它們就是一幫漢奸;如果把地圖打開，它們就是一幫賣國賊。
38、與台灣朋友閒談，他問：知道有多少台灣人不希望兩岸統一嗎?我説應該很多。他説：幾乎所有台灣人都不希望統一。為什麼?他舉個例子：我們那辦證件只需打一個電話，他們會上門辦理，如慢了或晚了，可以投訴，我們來大陸投資，不僅辦事都要找關係，還要給好處，如果統一了，台灣怎麼辦。
39、弓偉先生的幾句話有醍醐灌頂之感：“當一個人生活艱難時，他只能去低檔市場買菜，質量沒法保證。生活好了以後，就會到高檔超市買菜，上當的概率就會很低。所以，窮人總是做出錯誤的投資決策。人的情緒處在一個持續喜悦的狀態，若被擊中痛點會瞬間崩潰，所以短時間內賺大錢之後，非常危險。”
40、知乎起手式，三大招：「謝邀。」(高手出場風)「這是一個好問題。」(教授開講風)「X大大已經寫得很全面了，我補充兩句。」
加料：大學畢業後，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裏。今天早上老爸去上班時對我説：“是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。”我想了一下，斷了一下句，然後規規矩矩去找工作了。
學問齋