當我們有一些感想時，可以尋思將其寫進心得體會中，這樣能夠培養人思考的習慣。但是心得體會有什麼要求呢？以下是小編收集整理的關於育兒心得，僅供參考，歡迎大家閲讀。
説起貝貝媽的育兒經，最大的體會就是：成長是一份禮物，需要我們和孩子一起耐心的等待。下面就舉例説明吧！
成長問題：貝貝入園長期不説話，聽指令反應遲緩。小班秋遊，鄰座的小男孩看見貝貝和我講話，興奮的告訴他媽媽：“媽媽她會講話的！貝貝會講話的！”幾個月後隔壁班的老師見到我都要囑咐：“你多帶貝貝出去玩玩！這小傢伙！生活在自己的世界裏！”
課外興趣班裏，貝貝同樣是幾個月一言不發，媽媽經常看到的是，老師下達一個指令，貝貝明顯的左顧右盼，看好別的小朋友怎麼做的，才緩緩起身，跟在後面一起做。讓貝媽難過的還有很多，比如説老師請小朋友回到後面媽媽的位子那裏，小朋友們都迅速的跑過來了，只有可憐的貝貝還孤零零一個人呆坐在小板凳上，等待老師再次提醒。
成長過程：貝媽決定不動聲色，仔細觀察，缺點之中發現優點，慢慢改進。是貝貝想事情、玩玩具、看書時過於專注，才聽不到別人講話的呢？還是因為不能理解老師説的話而行動遲緩？亦或是單純的反應慢？
即便被人誤解，專注的獨立思考仍是絕對的優點；不能理解老師的話，應該是詞彙量少、缺乏外界交流造成的；如果真的是反應慢，那也只好悲哀的接受它，再尋它法了。於是貝媽開始做測試，一次在鄰居家裏玩，兩個小朋友吵鬧中尋找一個布娃娃，我輕聲問姨媽放哪裏了，姨媽對着我説好像放在寶寶房間牀頭櫃上了，話音沒落貝貝不見了，就看見她從好朋友的房間裏走出來，手裏拿着娃娃，整個速度快的讓人吃驚；還有一次在家裏，貝貝玩得正投入，我在離她三四米遠的地方小聲對貝爸説：“我準備了巧克力，藏在哪哪了，等貝貝玩好了一起吃吧！”沒一會兒，小傢伙已經跑到巧克力那裏了，安靜的等着媽媽發現她。
還好還好，貝貝對於感興趣的事情，反應還蠻靈敏的。那麼和老師的交流，給她時間理解新的詞彙、適應老師的説話習慣，應該也會有所好轉。至於上課互動方面，我勸她：“貝貝呀！老師上課做準備很辛苦的，就是希望小朋友掌握本領呀！那麼當她請小朋友回答問題的時候，貝貝如果會回答，要舉手的，讓老師知道你聽懂老師的意思了，否則貝貝一直不講話，老師還以為小朋友搞不清楚，會很難過的！”果真過了沒多久，幼兒園老師高興的告訴我：“今天貝貝回答問題的時候舉手了，雖然聲音小，但回答的是對的！”又過了個把月，貝貝開始主動描述幼兒園裏發生的大事情，吃的什麼點心等（當然準確性不得而知）。
興趣班裏面，老師也強調她還沒融入進來，給她點時間。興趣班課程設置有一個環節是小朋友聽指令操作，家長坐在後面可以適當指導和幫忙的。看着別的小朋友熱烈發言還把操作成果給老師看，此時貝媽絕不會為了讓貝貝操作的快一點或者也能回答問題而過度幫忙，只是在她默不作聲的時候問她：“貝貝這個問題你會嗎？”貝貝會説：“我不會。”“那你再看一下！”貝貝會再認真的看一會兒，然後告訴媽媽她的答案。很好，我的孩子沒有在嘈雜中隨波逐流的聽到小朋友説什麼，就附和什麼，這種自己思考，自己做出判斷的.行為自然受到媽媽大張旗鼓的讚美。同時，當貝貝通過自己的努力操作的又快又準確時，我也會暗示老師，請她誇獎一下。
當貝貝給媽媽的答案是錯誤的時候，一般情況（特別是第一次接觸到的知識點）貝媽是不會當場指出的。等回家温習的時候，不動聲色的請貝貝再講述一次她的答案或者理由—就算類似錯誤已經犯了好幾次了，而且錯的離譜，也要忍着等她説完，搞不好聽着聽着就不生氣了，因為有時候小孩子想的東西可能很可笑，也可能離奇的讓人吃驚，總之無論如何，等貝貝闡述結束，即便表達零碎條理不清，也不能讓人家白忙一陣，本着有自己的想法就是好的出發點，好歹也要誇兩句：“貝貝你的想法不錯哦！哪裏哪裏（重複她正確的思維）媽媽覺得非常好啊，媽都沒想到呢！但是哦，有一些地方，你看是不是還有其他可能呢？（用她的理論推導下去，推出個錯誤的結果，讓她自己知道好像不對哦，最後再引導出正確的方法和答案）”當然孩子理解能力有限，很可能媽媽重新講過了她還是搞不清楚讓人非常惱火，通常此時會麻煩貝爸用他的方法再來過一次，最後如果實在不行，我們全家人只好耐心的等待，等待貝貝長大一點！
收穫禮物：老師請小朋友講講家裏誰最有本領，小朋友們踴躍發言，圍繞着長輩們各式各樣的本領熱烈討論，連帶家長們都沉浸在幫忙思考媽媽、爸爸、外公外婆等大人們都有什麼特殊本領的氣氛中，這時貝貝突然舉手要求發言：“我們家我最有本領！”此言一出，一片譁然，貝媽也只能眼光下垂心情複雜的等待貝貝的下文：“因為我能把玩具自己整理好！”那一刻，教室內鴉雀無聲，貝媽心花怒放！
總結語：
（1）當孩子的不足非常明顯時，家長要做的是在孩子面前忽略它，避免負面引導和暗示；
（2）發現自己孩子的特質和閃光點，針對某些表現的非常好的具體事情，真心的佩服和誇獎孩子（某項研究表明，無條件誇獎、隨便誇獎對小孩子的長期發展是不利的）；
（3）和孩子相處本着如下信念：我堅信孩子在哪方面能行，孩子就必然能行；
（4）絕不比較：我們可以希望但不能要求孩子比我們優秀，比同齡人優秀，她要做的是做個快樂的自己就夠了。
幼兒園大班育兒知識一：學前以發展智力為主，不宜灌輸過多知識
很多媽媽認為孩子學得越多越多，其實不然。經權威機構研究表明學齡前兒童不宜學習過多知識和數字運算，一般熟悉一到十的加減運算即可。給孩子制定這樣那樣的學習計劃反而會造成孩子思維的限定，容易導致模式化的教育格式。這樣對於孩子長期的教育來説的確是不相符合的，雖然短期內可能會讓自己的孩子會比別人的要懂得多些，學習反映要快點。然而在思維上卻限定了孩子的發散，不適合於教育的長遠打算，是不可取的，故幼兒園大班育兒知識要學前以發展智力為主，不宜灌輸過多知識。
幼兒園大班育兒知識二：遊戲類的學習主題，讓孩子在玩耍中學習
人人都説興趣是最好的老師，那麼培養孩子興趣的最好方法就是遊戲玩耍。如何讓孩子在玩耍中就學習好了呢？這就要講究方法了。孩子愛玩愛耍是天性，也是孩子的.特權。媽媽們不能剝奪，也不能壓迫。同時也包括在學習過層中，在遊戲中媽媽們可以引導孩子進入各類角色，包括些簡單的社會事物。當然具體的就要媽媽們自己想下那些小遊戲是孩子喜歡的，怎麼恰當的穿插教育成份進去也得媽媽們把握。這是一個長期的投入，不能立馬見效，然而對於孩子的發展絕對是有利的。故幼兒園大班育兒知識包括選擇遊戲類的學習主題，讓孩子在玩耍中學習。
幼兒園大班育兒知識三：自制小手工藝品，增強孩子動手能力
聽説讀寫的學習方法往往能取得好的效果，在引導學前兒童教育我們可以讓孩子動起手來。我們的目的在於動，就是要孩子活躍起來。至於做成了什麼媽媽們問問孩子就知道了，這個一定得先問問孩子們做的是什麼。然後給予鼓勵，和孩子探討。對成果給予肯定，孩子們肯定很高興。動手能力不僅提高，關鍵是性格也開朗起來。對於孩子各方面的影響是不可估量的！故幼兒園大班育兒知識有：讓孩子自制小手工藝品，增強孩子動手能力。
大（2）班
20xx年4月15日
關於教育孩子方面，許多的家長都會有這樣或那樣的困惑。而作為母親的我也不例外，面對女兒的任性和無理取鬧，也時時無所適從，甚至火冒三丈。在無數次的撞南牆後，我總結了些許經驗和方法，現在就與大家分享分享。
首先，學會尊重孩子。一直以來，我都覺得女兒還小，會替她做許多決定，不管是生活上的，還是學習上的。然而在我與女兒的多次“交戰”後，才後知後覺的.發現女兒已經長大，有些決定可以讓她自己去做，也許結果更好。比如，在玩遊戲這個問題上。以前，我總覺得會玩物喪志，所以會予以否定。後來，我意識到了自己的獨斷專行，便嘗試着讓女兒做自己想做的事——玩遊戲。事情並沒有我想象得那麼糟，女兒聰明地選擇了完成作業後才去玩遊戲，並沒有玩物喪志。只是偶爾會玩得忘了時間，這樣就需要我們做家長的適時的提醒了，這也是我接下來要説到的一點。
適時的提醒，更多的是讓孩子學會自主的安排自己的學習和生活。貪玩是孩子的天性，而我們的提醒是非常重要的，在這裏我更強調的是讓孩子自主的安排自己的學習和生活。比如週末時，女兒總想在姑姑家度過，因為姑姑家小孩多，比較好玩。而在那樣一個環境下，想要完成作業，可能會是個問題。這個時候我會適時的提醒她，是否有作業需要完成。接下來我便不再説什麼，留下時間和空間讓女兒自己去想。女兒沒有讓我失望，她跟我説：“媽媽，我怕我到姑姑家就不想寫作業了。”於是，我問她：“那怎麼辦呢？”女兒又試探地問：“那我星期天回來再寫，行嗎？”我回答道：“那也行。”過了一小會，她又跑過來面露難色地説：“媽媽，還是不行啊，那樣我會玩得不安心的。”最後，女兒做了一個決定，她決定星期六在家完成所有的作業，星期天去姑姑家痛痛快快地完上一天。這不正是我想要的結果嗎？有時，我們只需要給孩子一個提醒和一些時間，讓她（他）們自己去安排，自己去選擇，她（他）們會把一切處理好的。其實，孩子們更樂意服從自己的安排，而不是任何其他人的，不是嗎？
最後，要説的是大家都知道的，就是身教重於言教。比如在閲讀這一方面，我們家就有一個習慣，晚餐後都喜歡坐在沙發上閲讀一小會。孩子的爸爸喜歡讀報，而我喜歡讀小説，久而久之，女兒也拿着自己喜歡的書湊了過來。隨着年齡的增長，女兒不再侷限於自己原來的閲讀空間，有時也會拿起報紙信手翻來。看得入神時，甚至需要我提醒還有作業需要完成。這只是身教重於言教的一個側影，而在這方面我還有很多的不足，也在不斷地學習和改進中，希望能個孩子帶來好的影響。
總之，教育孩子是一門大學問，也不是三言兩語可以道盡的。以上是我在過去十年中與女兒相處的點滴感悟，誰又能説得清是我們做家長的給孩子的成長帶來了幫助，還是孩子們讓我們成為了更合格，更成熟的父母呢？
一、多瞭解國小的學習、校園情況
二、要了解國小國小孩子的主要特點
1、以“遊戲為中心”向“以學習為中心”轉移;
孩子需要逐步過渡;如果完全剝奪了孩子的玩耍，會造成孩子厭學、疲勞、孤僻等不良身心狀態;
2、凡事不能考慮周全
(沒有脱離自我為中心的傾向)家長提要求不能苛刻，不能要求面面俱到，比如上課突然與同學打架，只想輸贏，沒想到是上課。
3、容易懷疑自己：
成績如不理想，就會懷疑。自己成績如果不會名列前茅就會自卑。要多鼓勵，耐心等待。
4、注意力不能穩定持久：
15-20分鐘是這個年齡注意力持續時間，男孩還會更短，強迫孩子長時間學習、做功課，是違背科學的。家長應要要求孩子專門學習、盡情玩，要講求學習效率，
5、思維非常具體：
提要求、講道理一定要具體。比如家長對孩子説：你要好好學習!孩子點頭，但他們並不知道怎樣才能“好好學習”，應告訴孩子：如上課怎樣才能叫專門聽講，不懂怎麼辦，同學找你説話，你怎麼做等，這樣孩子才知道什麼叫好好學習。
6、容易受外界的幹憂影響。
神經系統發育不成熟，堅持性和自覺性都比較差。所以很容易受外部影響，表現在紀律上、學習上有時管不住自己，學習不自覺，這是特點，特別男孩。是起步、有適應快些、多數孩子，男孩子適應還會更慢。家長一要懂得孩子的特點，二要耐心、三要重視基本素質的培養。
三、不要泛泛而談，要具體指導
許多規則孩子是生疏的,要具體指導;什麼叫”專心聽講”：上課專心聽講就是把老師講的.記在心裏，要記住回來以後能講給媽媽聽;認真作業：把好的作業拿給孩子看，寫得優的作業拿給孩子看，告訴孩子這就是認真作業;什麼叫作業完成了，什麼叫書考好了?什麼叫做好上學準備了?都應具體講給孩子聽。
當今孩子普遍存在三大弱點：自我為中心、誠信不足、意志毅力不強，要注意引導教育。具體在學習上就是缺乏責任心：1、學習用品丟三落四。2、作業慢而拖拉。怎麼克服?
四、要注意培養孩子的注意力
(1)開闢一個好的學習環境：遠離電視、電話;固定桌椅、撤除與學習無關的擺設;
(2)做好學習、作業準備：準備好筆、橡皮等用具，喝水、上廁所等最好不要等坐下來作業時才想起;
(3)不要影響孩子獨立作業。有的家長心疼孩子，關心孩子的作業不得法，又削鉛筆、又喂點心，甚至寵壞了習慣：一邊作業一邊呼風喚雨，一會要家長這，一會要家長那，稍不如意就發脾氣，威脅家長：我不做作業了……。
(3)創造適宜孩子學習的家庭氛圍切忌説教氛圍，注重養成??要具體指導，讀書、讀報的引導;
(4)切忌“轟轟烈烈”，注重循序漸進??抓緊一切機會學這學那，沒有循序漸進;
(5)切忌嚴勵氣氛，注重寬忪??對壞行為、危險行為應嚴勵制止懲罰，但對學習上的作業錯誤等要適當寬鬆;
(6)切忌支配氣氛，讓孩子主動??讓孩子學會主動學習、自主安排;
學具的配備一定要有利於孩子的注意力集中。
小寶寶的到來給家庭帶來歡樂的同時，教育問題是做為父親的我必須思考的。丹丹成長過程中，身體健康成長;學習能力和知識不斷進步，學習爬、走路、説話等比一般同齡小朋友早;性格開朗容易與別人相處，比較懂道理……伴隨寶寶成長過程中，我總結了一點心得：
1. 培養小孩好奇心
小孩子的好奇心特別強，什麼都想知道，對於孩子的提問，做到有問必答。樹木的發芽，花草上的露珠、草叢裏的昆蟲，池塘裏的魚、小蝌蚪……太陽公公出來了，天亮了!太陽下山了，天黑了!春天來了，小燕子飛回來了……丹丹不但常提問，還能學以致用。如果開車回幼兒園走的`路線有變化，她一定會問“這次走的路怎麼不同的?”
2. 做個“狠心”的家長
現在小朋友大多是獨生子女，父母對他(她)們寵愛有加。我家的寶寶雖然是個女孩子，但我們常常放心讓她爬高、走獨木橋等做一些難度較大的動作等。而且我還常常説“爸爸不會幫助你的，你要自己保護自己”，而且真的説到做到。我家小區有一段花基是丹丹常走“獨木橋”的地方，現在她能很快速度的過“橋”。丹丹學會走路後，我就拉她放上去，讓她自己過“橋”。孩子掉下來，再放上去，並且表揚她，説她很勇敢。當然做這些事的前提是，家長明白她就算掉下來，也不會有大的傷害，因為花基比較低。
3. 做孩子的榜樣
教育寶寶最好的方法是家長能以身做責，言傳身教。如果希望寶寶愛讀書，家長也應多讀書，而且應該與寶寶一起讀書講故事;如果希望寶寶不隨地丟垃圾，自己也應遵守社會公德。有一次，我吃完香蕉後，發現附近沒有垃圾桶，就隨地丟了香蕉皮。結果丹丹説“隨地丟垃圾不乖，寶寶不喜歡”。我只好説，對不起，爸爸撿起來，我們去找個垃圾桶好不好。大人的所有舉動，孩子都會看在眼裏，如果不注意，小孩就可能學“壞”了。
4. 教育孩子學會照顧別人
有人會説，幼兒園的小小班小朋友會照顧別人嗎?有這們必要嗎?我覺得太重要了。獨生子女由於受人照顧太多，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶等一大羣人照顧一個小朋友，很容易讓他(她)們失去重心;長大後不懂照顧別人的感受，以自我為中心。丹丹在家吃水果，我們會要求她先給長輩送上，先外公、外婆，再爸爸、媽媽，最後自己才能吃;叫她幫大人拿紙巾，幫大人擦嘴，幫助父母將垃圾丟入垃圾桶等。現在如果帶丹丹出門，到小區門禁處，她常常會主動跑向前面，按下開關打開門讓我出門;吃飯時，會主動夾菜給家長。我相信，會照顧別人的寶寶，長大後比自私自利的人會更受大家歡迎。
5.正確處理嚴與愛的關係
愛自己的寶寶是每個父母的天性，但原則性的東西也一定要嚴格要求。例如：用電的安全問題，先跟寶寶講清楚，如果用小手伸進電插座，會很痛的，甚至電死人。這樣的事，如果她不聽話，打小屁股或小手也要讓她知道，當然打完後一定要講道理。丹丹現在很多事情做得比較好。例如：從外面玩或從幼兒園回家一定要先洗手;為了保護牙齒，儘量不吃糖果，如果吃，原則上一天不超過一粒;有一次我發現她吃進嘴裏一顆糖的質量可能有問題，跟她講道理：“丹丹，爸爸發現這顆糖保質期有問題，吃了小肚子可能會痛的”。她就吐出來，丟到垃圾桶裏去了，當時我就表揚了她。
寶寶在成長，家長也在進步。只要肯思考，多想辦法，我們一定可以將寶寶培養好，讓她(他)健康成長!祝普天之下的小寶寶能快樂成長，祝普天之下的父母能享受天倫之樂。
Jeremy活潑好動，聰明伶俐卻也經常調皮搗蛋，説到分享幼兒心得，還真是讓我慚愧得很。我的孩子不是一個完美的孩子，甚至他比大部分的孩子還要頑皮呢，常常惹出很多的事端來。比如把沙子扔進幼兒園嬉水池，把小朋友堆好的積木故意扔到地上等等。雖然一開始他的個性是那麼的温和善良，但是他現在卻是個性很強，任性固執的小傢伙。嗨，就讓我先來説説這孩子個性上轉變的緣故吧。
Jeremy兩歲的時候，考慮到我家住在商品樓，每天孩子接觸外界的機會少之又少，將他送到了機關幼兒園小託班。託班嘛，幾乎所有的小朋友都是兩歲左右，最初入園，不適應，整天粘着要爸爸媽媽，哭個沒完。
家長們也大多放心不下，大多都在教室門外候着，在寶寶需要的時候，隨時給孩子安慰和需要。而我總是把孩子交給老師，立馬調頭就走，從來不逗留。我覺得，家長越是放心不下，孩子也會敏感地察覺而越是焦慮。把孩子交給老師，就相信老師一定會照顧好他。而且在幼兒園有那麼多小朋友陪着他，他才不會孤單呢。每每看着他眼眶紅紅地跟我揮手告別，我心裏也很不捨得，可是這是孩子成長過程中必須要自己面對的，入學的第一步，要讓他懂得，必須獨自面對生活中的一切新事物。第一天，他的小手臂就被小朋友咬了一個他所説的“月亮粑粑”回來了，我心疼得暗自掉眼淚，但只是淡淡地問他：為什麼他咬你?
Jeremy委屈地説，他要搶我的椅子。我説，那你有沒有告訴老師?Jeremy小聲説：沒有。我告訴他，以後，遇到問題，就要先告訴老師，請老師幫忙解決，如果不是特別心愛和重要的東西，可以和小朋友一起分享。後來，慢慢地，這種情況就很少出現。我想，讓孩子慢慢自己學會用好的方法保護自己，是受過傷之後，他才會明白的。
Jeremy兩歲半的時候，我從一個全職媽媽又重新開始步入工作崗位。因為我工作了的緣故，把Jeremy轉到了鄉村的一所幼兒園。在那裏，他從一個純善的，乖巧的，文靜的孩子開始了個性的轉變。在鄉村空氣特別好，陽光很充足，他長高了一些，變得愛運動，也更黑更結實些了。但是鄉村孩子特有的野性難馴，調皮搗蛋也影響了他。他變得強勢，霸道，雖然還是不説髒話，但是學會了在地上打滾，還學會了怎麼與別的孩子對搶心愛的玩具，甚至學會了故意把細碎的磚頭扔到鐵門裏面去然後哈哈大笑。每次跟他講道理，通過講故事的方法來引導也好，移情換位思考的方法也好，總是管不了一兩天，他就跟着小夥伴們仍然如此，我看着心焦，心想，不管怎樣，也不能這樣下去了。
我一直想着，還是要讓Jeremy到一個適合他的.個性發展的一個環境中去，漸漸的明白了孟母三遷的良苦用
心。我自知慚愧，無論如何是比不得先故聖賢，但卻是體會了每一個為人父母對於孩子那種望子成龍的心情。我從不強求孩子學習多少詩詞數理，明白孩子養成良好的行為習慣才是當下最最迫在眉睫的。話説，三歲看老。幼兒時期能否養成好的習慣，擁有好的品質，確實會形成孩子獨特的個性從而改變一生的命運。
當我來到新喬幼兒園，接觸到這裏全新的教育理念，放手讓孩子去玩，在玩中學習，在生活中去教孩子學會感恩，學會禮貌，還能在不經意問學習英語。我義無反顧的將孩子轉學過來。
雖然最初，Jeremy還是很調皮，常常搗蛋還欺負別人，但是，在老師不斷的提醒和教育下，現在慢慢地，他學會分享了。他會告訴我，他把帶去的餅乾和糖果給哪位小朋友吃了，他的好朋友是誰和誰。他有需要，會對我説：“媽媽，請幫忙!”當我幫助了他，他會對我説：“媽媽，你真是太厲害了!Thank you!”
他會很願意表達自己的需要和感受。
聽到他唱出：“Thank you,mum,thank you,dad.I love you!”時，我的心裏充滿了感動。我相信我的孩子會越來越好。因為，他已經每天都在進步了!
不知不覺女兒快六歲了，明年就要上國小了。作為孩子的媽媽，我並不是一位優秀的媽媽，因為當我還未掌握充足的育兒知識時，孩子便呱呱落地了，這六年一路走來，在育兒方面我都是邊學、邊探索、邊總結、邊改善。其實我覺得每個孩子都有不同的個性，養育方法都不盡相同，現我把這幾年的育兒心得和各位家長一起交流、分享吧。
一、保育方面
為了能讓孩子少生病，家長少擔心，我儘可能給孩子均衡的飲食。肉類、魚類、蔬菜、水果、湯水，這些都交替着做給女兒吃，但食物的做法與搭配我主要通過看一些幼兒烹飪書籍及與父母的交流來提高，為此我還整理了一本常用湯譜，簡單記錄着每種湯的功效，每次煲湯就在湯譜上找，這樣就不用為煲什麼湯而傷腦筋了。其次儘量少給零食，汽水、油炸食品孩子吃，我通常是用奶製品代替汽水及有色飲料，用水果代替糖果等零食，麥當勞肯德基儘量少去，通常只會是孩子生日或是六一才會去。但女兒畢竟是孩子，總有任性的時候，每當這時，我都是通過講道理，甚至有點兒恐嚇的言語，比如當她扭計要吃糖果零食時，我會跟她説：“你看看你外婆，她的牙齒現在已掉了好幾只了，有些爛了，經常牙痛呢，無牙齒笑起上來多難看呀，這就是因為她小時候吃糖果太多了。你想不想像你外婆那樣啊？”她聽了，還真有點害怕，就不會要求了。又比如有時她不想吃飯或出現挑食時，我就會把平時報紙刊登的那些關於貧困地區或非洲地區的一些骨瘦如柴的孩子圖片拿出來給她看，並説：“不吃飯、挑食就會沒營養，將來就會變成這樣了”，她看後就會自然吃了。除了給女兒均衡的飲食外，我還會經常帶她到户外活動，如多讓她跑啊，跳啊，游泳，溜冰等。
二、個性的培養
由於女兒是獨生女，少不免都有任性、以自我為中心、好強、脆弱的個性。這些都無可能通過一朝一夕便能改掉，而是需要家長長期的努力，付出愛和耐心。而且有一點我覺得很重要的就是要儘量控制好自己的情緒。當女兒淘氣得令我很生氣的時候，我真有一股狠狠打她一頓的念頭，但如果真是這樣，一來會影響女兒對我的形象，二來怕女兒會模仿而變得暴力粗魯，因此，每當這時，我都走開一會兒，讓自己先冷靜一些，同時也讓女兒覺得我不理她，不買她的帳，這樣反而她還會靜下來，其實對孩子的冷落也是對她的一種懲罰，可能比採取打罵的方式更有效呢。對於女兒的好強、輸不起這方面我還真操心，每每出現女兒受挫折或玩遊戲下棋輸了時，我一般都會鼓勵她，“其實你已做得很不錯了，比上次有進步了，再努力一點點就會勝利的”“做不好媽媽不會怪你的，我知你已盡了努力了。”通過言語的安慰，以理解的角度，以及擁抱的方式來舒緩女兒的情緒。作為家長，我儘量和孩子多以朋友的方式相處，因為我覺得女兒是你管得越她嚴，她就會越和你作對，或者因為怕你而在你面前一套在你背後又一套。和她做朋友，反而會取得她的信賴，什麼心事都會和你分享。
三、學習的指導
很多家長都會擔心孩子輸在起跑線上，都有望子成龍望女成鳳的情結。其實我也不例外，我不能教會孩子什麼技能，我只會盡量培養好她的生活習慣、保持她求知慾、指導她合理安排時間、對她的興趣給予大力的支持。每個孩子在不同的階段都有不同的愛好，只要她喜歡學什麼，我都會支持讓她學，不喜歡學的也不強迫，只有孩子才知道自己喜歡什麼，而且我覺得讓她多接觸不同的事物可以擴闊她的視野增長見識。為了安排好女兒的業餘時間，我為她制定了一個時間表《每天活動安排》，每天安排兩至三個項目，這些項目包括：看書、畫畫、做手工、玩電腦、寫字、計數、看電視、下圍棋、游泳、户外活動等。每個項目的時間大概半小時到一小時，而且這張時間表我會貼在牆上，每兩個月調整一次，女兒每天放學回家都會很自覺地看看今天該做什麼。這樣就不會讓女兒整天都在看電視或無所事事而浪費時間了，而且這樣也可以從小給女兒養成有計劃的`習慣。在項目的安排上把學習與娛樂穿插一起，也不會讓女兒覺得壓力大。另外，對女兒的獎勵也很重要，通常我多數是以精神獎勵為主，物質獎勵為輔。每當女兒做到我的要求，如吃飯快、日常表現好，我就會在月曆上畫一面紅旗，更不忘在言語上誇獎她，當月歷上的紅旗儲到一定數量才給予物質獎勵。當平時她在街上或商場上看到喜歡的物品要我買給她時，我都會説：“等你的紅旗儲到多少數量就買給你”。這樣既不會養成女兒隨便買東西的惡習，也可以讓她知道每得到什麼都要付出努力的。
其實養育一個孩子真是一門很深奧的學問，要説三天三夜也説不完。呵呵。我這位初級媽媽要邊教邊學。看着女兒健康快樂地成長，終於覺得為她放棄自己原有不錯的事業也是值得的，把女兒好好養育成人，也是我的一項事業呀。和女兒一同成長、學習也是一件樂事呢。
一、 女兒出現的問題，對自己的檢討
1、 靦腆，不主動
不知啥時開始我感覺到了小怡的靦腆，如果有很多小朋友在一起，她不會主動的去找她們玩，記得更小一點的時候總是悄悄的躲在我的身後，不容易去親近別人，碰到我的熟人，她不會主動去叫一聲“叔叔，阿姨”，我讓她叫，一開始她還會跟我談條件，要買好吃頭才行，而我確實也每次依着她，我有過錯.....
2、 獨佔思想
本想用小氣來形容，呵呵，小氣是個貶義詞，但用在只有6歲的孩子身上還不是很確切，在我的印象中自她會説話，會表達開始，這種獨佔思想就一直存在着，甚至延續至今，如：和小哥哥(只大了6個月)在一起玩，一開始很好，沒幾分鐘就開始為一件很小的東西爭奪，好不容易説勸平息，沒一會兒又為另一樣東西，爭的面紅耳赤，甚至哭鬧，那個時候的我早以沒了耐心，打罵都上(當然，那個打只是拍拍而已)，再有被她看到我給別的孩子買好東西，她就眼皮急，嘮叨個半天：“誰叫你買給別人的，他們又不是你的孩子，我才是你的孩子.....”，説真的，聽着又來氣，又覺得可愛，我只能傻笑，然後哄騙，我覺得我沒有什麼辦法，跟她道理講不通，只能“騙”為上策。但我感覺還是方法不對，應該有更好的教育途徑，可惜我找不到。
3、 在家不自己吃飯
女兒的吃飯問題，一直我都覺得是我的縱容，1-3歲，外婆喂，4歲至今奶奶喂，其實3歲開始完全可以自己吃，我心裏很明白，但常常只是嘴上説説而已，沒有正面引導，如今已上中班，常聽老師説在幼兒園吃飯還可以的，只是慢了點，但一回到家，她完全沒有吃飯的意識，跟本不在她的心上，她腦子想的就是奶奶會喂的，而奶奶也樂此不疲，而我呢，順水推舟，懶的大呼小叫，餵飽就行，我的問題很大啊!
4、 自己的事情依賴大人
這麼多年，我細心觀察，其實，女兒的性格完全的像他老爸，上面談到她的靦腆，但決不是內向，在家很開朗，很會和我交談，也很喜歡自己做事情，但有的時候完全是被我制止壓抑了，記得3歲時的她喜歡自己拿着肥皂在臉盆裏洗襪子，5歲的時候喜歡幫我涼衣服，有時我偷懶，會隨口叫一聲：“寶寶，你去幫媽媽涼衣服。”她會把伸降衣架搖下，一個人在陽台上涼的很好，但只是爾爾，更多時候我是閒翻工麻煩，為節省時間，自己包辦代替解決了事，而如今，喝口水她都只要動嘴喊：“我要喝水。。。。。。”而盛着水的茶杯明明就在她的旁邊，都不願意伸個手去拿一下，我承認，是我的失誤。
5、 容易出現焦慮情緒
女兒的焦慮情緒，在生活中比比皆有，早上穿衣服袖口一定要一樣平，我覺得很平了，她卻不滿意，開始發出“eng……eng”的焦慮聲，那個時候，我是最心火了，狠不得揪起來一頓打，有的時候，得不到她自己想得到的滿足，也會出現不滿的焦慮情緒，而且平率很高，我也最頭疼了，我罵過，訓斥過，也温和地開導過，但感覺沒效果，碰到事情還是老樣子，她更會反過來説我：“你可不可以温柔點説啊”，弄的我哭笑不得!哎。。。
6、 晚上睡覺老大難問題
最近一年，女兒每天都很晚睡覺，上牀9點，睡着10點半以後,弄的早上爬不起，小怡這孩子，她不會你説睡着，她就願意睡着了，在她嘴裏更多的一句就是：“我睡不着.....”其實腦子裏是還想着玩，每一次睡覺，那一句話成了她的口頭禪，我只能開玩笑地和她説：“你失眠啊，那吃顆藥吧!”聽着笑的是奶奶，而決不會是她，呵呵，確實，孩子還小，聽不懂意思，只能當玩笑而過!而我心裏更明白，女兒只是需要我的陪伴，摸着她的小頭，拍着她的胸脯，温柔地，緩緩地。。。。。漸漸的，她就會很快進入夢鄉，而我沒有365天的耐心，只是趁自己的心情，高興，願意就去陪伴一會，我知道自己很不盡職!
7、在家學習沒耐心
女兒除了在幼兒園學習外，在家基本不強求她學習，曾經教她寫過數字，但當她學會寫了以後就會對我説，“媽媽，我已經會寫了，幹嘛還要經常寫啊”，而讀漢字的時候，她更是會這樣説：“讀一遍麼好了，我不要讀了。。。。。”每次我都和她進行不下去，我就心想：“還是交給老師管吧!”難怪，經常會聽到我的學生家長和我反應，“我的孩子在家沒耐心，一點也不聽我的，她只聽老師。”看來確實有這樣的問題存在，我也嚐到這做家長的滋味了，像打翻了五味瓶，酸甜苦辣都有，正等着我這上崗新手慢慢品嚐呢 。
二、 正面孩子的教育，對自己的要求
如何做個好媽媽，我一直摸索，思量，也期待有新的可教方法，有效的教育激勵孩子進步，良好的教育促成家庭幸福，望子成龍、忘女成鳳，是父母們的普遍願望，我覺得改變孩子，得從改變我自己開始，如果自己的心智都不夠成熟，自然會起不到很好的教育效果，反省自己，嚴與利己。
1、 不用命令的口氣跟孩子説話
“成人世界”與“孩子世界”溝通的兩把鑰匙最重要的那把還是在父母的手中，平等地和孩子説話，是增強孩子獨立意識的有效方式，我們大多數的父母在家裏總是愛擺為人父母的架子，對孩子呼來呼去，常用命令的語氣對孩子説：“不許看電視!”“今天不要出去玩了!”“不許吃棒冰!”“不能亂動爸爸媽媽的東西”。。。。。。命令其實不是一種好的教育孩子的方式，與其用命令方式對孩子指手畫腳，還不如蹲下來和孩子好好説話。記得有位學者這樣説過：“教育孩子最重要的是要把孩子當成與自己平等的人，給他們以無限的關愛，當然決不是溺愛!”
2、 發現和放大孩子的優點
細心觀察，孩子的優點也是隨時可見的，但是在生活中，父母總是慣於尋找、放大孩子的缺點，慣於拿孩子的缺點同其他孩子的優點相比較，常常説別人的孩子怎麼樣，怎麼樣，這樣好，那樣好，而自己的孩子總是“千瘡百孔”，一無是處。一位成功教育家説過：“每個孩子都有許多優點，而父母恰恰相反，他們總是盯着孩子的缺點，認為管好孩子的缺點，才能讓孩子更好地成長，其實，這樣做就像是蹩腳的工匠，是不可能造出完美瓷器的。”我們每個父母都應善於發現孩子的優點，讓孩子在自信中成長，即使是問題孩子，也要竭力去找到他們的閃光點，哪怕是沙裏淘金，哪怕是微不足道，都需要出自真心地去讚揚、鼓勵和正確引導。
3、 站在孩子的角度看問題
大人的世界和孩子的世界是不一樣的，父母要想和孩子溝通，需要學會一件事，那就是經常站在孩子的角度來思考，試着用“孩子世界”的眼光來了解和認識孩子。往往孩子的想法會和你截然相反，我們需要學會換位思考，站在不同的位置會看到不同的風景，處於不同的立場會產生不同的觀念，當孩子遇到問題時，能夠迅速以孩子的位置和角度來看待問題，分析問題，才能有效地解決問題。不僅如此，換位思考，還是一種瞭解孩子真實想法，快速拉近和孩子心靈距離的有效方法，更能贏得孩子的信任和友誼。
4、 讓孩子找到被愛的感覺，點滴開始學會感恩
沒有愛的世界是陰暗的，沒有愛的生活是無味的，沒有愛的父母是冷酷的，愛是生命的希望，愛是激昂的旋律，愛是一盞不滅的燈塔，永遠照亮孩子的前程。父母的愛更是奔騰的熱血，是跳動的詩句，是陪伴孩子一生旅程的花朵，父母愛的教育是飄入孩子耳朵的一個清音，是拂過孩子眼睛的一抹新綠，是流過孩子心靈的清澈溪流。“身體接觸、言詞肯定、時刻關注、贈送禮物、行動支持。。。”等這些，我覺得都是對孩子愛的表達方式。愛就會成為一個口袋，往裏裝產生的是滿足感，而往外掏產生的是成就感，如果讓孩子時時刻刻成長在愛心中，那麼孩子就會生活在快樂與滿足中，也會用一種深深的愛意去感悟生命，感恩他人，迎接挑戰，健康成長。
5、 寬容孩子的缺點，理解孩子的.壞脾氣
每個孩子都有自己的缺點和優點，性格的不同造就了不同的脾氣，“金無足赤，人無完人。”孩子身上的所謂的優缺點往往是辨證的，表面是缺點，實質卻包含着優點的潛能，今日的缺點，也許就是明日的優點，一切事物都在轉化中，在一定的條件下，一個孩子的缺點也能夠轉變成為優點。只有接受孩子的缺點，寬容孩子的不足，才能心平氣和地幫助孩子糾正缺點，梳理壞脾氣，所以，在教育孩子問題上，心態同樣決定一切。
6、 給孩子自由發展的空間
引用陶行知先生的理論，他談到：“孩子的成長和發展需要有一個寬鬆的、開放的、積極的環境，需要在父母的熱切期望和等待中來引導孩子的成長。”是啊，孩子的發展，要遵循天性，不能任意抹殺孩子的創造慾望和玩樂心態，要給予孩子自由的空間，讓孩子自由地發展。而有些父母為了使孩子的成長迅速一些，往往採取一些過於積極的教育措施，例如請家教，報各種特長班，卻無視孩子的興趣，孩子常常會有一種被逼的感覺，挫傷了孩子的積極性，這是得不償失的，一定要因人而異，給孩子自由發展的空間。
7、 多抽時間陪伴孩子
生活中常會出現這樣的例子：父母總是為了生活終日奔忙，從來無暇顧及孩子，當他們終於有一天想好好關心孩子的時候，發現竟然無法與孩子溝通，父母對孩子已經變得無足輕重。因此，我們應該多陪陪孩子，陪他們做自己喜歡的事情，孩子的心靈是敏感的，父母對她心不在焉的舉動休想欺瞞聰明伶俐的孩子，我們每天抽出上網、上書、看電視、逛街的時間多陪陪孩子，他們會感到無比的滿足，父母只要有心，有行動，就能給孩子更多的關愛，更多的引導，更多的快樂和幸福。
8、 不將過高期望強加在孩子身上
父母對孩子的前程都充滿了美好的期待，在充滿壓力和注重成就的當今時代，父母無不憂心忡忡地迫切想為子女提供一切優良的條件。於是，煞費苦心，不顧孩子的稟賦，以自己認定的模式塑造孩子，給孩子帶來壓力，過高的期望除了給孩子平添憂愁外，也給父母帶來無限的懊惱，寄予期望是一種信任，有利於孩子增強自信心、進取心，是進步的動力，但如果脱離孩子的實際，就會產生反作用，所以，應該掌握一個度，讓孩子愉快的接收，健康的成長。
時代在變，觀念也在更新，我們教育孩子的方法也必須更着改變，現在的時代，已經不再是我們過去的童年歲月，孩子在一個開放自由、諮訊多元的社會中成長。要教育現在的孩子，要用新方法才行的通，只有勇於學習新方法教育孩子，才能和新時代的孩子和諧相處，快樂生活，才能讓我們和孩子之間建立健康、愉快的關係，在關愛、尊敬、引導、教育和保護中培養出更加出色的孩子。爸爸、媽媽們，一起用心，一起努力吧!相信，我們的眼前將是一片光明。。。!
溺愛有兩種，放縱型溺愛要不得
溺愛有兩種——包辦型溺愛和放縱型溺愛。包辦型溺愛中，爸爸媽媽將孩子當成了自己生命的延續，爸爸媽媽對孩子的人生都進行了規劃;而在放縱型溺愛中， 爸爸媽媽為了孩子什麼事情都會去做，他們是孩子的手和腳，替孩子做好了一切事情。放縱型溺愛發展到最後，其實對孩子是非常不好的。
“放縱型溺愛會造成孩子狂妄自大。”專家説，“要是爸爸媽媽不早點意識到這一點，可能在以後，他們會覺得孩子真的是一個噩夢。”放縱型溺愛中長大的孩子，表面上看起來非常強大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果。
依賴，孩子離不開爸爸媽媽，以後也會依賴着自己的配偶或自己的孩子，讓配偶和孩子特別煩惱，總是想讓別人替自己做好一切的事情，不會關心他人;自卑，他們會發現，要是自己孤身一人的話就什麼事情都做不好，於是就會產生嚴重的自卑心理。可是他們一直都很自大，因此不能接受自卑，就會把自卑轉嫁到別人身上，對別人冷嘲熱諷;任性，爸爸媽媽的溺愛讓他們養成了自私自利的自我中心主義，所以這樣的孩子都會沒有同情心。“我要，我立即要”，成了他們的習慣。
兩歲是關鍵期
幼小的孩子都是自戀的`，孩子覺得整個世界都是圍着自己轉的，孩子需要在自我探索中來發現這個錯誤。這個探索過程差不多從2歲開始，孩子會逐漸瞭解社會，讓自己知道自己處於社會的什麼地位，而孩子沒走入社會時，爸爸媽媽和親人其實就是社會。
做爸爸媽媽的一味溺愛孩子，滿足孩子的所有要求，其實是在讓孩子知道慾望都是合理的，他的自戀是對的。要是一直下去，孩子就不能夠遭遇真正的挫折，對孩子以後的人生都會有影響。
一些孩子是幸運的，他們離開爸爸媽媽後，在人生路上會經歷坎坷，會得到很珍貴的人生經驗，瞭解到自己的位置，知道了要去主動適應環境而不是環境來適應自己。可是還有一部分的孩子會一帆風順地走下去，自我無限膨脹，到了社會以後，就會受到很嚴重的打擊，讓整個社會摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。到了這個時候，孩子要想改變就難了。
心理專家指出，別人不會溺愛你的孩子，做爸爸媽媽一定要知道這一點。孩子在成長的時候，挫折是一定要的，也是必然的體驗。“在0—2歲時，如何滿足孩子的需要其實都是可以的，但從兩歲開始，做爸爸媽媽一定要讓孩子學會尊重別人，讓孩子知道自己不是世界的中心，別人和他是一樣重要的人。他要自愛，也要關心他人。
溺愛不能算真愛
美國心理學家斯考特·派克覺得，對孩子的溺愛和對寵物的愛其實是差不多的，都是父性或母性的本能。這樣的溺愛對心靈的成長毫無幫助，反而還會起到反作用。雖然溺愛能夠讓爸爸媽媽和子女的關係更好，但要養育健康而心智成熟的子女，僅僅溺愛是不夠的。
派克描述説，這些“更多的東西”就是：愛不光是給予，給予是要看情況的。愛是在恰當的時候給予的讚美。它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。不是僅僅想想就好了，要理性地進行判斷。
溺愛無論表現出來的是多麼富有犧牲精神，也是懶惰的、缺乏思考、陳舊、僵化的。最懶惰的就是放縱型的溺愛，主要是因為爸爸媽媽居然放棄了思考，讓年幼的孩子來命令他們做這做那。
事例一：工作時，習慣去某個小店吃早餐，在那發現一對父子也是那家小店的常客。那位父親看起來三十幾了，兒子好象是幼兒園估計有大班了，因為經常不背書包，所以排除了是國小生的可能性。他們給我留下深刻印象的還是那一次，父子倆面對面坐着，兒子噘着嘴土着臉在跟他的爸爸鬧脾氣。一旁的爸爸態度極好，説着安慰的話。可能是由於自己的職業關係，對於身邊的孩子也喜歡關注一下。細聽下來，原來是兒子不要吃原先自己點的小餛飩，想喝豆漿。一旁的父親温和地説：“是你自己點的，現在要換，這個給誰吃”、“快點吃，明天再喝豆漿，上學要來不及了”等等。可是兒子卻無休無止，到了最後他看自己的父親沒有要換的意思，居然開始在地上打起了滾。那位父親對於兒子的這種無理取鬧採取了妥協的態度，心疼地抱起了兒子，説着：“好了好了，馬上給你再要碗豆漿。”從那次以後，就比較習慣留意他們父子倆，發現那位父親對孩子是百依百順的，兒子要怎麼樣就怎麼樣，誇張一點的想可能兒子要天上的月亮，父親也會想辦法摘給他吧。而那孩子已習慣於以自我為中心，只要是自己想要的，好象大人應該理所應當的滿足他。
事例二：最近在家裏經常看上海台的心靈花園，記得有一期是講一對姐弟的。姐姐特別的關心弟弟，把他的重要性凌駕於自己的.老公之上，把自己時間的一半都用在照顧弟弟的生活瑣事上。老公嫌她不夠愛自己，弟弟覺得姐姐的愛給他帶去了壓力，無法承受。如果那位弟弟還未成年，那我們還可以理解，可是事實是他已經大學畢業兩年了。姐姐還扮演着母親的角色，關心過問弟弟的一切大小事情。
上面的兩個小事例，都讓我有所觸動，愛的確是世間最美好的東西，不管是親情、友情、還是愛情之中，愛維繫着一切純潔美好的情感，讓人與人之間變得融洽、和諧。但是如果這種愛沒有掌握好度，甚至發生了壓迫和錯位，那麼適得其反，不僅不利於被愛着的健康成長。事例一中我們可以明顯的看出：那位父親愛孩子的方式，就是對孩子的一些無理要求照單全收，很難想象在這種環境下成長起來的孩子，不會患有“王子病”。他們會習慣發號施令、習慣向家長提要求。現在他還小，他的要求還在你的承受範圍之內，你會想不就是一碗豆漿嗎，一塊錢沒什麼大不了，讓自己的寶貝滿意最重要。可是常此以往，當他漸漸長大，你能保證他的要求你都能滿足嗎？
再看事例二，那位姐姐對弟弟的愛，也許姐姐會理直氣壯地對弟弟説，我像母親一樣的照顧你，讓你能夠過得好，難到有錯嗎？可是事實就是那種愛的方式，對於弟弟來説是一種強迫的愛，給他帶來的是壓力，沒有自由喘氣的空間。以致於到了最後，愛與被愛都成了傷害。
可見，不管是何種方式的愛都要恰如其分，要有原則，千萬不要超過了甚至歪曲了愛的度，讓愛失去了最本真的屬性。當然愛情也是一樣，當兩人之間的愛已經逝去時，那就別留戀，去尋找另一份的幸福相信會更好。會有這點感觸是因為在大學同學的博客上看到她的一位國中同窗，那位長相出眾，工作不錯，在某局工作的男同學，不久前為情自殺了。想想他正是風華正茂，卻走了這條路，連我這個聽聞的人也要為他扼腕歎息。難道真的生無可戀了嗎，對撫養自己長大的父母難道就不要負責了嗎？好象有點扯遠了，希望施愛的人，能在別人可以、自己可以承受的範圍內去愛人，希望家長們多用理智去約束自己對孩子的愛，讓愛發揮它最本真的屬性，讓愛與被愛的人都能獲意，得到幸福！
今年的3月2日是我女兒z的9週歲生日。回想她從出生到現在茁壯成長為市園籀國小三年級8班一名懂事明禮、獨立自信、品學兼優的國小生。一路走來,感受頗多,歸納起來主要還是我們努力營造寬鬆環境,探索和堅持按自己孩子特點開展有效教育,具體表現在以下幾個方面。
一、注重良好習慣與自力能力培養.
古今中外凡成功之士,均具備這種品質。然而當前獨生子女時代,許多家長對小孩過於遷就、包辦,以至有些大學生步入社會眼高手低,缺乏應有適應能力。冰凍三尺,非一日之寒。故對祉含的培養,我們力求從小抓起,根據小孩生長髮育規律,提倡自己的事自己做,2歲開始已經讓她自己吃飯。幼兒園小班開始試着讓她獨立穿衣和鞋襪,大班開始自己洗澡等。國小一年級開始與她商量制定每週作息計劃表,並適時調整內容,一以貫之。三年級開始就放手讓她獨自上下學。為了更好的言傳身教,我們從幼兒園大班開始就不再聘請保姆,平時擠時間親自接送她上下學,多跟老師直接交流,多在家陪同她學習,多做家務活動,讓她感受父母的辛苦付出,潛移默化減少對父母依賴感,自覺養成責任意識與自強自力能力。
二、注重品德教育,培養健全人格。
一個人的成才不僅要靠智商,更重要的還要有情商。情商高的人可以凝聚一大批智商高的人為他完成他想要的事業。劉邦就是一典型例子。因此,從祉含懂事起,我們從幼兒園階段開始就沒有強迫她需要學多少個字,背多少首詩,而是讓她多做手工,鼓勵她多思考,多問問題。給她講一些《三字經》、《弟子規》等故事。在國小除學習任務外,我們更關注的是她的身心健康,讓她懂得自尊、自強、自立,希望她能做一個富有愛心、懂得寬容團結的.孩子。平時讓她能多參加集體活動,能和同學玩到一塊兒,從平時的溝通和交往中來加強她的社會交往能力、心理承受能力以及處理事情的應變能力。要求她能及時告訴老師自己的需求,在課間能大膽的發言。國小階段是孩子性格形成的關鍵時期,融入集體對她完整性格的形成受益匪淺。
三、不與他人比高低,追求快樂學習。
“會學會玩會創造,做最好的自己”,園籀國小的育人理念十分切合我意。尤其是對一些人認為“小孩從小不能輸在起跑線上”的論調,實不苟同。我認為人生之路路漫漫,不知有多少起跑線?況且今後就算獲得博士學位,就業無非也只有三條路徑:一是逢進必考的機關及事業單位。二是去企業(大多是民企)應聘任職。三是自主創業或從事自由職業者。就業後發展的成功與否,還要自己努力。故現階段不應對學習任務承載與年齡不相稱的壓力,而應快樂學習,。
我們對於祉含的學習,從不在她面前強調與他人比高低,因為世上沒有兩片相同的葉子,人也一樣,我們更多的是強調她上課認真聽講,不懂要主動向老師或家長請教,課後獨立完成作業並做好預習即可。在我們的引導和她本人的自覺努力下,卓有成效。今年上學期各門功課一如既往的優秀,其中特優8項,語文還是班級2名免試特優生之一,還榮獲學校的“藝術之星”,班級的“五星級班委”等榮譽。特別值得一提的是上二年級時,有一次她發燒請假幾天,她在家也自覺預習,並打電話向老師同學詢問作業。我們笑問她為什麼這樣做,她的回答是:現在努力學習,是為將來長本領做準備。等到恢復上學時沒有落下功課,時任班主任李爽爽老師對她大為讚賞。
四、尊重小孩意願,引導興趣愛好培養。
在孩子成長過程中,老師和父母是她的領航員。我們注重發現她的特長和興趣,有針對性加以引導。我們的目的不是讓她成名成家,我們只是希望她在今後的生活中因為有能力而更自信、更多地體味生活的樂趣!故從幼兒園開始,我們就有針對性的根據她的潛質抓好興趣與愛好的培養,“變要你學,為我要學”,有選擇較系統地學習了聲樂、舞蹈和鋼琴。目前,她的聲樂已考取全國童聲7級水平。舞蹈考取4級水平,是校舞蹈隊成員。同時還引導她養成寫週記、寫日記的習慣,從幼兒園大班開始,她口述週記由我們幫助記錄,到現在自己動筆記錄所見所聞、所思所想。特別是上國小後,共有11篇習作在校刊《九山湖》和《温州廣播電視新壹周》“萌芽”版上發表,極大地激發了她語文寫作的熱情與潛質。她還堅持課外讀書閲報,收看電視新聞,堅持體育鍛煉,還連續多次當選運動員,代表班級參加校運動會,奪取名次。通過這些興趣愛好的培養,拓寬了視野,鍛鍊了能力,提高了自信心。
五、平等交流,多賞識少指責。
我們從祉含她懂事開始就把她當做一個獨立的個體來看待,當“忘年交”,而不僅僅是照顧對象。我們認為很多時候孩子需要的是家長的理解、重視、信任,而不是玩具,不是零食。平時多抽空跟她交流學校學習情況和社會見聞,多跟她聊聊天,玩遊戲,在寓教於樂中答疑解惑,有意識地灌輸一些真、善、美理念。我常提醒自己:“今天我表揚我的孩子嗎?今天我鼓勵我的孩子爭取進步了嗎?”因為優秀的孩子是誇出來的。同時微笑面對孩子的不足與錯誤,與她坦誠溝通,講道理,不使用刺激性語言,批評訓斥小孩。總之,沒有無用的孩子,只有失敗的教育。個人認為成功父母與失敗父母的區別在於:前者能發現孩子身上的閃光點,並能多一些賞識,多一份鼓勵,幫助孩子樹立挑戰自我、戰勝自我的信心;而不明智的父母,一眼就看到孩子的缺點,挖苦、數落,無形中給孩子貼不良“標籤”,使孩子的自尊心受挫,失去了信心。因此,作為家長要時刻關注孩子的每一點細微的進步,每一個小小的閃光點,都要及時誇獎和鼓勵,讓孩子產生成就感和自豪感,促使孩子不斷進步,健康成長。
當威翰拿着學校的寒假作業“我與福娃同過年”給我看的時候,讓我感覺很有創意。它不同於經常看到的呆板的作業習題,而是以5個福娃伴隨着孩子一起過年,一起歡慶,一起學習,一起運動的形式,讓孩子去體驗寒假,感性的形象讓人感到温馨、親切,體現了實驗國小獨有的特色與慧心創意。
與書作伴,其樂無窮。學校提倡家長與孩子共建書香園地,讓我頗有感觸。孩子與家長共同讀書這樣親子過程,非常有利於孩子的快樂成長,並且促進了家長與孩子更好地交流。春節期間,我和威翰在市圖書館新館親子閲覽室共同讀書,一起分享讀書的樂趣。那寬敞的環境、濃濃的.書香深深吸引了我們,我們在那裏度過了好幾個快樂的日子。記得去年寒假,威翰根本靜不下心來看書,特別好動,注意力不集中。
可現在他卻喜歡上《百科全書》、《十萬個為什麼》、《名人故事》、《西遊記》,還能講出很多內容。同時,學校創設的良好的學習環境與讀書氛圍加速了孩子全面的發展。這讓我想到,在他的班級裏擺着很多書籍,課間好多同學都在看書,老師教導他們愛書、愛讀書、多看書,良好的讀書氛圍對孩子的成長影響很大,會讓孩子慢慢懂得書籍不僅教會他知識,擴大視野,還是他最好的朋友、終身的朋友。
除了看書、購書,學校還特別注重體育鍛煉。“與健康同行,我運動,我快樂”,學校動靜結合,科學合理地安排每個孩子度過既愉快又有收穫的寒假。威翰每天學習一會兒,運動一會兒,過得非常開心。他約小朋友打羽毛球、乒乓球,去繡山公園爬山,去鬆台廣場放風箏,去馬鞍池公園划船,親近大自然,讓心飛翔……
這個寒假真是多姿多彩,孩子們有玩也有學,既有親朋好友的温情問候與融融暖意的團聚,也收穫許許多多的見識,更練就了結實的身體,陽光的心情。
在九山湖畔這座美麗的校園裏,孩子們不僅學到了知識,還學會了愛,學會了寬容,學會了思考,學會了創造……
到了毛毛上國小的年齡，我到了杭州（因為我想讓他受好的教育）。
為他上還是不上寄宿學校的問題，全家人開了個會，爺爺奶奶堅決不同意，説太小，情願他們辛苦點到杭州來帶。我頂着壓力，把他送進了寄宿制的春芽國小。
一年級的第一學期，由於不適應國小的生活和沒有學過拼音的緣故（呵呵，是我不讓他學的，他的幼兒園班裏老師發音不準，我怕到國小改不過來），他的表現讓老師頭疼，除了自理能力好外，沒有一樣讓老師滿意的，不樂意做作業（他説寫字手很酸）、不高興讀書（他説我早就會讀了）、上課不舉手就亂喊亂叫。
為此，他的班主任很嚴肅的給我寫了封信，我相信我的兒子只是不適應學校的約束，不是不可救藥的。我很認真的給老師回了信，請老師多發現他的閃光點，多給他鼓勵，每次週末接他回去，我問他的第一句話是：“兒子，這個星期在學校裏過得開心嗎？有什麼好笑的事情？”他就會告訴我，他被老師表揚了，他與同學踢足球。
再問他有什麼不開心的事情，他會告訴我字寫得不好，被老師批評了……然後我們一起討論，為什麼被表揚，是因為做的好，要繼續保持；為什麼被批評，哪裏做不好，要改正，今後避免再出現這樣的錯誤。到了第二學期，兒子的表現完全不一樣了，他顯得自信起來，思維也很活躍。拜小時候看書多的緣故，知識面很廣，常常能給老師出其不意的驚喜。漸漸的，他越來越優秀。
我可能是最懶的媽媽了，6年國小下來，幫毛毛聽寫的次數屈指可數，更不用提陪着毛毛做作業了。
一年級的時候，毛毛要我聽寫，開始，我對他説：“媽媽很忙，下班回來還要燒飯給你吃，如果給你聽寫，我們就要延遲吃飯的時間，可不可以媽媽邊燒菜邊給你聽寫呢？”徵得毛毛同意後，我在廚房邊燒菜邊念生字，毛毛在客廳寫，寫好個大聲説好了，我再繼續。到後來，作業多了，我問毛毛：“如果在家不聽寫，你在學校里老師聽寫的時候能寫得出來嗎？”毛毛説能，於是我説：“那麼我們就不聽了，抄一遍吧！”從此，毛毛的聽寫我再也沒有操心過。
至於陪着做作業，我是這樣跟毛毛説的：“媽媽在家裏的工作是照顧你的生活，給你洗衣服、燒飯菜，我已經很忙了，沒時間陪你做作業。做作業是你的工作，你必須自己去完成，你説呢？”毛毛就這點好，只要我説得有道理，他都會同意。所以，從開始做作業，就是毛毛自己獨立完成的。他在做作業的`時候，我不會在一邊叫：坐端正、筆握好、頭抬起來一點之類的話，我會在他完成作業的時候對他説：“媽媽看到你剛才做作業的時候筆握得太下面了，頭低下來了，這樣不好，希望你能改正。“漸漸的，毛毛就養成了自己做作業的習慣。
至於檢查作業，也是一樣，我告訴毛毛，這是他自己的工作，要他自己完成，我只負責在聯繫冊上簽名，作業做得對不對和做完沒有不是我來檢查的，而是應該他自己檢查的。6年下來，毛毛的聯繫冊上只見我潦草的大名，沒見我提過意見。
毛毛喜歡看書，可能受我的影響吧，我也喜歡看書。我不限定毛毛該看什麼書，稍微的把關一下（少兒不宜的不能給他看），經常是我看什麼書，他接着看，看完還會討論，這樣對進入高年級的作文有很大的作用。
前段時間孩子總是扁桃體發炎，兩個月裏跑了好幾次醫院，打針，吃藥，把小孩折騰得夠嗆，更把我心疼得夠嗆。我一直不主張給孩子吃藥，更別説打針。可是這幾次當我們發現孩子不適或者發燒，趕去醫院的時候，扁桃體已經嚴重發炎了，最後只有打針才能治癒。經過和身邊的媽媽們交流，發現前期預防很重要，如果能及時發現孩子身體的不適，趕緊遏制住病症的發展，不僅是能幫助孩子免去針藥之苦，有時候甚至能夠將病症“扼殺”在萌芽狀態。
小孩子扁桃體發炎，大多與民間所説的“上火”有關。經過一段時間的實踐，我發現能從以下方面觀察孩子的身體情況：
1.嘴脣是否通紅。孩子的嘴脣應該是粉紅的，有時候因為運動變得紅潤，安靜下來也應該恢復粉紅。上火或者扁桃體發炎的孩子，嘴脣會變得通紅，甚至有些深紅。發燒的時候更是明顯。如果孩子的嘴脣明顯變紅，那麼就要注意了。
2.口氣是否較熱。將手或者臉放在孩子嘴邊，應該感到孩子呼出的氣温度適宜，如果感到明顯高於正常温度，那麼就要注意孩子是否上火了。
3.小便是否偏黃且不夠順暢。一般來説，孩子的小便應該較清，即使有黃色也應該是很淡的黃。如果孩子的小便明顯變黃，且每次尿一點而不是很順暢，那麼可能是有火氣了。
4.飲食是否正常。我發現，扁桃體發炎的初期，孩子明顯地不愛吃飯。即使是以前喜歡吃的東西，吃起來也會慢了很多。這應該是和喉嚨不適有關。
緩解以上症狀最好的辦法，就是多喝白開水。春節前我發現孩子有以上的'症狀，趕緊給他喂白開水。大約半小時180毫升，堅持一天下來，孩子的小便明顯變得清澈流暢，第二天嘴脣也不那麼紅了。
孩子一般都不愛喝白開水，這就需要媽媽們多些耐心，多想些辦法讓他喝。我有試過和孩子比賽喝水，兩人端着杯子一起喝，看誰先喝完。還有數數喝水，比如跟孩子約定數到10就喝完，一般數到後面，孩子都會趕着喝水。還可以和孩子玩乾杯，碰一下杯喝一口，幾次下來也差不多能喝完了。或者可以做一些遊戲，比如小樹喝水，灑水車灑水等，也能讓孩子快樂地配合喝水。大一點的小孩就能通過給他講道理，説服他養成多喝水的習慣。
當個好媽媽不容易，不僅要勤學習，勤觀察，還要勤動腦。希望我們的先知先覺能幫助孩子減少一些病痛的折磨，也能讓媽媽免去頻繁跑醫院的辛苦，讓大人孩子都輕鬆！
A 模仿法
喝水時，我與寶寶各拿一個裝了温開水的杯子，我説：“乾杯”，然後很愉快的碰了一下，我説“祝你身體健康，恭喜發財”，寶寶説“紅包拿來”。（這是過年時他爸爸教他的，小傢伙還記得）然後這段時間，小傢伙有點逆反心理，居然邊搖頭邊詭異地答：“紅包不拿來”。
B 嬉戲法
A法時間長了，小傢伙沒了興趣，最近我有想了個方法。原由是小傢伙發燒了，本來胃口就差，喝水還按上述方法，他一點都不奏效。於是就有了下面的方法：
給他喝第一口水時，我説：“寶寶喝下去，嚇婆婆一跳”，原來，咱們喝水時嚥到喉嚨時不是有類似英文“GOOD”的`聲音嗎？這個聲音小孩自己聽得也很清楚的，只不過被我誇大了，然後被配合的大人也作出很驚訝的帶有幽默感的聲音：“呀，這是什麼聲音，打雷嗎？”於是他也覺得好玩，而且咽得更響了，很愉快的接着一口一口地喝，我也象點兵將似的，把家裏所有人都點了個遍。
其實，這個方法也可以用在喝湯/喝涼茶上，他不喜歡喝的東西我也用這招，哈哈，挺管用的。補充一下，此招對於能聽懂大人話的小小孩我想都挺適合的。
學問齋