在學習、工作或生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的門外與窗前作文，希望能夠幫助到大家。
冬天小城竟然飄起了雪，要知道這兒可是南方；寒雪紛飛的“人間旅舍”內，只有孩子一個人看着旅店。今年的冬天特別冷，而旅舍的梅花也開得特別晚。去年的這個時候，窗前的梅花早就已經發出了芬芳。眼見得紛飛的雪飄落在梅花枝丫上。孩子走到窗前，踮着腳，順勢整個身子趴到了窗台上，伸長了手去拉扯，梅花枝上簌簌的掉落了好些雪……
不遠處的馬路上，一個步履蹣跚的乞丐注意到了孩子的`舉動，便停下了腳步；仔細看看，乞丐眼中居然閃過些許光芒，或許他是想起了自己的童年吧！斗轉星移，時光飛逝，也不知道他是經歷了什麼，如今落得以乞討為生。乞丐經過短暫的失神後，並未有太多改變，徒增幾聲“咕嚕、咕嚕”的聲響從腹中傳來；剎那的停留後，他又艱難地挪起了他的腳步。他想去哪裏找點東西來吃，他望了望那個孩子，又看了看那家旅舍。
但他又怕了——
每當他敲開一户人的家門，門裏帶給他的，不是他期望的温暖的目光，也不是他想的熱騰騰的飯菜——而只是一張寫滿嫌棄與厭惡的臉，之後便是驅趕和辱罵，在這其中，“滾”字是他聽到的最多的字眼，他又不知不覺的停下來腳步，腦海中，開了門後的那些場景一閃而過，他搖晃了一下頭：這裏面只是個孩子！在飢餓的驅使下，他最後又一次挪動雙腳。
窗前，孩子注意到了那個乞丐，“他看起來很冷，他應該也沒有吃飯，嗯嗯嗯，不對！不對！我怎麼會這樣想？爸爸和媽媽最討厭乞丐了，呃！我也是！他像是朝這邊走過來了，不，不會的！不過就算他來，我一定能趕走他！”
玻璃門上的“歡迎光臨”，“迎”字已經掉得差不多，乞丐站在門外，往裏張望，正要伸出手去拉門，但他剛要接觸到門時停止了動作像是想起了什麼。縮回了本該伸出的手，他呼喊了一聲：“孩子？”孩子聞聲抖了一下，從窗前轉過身來，看向了門外的乞丐。“孩子。”乞丐再次張口呼喊：“你有吃的嗎，能給點吃的給我嗎。”他真的是餓了！嗯。我去拿點給他吧。不，爸媽是不會允許我這樣做的。孩子不知不覺已挪到了玻璃門前，突然轉身跑向了後院。乞丐的心如石沉大海，頭耷拉下來，歎了口氣，隨即抬眼望了望頭上的“人間旅店”轉身就欲走，但隔窗玻璃門，他卻聽到了急促的腳步聲。
——孩子！乞丐緩緩轉過身，知見孩子雙手捧着一個大碗，碗裏是熱騰騰的飯菜，裏面還插了一雙筷子。乞丐愣了愣，見孩子在門裏面，就拉開了門，孩子跳着出來，遞給他碗。乞丐感激地看了一眼孩子並説了一聲謝謝，便開始狼吞虎嚥，但孩子卻沒有出聲，只是靜靜地看着……
雪中的“人間旅店”温暖而芬芳，孩子依舊趴在窗前，但他笑了：梅花開了！
在下雪的日子裏，我喜歡坐在窗前。
一扇窗玻璃，就像一張銀幕，亦或是一個舞台。素色單調的雪景為舞台鋪上了場景布；半空中紛紛揚揚的雪花，為舞台營造了肅冷的氣氛；而來來往往的行人和車輛在充當臨時演員的同時，與前兩者構成了整個劇場。坐在窗邊的我，便成了唯一的觀眾。
每天在窗邊看行人在雪中埋頭走路的樣子，烤着火，吃着零食，好不愜意的.就是我。偶爾扯上妹妹，一大一小的兩個孩子就一起觀看窗前的“舞台劇”，雖然有時是陳舊不變的“劇情”，但我們還是很樂意觀看。我想，這可以説是兒時打發時間的一種愛好吧，畢竟大人們是不允許小孩子獨自出門玩耍的。
儘管過了幾年了，但我還是記得在窗前看到過的一些畫面。
在一個黃昏，我看到一個老人。他推着破舊的老三輪，緩慢又艱難的邁上小區門口的斜坡，傳達室的門衞大叔看不過去，上前幫忙。老人笑着道謝，咧開的嘴中依稀可以看見牙牀上幾顆稀疏的黃而殘缺的牙齒。老人笑的時候滿臉的皺紋，像漣漪一樣盪漾開來。垃圾站離我家的樓層不遠，我能清楚地看到老人在垃圾中揀拾廢品的身影，像風燭殘年的蠟燭，在寒風中搖曳，讓人心酸，卻無可奈何。而我只是一名觀眾，我只能置身事外。
隨着年齡的增長，我開始明曉事理。學業與生活讓我不再把時間浪費在窗前。偶爾經過，仍可瞥見小孩子們在樓下玩耍的身影，他們盡情地享受歡樂，連寒風也不忍凍傷他們的臉頰，冰雪也不忍浸濕他們的細發；陽光穿透層層積雲，灑下温暖，為孩子們奔跑的身影踱上一層光。太陽毫不吝嗇地讓我也沐浴在這温暖的光芒之下，讓我感覺到兒時看到的社會上的孤苦、貧困只是一場噩夢，一覺醒來，世界還是美好的。
年輕，活力，瀰漫在空氣中，給予我們不可或缺的成長因素。我想，這便是門外。
在窗前，我與噩夢擦肩而過；在門外，我與幸福攜手而行。
現在，我在學校的求學路途中，已然不知了窗前與門外的差別，對於我而言最重要的是：無論它們是好是壞，都能讓我成長，能讓我對自己的生活、學習、人生，有所感悟，有所收穫。有時，我會懷念，懷念兒時窗前的記憶，懷念初次出門的心理鬥爭，懷念與家人在一起的温暖幸福……然後，面對未來，昂首闊步的前進！
窗前與門外，就像一個故事的前半段和後半段，前半段我已經書寫完，後半段，讓我們一起來完成……
《重慶森林》的開頭是林青霞穿梭於印度人羣中的場景，經過不同的人，燙着時髦捲髮，戴着墨鏡的她不時回頭看向身後，王家衞導演以一種浮光掠影式的喃喃自語開始了一段故事……長大以後的自己，鍾情文藝範兒十足的電影，而對於獨特視角下拍攝的行走鏡頭更是偏愛不已。但是時間是鏡頭下不止的`一幀連着一幀，所有人都在鏡頭下難以倖免地被時間的洪流推向很久以後。所以我不能故作腔勢地説我愛電影中門外時時刻刻夾雜着偶遇的行走，就代表我也是個奔跑於門外的人。從前或許可以，但現在，鏡頭下的行走無法實現，而門外，則成了夢境終點。
當下的我一直在義無反顧地重複簡單而機械的生活，上課、做作業、吃飯，用無盡的循環來遺忘曾經四處奔跑的年歲。在清晨匆匆去往學校，無心留戀輕霧濛濛；在午後頻頻瞥過手腕上纏繞的時間，無暇痴迷綠蔭濃重；在夜晚心中念念熟記於心的課本，卻忽略那暗空中不移的星斗。我總覺得，這日子漫長枯燥，無邊無際。
後來我想，大概我的心裏有一座城，城裏有一個騎着單車拿着相機穿梭於城市間的女孩。她伴着晨曦而出，隨着落日而歸。歸返之時，她的相機裏是滿滿當當的城市風光，如季羨林所言：“有深山大澤，也有平坡宜人；有杏花春雨，也有塞北秋風；有山重水複，也有柳暗花明。”，俯仰之間，皆為心之所向。然而，這座城也終究只能是我漫漫一生一閃而過的海市蜃樓罷。
我開始整日坐在書桌前，書桌的位置放的正好，晴朗的日子裏，午後有很多陽光迂迴百轉，卻仍舊順着窗户的縫隙溜了進來，爬上我握着筆的手指，輕輕一吻，霎那温暖無限蔓延。我也漸漸愛上窗前的生活，翻過一頁又一頁的書，看窗外的樹葉落下一片又一片。在一朵木蘭盛開的時候，恰好從書籍中抬頭小憩，享受片刻悠然自得。這時，或許對我而言，在青葱歲月裏為未來拼搏一把，用最遙遠的夢想和不撞南牆不回頭的決心，赴一程沒有捷徑的山水，做這個年紀該做的事遠比終日被門外的幻想佔據頭腦要來得更有意義。
門外與窗前，一步之遙。門外或許頗有風味，看雲捲雲舒，賞白露為霜，怡然舒適，意境非凡，但窗前，待“獨上高樓，望盡天涯路”，“為伊消得人憔悴”時，等一株蘭花悄然綻開的別有韻致，浸透心田，大概就能在幽窗前尋覓到一處燈火闌珊。
門外是繁花似錦，功利薰心；窗前是寂寞如水，恬淡寧靜。只有守着窗前，耐住寂寞、拒絕門外流光瀲灩，才能蓮養心中，守住本心。
藝術創作中最難耐的是寂寞，最寶貴的也是寂寞。所以只有擺脱了門外的世俗之氣，以窗前的寂寞作酒，用月光釀一壺甘露，滋潤心田才能創造出最美的藝術結晶。
正如黃賓虹所説：“寂寞能安定，定能心靜，定則心清，清則心明，明則明白一切事理。”這句話貫徹他的一生。他隱居時，在江湖水光天色中悟出知白守黑的道理，他於寂寞閒逸的`窗前找到迴歸造化之路。清心寡慾，拒絕門外的流光讓他心無雜念，作畫之筆法“平”如風吹水動，一波三折；“圓”如行雲流水，婉轉自如。讓他畫山有起伏顯晦，畫水有緩急動靜。他是心之隱者亦是畫之大者。他不像張大千一生充滿傳奇色彩，但是他守在自己的窗前創造出了滋潤渾厚的畫風，登入畫之至境，也領悟出了人生之至理。
獨守窗前那片玉壺冰心的骨子裏的堅持並非人皆有之，因為並不是人人都有梭羅在瓦爾登湖旁優雅棲居的詩意，不是人人都有像林和靖以梅為妻，以鶴為子的淡泊寧靜，不是人人都會如蘇軾般見月色入户後欣然去尋來好友步於中庭賞竹柏影。因為人世間從不缺少追求浮名之人，但少願意守着窗前的重疊青燈之人。
“是非境裏有閒日，榮辱塵中無了年。”若是經不住誘惑，推開了那慾望之門，終歲僕僕，向人索衣食，或山行水宿，顛頓怵迫，或胥易技系，束縛於塵世，則不能寬閒其身心。就如陷入抄襲門的安意如。她本是心如蘭草、文風温婉如玉般的女子，但或許是禁不住名利的誘惑，名利給她的心築上了一面樊籬，她的幾本書中都有着抄襲的痕跡，有幾處更是抄得毫無保留。作家本就是閒心之餘，興起之時寫下自己的所悟所感，而她卻丟了作家的那份純粹。沒有守住寂寞，失了窗前的堅守，也便失了自己。
在這世上活着就當像陶潛，逍遙縱脱，巖居而川觀，無一事系其心。天地日月山川之精，浸灌胸臆。胸中豁然，不為外物侵亂。選擇遠離車水馬龍、物慾薰染的門外，守在窗前看黃菊繞東籬，自己清樽斟醱醅。不數數然追名逐利，將官位俸祿置於身外，學會淺淡而行，隨遇而安便能得一生清靜。
且問，官品極，到底成何濟？門外的車塵馬足、高官厚祿、花紅熱鬧、鼓譟喧囂不過過眼雲煙。守在窗前看紅葉滿山溪，傾聽自己的本心才不失為一種美。
記得，小時候母親給我講過一個故事，一個即使現在聽了，心中也會泛起陣陣漣漪的故事。
那是一個貧困的家族，而家裏只有一個男孩和他的母親。他的母親每天都得打兩份工，早出晚歸，母親擔心男孩出門玩耍不安全，所以男孩的母親不允許男孩出門。因為明白母親的用心與辛苦，男孩從不出去玩，所以守在窗前看母親漸漸走進的身影，成了男孩童年最美好的時光。也許是發現了男孩的目光，母親拖着疲憊的身子走到家門口時，總會頓一頓，把背脊挺直，理了理秀髮，眉毛彎起，嘴角上揚。然後，等待着男孩的.擁抱。
男孩不知道，那是他母親在忙碌工作歲月裏，唯一的快樂。門前，一大一小的身影緊緊相擁着，幸福就這樣，盪漾在彼此的心間。
後來，男孩成為了男人，而男人有了自己的家族。男人把母親從鄉里接到了城裏，在鄉下生活了半輩子的婦人終是沒能適應城裏生活的，僅僅一個月裏，男人的母親走丟了三次男人感到無奈，對母親有了請求——別出門。女人笑着答應了她的兒子。
在家中的日子輕鬆、愜意，卻讓母親覺得有無聊賴。書中的道理她不懂，電視機裏的趣味她不懂，四周銅牆鐵壁隔着的人心，她也不懂，於是，她像一個孩子一樣站在窗前，看着車水馬龍的交通，來來往往的人羣小城小事，於她，已是樂趣。
然而，最主要的是她想看着兒子回家的身影，兒子回來了。她的牽擔也回來了。
男人對他的母親説，別在窗前等了，站着拖累的，一站就是幾個小時，他的母親只是笑了笑説，小時候，他也是這樣等她回家的。
由於工作壓力太大的原因，男人回家時總皺着眉頭，嘴裏抱怨着工作的不順利。而他的母親只是靜靜地站在一旁，細細的聆聽，聽他吐露着心中的不快。母親只是用她的笑容來撫慰着男人，可那温暖的笑容就這樣，有達心懷。
時光靜靜地流淌着，歲月悄悄地從指尖滑過，再見那温暖的笑容已是在冰冷的黑白照片裏了。自然的笑容定格在了相框上，也定格在了照片前落淚的男人的心中。
男人知道母親很愛他，很愛很愛他，而他後悔，沒能給予同樣的愛來回報母親。
站在窗前，春風吹起了男人的衣角，男人多希望這時候能像小時候一樣，能看到母親漸漸走近的身影，然後，熟悉的敲門聲，熟悉的笑容，熟悉的擁抱如期而至。
終歸，是不可能了。門外與窗前的距離突然變得很遠很遠。
寫到這裏，發現自己早已紅了眼眶。門外與窗前的距離對他們來説是那麼遠了門外與窗前的距離於我而言是那麼的近。
所以，願所有人能珍惜——窗門外和窗前的兩抹身影。
睡眼惺忪睜開時，便被窗外散下來的暖和金燦燦的柔光給薰醺醉，我便站在花窗邊，靜靜地看着這座城市，在柔光照耀下顯得格外安寧，遠處幾隻白鴿精神抖擻的飛過，遠處傳來“嗒嗒”的車鳴聲，工廠山機械運動的聲音。這座城市的一切在晨光的渲染下顯得勃勃生機。
此時此刻，牀上亂七八糟的被子，衣服堆成一座小山，門中的世界已經死氣沉沉，我便懂得看外面那生機勃勃的世界。在簡單洗漱後，吃了早飯，我便背起書包，推開那冷冰冰的門。我騎着車穿梭在街上，紅燈，綠燈，車越來越多，人也越來越多，在這種繁華的城市時，瞬間剝奪了我的意識，我穿梭在人羣當中，望着從身旁來來往往的行人，眼前耀麗的一下變的麻木了。我突然變得害怕起來了，門外的風景和窗外的風景雖然是同一片風景，但又如此的相異，多麼希望有一羣歌頌這時刻的人們，捧着份鬱金香，給這些疲於奔跑的人們帶來一份類似於夢想的驚喜，站着站着，神祕而又綺麗的的光不打聲招呼便各奔東西。
隨之而來的是夜晚，夜白冷漠並肩，騎着車，寒風刺骨的吹打在臉上，我獨自回到家中，四周安靜而可怕，這時的月光如期而至，雖然這座城市的月光如此單薄且黯淡。突然覺得四周變得漆黑，此時沉重失落感降臨在我的窗口，深入靈魂。
匠人設計了窗，只是為了讓活在自己世界中的人，看見世界的美好，然而我卻走出了這扇門收穫到了無盡到失落。竟然如此的不協調，窗前與門外的風景難道本不是應該相同的嗎、現在看來我們是不相同的且虛假的。
在窗前窺到的風景，使我欣然追尋，但事實卻是，看見一羣麻木的，疲於奔波的人們，他從哪裏到何處？他們是否也是被窗外的'風景所吸引，才推開那扇冰冷的門，去追尋窗前的美麗，卻對生命大失所望。
窗前門外本是一樣的風景，只不過門外的不止寥寥幾筆就能勾勒出來的人生罷了，門外還有人。
月色入户，我解衣欲睡，一天即將結束。明天的我又將步入滿是灰暗的門外那樣的風景中去，雖然説生活是夢想的絕緣體，但是我們也要在其中奔波，讓絕緣體變成導體，讓夢想變成現實。
門外是廣闊的世界，窗前是為了更廣闊的世界，而兩者的結合則是廣袤的宇宙。
——題記
人在一生中會面對很多的選擇，或喜或悲，或動或靜，或許是現在外又或許是藏在心。同樣的，門外與窗前於我而言，也是一種選擇。
在童年時期，每個小孩都顯現出愛美的本性。同我也一樣，在每次出門前我會對着鏡子仔細琢磨自己的粧扮，上百次也毫不誇張。在夏天，我會穿着自己最喜歡的裙子和小區的女孩一起跳橡皮筋，鬧着笑着。因為在夥伴中算大姐姐，也會有一羣小跟班。當他們因為小事爭吵時，我會學着大人的語氣説着嚴肅的話。現在想想這應該就是童年的趣味所在之處吧。在這個年齡階段我選擇了門外，我選擇將自己的心思放在我喜歡的事情上，選擇了屬於我自己的，與現在相比雖小，而在那時卻是最廣闊的世界。
而後，我開始成長，漸漸發現了這個世界斑斕的其它色彩，是一種與童年時相較散發出着實讓我痴迷的圖畫。他引導着我，走向了更廣闊的世界。在這個時候，我將自己的身心都集聚在了符合我身份的事情上，那就是學習。
在少年時期，我們開始真正認知這個世界，開始接觸自然科學與人文知識。家長也在這時便也開始教導着我們要學會選擇。當各科作業量開始增多與學習量的提升，我再也不會跳橡皮筋，也不會和小區裏的孩子一樣整日嬉笑。因為我的肩上多了一份責任與擔當，而這關乎我的未來。我選擇待着書房裏，在除開課本以外書籍中汲取力量。與作者共鳴，以理性的思考來看待這個世界。在這個年齡階段我選擇了窗前，我選擇將自己的心思放在我喜歡的同樣卻也是我最應該做的事情上，選擇為了自己的目標拼着。累並快樂。
隨着年齡的增長，心智也逐漸成熟。我懂得了這廣闊的世界並非但從書籍就可以理解透徹，我開始思考如何才能體會這個世界。
在青年時期，我明白了事情其實存在兩面性，要學會多方面的去思考一個問題。漸漸的，我不會將自己封閉在書房裏，我開始利用放假的時間跟隨着父母去探尋在詩文中的世外桃源，發出與作者一樣的感歎，逐漸豐富了自己的見識。這時候我才發現其實門外與窗前是一種可以平衡的.選擇。而大多數時候我卻因格外重視一個方面，而忽視了另一個方面。其實這種選擇是一件需要自己去找尋的心境上的自由。只要能夠做好這種平衡，其收益是無窮的。
門外與窗前的中點，在不同的年齡階段，會有着不同的改變。
人的一生會經歷無數的選擇，很多人在面對這種選擇的時候會手足無措，然而往往如果找到了平衡，便可以發現廣袤的宇宙。
太多像《雨巷》一樣哀婉悽清模樣的故事。那些星星點點紛紛揚揚像塵埃一樣的文字開始在我的南國世界裏俗濫成災。
這時候，
北，
便成了我去往遠方的渺小願望。
我曾愛過一個像北國嚴冬一樣的男子。他在詩裏，在夢裏，甚至開始蔓延在我沒有影子陪伴時的任何角落。他的文字讓人壓抑卻又無法自拔。我開始變得像他一樣對這個世界同樣深惡並嵌入骨髓裏的絕望。他筆下北國的晶瑩世界，他眼中投射的夕陽衚衕，甚至在他清晨睡醒時微微眨眼時掉落的黑色睫毛，開始黏在我的生活裏，閉眼也無法安寧。
去北方？或許，我不敢做出這個看似遙遠又迫在眉睫的決定。
我惶恐，那是否是我要的遠方。
日復一日地讀書、幻想，窗外的槐樹抽出新芽由一星鵝黃泛綠繼而繁陰整個過道。好些日子，我拾起被風撼下的槐花夾在自己的書本里，變成一年又一年躊躇的印記。
我偶爾翻開那些逐漸泛黃的美麗，乾枯的莖幹依舊沾染初春的清新。我帶它沐浴陽光，它像是含笑女子，靜靜地仰望這浩渺天地。
好些時候，又恨自己生於此世，總像一隻沒有靈魂棲所的浮萍，這顆心顛沛流離。這偌大世界無一處予我。唯有山間明月，江上清風，送與我內心慰藉。僅存的一二好友又相隔千里。
寒霜在昨天已過，萬物開始自己的身心修頓。他們或許是幸福的，花開花落寒來暑往。這一季不絢麗，那就埋過漫漫嚴冬，在下一次花開完全綻放於天地，不用管朝露晨曦，不用怕黃昏雲翳。
明年18歲，我，可以盛放青春嗎？
清風碧波，緲緲如塵之人皆似我。我該在下一站抵達怎樣的人生列車。
18歲。
突然聽起來，讓人寒慄不安。
我可不可以勇敢的像青春飛鳥一樣北往，再不歸來。可是，那若真不是我的遠方，我又該如何停止流浪。
對於未來，灰暗渺茫。天地混沌污濁，獨那盈盈月光伴我彳亍。這趟路途，我或孤獨駐立，或蹣跚前行。天邊微弱的光，寂靜山林的願望又將帶我掉入怎樣的一個泥淖。
恍惚睜眼。
這個狹窄逼仄的.房間，17年到底是住小了。書櫥裏我沒見過的王子和公主，帝王將相亦或是失路之人……會跳舞的芭比娃娃依舊用十年前的清澈眼睛期盼遠方。而我，剔掉傲嬌變成了倔強頑強的女漢子。也是後來才明白，靈魂這回事，是真的在後來才長出來的。
A説，你不該只是困在自己建築的城堡裏。
大概是吧……
會考失利的我已許久沒踏出過家門，整天待在家中也對什麼都沒興趣，變得越來越安靜沉默。父母勸導説沒事的，不要緊，一次失敗不算什麼，以後好好努力就行了，可是我並不能把這事實忘卻，當從網上看到自己的成績時，有一殺那以為是系統出錯了，可回過神來冷靜的看着屏幕，又聽見父母帶着欣喜的聲音向我走來，我感到眼前的事物有點發黑並且搖晃。
爸媽看着我似乎不太對勁，走過來問我怎麼樣了，我沒有任何的反應，眼神呆呆的看着那一串數字，他們的目光也停留在那，一小段時間內感覺周圍的事物霎時間都靜了下來，片刻過後，爸爸媽媽按着我的肩膀説道“這只是你過去時間的一次結束，不要在意多，學習還要繼續，別因為這次的失敗而影響你以後的學習。”他們淡淡的説完就默默地走出了房間。
之後，我一直待在那裏，像個木偶一樣，一動也不動，過了很久，我才發現不知不覺間，天已經變成了黑漆漆的一片，彷彿正襯托我此時的心情。而從那天開始，我就再也沒有出過家門，只是靜靜的待在房間裏。同學有時也會聯繫我，讓我出去玩玩，每次我都找藉口搪塞他們，然後重複着同樣的事。坐在書桌上聽聽音樂看看窗外的天空，似乎不像往常那樣明媚。
經常從窗外看見一羣小孩在樓底下的草坪上嬉戲打鬧，玩累了就在一旁的小樹休息，彷彿這棵小樹就是他們的避風港，而那棵樹應該是才剛剛長大一點，沒過幾天小樹就萎了一點，好像在樹皮上有許多被咬的痕跡。我每天都會看那棵樹，起初的幾天夜晚下起了雨，伴隨着閃電，我原以為這棵小樹就會這樣死了，但它超出了我的意外，隔了幾天，我打開窗户看到重新又活過來的它，如同雨後春筍般又長高了幾截，樹幹變粗，枝葉茂密清新。
我站在窗前看着這一棵小樹從面臨死亡到重新有了盎然生機，不禁穿上鞋子跑下樓去看看門外的世界，徐徐地微風輕輕吹過我的面龐，透明的光束照射到我的臉上，陽光微微有些刺眼，不由得伸出手擋住，通過手指間隙可以看到蔚藍的天空和那麼潔白無瑕的去團，稍稍低頭映入眼簾的.是那片綠茵茵的草地以及笑得站不起腰的柳樹，那榆陰下的幾個影子在歡快的玩耍着。
這番景象讓我頓時覺得又重新充滿了活力，我來到那棵樹的面前，仰着頭看着它，用手輕輕地摸着它，感歎它對生命的堅持。而我卻因為會考失利這種小事，就整日頹廢，無所事事，不去接受、面對這個事實，沒有它的勇敢與堅持，自愧不如。既然一棵小樹可以做到一個奇蹟，我為什麼不可以從曾經走出，做到讓自己滿意，讓父母放心呢？
放眼望去，碧野連綿，在這擁擠的綠葉中，有幾朵探出來，微微顫動，一副嬌羞欲滴的姿態。門外的世界比窗前所看到的更精彩，靜下來你可以聞到空氣中傳來陣陣沁人的花香，夾雜着泥土味。
冬季裏的第一縷陽光透過窗户映入我的房間，照在我的書桌上。這縷陽光的闖入讓我心中不禁有一絲欣喜，放下筆將手緩緩放在這縷陽光下。陽光輕輕撫摸着我的手臂，温暖着每一個細小的毛孔，輕輕的，柔柔的，我曾試圖捧起一縷放在別處，多次嘗試都以失敗告終。
自此以後，每天我都會和它在此相約，玩耍。我與它的感情慢慢加深，每天為與它約會我已不願離開這扇窗，盛開這一縷陽光。那日，我如期而至，驚喜發現窗台有一枝綠探出頭，那枝綠在陽光的照耀下，綠得鮮活，綠得沉着，那片葉的根部有一層白霜，這枝綠為了這個聚會增添了生命與活力，我害怕它的盛開，害怕這聚會又恢復平靜。於是我竟學起了陸蠡。
我打開窗户將這枝綠輕輕引入房間，我想我再也不會讓它受到傷害，它再也不用遭受寒風的'吹打。每天我都與那縷陽光共同呵護着這枝綠，可是這枝綠卻漸漸不再鮮活，不再沉着。難道真像陸蠡所説的“囚綠”嗎？我百思不得其解。房間保護它，使它不受寒風凜冽；陽光哺育它，使它不用與百草爭豔；我呵護它，使它不再為生存而苦惱。給它的是最好的自由，最好的發展，可它依然想要掙脱，難道我給它的不是它所追求的嗎？
我再度陷入思考，門外究竟是什麼樣的風景，給它這樣的“優待”都不能將它的快樂留下。我對門外有了一種莫名的慾望，我想要為我的付出討一個説法，因為這枝綠的退出，是我們的聚會不再有了那是的歡樂。因為這枝綠的退出，讓我惶恐，煩躁。
終於，我鼓起了勇氣，用盡全身的力氣推開那扇門，那扇關了我太久的門，在打開門的一剎那，陽光充滿了整個房間，輕撫着我的身體，是那樣的温暖，那種從沒感受到過的温暖，我不由自主地閉上了眼睛，接受着陽光的洗禮。這就像湧入心頭的甘泉，滋潤着我的心，沖淡了煩躁。門口的綠葉一簇簇，一團團，像極了那枝綠才探出頭的樣子，那樣嫩綠，那樣深沉，可細想起來，那枝綠卻在被我引入房間以後失去生機，失去朝氣，就如一個正值青春的孩子，鎖住他的夢想。
我的思想在那一刻得到解放，我理解了那枝綠，理解了它的嚮往，理解了它的執着。我才是那個目光短淺的人，連一隻綠都尚且不如，為一時的安然自得而長失鬥志，喪志理智，原來我只是這黑暗中的囚人，監禁的正是我自己。
我跟那光明與自由只隔了那扇短小四方的門，理想在外，我在內。
世界被分置天平兩端，城市的門與窗裏存在的似乎只是軀殼，意識早飛在屋外。鄉村無所謂門，無所謂窗，所謂的閒適悠然怕只存在這裏。
偶然想起從前去鄉下外婆家，粗略的一瞥，是沒有什麼可供觀賞的玩意的；放眼望去，有的是藍的發亮的天空，清晨從裏屋出來，背對着雲霧繚繞的山林；鄉村的夏天，不如城裏炎熱，習習涼風吹動人們的'心。忙碌一天的開始想來也許沒那麼累了：近處，2幾塊貼地的大石板便鋪成了一條彎曲小道，兩旁草芽中冒出油菜的身影，待明年開春便會綻放出花朵。樹林輪廓分明的顯出兩片綠，淡的一片，綠得翠生生的；墨的一片，卻如眉黛。處處瀰漫着綠色，空氣中都漂浮着綠的清香。
傍晚，夕陽即將西下。人們忙活的一天總算可以稍作休息。你一言我一語，家家户户房頂升起炊煙；孩子們把桌椅飯菜搬到院內，陸陸續續坐上，温一壺夕陽的光下酒。每個人臉都紅紅的，不知是夕陽映紅，還是吃高興了。這裏看不到城市的車水馬龍，聽不到各種音響喧囂，卻充滿神祕。
鄉下的人們，是不需要通過門和窗來看世界的。他們的眼裏，自然就是世界。現坐在屋裏的我，想起這些卻忽生煩悶，因為我看見的世界只有門。門外的世界是我所觸摸不到的。書桌旁的窗前，同樣沒有什麼。夜晚時世界逐漸冷清，霓虹熄了，煙花謝了，笙歌停了；沒有色彩斑斕裝點的世界，是沒有看頭的，更談不上欣賞。記得一篇文章寫過，城裏是沒有黃昏的，也很少有人會在意它，被城市的建築硬生生吞了。城市的紅燈酒綠後，每一處空隙剩下的，只有夜的黑色。
早晨好不容易走出門外，是踏進這個世界的開端，只可惜這開端就極不成功；比世界更大更深的，是人心，長期被門窗禁錮着的人心。我突然希望能重回到簡單，會容易覺得美好。
以後的日子裏，或許就獨自品嚐這種滋味。世界被分置天平兩端，一端是幸福一端是苦難，苦難體積龐大，而幸福只是一小塊礦石，但指針終會偏向幸福這一端，因為它有生命的黃金。這是城市的人們所體會不到的；不僅僅是這樣，他們的門外也許是深淵，看不到世界的盡頭。鄉村的人們走在深有花香的小道，觸摸這天的白色；城市的人們站在燈火通明的大街，擁抱這夜的黑色。
清晨，當第一縷晨曦微露，我走到窗前。
片刻，金色的瀑布灑滿了我。風輕輕地吹拂着，使我睜大疲憊的眼睛。當那海一樣的天如絲綢一般映入我的眼簾，我渾身的細胞，似乎都睜大了他們好奇的“眼睛”，洞察到那普世之景。屋檐下的小鳥們唧唧喳喳，打打鬧鬧，飛向不遠處的樺樹林，在那裏盡情享受遊戲的美好；樺樹林中，開始了新的一天的松鼠你看看我，我看看你，會心一笑，一齊向小河邊奔去；小河邊，荷花的朵朵粉苞，含苞待放；那陽光下的遠方，一片金黃……這一切，讓人陶醉，我似在欣賞一幅無與倫比的畫卷，可卻又悵然若失。忽然，似覺“畫卷”中仿若形成一股無形的漩渦，將我越旋越深……
這，是不是一場夢？
正午，當豔陽高照，我睜開雙眼。
沉浸在“畫卷”的些許思索，我推開門，邁開大步，走出了那個“安樂窩”。外面的世界是那麼熟悉，又是那麼陌生。我急忙抬頭看向屋檐下，竟是如此冷清，僅有一位母親在温暖她即將出世的寶寶；轉過頭來，我竟有些莫名的.急切與迷茫，不再猶豫，投入了樺樹林的懷抱。鳥兒們的嬉笑聲不絕如縷，樹梢上，松鼠們馬不停蹄地搬運着過冬的食糧；不遠處，粉嫩鮮豔的荷花覆蓋了那原本波光粼粼的小河；陽光普照大地，那“夢中”的金黃，竟是那高粱漲紅了臉，稻子笑彎了腰……不知不覺中，這“畫卷”成了我的世界，我終於置身於這美好之中。可是，這美好使人沉迷，我只顧欣賞美景，卻迷失了腳下的方向，迷茫中，我漸漸感覺意識逐漸模糊，好似飛向蒼茫的天空……
這，是不是一場夢？
蟋蟀的低吟淺唱喚醒了我。抬起頭來，窗外的星空深邃而沉默，鳥兒們玩累了，蜷於巢中悄無聲息；林中又恢復了安詳與靜謐；荷花也累了，收起自己嬌嫩的花朵，彷彿沉睡過去；遠方的田地，在月光的輕拂下，顯露出那收割過的痕跡……我忽然感到神清氣爽。走到窗前，遠方的遠方，才是我的目的地；踏出門外，讓夜空中最亮的星，成為我前進的方向。便只顧星夜兼程，無所顧忌--
因為，這不是夢。
心滿意足地笑着，我合上了眼睛。
又是新的一天。
入冬。明朗的陽光出乎意料的冷，相較而言，竟是窗前的銀杏顯得更暖些。
寒風裹緊了人們的衣裳，儘管銀杏美的讓人禁不住駐足，但也僅是透過窗看看，寬慰自己窗前風景同門外一般好看。終於等到天氣預報説明天氣温稍有回升，便想着明天出門帶着相機盡情欣賞。
殊不知，葉竟是一夜間凋零的，滿心期待只落得一地金黃。
遺憾的站在門口，吹着涼風，賞着落葉，可以想起無數個秋天的故事。
又可以説那是一個夏天的故事，夏是一個成長的季節。那是國小五年級，一直沒心裏斷乳的我，對於學校組織的去澳大利亞修學旅行滿心抗拒。可是直到臨行前幾天,母親才告訴我她早已替我報名，不得不出第一次遠門。記得那時，母親對我説：“我帶你看到的，都只是精美窗框裏的一幅畫，而人總要出去走走，去看看自己的風景。”
母親讓我自己推開門，走出門直到下了飛機我什麼話都沒説過，我不知道這是不是就是成長的感覺。這是一種很安靜的`撕裂，一味憂傷，半味期待，加一味自己也不清楚的思考。下了飛機,正值澳大利亞的秋季，機場門口是一棵銀杏。微風吹，落葉翩飛,明黃着搖着鞦韆不緊不滿的慢慢向下飄蕩。我頓時就想：你也同我一般嗎？離開，去往新的土地。成長時間總是不斷冒出紛繁的疑問，明知意義不明卻仍想去看看這問題的盡頭，而於我就僅是排遣對家的依戀罷了。在那裏中文的出現太少，住的地方僅有一本拼音讀物，靠着它我饒有滋味的渡過了漫長的半個月。
也許正是文字的稀缺讓我稍成長了一些，人在異鄉，不僅應該思念自己的親人，更應思念自己的祖國和文化，也是從異鄉深深的意識到自己是中國人。
正是去年這時秋，記得我剛升入九年級，作業量一下多了起來，習慣於早睡的我，無法適應便每天十點睡，早上早點起來繼續寫作業，因為入秋天氣轉涼，母親喊我起牀成了一天中最難的事。只是有一次我提前起來了，如從前一樣開燈寫作業，突然發現母親倚在沙發上,我便喊醒母親：“媽，你幹嘛睡在這兒啊？”媽媽揉了揉眼睛，“你醒啦？哦，我怕睡牀上睡沉了，沒喊你，你又要發火了。”我的心刺刺的酸,我這一次一點都不是因為母親説我脾氣差，而是深深的心酸與愧疚，居然一直都不知道自己的幼稚傷害了母親那麼多，低着頭只能説：“媽我醒了，你快去牀上睡吧。”“那你早飯？”“沒事，我自己來吧，媽下次別這樣了。不，以後我改，不再任性只為自己，使你不能安睡。
也就這一夜，我明白了不能總依賴別人，要學會自我改變。
更讓我知道，成長竟可只是一夜間的事。
窗外的天空剛露出一抹魚肚白，我悄悄地帶上門。門外依舊是銀杏，但我明白，它不再是窗前的它,而我也已成門外的我。
一輛長途大巴搖搖晃晃的開了過來，越來越近了。不得不走了，離開這熟悉的一切的一切，在窗後的我默默的看着這一切。飄渺的碎雨下個不停。
那不遠處有着一片不大的竹林，常年綠意盎然。
據説門外那片小竹林存在了幾十年了，有時人們還會看到有黃鼠狼在雜草土堆之中竄來竄去，窗前我踮起腳尖抓着窗沿看那片小竹林。片刻一聲歡呼便奔向那竹林去尋那黃鼠狼的蹤影。
直到現在我還能記得那幽幽竹香，絲絲涼風，一列列竹隔絕了公路，卻使得竹林顯得蒼翠，細細觀察發現葉片上蒙了一層薄薄的灰，那是總感覺竹子上是一片片薄薄的刀片，當風跳躍在其上，刀片不負重壓，成千上萬的蒼翠刀片摩擦起來，沙沙聲便充斥了林間，竹葉割碎了天上的白雲，黃鼠狼大抵就躲在這白雲之中了。要小心竹林盡頭的一片小湖，在他們交界的泥土軟的似棉花糖一般，上面鋪滿了一層又一層的竹葉，靜待腐朽。
湖面零星漂泊的幾片竹葉，承載着又是多少少年的夢呢？
門外有一磚牆正對門口，那沒什麼稀奇的。可那磚牆之後是什麼呢？好奇心刺激的我屢次要翻過那磚牆，只是我身小力弱，根本翻不過去，偶爾有一次探頭看見那裏面一片狼藉，碎石雜物遍地都是，藴藏着少年的寶藏，父母怕我受傷，有時便會將我鎖在屋中，我只能站在窗前，抬頭望那屋後的菜田，遠處的`小竹林和擁抱着的那片湖。
窗台漸漸蒙上一層灰，偶爾擦洗一次，又漸落滿灰塵。窗景依存，窗前的人收回了目光，卻奔向一個又一個的世界。
門外有人閒聊，有人再跳八字格，在湖邊釣魚，天將黑時看着滿天晚霞，竹林前的老人做出了一個竹椅會坐在小木凳上吸一兩口煙。門外的世界似乎是永恆不變的，窗前的人卻是漸行漸遠。
窗前的我扶着欄杆，看向那下方繽紛繁華的世界，燈光急促的閃爍，車聲不絕於耳，商場前停滿了一輛輛車，高處不勝寒，一陣狂風呼嘯而過，想把窗邊的人推回到記憶的遠方。門外只有暗沉的樓道，壞了的感應燈，以及鄰居的加固防盜大鐵門。
幸而有着舊手機中的照片，可以把我帶回下着小雨的那天，我站在窗前，門外大巴車正拽着喇叭，欲將少年帶去未知的遠方。
想起一些故事直到眼眉低垂，回過神來的時候早已淚流滿面。
我總是在電視上看到空巢老人的新聞，從古至今中國的傳統文化告訴我們“百善孝為先”，贍養父母是我們的職責。我們從出生到牙牙學語到步履蹣跚到穿衣解釦，父母都會耐心的一步一步教我們，當我們會自己吃飯，穿衣服，洗臉，刷牙，他們會比我們更加高興。唱第一首兒歌，長出第一顆牙齒，畫人生中第一幅畫，拍人生中第一張照片……好多好多第一次，都是父母見證的。
當他們漸漸老去，牙齒也掉光了，背也駝了，皺紋也爬滿了他們的眼角，當他們再説起那些老掉牙的故事時，你會不耐煩了吧，會忘記那時你趴在他們的腳邊撒嬌着要聽故事的神情了吧。
我們在慢慢長大，而他們卻在慢慢變老，他們會步履蹣跚，會變得個小孩，路也走不好了，飯也不能好好吃了，連衣服釦子也不會解了……那時，我們一定要不離不棄，面帶微笑地牽着他們的'手，就像他們以前牽着我們的手一樣。並且，我們一定要牢記孔子的教誨：“父母在，不遠遊，遊必有方。”
我看過一個小故事，故事大概是説：老人獨自一人坐在門外，向遠方眺望，每當有車經過時，老人總是會露出期待的眼光。也不知道過了多久，太陽下山了，黑夜的布簾拉滿了整個天空，老人緩緩走進屋裏，吃着早已涼透了的飯菜。
當晨曦灑在窗前，老人早已開始準備早飯，接着便又是一如既往的等待，佝僂着身子，窗前的那隻知了不停地鳴叫着。晌午，老人拖着早已支持不住的身體向屋裏走去，陽光的暖意充滿着整個村子，可是老人的心卻怎麼也暖不起來，窗前的那隻知了似乎也累了，不再叫了。一切都那麼的平靜，平靜的讓人覺得瘮的慌。
當清晨的第一縷陽光照射到窗前，知了早已被黑夜的無情奪去了生命。當村莊裏的人，看不到門外等待的老人時，便開始亂想了，可是這亂想，竟應驗了。老人死了，死在一個漆黑含淚的夜晚。
第二天，老人的孩子趕了回來。開的車就是老人日思夜想的那輛，可是老人沒有等到這一天。這個村子裏人都哭了，陽光依然灑滿了整個村莊，可不再有暖意。窗前又響起了知了的鳴叫，響徹了整個村莊。
黑幕降臨，遮蓋住了整個村莊，也抹去了村莊的喧囂。太陽再次升起時，那窗前的知了還是像原來一樣鳴叫，但門外，卻不再出現那位等待的老人。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，世上有幾人能承受如此的悲痛？孤獨的老人，天堂沒有痛苦，也沒有窗前令人焦躁的蟬鳴和門外令人絕望的等待。如果有來世，願您能享有兒孫繞膝的天倫之樂。而我，只願今生，不負親恩。
學問齋