在平平淡淡的日常中，大家都接觸過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編收集整理的心情的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
人與人之間的情感相互感染，讓我們用最真摯的笑容去暈染每一片天，勾勒每一幅畫，點燃每一盞燈。
——題記
媽媽喜歡網購。家裏很多東西都是從“小板磚”裏買回家的。
“叮叮叮……” 一陣刺耳的鈴聲劃破思緒，把我從電視裏硬生生拽了回來，原來是媽媽手機響了。“媽，電話--”“我在做飯，你接一下。”我拿起手機，“陌生號碼”，猶猶豫豫地點下“接聽”，“喂？你好。”“快遞來了，快來拿！”一個很不耐煩低沉的聲音響起。
真奇怪，吼什麼吼！我不滿地嘟嚷着，氣沖沖地奔向路邊，馬路上停有一輛摩托車，車後座有一個十分笨重的大箱子，搖搖欲墜。一箇中等個子，皮膚黝黑的男子拿着包裹倚在車旁，懶洋洋地耷拉着，一雙無神的魚眼呆滯地釘在臉上，臉上的潮紅透露着愠怒，眉頭上的'倒八字貼在皺巴巴的褶子上。這真的是個快遞員嗎？我開始懷疑，站着磨蹭了一會兒。沒錯吧，那個箱子應該是用來裝快遞的。沒事沒事，拿了快遞我就走，不會有事的。我自我安慰着，飛快跑到他面前，聲音緊張得有些顫悚，“叔、叔叔，我來拿快遞。”他臉色鐵青，像是十分生氣一樣。沒事，他肯定只是心情不好，也許他家裏出了什麼事呢！人家也不容易。他的嘴角囁嚅了一下，嘴脣微微顫動，什麼也沒説，把手裏的包裹遞給我。我迅速抬起手，一把抓過這個包裹，右腳在地上一蹬，頭也不回地三步並作兩步跑進樓裏。
真驚險！我站在家門口，心中還有點後怕。
過了幾天，媽媽又叫我去拿快遞。“不去不去！”我想起了上次的經歷，連連搖頭，“堅決不去！”媽媽只好自己去了，我趕忙爬到窗台上去看。果然，又是一個看起來十分不客氣的快遞員！
媽媽還是不改網購的習慣。
過了半個月左右，媽媽從陽台上走過來，温柔的笑道，“上次我買的洗面奶到了，幫我去拿一下，我在煮湯，走不開。”萬一又是個凶神惡煞得的叔叔怎麼辦？我心中有如揣了只小兔，“怦怦”不安。上次的經歷仍像陰影一樣覆蓋在心上，透不過氣來，不安、焦躁。我邁着如有千斤重的步子一步一步煎熬地走到了同樣的地點。又是摩托車，又是大箱子，不過這個叔叔卻渾身散發着陽光的氣質。我走過去，“叔，叔叔，你......我，我來拿快遞。”我依然對上次那個快遞員十分後怕，低着頭不敢正視，臉上飛過一陣緋雲。“給你。”這個叔叔十分温和。他嘴角一揚，一雙大眼炯炯有神，古銅色的皮膚顯出獨有的魅力，那淡淡綻放的，是微笑——如春風輕拂我心房，如夏雨滋潤我心田，如振動雙翼的蝴蝶，劃過一道美麗的弧線在我心上，繽紛，美妙。“謝謝！”我歪歪頭，同樣回給他一個微笑。
抬頭望望天，依舊藍得如同蠟染，朵朵白雲繾綣依依。呆呆坐在窗前，回味叔叔暖暖的笑，像發酵的老酒一樣醇香。我的心湖蕩起層層漣漪，不知不覺間抬起嘴角——
快遞員送包裹也送心情！
你對女兒的愛，女兒一生一世也報答不盡啊！但是女兒心中明白你的心思，明白你很愛很愛女兒。因為您一生只有一個女兒，您和爸爸把這一個女兒當作珍珠一樣的捧在手心中，小心翼翼地呵護着，唯恐她出了什麼閃失，唯恐她有什麼委屈。就這樣在您們的愛的懷抱裏漸漸成長，國小、國中、高中之後，女兒在不想讓您們操心的操心下離開了家鄉，遠到千里之外的異鄉去讀書了。在離開了家鄉一星期之後，就忍不住的流淚了，望着家鄉的方向，渴盼着能見到您的身影，可怎麼盼也盼不到的心情在當時是多麼的憂傷，也許作為媽媽的您比我更憂傷更愁傷，因為您肩負着那麼多的家務活和農活，肩負着兩個哥哥的生活學習費用。記得那時的我在學校很懂事，節省零食，節省穿好衣服，只想能讓媽媽您少一些勞累，少一些負擔。可是您卻不想讓我這樣，在電話裏，你常哽咽着説：”該花的花吧，家裏能供應起你上學。"每到這時，我就會流淚，好想説：“媽媽，我想你了！”可是我沒有説出口，怕同學在旁邊聽到了也會哭出來，因為她們和我一樣的想家呀，可她們有的連電話也往家打不了，家中沒有電話啊。
那時，您的女兒每次在週末往家裏打電話時，就有一種優越感，感覺到了爹媽的艱辛是為了給自己創造更好的學習生活條件，所以才會那麼的勞累，那麼多的付出！
等到女兒畢業了，爸爸為自己的工作操心了，看到了他操氣的模樣，我很不情願讓他為自己那樣操心，因為自己感覺到自己長大了，可以自己主宰自己的命運了。但自己仍沒有免了爸爸的操心，爸爸依照自己的人生經歷為女兒做了人生職業路上的第一位嚮導，女兒也習慣了您們的指引，順利步入了人生的第二個轉折站，走上了如今讓人看起來還不錯的職業道路。之後，您和爸爸又為女兒選了一位還不錯的對向，就這樣您和爸爸才放心了似的'，如願以償的完成了您和爸一生的願望。
如今您的女兒也做了媽媽，也在做着媽媽您年輕時做過的事情，傳遞着從您手中傳遞而來的説不出的精神理念，但能悟得出的那份心願，偶爾，您還會教導我該怎樣做怎樣去做才可以，為了我好，更為了您的外孫將來更好。每到那時，我會有些不情願地聽了，因為我想讓您能完全的放心我，安安穩穩地度晚年，開開心心的過自己的晚年生活，女兒不想再讓您為女兒操心了，真的不想再讓您為我而這樣操心了。因為女兒也作了媽媽，想讓媽媽歇歇了，不要再這麼累了，該輕鬆的生活屬於您們的晚年幸福生活了。媽媽，您一生不識字，卻比女兒想的多、想的遠，女兒唯有在心底感激感恩着您，媽媽，女兒在心裏的話，不知您能用心感應到嗎？
親愛的媽媽，我現在唯有用祝福來表達自己對您的報答，只有用心來體會您為女兒一生所做的一切，祝願媽媽晚年生活身體健康開心幸福！
不知道從什麼時候起，便開始變得連自己都琢磨不透自己。每天行屍走肉般安靜地在熙熙攘攘的人羣中穿行，路過一張張笑容肆意綻放的臉龐，最後，面無表情地走上一級級階梯一直走到六樓那個獨處一隅的教室。偶爾在樓道里遇到一兩個舊時的同學，使相視一笑，在轉身的下一秒錶情很快的凍僵掉。我不喜歡笑。因為總覺得它蒼白無力，但我不希望別人為我擔心。
閒暇時，總是習慣性地側過臉去望向遠方，去勾勒未來為之神往的美好，去看雲影掠過時遠山的明暗變化，看傍晚窗外陽光西斜，或是隨着疾掠而過的飛鳥將目光定格在雲端，久久回不來。
我知道這並不是我應有的姿態，我應該是安靜地坐在教室中，利用一分一秒來完成堆積如山的作業，像其他有夢想的孩子那樣。可我發現，也許我真的沒有當好孩子的潛質。我總會當別人在宿舍的牀鋪啃書的時候。呆呆地站在窗邊看着萬家燈火漸次湮滅，或是在夜深人靜時抬頭仰望天空，目光遊離找不到焦距。黑暗中，我聽見逆流的悲傷在我身旁流淌時發出的清越聲響，嘩嘩流過每個日升月降，不斷注入我翻騰不止的心湖。
偶爾，會一個人跑到那個充斥着回憶的學校。走到那一級級熟悉的階梯上，在那片我們飛揚拔扈了兩年的土地上，在霞光暈染的走廊中，任腦海中那些沉寂的記憶氾濫。可是那些充滿快樂的日子寒的一去不返了，就像我眼前簌簌下落的枯葉，雖然明年春回時會重新長出新葉來。可每一片都已不再是我看過的那一片了。
漸漸喜歡上在雨中行走，有時候雨不是很大，就乾脆連傘也不打，一個人浸潤在水汽瀰漫的大街上，漠然看路人來去匆匆的腳步和地面積水中自己搖搖欲墜的影，然後在某個轉角處停下，四處環顧，卻找不到一個熟悉的身影。於是抬起頭，看到橘黃路燈極淺極淡的笑臉。而在晚燈背後，是始終不曾改變的灰色格調天空。
臨近考試的那幾天一直下着雨，原本煩躁不安的心被窗外的.風雨挑逗得更加浮躁起來，於是索性扔下書桌前一本本等待上色的空白練習本，和幾個朋友冒着雨到附近國小的球場上打籃球。幾個人瘋狂地在籃球場上來來回回狂奔，跑累了就坐在積水的水泥地面上放肆地大笑，笑聲很快就被雨聲掩蓋。大雨滂沱中我看不屑他們的臉。我不知道他們是真心的開心，還是笑得和我一樣無奈且絕望，笑得眼淚不經意地夾雜在雨水中溢出眼眶我仰起臉看看天空，像極力望穿稠密的烏雲，看看太陽温馨的光芒。可雨點還是不斷從灰色的天際掉下來，落入我的瞳仁，並打濕我的全身，透過皮膚的紋理絲絲滲人靈魂。
你知道麼？那些不斷落下的雨滴。是靈魂的一種哭泣方式。但是，誰告訴我，雨落進靈魂，還洗得乾淨麼？
入秋以來一直迷戀着網絡。一個濱海城市的朋友在email中説，秋天的風像刀子似的刮在臉上。是嗎？用心去感受我的城市撲面而來的風，是很温柔很舒服的。然後就迷惑，這個秋天怎麼像春天呢？除了和暖的風，樹上的葉子也都齊齊地綠着。
酷熱的肆虐彷彿是被淅淅瀝瀝的雨一夜之間擊退的。然後雨連綿不斷地下了二個星期，周圍的人都在抱怨，我的心情卻出奇地明朗。
整個夏天母親都在與生在她肝臟上的癌腫搏鬥，還有一家人的殫精竭慮。母親黃黃的臉色化療後更為灰暗，嘔吐的聲音響徹整個病區。母親似乎沒有懷疑家人對她説的謊話，第二天去除局部加壓的沙袋後立即下牀活動。我不知怎樣去阻止她端詳另一個病人的牀頭卡，肺Ca和肝Ca的Ca是一樣的呀！囁嚅着説“你上牀吧”，母親笑笑地説“去給我買盒香皂”。是黃昏時分，我的倦意累累掛在臉上，母親輕輕卻是堅決地重複一遍。只得去了。
走在昏黃的街道上，風捲着塵土垃圾裹挾着熱流朝腳下湧來，鬧市中心這時安靜得如此不真實。看着空蕩蕩急吼吼駛過的公交車忽然有了很想衝上去的願望，怕以自己忐忑、黯然的心情去面對母親。
在AFP、CT、MRI一次次證實中，已恐怖絕望地哭過多次，也以為自己是沒有勇氣去面對母親的。終於面對，她的安詳、達觀反使人覺得沉重得沒道理。母親平靜地提到醫書上的'三——六個月生命期限，説不相信的，要活着送孫子上大學的。潮濕悶熱的夏季以及初秋的乍寒被燦爛的秋陽、和暖的秋風取代，母親的化療也暫停了。心情真的像在渡假。短暫的假期，知道的。
去年秋天陪母親回老家，一家三代十幾口人走在魯北平原的黃昏裏，腳下的玉米杆蔌蔌作響。夕陽的淡黃色光澤籠罩着親戚手指的方向，母親要去那裏看她的父親，那座五十年前立下的墳塋三十三年前被人夷平。空曠田野裏的前行彷彿是去和一個漂游的魂靈會面，會不會在哪裏碰上，歡聲笑語姥爺或許也就聽見了呢？遠遠地母親招手叫我們過去，那也不過是一片卧着秸杆的土地。
聽人説人老了是不該回老家的，那預示着一種告別。沒有和母親説過這個話題。母親在那個秋天真得像是了卻了所有的心願，祭了已故的親人，報答了曾對幼時的她有恩的親戚——她給他們被面、牀單、衣服、茶葉，當然還有錢。
母親以前和現在都常和我提到她喜歡的田震，談電視裏的“夕陽紅”。母親又提到了網絡，她説她在收音機裏聽人説過多上網是不好的，知道她擔心我的封閉以及身體，不要她再説。朋友告訴我在夜間電台直播節目裏聽到母親諮詢醫生的聲音，她問醫生孫子額頭、鼻子上長了許多粉刺怎麼辦？
母親在我們面前如秋天般寧靜、安詳，我無論如何不會再沮喪、悲觀下去。這個秋天給了母親休養生息的時機，也彷彿給了我審視自己的勇氣，一種恬淡安然的心境。
我不知道我這輩子還會有多少個夏天，但是與你最後的心酸夏天大概是我人生中最傷心的一個了。可是即使我再傷心，那個夏天的風還有你都已經不在了。
那年夏天，我在鼓起勇氣向你表白。在三年的暗戀日子裏，我期待着見到你的每一刻，枯燥的生活因為你的出現多了幾分精彩，即使烏雲密佈，我也內心晴朗。你沒有接受，但也沒有拒絕，只説需要一些時間考慮再給我答覆。我很高興，至少你沒有一口拒絕，至少我還是有機會的。
既然已經表白了，我也不再隱藏對你的關心和喜歡，也想多表現以下讓你看到我的好，説不定你就會願意和我在一起了。我不遺餘力地對你好，在你忙碌的`時候給你送吃的，在你情緒低落的時候給你講笑話，在你不順的時候送你“天官賜福”，在你疲憊的時候安靜地坐在一邊。雖然我沒有能力幫你排憂解難，更沒有辦法助你飛黃騰達，但是我會盡我所能地在一些小事上關心你，幫助你，好讓你專心在事業上奮鬥。
兩個月過去了，你總是工作忙碌，似乎已經忘了要給我答案這件事。我也沒再問你，覺得你不拒絕我的關心就説明我們有戲，只是你始終沒有明確地告訴我，讓我覺得我們名不正言不順的。我相信這只是暫時的，等你有空閒了，我們就好好地談一談。
還有一天就到立秋了，即將夏去秋來。雖然天氣依然炎熱，感受不到半分秋意，但是我莫名地感到一陣惆悵，似乎有什麼事情快要發生，而且不會是什麼好事。果然，這一天很糟糕，糟糕到我想要抹去這一天，甚至抹掉這三年的記憶。
你説，你對我沒有喜歡的感覺，而且你已經有喜歡的人了，你只認識了她一個月就決定非她不可，希望我能夠成全你和她。聽到你説出“成全”這兩個字時，我的心一陣刺痛。我喜歡了你三年，為你付出了這麼多，到最後在你眼裏我不過是一個阻礙你幸福的人。那陣刺痛突然消失了，緊接着是心寒。我忽然對眼前的你感到陌生，不敢相信我喜歡了三年的你竟然是這樣的人。我點了點頭，看着你如釋重負的表情，內心下起了鵝毛大雪。
可是你並沒有寬待我的意思，立即給了我致命的一擊。你以誠懇的表情和語氣向我道謝，説謝謝我的付出，更謝謝我的成全。我聽了露出自嘲的微笑，藉口説有事匆匆離開了。在轉身的那一刻，我再也壓抑不了瞬間充滿內心的酸楚，全部化作了眼淚。我一邊落淚，一邊回憶這三年與你有關的畫面，當我回過神的時候，這一天已經過去了，立秋到了，與你最後的夏天就這樣結束了。
秋風如期而至，夏天悄然離去。三年的喜歡和付出最後竟是我的成全和你的感謝，這份感情就這樣終結在與你最後的心酸夏天裏，伴隨着夏天的風留在了過去。
“這一天，我開始仰望星空，發現，星並不遠，夢並不遠，只要你踮起腳尖，我從此，不再彷徨，也不再靦腆，張開雙臂，和你一起，飛得更高，看得更遠……”每當我想起那段時光，我都會望着天空唱起這首歌，心情格外高興，。
那時，我隨朋友來到野外露營，心情格外高興但又有點害怕，畢竟這是我第一次露營，還好白天很順利，和朋友們釣魚，摘花……玩得可開心了，可一到了晚上……“
我的同伴都已經進入了夢鄉，只有我一個人害怕得睡不着，我想到了外婆對我説的：如果你一個人的時候感到害怕，那就唱首歌吧！那樣你就可以忘記一切煩惱，一切需要擔心的問題都就逃之夭夭了。
我坐在凸起的地方眼望着星空唱起了我最喜歡的歌，這也是我朋友最喜歡的，每次我唱的時候他們就像聽到搖籃曲似得陶醉的睡着了，可就在我唱得正嗨的時候，突然，我的身後有一種恐怖的聲音打斷了我，我的心撲通撲通的跳，心跳不斷加速，手腳不停在抖，我害怕的躲在土塊後面，待我冷靜下來，我悄悄地，踮起腳尖跑回營帳幾乎沒有聲音，我打算叫起我的小夥伴的，就在這時，有一種清脆的聲音哀求的叫着，我找到手電筒，朝外四處照，四處張望，那聲音卻不停止。
我愣了一會兒，感覺像是小鳥的叫聲，但不確定，我緊握着手電筒，彎着腰向那顫抖的走着，我看到了一隻受傷的小鳥，它的腳受傷了，應該是飛累了，所以摔了下來，不過這隻小鳥還真是命大，掉下來掉在了有草的地方而不是石子上，應該是上天垂憐，這隻小鳥肯定是做了好事，好人有好報嘛！我輕輕把它抱起，回到營帳裏。
我拿出急救箱，幫小鳥包紮後，把它放在我的枕邊，和它一起聊天，就這樣在歡樂時光中進入了夢鄉。
第二天醒來，發現小鳥不見了，我四處找它，後來回到營帳裏，發現一羣小鳥在天空中飛舞，自由的'飛舞，我認出了它，那隻被我包紮過的小鳥，腳上還有殘留的帶有血漬的白布，腳上的傷似乎好了，飛在空中，與小夥伴們一起歡快歌唱，我和他們打招呼，也不知道他們能不能看懂，它們竟出乎我的意料，它們在空中唱起了悦耳的歌，好像天空是它們的舞台，而我和我的小夥伴是聽眾，微風是配音，我與它們告別後，看它消失在鳥羣中，心中居然還有些不捨，才一晚上耶！但還是很高興看它這樣快樂。
這次露營，雖然晚上有些害怕，但有歌聲伴着我，小鳥陪着我，好像所有的恐懼都被趕跑了，這一次我的心情格外高興，尤其是那隻小鳥，沒想到小鳥也是有靈性的，還懂得與朋友告別，沒白為它包紮，心裏高興得很，我與小夥伴唱着歌曲，歡躍在河邊……
這時，月亮和我作伴，相微笑着，我相信那隻小鳥肯定會再回來，我們再敍舊……
6月26日，畢業考試。通考，外校老師來兼堂，座位按學號排列，所有桌子都反着放。側一下身子，老師都會問一問。考題竟然只有一張紙，出乎意料。當大家正以為題簡單容易時，卻發現恰恰相反。
6月27日，陷入了漫長的等待。想知道成績，卻又怕知道成績。我覺得，這次考的——慘了。同學跟我説：“我這次錯了好多，不過黃寶寶你肯定能考個第一第二。”我只好苦笑着對其他人説，我非常有自信能考0分以上，我保證。
6月29日，還沒知道成績，爸爸就給我報了一外二外小升中專訓。這是計劃已久的事情，我們這個國小對的國中是一所不算很好，甚至一般也算不上，校風不算好，所以，唯一的機會——報考外國語學校。全年級前10名才可以拿到考試指標。這節課，我上的`忐忑不安。我會是前十名嗎？
7月3日，接到一個電話。爸爸總跟一位家長聯繫，她在這天打電話説，我是全年級第一名，而她的孩子則是第十一名。我欣喜若狂，但還是不忘對爸爸説，這只是小道傳聞而已，説不定會怎樣呢。因為，我知道，希望越大，失望越大。萬一呢？同時在這一天，一外二外培訓班説：考試突然性的提前了10多天改成了7月10日，下午要繼續上課，明天上午也是。那也就意味着——不能參加畢業典禮。爸爸跟培訓班説了，這才推後了一個小時。我只好發短信給好友“蜥蜴”抱怨着，“慘無人道”的生活。我對“蜥蜴”説，生活就像茶几，擺滿了餐具和杯具。
7月4日，散學典禮，或者説——畢業典禮。我一臉無辜的走入校門，同學對我説：“你把你的成績給我吧，第一名。”“你如果考的差一點，我不就是第二了嗎？”“你看你考得這麼好乾什麼。”“黃寶寶，你太厲害了。”“……”第一名？是真的。我們學校每年級才有2個班，一共有99個人，總分第一也不是沒可能啊，是啊。我萬般無奈，還是在散學典禮剛剛結束時，去了培訓課。
7月10日，一外的考試。那一刻。彷彿空氣都凝固了。只剩下攤在一邊手錶的滴滴答答，還有所有考生筆尖落在答題紙上的刷刷聲。經過每天上下午無休止的7小時；每天8點出發，13點回家，17點啟程，11點歸來的課外班。終於等到這一刻了嗎？回家。我攤在沙發上。
7月11日，我問同學，上e度，看大家情況如何。網友們説95算考得好的；學生路人説都做了，也都做對了；同學跟我説大約能考115分，大約能考110分左右；好友跟我説，她能考七八十分吧……120的滿分，不一的評價讓我不知所措，但還是在這裏投稿給小升中徵文。
7月12日，……明天，7月12日？
拋開雜念，待明日的揚帆起航。
山西太原尖草坪區大同路國小六年級:黃雲依
一路走來，沿途處處皆是景。有人説：景是一個點，而風景則是用情感串接起來的觀過的所有點。日升日落的愜意，花開花落的更迭，春花冬雪的輪迴，都讓人的一生沿着不同風景線前行或後退，躑躅或繼續。哪一道風景最美，哪一道風景是孤立存在的？哪一道風景是別人的？哪一道風景是自己的？什麼時候不小心在別人的風景裏有了自己的影象？什麼時候在自己的風景裏不經意留有了別人的世界？活着的每一天，似乎天天都有新的風景在加入，在不斷地豐富着每個人的不同人生，那些無論是曾經瀏覽過的風景，還是未來即將形成的風景，卻總是有着相同的背景成因：風景裏的愛戀，讓人因情而迷失，塗鴉了風景瀏覽風景的心情！每個人的人生於是便在瞬間，便變成了一道再也無法看清的風景。
時間總是如白馬間隙，當一個又一個的春天每每來臨的時候，風景也在時時變幻着或亮或暗的色彩，如瀏覽風景的心情，在走走停停中，才發現欣賞風景的心境每一個時間都會有所不同，但無論是哪一段時間，只要融入了情感和愛戀，就再也分不清哪裏是自己的風景？哪裏是別人的風景？刻意地迴避着不讓別人的風景和自己的風景混淆在一起，然而在新的堅持下，還是模模糊糊，分不明，理不清，影響了自己和他人賞景的心情，混沌了自己，混沌了他人，迷失了現在，憂鬱了未來，最後留下的仍然還是一道永遠無法看清的風景。
風景，該用風情景緻的浪漫還是該用如風情感的易逝來詮釋？估計辭海在釋義時，也礙於眾人浮在面上的堂而皇之，而儘可能客觀地措辭為：自然和人構成的畫面。風景有多美的畫面？人有多深的情感？今生是自然將人變為靜態的風景？還是人把自然改版為生動的情感？誰都説不清，只是覺得一路走來哪一道瀏覽過的風景，似乎都有它曾經存在的理由。
於是帶着紛擾的`思緒，真實地想要徜徉在如今這道正在塗鴉的風景裏，敲打着本應將風景界定清晰的文字，卻仍然分不清這道風景是你的，還是我的？還是你我重新改版後有你有我的畫面？於是，隨手寫下曾經想要撿拾風景的心情，讓它幫着記憶遊縱，隨着思考瀏覽，只是覺得就在擱筆結文之時，依然還是無從撿拾曾經心情裏那道看不清的風景。
撿拾風景裏的心情
別人的風景依舊
愛戀
攪亂了自己的風景
自己的風景依舊
深情
塗鴉了別人的風景
情非得已
走進別人的風景
情到深處
空白了自己的風景
於是
想要撿拾原來的風景
四季更迭的步履
已經變為季節的風景
年輪更迭的腳步
已經成為歲月的風景
花開花落中
別人的風景似乎越來越清晰
朝朝暮暮中
自己的風景彷彿越來越模糊
於是
嘗試着重新撿拾你我各自的風景
於是
努力着試圖分清你我各自的風景
然
情到深處的迷茫
愛已融入的無奈
讓如今的風景自成一派
終還是分不清哪些是你的
終還是看不透哪些是我的
這邊依然風景獨好
又如何將曾經的心情撿拾
——-書於20xx年2月19日
戴着耳塞聽着不知名的歌曲，心情很低落，今天工作不怎麼忙，又要考試了，本是安排自己今天把習題資料做做。越做越不想做了，莫名的不安，莫名的傷感；同事説今天怎麼了；取下耳塞，對她笑笑，表示我很好，戴上耳塞繼續沉靜自己的世界，筆在手上靜靜的躺着，手撐託着下顎，就這樣呆呆的；成了我習慣動作，思想混沌的不知在想一些什麼呢？是因歌曲的憂傷旋律、或是因工作、或是因為他、或是因昨天晚上看的日記、一個男孩可以對一個女孩那麼好，那麼愛，那麼無私。這個世界還有這樣的人存在。理不清，剪還亂。想想自己這段時間發生的事情；工作中經常出錯，説好了不哭的自己，也落淚…。自己以為自己很堅強，有時候還是會覺得難受。一個人的生活，一個人的世界，一個人的精彩，一個人憂，一個的喜。沒誰會了解另一個自己。結束了感情，傷害到他或沒傷害，我不在乎了。是自己變的自私還是自己麻木了，我想我能傷害誰呢！但願過去了就過去了吧！看着他有了新的開始，心停了幾秒。在車上望着窗外淚滑落下來，沒拭去，也不想拭去，就任性一回吧！
管別人怎麼想呢！原來時間又是個2年多了，原來自己前幾天已經滿24歲了，已經老了一歲，只有自己的思想還在原地徘徊着，原來放手已經2年多了，呵呵…傻傻的自己，傻傻的相信諾言，承諾真的像風，可以無影無蹤，摸不著、看不見，自己卻傻傻的一直相信着，他説2年了，你為什麼還不結婚，還不認真談感情嫁了，我也想問自己為什麼，我也不知道為什麼，流着淚……。還是沒明白。回來我結束了喜馬拉雅山式的感情，他問為什麼，我也不知道為什麼，我只知道我累了，捲了，什麼也不想去理會了，自己一個人過吧！誰能相信呢！我問他什麼是愛！他不知去百度那裏搜索一段什麼是愛的文章，呵呵…寫的`真好，只是讓我更堅定了和他結束這種關係吧！有點失望，不過也是預料中的。明明知道沒結果，明明知道説不定會傷害到別人，到不如現在就結束，他説我自私，就任性一回吧！自私一次。或許我一直就自私活着的吧！
眼睛模糊着不知道自己記錄些什麼，心情好點了，呵呵…我是鈴子，誰也不能影響我情緒，自己的世界自己好好的愛自己，窗外陽光照進來，很温暖，看書了，…。不理自己的矛盾內心了，快樂也一天，不快樂一天，笨蛋就知道怎麼選。不管怎麼變，陽光照樣升起來，它不會選擇離開誰、拋棄誰。呵呵……。願所有的人快快樂樂的，範圍縮小點，願我的朋友們永遠好好的，還縮小點，願他早日遇見好的，我真的不希望傷害到他，真的，不過我想我也沒傷害到他吧！範圍在縮小點，願那個小朋友心情早點好起來吧！回去看見他心情不好，影響我們食慾的嗎？
在這過去的一週裏發生了許多事，讓我有所感觸。有喜，有悲，有悦。
好一個“喜”字在眉梢
上網課已有幾個周了，可我還是不敢在面板搶答第一。儘管我早就在面板上寫好了正確答案，因怕自己的答案有誤，總是遲遲不敢發，而內心卻並非真正地甘於如此。有一次，在數學網課上遇到了一個有關垂徑定理的題，這是一道基礎題。我將答案——B編輯好了後，就在發送邊緣徘徊，等待第一個人發答案。突然，我手一滑，單擊了左鍵，我的答案瞬間傳了上去，緊張得我臉都紅了。隨後，便有一羣“跟風者”發了“B”。接着，老師公佈了正確答案：“B”。那一刻，好一個喜字在眉梢!
怎一個“悲”字在心頭
我最後一次見他，是在醫院裏。馬上就要見到他了!我和父母快步向醫院深處走去，就連醫院刺鼻的消毒水味，也好似田野中的芳香。因為醫院要求隔離，只能讓陪護推着他，到電梯間來和我們見面。見到他的那一刻，我所有的幻想都破滅了。這哪裏是昔日那個我眼中高大魁梧的姥爺?——瘦骨嶙峋，他變得那麼羸弱;移動病牀，此刻變得如此碩大。腦海中忽然閃現出一隻螞蟻弱小、無助的樣子。他的眼睛已沒有星光，剩下的只有渾濁與茫然——他應該是看不清了。我的眼眶濕潤了，盡力控制着眼淚不落下。我傾覆在他的耳邊，喚道：“姥爺，姥爺，您還記得我們的.約定嗎?會考後我們要一起去放風箏，你可一定要快點好起來呀……”他慢慢睜開眼睛，看了我片刻，又閉上了眼睛，眼角滑出一道淚水，所有的人都哽咽了，和着我如泉湧般的淚。這次第，怎一個“悲”字在心頭!
舞一個悦影在天空
“草長鶯飛二月天”，一家人乘着春風來到城郊的小山丘踏青。我帶着那個姥爺做的風箏，我想提前完成那個約定，儘管會考還沒有結束，儘管我是一個人，不，他在我的心裏。
支起風箏，一隻栩栩如生的老鷹呈現在我們的面前。助跑、拉線、放線……我看着風箏一點點從草地上飛向天空。突然，老鷹開始盤旋，我暗叫道：不好，這是要掉下來的徵兆。“老爸——快來——”果然，經過老爸力挽狂瀾。風箏開始繼續上升，應該是突破了那個氣流厚重層，然後在更高的空中悠悠地飄着，我將線軸交給表妹，坐在田間一隅，靜靜地看着風箏在藍藍的天空浮升。
——姥爺，你在那邊還好嗎?你看到了嗎?我已經把風箏放飛起來了，我知道你為我做這個風箏的希望。是的，學習中遇到點困難算什麼，會考只不過是人生路上一道小坎，我一定能像那風箏一樣衝過險阻，飛向更高更遠的天空……
“姐姐，快看!風箏要‘登頂’了!”表妹興奮地朝我喊道。看到風箏“登頂”時，我的心中閃過了所有親人們的笑容。這一程，定要舞一個悦影在天空。
喜、悲、悦，這一週的感觸，又何嘗不是人一生中或許有的感觸呢?
你們看到這個題目後，一定會問：“心情怎麼會有顏色呢？”心情當然有顏色啦！每一種心情都有不同的顏色，一起來看看我的心情色彩吧！
今天，我一直睡到了自然醒，現在，我給我的心情塗上紅色，因為紅色代表喜悦。我起牀後，刷完牙洗完臉，我就出發去跟同學玩了。今天我們打算去遊樂場去玩，我心裏樂樂地想：“如果今天一整天的心情都是紅色，那可多好啊！”在我去的路上，朝霞是紅色的，小花也是紅色的，房屋是紅色的。人們的衣服也是紅色的。
我們先來到鬼城，我心想：“我覺得我進去了，心情的顏色一定會變成紫色的，因為紫色是恐怖的顏色（人害怕時，臉會變成紫色的）。”儘管我百般不情願，可還是讓同學們推進去了。我緊緊地拉着譚可欣的手，我對她説："你難道就不怕嗎？”“不怕呀！”她回答。我害怕地想：“你就算再多給我幾個、十幾個、幾十個膽子，我也不敢進去。”果然，如我所料，我的心情顏色變成了紫色，剛來的時候，我像小蝦一樣活蹦亂跳，不一會兒就成了霜打的茄子。“我發誓，”我説，“我以後絕對不去鬼城了。”
後來，我們又去坐了過山車，這個東西我還是不敢玩，因為太恐怖了，對於我這種受不了驚嚇的人還是不要玩了。可是，我又一次讓他們推上了過山車。開始的時候，我一直閉着眼睛，可他們説風景很好，我膽怯地把眼睛睜開，我一看，風景的確與眾不同。令我沒有料到的`是，“驚喜”在後面。突然，過山車急速下衝，我的“超級無敵尖叫聲”也不絕於耳。坐在我左邊的人本來是不害怕的，但是聽到了我的尖叫聲後，她居然也跟着尖叫起來，這讓我更加害怕了。
下了過山車，我幾乎站也站不起來，我就像一個喝醉了酒的醉漢一樣，走起路來身子左扭右扭。現在，我的心情顏色為深紫色，我都快哭了。在我回家的路上，一切都變成了深紫色，晚霞變成了深紫色，人們的衣服也變成了深紫色。
回到家裏，我一下子躺到了牀上，因為今天可把我折磨死了。媽媽進到我的房間，把弟弟放到我的牀上，並對我説：“你照顧一下弟弟，我去洗衣服。”我瞬間像被雷劈一般，雖然很不情願照顧這個小不點，可是面對母親大人的命令，唉，心情色彩立馬變為灰色。我感覺眼前一片灰暗，世界變得暗淡，牆壁沒了光澤，窗外是霧濛濛的。
今天，我像遭了九九八十一難，我整個人已經“四分五裂”了。給心情塗上色彩，本是一件不可能的事，可是，你只要有開心、難過、生氣的情緒，你就會感覺到生活充滿了各種顏色。我希望，我生活的每一天顏色都是鮮豔的，都沒有那些不喜歡的顏色。
得知數學分數的那一刻，我的心彷彿被無數可怕的毒蟲哲了個千瘡百孔，自信和期待瞬間支離破碎，緊接着的，便是勢如破竹的苦澀，以迅雷不及掩耳的速度，溢滿心肺。那一刻，我很絕望。
痛苦，是人心中最堅不可摧的礁巖，它死死地佇立着，巋然不動，而當你拼命想越過它的時候，卻又會被深深地縛住，於是，定要掙扎，掙扎於過去的歡樂，過去的自信，過去的無知，過去的磨難。
如期的考試，如期地複習，這是九年級學生面對中招考試最直接的.，也是最有效的成功之門。數學考試排在第三天，一個萬里無雲，陽光燦爛的稀罕日子。我自以為已經做了充足的準備，並對考試十拿九穩了，便快馬加鞭地飛跑到考場。簡直身輕如燕，雖是深秋，可絲毫未感覺到寒冷的氣息，路上的青松，裹着一身的翠綠，強健的像位軍人，直挺挺的腰桿，沐浴在陽光下，怎不成為一道引人入勝的風景？
我進了考場，仔細的拿出筆和演算紙，擺在桌上，等待着鈴聲的敲響。
一切都是那麼順利，那麼有條不紊，可是我卻沒能預料到：美好的開頭往往都伴隨着一個殘酷的結局。生活，本身就是一句謊言。
髮捲了。密密麻麻如蟲蟻的數學題爬滿了整張考卷，有些頭暈目眩，但還是硬着頭皮動了筆，由不得自己的意願，畢竟，是場考試。每解出一題，心裏就多一份希望，精神就又振奮一點。前面的題倒還可以輕而易舉地做上來，可愈在後面，下筆就愈加艱難。我開始心慌意亂，看樣子是很簡單的題，為什麼就是想不上來呢？到底忽略了哪一點？時間一點一滴流逝，步伐迅速，我卻還在原地，抓耳撓腮。終於，收卷的號令從監考老師的嘴裏迫不及待地迸發出來，從他們的表情我知道，監考對於他們。同樣是種折磨。
成績水落石出的那天下午，陽光一如既往的燦爛，去看分的路上甚至都還在暗暗詫異怎麼沒有秋天的蕭條，又暗笑老天的遲緩，竟忘了四季的循環。可是回來時我卻再也高興不起來。那張滿是紅叉的數學試卷上，打着一道鮮紅的79分，彷彿一把利劍，直逼心上。我不去想也不敢想，生怕眼淚會在不經意間匯聚成河，一發不可收拾。但是，命運不會給你逃避的機會，該面對的，始終要面對。79分，把一切都覆蓋上了深深的灰色，模糊不清的灰色，使我有種強烈的眩暈感，我恨我自己，無可奈何地恨。
那一刻，我絕望了，一切的夢想在彈指間灰飛煙滅，我不再相信我的未來，甚至對成功不抱有任何希望，我是個廢物，是塊朽木，成不了氣候。可是，又叫我如何甘心？我，不是懦夫！我要拼一把，在絕處逢生，我不信命運，更不會屈服，終有一天我會想鷹一樣毫無畏懼地搏擊長空，一定會的！
現在是秋天，氣候宜人。今天是國慶節，我邀請我的朋友們去炫耀，和我的家人一起去浙江海鹽。
平日裏，我常常看到大城市高聳、死板、沉悶的水泥林。一味的灰色調似乎有點沉悶。青山碧水的南北兩湖，錢江兩岸十里長的大堤，在我的腦海裏日益凸顯。那種獨特的清新的魅力，靈動的質感，讓我走。在a4高速公路上，我變得很開心。你看：路邊的田野，滿是秋天；旭日東昇的背景下，火紅的楓樹格外豔麗。天藍的一塵不染，雲似乎變得透明，秋陽的亮度温柔得讓人顫抖。呼吸着帶着土香的新鮮空氣真的不一樣。
到海鹽有一個小時的車程。放下行李，我們迫不及待地奔向海邊。這是錢塘江的入海口，以“陸量銀山”著稱的錢江潮就是從這裏發源的。上次來這裏玩了一整半天，抓了幾大盆海白蝦和小螃蟹，卻一個個變成了“大臉”和“泥腿”，還滿心歡喜！路上我跟師叔講了很多抓蝦抓螃蟹的一些技巧，我聽到他搓着手…
到了海邊，發現現在漲潮了，海水淹沒了整個沙灘，我們抓不到蝦蟹了。我們沒有感到一絲失望！大海里層層波浪撲向堤岸，卻沒有潮水來。海水不是藍色的，而是帶着淤泥的.黃色。在海堤上站了一會兒後，我和艾爾文走進了海濱公園。嘿，那是什麼？你如何在鵝卵石中跳躍？哦，看清楚了，是隻蚱蜢！看着綠蚱蜢，我和艾爾文都有些癢！我向媽媽要了兩個塑料袋，放在我手上，而艾爾文用他的空手道抓蚱蜢！我們先把它衝到草地上，然後艾爾文雙手跳起。沒想到，蚱蜢跳起來嚇了我們一跳。蚱蜢飛了很長一段路，落在了一叢草地上。我們輕輕地走近那叢草，仔細一看，只見那隻蚱蜢落在一片草葉上。我輕輕用塑料袋蓋着。啊，蓋住了！艾爾文迅速伸手抓住它，然後把它放進另一個袋子裏。有了經驗，我們開始到處找蚱蜢。過了一段時間，因為我們的默契配合，抓了幾十只蚱蜢。阿爾文和我找到了我們的童心！
第二天，我們開車去了南北湖風景區。南北湖光山色不高，山青水秀不深，卻蜿蜒曲折。很像西湖，比西湖更安靜，更質樸。你看，湖邊的垂柳亭亭玉立，風梳理着她美麗的長髮；山上松樹青翠，秋風吹鬆爆。沿着湖堤走到棧橋中央的時候，我抬頭向四周看了看：左邊水，右邊水，前面水，後面水。河水潺潺，沒有任何污染；左邊是山，右邊是山，前面是山，後面是山，沒有任何泥土的顏色；頭頂上是一片藍天，雲彩靜靜地飄動，橋下是一片清澈的湖水，水波默默地起伏，天地間寂靜無聲。只有在近岸的荷塘和島上的樹上，不時傳來陣陣蛙鳴鼓聲和鳥鳴。但“蟬鳴使林更靜，託納宮馬更靜”，天地間有一種神奇的寧靜。一陣微風徐徐吹來，風輕輕的，清晰的，緩慢的吹着，沒有一絲傲慢，也沒有一絲女人味。我忍不住停下來，張開雙臂，閉上眼睛，讓這個世界和景觀的靈氣之風吹進我的心裏。這一刻，我的心安靜而空虛。感覺自己已經融化了，與天地融為一體，與自然融為一體。
當我從一個長長的覺裏醒來時，聽見了窗外滴答滴答的雨聲。玻璃窗上已撒滿了水珠。真好！一個下雨天。我的情緒一下子好極了，我鍾愛這清涼沁人的雨，讓人心曠神怡。
我舒展着身體，將自我懶散地放平在牀上，然後靜靜地傾聽雨絲紛落在玻璃窗上。時而一點一點，如糖如飴；時而一串串，繽紛搖曳。如珠串，如水晶，點着愉悦的音符，織成了一片藴藏着生機的寧靜。我感覺愉悦，好像雨已將我帶到了另一個地方，離這紛紛擾擾的世界很遠很遠。空靈的心境中，只覺得自我與大自然已渾然一體，一切的俗世紛爭、名心利慾、得失憂患，都如舊夢般的淡去，只覺得自我簡單淳樸，回返無知無識的天真。這一刻的寧靜，給我帶來了悠遠的平和與安祥，我找回走得很疲倦的自我，返璞歸真，我彷彿看到親切的泥土、葱蘢的綠野、清亮的水流、簡單的衣着，以及那份與世無爭的安閒。
雨聲，遠遠近近地，仍在細細密密地敲打着我心靈的琴絃，一種柔婉與親切迷漫了我，似幻似真，點點滴滴，潤濕了我的記憶，誘發着我內心的思緒。我恍然又看到了一個帶着淡淡清愁、恬靜與完美的人，那個孤獨、怯弱，而又有種難解的固執與高傲，總鍾愛在自我幽微如水的內心世界留連忘返，一如戴望舒筆下的帶着紫丁香的憂鬱走着的人。這人是誰？他便是我！我總覺得自我是個多愁善感的人，容易在乎太多的事情，常常讓自我不愉悦。而寫點東西，卻一向是我性命裏的一種樂趣。
我鍾愛在電腦上一個字一個字地敲打出自我的情緒，每當看到那一篇篇用自我的思維、自我的習慣與自我的喜怒哀樂串成的文章，我都會有一種由衷的愉悦與滿足。一向都知道自我的文字並不出色，它更多的只是一種情緒，是另一個沉思的我，一個更全面的`我，因此，它有哀愁、有寂寞、有空靈，也有無奈與絕望。而或者，我能夠説，我筆下的世界更貼近我的世界，筆下的我更貼近我的心靈。我的文字，終究是我淡淡的目光，是我心底清揚的歌。我不敢去想像，電腦那頭的兄弟姐妹在看我的文字的時候，會是怎樣樣的情緒和表情，或許不鍾愛我的憂鬱，不鍾愛我的坦然，但也許，你會為我感動，只是那都是我無法預料和感知的。我只知道將我的情緒，我的生活，我的感受，我的體會，我身邊的故事，我的想像一一融入，訴説一個真實的氛圍，感受生活中的情愛。
我知道，生活其實也是正因真實與愛，而美麗着的。於是，我便執著地尋找那一份美麗的感覺，從來不覺得那是一種累，而相反是一種愉悦，那種愉悦是聽得見的，正如我想象着花開的聲音，一瓣一瓣地，張開、綻放，清徹地迴響在我的每一個歲月裏，在我的枕畔，我的耳邊，我的心底，那是一種輕靈與喜悦！我隨意地將自我的情緒灑滿生活的陽光，鋪滿我的筆端，這是一件多麼美妙的事呵！宛若一首悠揚的歌在我的心裏飄蕩，那歌聲纏綿而遙遠，然而我，卻清晰地聽見，也在雨中……
人生無疑是世界上最美的畫，每個人都是最有個性素材的畫家。這幅人生畫卷之所以精彩，是因為人的心情是豐富多彩的；生活的每一步都是調色板中的一種顏色，無時無刻不在描繪着人的心情；也正是它的描繪豐富了人們的心靈和生活.
紅、橙、黃、綠、藍、紫，不同的人有不同的感受，不同的感受有不同的顏色。當你輕輕推開窗户，呼吸着新鮮的空氣，享受着第一縷陽光的舒適時，你會不會覺得特別詹妮弗？當時你感覺好像喝了一口濃濃的橙汁——。這種情緒是橙色，是一種能感受到快感和珍妮弗的顏色。當你緊張忙碌的時候，如果你去海邊聽聽大海的聲音，把自己變成一片羽毛，只要海邊有風，那就是翅膀，你會在生活中享受到另一種愜意和放鬆。這時候悲傷和煩惱都會隨風而去，因為你敞開心扉，擁抱藍色的大海。聽，大海在對你笑着唱歌。這一刻，你是不是覺得很舒服很舒服？是的，那個時候，你的心情一定是藍色的，是一種藍寶石般的，安靜平和的顏色。不用説，每個人都有最快樂最幸福的時候。是的，當時的心情是喜色——紅。
一陣歡呼，一聲大笑，一個擁抱，一聲歡呼，對每個人來説都是一種興奮和興奮的釋放。紅色情緒無疑是唯一被人們青睞的情緒。它讓人容光煥發，讓生活充滿“熱流”。考試得到了一個理想的結果，那就是學生心情一紅；是農民心情紅的時候，看到好天氣，看到碩果累累的秋天；事業有成，一帆風順，都是工作者有紅色情懷的時代……的確，這樣的紅色情懷數不勝數。可以這麼説：紅心，笑語千人。
當然，生活不會每天都平靜而輕鬆。小鷹，總會有天堂等着它翱翔；海燕，總會有洶湧的波濤等着它去拼搏。在這個過程中，一定充滿了無盡的痛苦。人的一生也有苦有甜。生活中被痛苦和悲傷編織的這一部分可能是這樣的：
天空，一片陰霾；大地被黑夜吞噬；一股悲傷不斷襲來。人生最悲哀的.就是這個。當你面對這一切的時候，當你與命運抗爭的時候，是一種什麼樣的心情？是黑色，是沉鬱，濃黑的顏色。也許，它佔據了你的心，它讓你煩躁，甚至它的力量比你想象的大得多，讓你沒落。不用説，這種心情很可怕，讓人想遠離。其實當你正視這種顏色的存在，勇敢面對的時候，你會發現“它是無敵的”其實是一個神話。所以，最重要的只有一點：如何面對。
世界上有多少種顏色，生活中就會有多少種顏色，人的心情中就會有多少種顏色。人的心情就像一個五顏六色的萬花筒，可以覆蓋兩三種顏色？願我們擁有每一種顏色，讓這多彩的顏色把我們的生活點綴得更加美好；願生活的每一點都匯聚成一片多彩的海洋，盡情暢遊。
學問齋