在學習、工作乃至生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編整理的以前，以後作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
十一國慶節，假期，值班。晚飯後，到湖邊防洪大壩上散步。
岐山湖畔、岐山湖內喧囂了一天的人羣、遊船如湖水一樣也終於平靜了下來。靜靜的佇立在湖水前，看雲淡水輕，望遠山一片深墨。夜風絮絮的吹着，寂靜的大壩上，我似乎能聽到落葉的聲音。
秋天也要過去了嗎？
十一過後，就是元旦，然後是春節。二十四節節氣也一樣，寒露、霜降過後，就是立冬、小雪，然後就是大雪、冬至。
或許最好的日子總是隨着年齡的漸增毫不留情地逝去，如枝頭的嫣紅、飄落一地的秋黃，淺淺的觸動着心緒。
秋天以前，秋天以後，淡淡的清愁和着輕輕滑落的葉兒，不小心就被凝成了一幅美麗的畫卷，讓人心生憐惜。這個時節或許要用一個個的文字來慰藉靈魂，要在一首首清雅的音樂中驅逐生活的'喧囂，讓心靈變得通透、輕盈。。
回到宿舍，打開電腦，放一些歌吧，譬如鋼琴曲，譬如《秋日私語》，譬如《星空》……。我不懂得鋼琴曲的，因為很偶然的一次機會，在為一個詩歌節目找背景音樂時，才喜歡上。喜歡是喜歡，還是不懂，只覺得好聽。還有就是聽着聽着，能使忙忙碌碌了一天的身心安逸下來。
窗台上，朋友送我的觀音蓮在安靜得生長，在靜靜地聆聽着秋天的聲響。一花一草，一樹一木，只有保持着獨立的綻放，才能展現生命的美好。或許生活中，只有保持着一顆素雅、芬芳的心，淡然行走，才能體會到生命所包含的意藴，才能感悟到時光庸常的靜好。
每每倚立窗前，迎着那輪皎月，清亮透徹的讓人不忍睡去。守着月光，細讀星光閃爍，年輕便有了一種興奮的浪漫，年長便體會了什麼是歲月催人老的含意。
不管如何，月光是温柔的。銀色的月光撒入對面漢白玉觀音塑像面前的岐山湖中，若銀色的纖手輕柔的撫弄那一池的清波。
一直在想，靜靜貯立的觀音法相那一抹凝眸的温柔裏，是否依然深藏着一顆真心？
每次都在失敗中站起來，卻從來沒有想過為何要這樣做。理解真是好，從小到大我都期待最好的生活，可到了最後才發現最美好原來是一開始就有的，自己越來越大，經歷的事也越來越多，會哭會很不捨，會想如果我依然還是個孩子多好，但小時候卻想着長大多好呀！小時候家裏住在熱鬧的小屋裏，大家在一起，真好，每次都會和隔壁家的孩子玩鬧，每次笑得如此天真，記得那時家有很舊的木橋，是上二梯取得，每次都會因為不小心從上面摔下來，但是自己依然笑得，很開心。記得從前總會和小夥伴去那條叫彎彎溪的小河洗澡。
那時的水很清很清，還會去那條河邊玩石頭，記得那裏藏了我的許多夢、許多笑聲。許多祕密。記得那時，因為去學校起牀晚了的汗流浹背；記得那時上台表演話劇時的緊張，但卻依然保持着笑容，即使忘記了台詞；記得那時因為不聽話的被媽媽訓，被打在板子上的不言不語，那時的我多期待長大，長大多美好，可是現在想起來我那時真傻。慢慢我離開了幼兒園，離開了那一個有着我童年許多笑語的家，我來到了我期待的縣中心，住上了6層的樓房，並且6層都是家裏的，可以跑來跑去，有了自己的大卧室，有了書包，書櫃，有了書桌，電腦，大牀，但慢慢發現失去了快樂的笑聲，只有一些一成不變的東西，陪着我。我更加不滿足於那時的生活，並決定去大城市裏讀數，那時的年少無知，去忘了自己又丟下一樣東西，親情的温暖，來到了大城市。廣西柳州，在哪裏讀過書，那時母親一再阻止我，而我卻不聽，依然去了那裏，但是在那裏生活着，每天在那裏生活着，每天抬頭看月亮，就有一種莫名的失落感，也許是想家了吧，明明自己願意的，為什麼會這樣呢？
一年級就背井離鄉，來到一個這麼遠的地方。終於有一天，我決定自己混去學校，去找阿婆，因為阿婆家住在柳州，每兩個星期都回來看我一次，雖然不是親的，但真的特別關心我，剛混出學校就發現阿婆來看我，剛好看見我出來，就這樣，以後，就再也不在學校寄宿，就到阿婆家裏去了。可是到了二年級上完就離開，真後悔了。那時的'我更加想到更遠的地方去看一看，但是那時卻沒有想法。那是回到家裏，媽媽問我為什麼不去了，難道不是很想去嗎？那裏離家太遠，你們很少有機會來看我，我想你們，之後又到了另一個地方，發現自己長大了。其實媽媽是不希望我在自己那個縣城裏讀書的，所以總是會把自己送到外面去。希望自己能夠成才，能有出息。主演，我國小以優秀的成績畢業了，父母都很開心，我問能否讓我在你們身邊讀書，讀國中。然而他們搖了搖頭，那年夏天我畢業了，來到了那曾經的家。
那條小溪已經乾涸。那條河水已經變小，那裏的夥伴都已搬走，那裏放的夢還在，那天我一個人在那玩了很久。一個人，僅僅一個人，只是懂一切都回不去，也都過去了，只能説那是的還能回去嗎？現在雖然住上了大房子，上了國中，轉眼間九年級了，遇到的事更加的複雜，我會得到鼓勵，但我只想説我希望回到過去，那時我一定不會起到快點長大了，我一定不期待搬家，不期待外面的世界，不期待複雜的世界，不期待那時的離開真的再見從前，再見童年，以前的我是最快樂的我，以後我要做最優秀的我。我懷念以前，我期待以後。以前，以後。
多年以前，我們經過那片枝繁葉茂寫滿了憧憬的樹林，你説你看見了未來。
多年以後，我們漫步在那片往昔璀璨但如今已落葉滿地的樹林，你説你想起了回憶。
我們在不同的時間裏回憶、憧憬。但卻從不知道去想這一秒未到之前怎樣去憧憬它，這一秒過去後又是怎樣的回憶它……
多年以前，我很天真也很快樂。總以為長大了一切都會變好，可以做自己想做的事，可以在屬於自己的那片天空自由的飛翔。可是，我忘了珍惜，忘了珍惜那份純潔而深厚的友誼，忘了珍惜些那些多年以後所遺失的美好。其實，很多年後我才明白：很多經歷我們曾經經歷的美好就在不知不覺間偷偷的從指縫間溜走了，我悵然着……
多年以前，我們幾個總是騎着單車在街上並排着走，那時，我們可以無所顧忌，可以大聲地哭，可以大聲的笑。而如今學習的壓力，家長的期望……使我們都在潛意識中改變了，我們變得沉默不語，變得沒有活力。你們總是問我：“多年以前你不是這樣的？”我也只能告訴你：“人，總是要經歷一些不知道該往哪走的低谷期。”我徘徊着……
多年以後，我獨自一人走在回學校的小路上。回想起多年以前的那個我，才發現生活對待每個人都是公平的，自己的路要靠自己的腳走出來；多年以後，當我們坐在搖椅上給孩子們講故事的時候，才懂得：生活就是伴隨着快樂和痛苦的.一部最燦爛的交響樂。
多年以後，我回想起多年以前的那個我。很有志氣，很有理想。多年以前的我相信：只要堅持，就會成功。於是，我用無數個的期待想要砌成那虛幻的未來，可是，到頭來我才發現自己卻一無所有。
多年以後，我總是時不時的想起多年以前的我，也許我是想找出對生活的勇氣！多年以後，當我們再次走過那片樹林，回想起多年以前我們美好的回憶和難忘的往昔時，也許你會微笑着對我説，不要失去了才懂得珍惜，我們要一起開心的度過每一天……
我懷念很久以前的生活，那種沒有被小舅媽認為早熟的生活，簡單，平靜。很久以前，整天忙着學習的我，從來不會想着去理解那些整天吊兒郎當的人，我知道他們都是老師眼中的壞學生，他們打架，抽煙，上網。。。。。在我看來，是那麼無趣的事。因為我一味的用自己的方式去看待每一個人，每一件事，從來不理會別人怎麼説，怎麼做。而且猶記得小時侯，我的脾氣很暴躁。我會因為我們組一個同學沒有寫作業而生氣的揪着他的耳朵（因為我是組長），再三警告，我也會因為一點雞毛蒜皮的小事跟同桌鬧翻。即便是這樣，我的生活仍然充實而快樂!
很久以後，我開始覺得自己似乎正在一步步地驗證小舅媽講的話。那年我和雅雅商量好要去買背心，可是小舅媽拒絕了，她説我和她不一樣，我已經是大人了，所以雅雅沒必要學我也穿背心。我有點委屈，可是卻總是一次次地實現她説的話，包括我早熟，然後我和雅雅之間的代溝就越深了。我開始慢慢地理解，就算是壞學生，他們也有自己想做的事，就算不被認可，他們也一樣過着他們的`生活，而且活得精彩。我固執地認為：打架是一種宣泄，抽煙是一種享受，上網是一種娛樂。我也體會過吊兒郎當的生活，就像小舅媽説的，我對學習不再專一，就像是把一塊石頭拋進水裏，平靜的湖面激盪起一圈圈的漣漪，我的生活發生了改變。
前幾天遇到了那個同學，他問我，莫幻你還記得我嗎？五年級經常被你捏耳朵的那個啊!我汗顏，居然做出如此衝動之舉。我也重新認識了那個經常和我吵架的同桌，其實她很可愛。太多太多的事情讓我重新認識了周圍的事物，也重新認識了自己!或許是我成長得太快，然後我才會懷念很久以前，慨歎很久以後吧!後記：然後，我明白：就算是一次次地不想讓自己長大，我還是會因為生活的事物走向成熟，到後來，我也就自然而然地增加了一些免疫力。就像是在抵抗中慢慢妥協。退讓一樣。
在很久很久以前，為了夢想的他堅持不懈的努力着，在很久很久以前，自暴自棄的他已經放下了一切。
自從放假以來，每天無所事事，一種無奈的感覺，一種懶散的感覺，一種心已經死去了的感覺整天纏繞着我不肯離去。早上去補課，下午睡一覺到三四點，又寫作業到六點，吃了飯已經差不多八點了，在那像傻瓜一樣發一小時的呆後去與周公約會。這樣一直徘徊一直徘徊，第一次感覺自己像個廢物一樣，像個白痴一樣，像個神經病一樣！我忍不住狠狠的罵自己，可怎麼罵也罵不醒內心的靈魂，“你是不是臉皮太厚了一點兒啊？”我試問着“他”，可“他”也不理我。我只有繼續沉悶，心中的`火焰漸漸熄滅了。知道有一天。
在不經意間翻開書包，看了看，才發現曾經與我日夜苦戰的筆已經都生了鏽，那承載着我越過一個又一個關卡的書本也撒滿了灰塵，他們都睡着了，怎麼叫也叫不醒，是累了嗎？不是，是墮落了，是懶散了。“唉，他們睡覺，乾脆我也去睡覺。”抱着這樣的心態去發神經似的坐在凳子上，三點，四點，五點，時間滴滴答答的響着，如細絲般在我手上抽去，在時間的聲響中，忽然才發現自己坐在了孤單上面，看着自己的手託着自己沉睡的臉，原來我和沉默也坐了朋友。看看以前的文章，其實覺得自己還能繼續奮鬥的，再抱着這樣的想法去照照鏡子，才發現其實自己早已頹廢了。
睡夢中，夢到了在很久很久以前自己在黑夜裏的枱燈下握着筆，夢到了在很久很久以前自己為了追夢的狂熱，也想到了在很久很久以後自己荒蕪的大腦，在很久很久以後自己乾枯的靈魂。
學問齋