在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編整理的寄往天堂作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
親愛的爺爺：
您好！我從沒見過您一面，也未曾聽過您説一句話。雖然您在我的印象中基本為零，但是我對您的思念卻並不因此減少幾分。
小的時候，父母經常不在身邊，都是奶奶在照顧我。每當看到別的孩子有爺爺接送，我就會好奇地問奶奶：“我的爺爺呢？”奶奶聽到這話，總是摸摸我的頭，沉默不語。半晌，從口袋裏掏出一根棒棒糖遞給我。那時候的我哪裏懂得這背後的情緒，注意力立馬就被棒棒糖吸引去了。
等我再大一些的時候，我就會想您長什麼樣子啊？於是每次回老家，我都會翻箱倒櫃地四處搜尋，希望能找到您的照片，哪怕是一張也好。可惜，希望總是落空。嗯，那我只能憑藉自己的想象為您畫一幅畫了。首先，您有一個高鼻樑，因為我爸爸就是這樣；稍微有些禿頂，您年紀已經很大了；大大的眼睛，大小合適的耳朵……最後，看到畫的成品，自己都忍俊不禁。
現在，我已經是一名國中生了，有時候會與父親談論起您。每當這個時候，父親總是特別自豪地説：“你爺爺當年也算是個知識分子了，不過那個時候鬧文革，你爺爺沒辦法只能打工去了。你爺爺字寫得特別好，鎮長都請你爺爺幫忙寫字呢！”我打斷父親的回憶，問道：“那我爺爺是怎麼去世的？”父親歎了口氣，無不傷感地説：“幹活的時候，鋼材從高空墜下，砸死了……”聽到這個不幸的消息，我不禁悲從中來。為什麼偏偏就砸到您了呢？您當時要是不在那裏該多好呀！
爺爺，您知道嗎？村裏的'老人都説您是一個好人，非常樂於助人。可是，有時我很困惑，不都説好人一生平安，可為什麼您要遭遇這飛來橫禍，多麼不公平！
爺爺，我好想您！您在天堂過得好嗎？我每年清明都很認真的給您掃墓，您知道嗎？
爺爺，您想我嗎？我們雖然沒有見過面，但是我相信您一定在天上看着我，密切地關注着我的一舉一動，關注着我生活中的點點滴滴。我相信，在我傷心的時候，您一定在默默的心疼；在我開心的時候，您一定在爽朗地大笑；在我摔倒的時候，您恨不能立馬扶起我；在我領獎的時候，您一定眼神都充滿驕傲。
爺爺，我最近過得還不錯，學習也不要爸媽操心，上課認真聽講，回家努力複習，您完全不用擔心我。
爺爺，我愛您！即便我們不曾見過面，我依然愛您！
愛您的孫子
敬愛的xxx：
我是江蘇南通的一名六年級國小生，每當聽着韓紅的感動中國“用第一抹光線的純淨為世界畫一雙眼睛，用第一縷微風的清新成為你最深的記憶。”聽着那深情的“感動中國，感動你我，這世界有愛才永恆。”我便想起了已到達天堂的您。看着您感人的事蹟，聽着您感人的故事，我決定給您寫信。
想着想着，您那感人的畫面又展現在了我的腦海中。
當地震的消息傳來，您毫不猶豫地走上了抗震救災的第一線。34個日日夜夜，廢墟、危樓、救災隊伍，是您綠色的迷彩服撐起了羣眾的信心，撐起了生命的希望。從5月15日來到都江堰，您一天也沒有休息，穿越12個村落，裝載54車物品，搜救3648人，每天工作15個小時，即使在80多度陡峭的大山面前，您也毫不退縮。這些數字深深地印在了我的心裏，它們是您偉大的見證，是您感動的歌。您總説：“我是農村兵，苦點累點不算啥。”您夜以繼日地勞作着，汗水濕透了衣裳，幹了，卻又一次濕透，您從沒有説過一次累，就算下雨也不停止您為災區人民愛的奉獻，這34天，每一天都飽含着你對災區人民的愛。
20xx年6月18日凌晨4：45分，極度勞累的.您因肺氣管出血而永遠地離開了您的父母、妻子、戰友和正在進行的救災現場。您26歲的生命之花凋謝了，卻化為在災難黑色背景下最亮的那束光，照亮了所有人的心，所有傷心、悲哀的淚水全都化為了感動的淚水，為您。災區的羣眾為您送來了2000多個花圈，印上了血手印，為您送行。您，生的偉大，死的光榮。
雁過留聲，人過留名。您，留下的不僅是您英雄的大名，不僅是一片感動，更有着災區羣眾的信心，全中國的信心。您可以安心了，因為還有着千千萬萬和您一樣奮鬥在前線的鐵軍戰士，災區會變成美好的家園，廢墟會再次成為羣眾的家，而5.12，這個災難的名詞裏，也永遠留下了您的那一份永恆的感動。
用所有夜晚的月光陪你迎來黎明，用所有春天的消息為你寫下傳奇。您，已化成了感動的淚水，留在了我們每一個人的心中！
姐姐：
你在天堂那一邊，過得可好？你寂寞嗎？有人和你説話嗎？
我是桐。記得，你離開我時，曾經對我説的一句話“要體諒父母，替我照顧好他們。”當初我還小，不懂得你的那些話，總和他們鬧彆扭，現在我全明白了……
算一算，也有兩年時間沒和你推心置腹的聊了，這兩年時間很漫長，但我真的不會再讓你失望，我真的長大了。
今年寒假，我沒有回老家，因為父母在外地上班，所以待在家裏。這幾天，天氣有點冷，外面餐館幾乎都關門了，於是，也只好吃自己做的，湊合吧。
可能第一次沒有回家吧，所以就特別想吃母親做的餃子。你是知道的，母親做的餃子個大，料足，吃起來實在。每到過年的這個時候，母親就張羅着用各種菜餡包餃子，有芹菜摻點肉絲拌了佐料的，有粉條摻點剁碎的蘿蔔做的，當然了，用韭菜做出來的`餃子那才叫正宗呢。做好後還沒等出鍋，就滿屋子香氣。每當這個時候，母親總是樂的，她看着我貪嘴的樣笑着説：“桐！你得等到餃子在鍋裏翻過滾，翻過滾的餃子那才叫香呢，等會兒，媽給你盛一大碗。”我笑了，母親也笑了。我不知道母親到底用什麼方法把餃子做的這麼香，不知道怎麼的，吃了母親做的餃子總覺得很實在。
母親愛做餃子，他總是用這種方式表達對兒子的愛。而今年，已很長時間沒吃上母親做的餃子，使我顯得有些悵然。母親有病，那是因為我才得的病。我在西安，母親在銅川。在這一年裏母親一邊上班，一邊為我操勞。終於，因為勞累而倒下了。但母親在我的面前總是“偽裝”地嚴嚴實實，害怕我傷心。其實，我心裏很清楚母親的病，每一次通話我都要詢問她的身體，希望她健健康康地生活。然而，前幾天，她又得了一場大病。由於母親的感冒延緩治療，最後傷到了肝，那幾天她沒有吃飯，跟我通話，聲音顯得很微弱。很多次通話我想對母親説：“我想吃你做的餃子。”可我不能，我知道母親個性急，她想兒子比兒子想她更強烈，更痛苦。
眼前，彷彿母親又在説：“等餃子在鍋裏翻個滾再吃……”周圍彷彿又瀰漫着那熟悉的香味，想吃母親做的餃子，可能因為那餃子裏含有一種特殊的物質—母愛。
姐，我比你幸福多了，我還有母親的愛，而你卻一個人孤獨，冷落。也許是這種渴望吃到母親做的餃子，讓我更有幸福感，至少我還有人牽掛。姐，希望你一路走好！天天開心！我答應你我會好好照顧父母的。如果有來生，我希望我們一家人永遠，永遠不分開。
祝姐姐：
永遠漂亮迷人！天天開心！快樂過好每一天！
親愛的媽媽：
這裏的夜空，繁星點點，天堂的夜是不是很黑，您記得帶手電了沒？走路一定要小心。
媽媽，你真的很長時間不來看我了，儘管是在夢中，你也沒來過。媽媽，你現在好嗎？女兒真的很想您。
媽媽，還記得很小的時候，我總是因貪玩忘了回來。一次次，您用寬大的手掌攥着我桀驁的小手，小心翼翼地向前走。然後您説：“聽話，跟媽回家。”
生性膽小、笨拙的我，從不敢在別人面前講話，因為“瞧，那個笨小孩又來了”的聲音總會縈繞在我耳旁。我害怕見人，甚至害怕走出家門。
您卻抱着我，蹲下撫摸我的額頭親我的小臉蛋，輕輕地在我耳旁説：“妖，你再醜，也是媽媽心目中最美的小公主，是上帝讓你與眾不同的。”（妖，是父母對自己最心愛的人的稱謂。）此後，我總是會記住對別人説：“我是媽媽的小公主。”
慢慢地，我有勇氣邁過這道門檻……
媽媽，還記得那次嗎？我在學校和一個同學打架，我被打得額頭上起了個大包。我沿路哭着回去，本希望得到您的安慰，而您卻板着臉説：“以後在外面不準和別人打架！”然後面無表情地給我包紮完傷口，就去做飯了。我的心如同一顆脆弱的藍寶石被擊碎了，我傷心地號哭着……
而當我不經意間瞟了您一眼時，發現您躲閃的眼睛也是紅腫的。媽媽，您那次一定哭過，對嗎？
我現在才發現，其實每一位母親都是一名優秀的演員，她總是會將自己的愛深深埋藏在心底，卻顯出一副若無其事的樣子，來矇蔽兒女的眼睛。
是這樣的`吧，媽媽？
記得那次，您病了，病情危重。我在學校聽説後給您打電話，您卻説：“沒事，多年的老毛病，吃點藥就好了。不用擔心，你只管學習就行了。”我聽着，在電話的這邊，我不由得哭起來。“我娃不哭，堅強點。”電話那邊傳來您沙啞的嗓音。
媽媽，我知道，您也哭了，只是不願讓您的孩子聽到。等過了一星期回家後，大媽摸着淚説：“你媽不能動了時，還唸叨着給你包餃子吃，説她喜歡看你吃餃子的那股饞勁。”我已經哭得泣不成聲了。
媽媽，您現在過得好嗎？天氣冷了，該穿棉衣了，記得給自己做一套。
天堂的路很黑、很黑，記得啊，要像小時候攥着我一樣小心翼翼地、慢慢地走……
舅舅你一定要答應我啊！在天堂你一定要好好的啊！你為啥要這樣呢我連最後的一面還沒有與你相見呢？你怎麼就這樣的……舅舅你真的很不……
你的孫子沒多久都出生了你難道不想見見他嗎？
今夏回家的時候媽媽説到你那裏去可是，你堅決不讓説下去會吵架的，因為複雜的家庭關係……
現在呢連最後的一面也沒能見着難道這就是你想要看到的嗎？
現在回想起來我小時候下壩是去摘桑果，每次我和朋友下去的時候你和舅媽總是不顧自己的活來幫我們摘。我們那時候一點事也不懂摘一點也就好了還拿着桶來。現在回想起來真的太好玩了。記得還一次我和朋友也是提着桶去了，我們滿載而歸，第二天我們居然做起了小商販，還把那些拿去了賣，生意還不錯我們還賣了十幾元呢！當時我好高興好高興！
小時候的好多號多的事啊！美好的記憶都是在中壩，可是舅舅我還想今年的夏天跟你一起摘桑果呢！我真的好想你啊！我從國小畢業都到山東來了，今年想天因為爺爺病了回家我和媽媽好想去看看你可是……你知道我聽説你不讓我們下壩去看你我有多傷心嗎？因為我還想要吃桑果呢！
現在一切的'一切都晚了，我真的很恨想想要和你一起去摘桑果……因為我好幾年沒有吃到家鄉的桑果，中壩的桑果，舅舅親自給我摘的桑果啊！真的好後悔，後悔今夏的時候為什麼要聽你的話，不會去看你。
哥哥現在也懂事了，而且還有了女朋友，已經有小寶寶了。舅舅，你是爺爺了，是不是很開心啊！姐姐在北京過得也很好啊！而且姐姐很孝順，你還沒有想到福呢！你怎麼就……你這個爺爺當得也太不稱職了，孫子再過幾天就出生了，難道你就這麼狠心嗎？他還想要看看你——他的爺爺。
那他下午我放了學回家以後，剛剛歇了一口氣，爸爸就緊張的從外面會來説，舅舅已經……，當時我傻了，反覆的回想爸爸説的那一句話，媽媽更是驚呆了，整個人就麻木了，坐在牀上。
那天晚上媽媽都沒有吃飯，媽媽太傷心了那天晚上媽媽只睡了兩個小時，第二天早上媽媽就收拾東西回家。我很想要和媽媽一起回去可是……
悲歎人生總是如此的短暫……
回想一幕幕的畫面只有默默的落淚……
人們永遠只會後悔過去的……
真的真的好傷心……
只希望把我對你的祝福送到遙不可及的天堂吧……
舅舅一路走好……
默默的祝福遠在天堂的舅舅——安息吧！
小時候，我跟着爺爺奶奶生活在一起，三個人擠一張不大的牀，看一台不大的舊電視，粗茶淡飯，生活並不富裕。爺爺奶奶都很疼愛我，總將好的留給我，盡全力滿足我的要求，寧可苦了自己也不苦了我，正是因為這樣，我對當時的拮据生活沒有太大感觸，相反的是，我的童年無比快樂。
我逐漸長大了，變得頑皮、任性，這時的爺爺則開始扮演一個約束、管教我的角色。當我闖了禍，爺爺抄起雞毛撣子在我面前上下揮動時，我總是躲到奶奶身後，眼淚巴巴地看着奶奶，奶奶一心軟，立馬搶走了爺爺手裏的雞毛撣子，扔在了一旁。“看你，就知道慣着她！”爺爺總是嘴上説着這些，其實也毫無想將雞毛撣子再次拿起的.意思。
剛上國小時，爺爺在我心中是無所不能的。他有文化，總會教我做功課，他手也巧，每次學校佈置課外手工作業時，爺爺都會和我一起做，他每次做得都比我好，所以我總是將他做的小玩意兒當作作業上交老師，為此老師沒少在同學面前表揚我。他很能幹，可以一個人打理那片偌大的果園，每天早出晚歸，他早已將那片果園視為他的一部分，每年豐收的時候，是我見他笑得最多的時候。
一年初秋，爸爸趁着放假回家，帶給爺爺一盒東西，打開一看，一部手機！爺爺對此愛不釋手，雖然嘴上嘮叨着這是在浪費錢。我也常將手機拿來擺弄，無意間學會了手機拍照功能，便樂着要和爺爺拍張照，咔嚓一聲，畫面定格住了，兩人笑得真好看！
一轉眼，我竟國小畢業了，家裏蓋起了新房，家裏人多半隻出了錢，唯有爺爺，放下了果園裏的活兒，親自管理建房的每一步，一磚一瓦，都是他看着蓋上去的，他説只有這樣，他才覺得踏實。新房的建成，也意味着生活的轉變，經濟條件好了，爺爺就可以少乾點活了。可他並沒有，好強的爺爺還是跟往常一樣，將每一滴汗都流在了果園裏。
爺爺的年紀畢竟大了，可我卻覺得他無時無刻都很精神，我心裏清楚，他只是不想讓大家看到他的病痛。我雖沒聽到他喊過一聲苦，但我可以想象得到，在無人的時候，他也被病魔折騰得無力反抗，這些都是我看到爺爺桌上的一大堆膏藥時的聯想。
我上國中時，或是因為年齡的.差距而產生了代溝，又或是因為學習壓力太大，我跟爺爺之間的話越來越少了，只是偶爾在餐桌上過問成績，有時看見爺爺從果園回來甜甜地叫聲“爺爺！”，僅是如此。可爺爺每次看到我還是慈祥地笑着，還是同小時候那樣喚我為寶，他説我永遠是他最大的驕傲。
就在十月中旬，我從學校回來，聽説爺爺病倒上醫院了，便給爺爺打了電話，噓寒問暖了一番後，便匆匆掛了電話準備去晚自習。沒想到這竟是我與爺爺最後的對話，電話那頭的爺爺語氣遠不及從前那般有力，我竟沒有絲毫的察覺到，更從不知爺爺原來患有嚴重的心臟病。
當我再見到爺爺時，他已無力再睜開雙眼看我，眼前的爺爺怎麼一下子變得那麼瘦！往事一一浮上心頭，我痛哭起來。
時至今日，當我站在風中，可以聽到一個聲音提醒我添衣，轉過頭去，發現沒有人，周圍安靜得可怕。當我做作業遇到難題的時候，可以聽到一個聲音讓我彆着急慢慢來。當我回到家時，還想叫一聲：“爺爺奶奶，我回來了！”，一切的一切，彷彿都發生在昨天。
爺爺手機裏的那張合影已是我對爺爺唯一的思念，那時的我滿臉稚氣，那時的爺爺臉上還沒多少皺紋。我盯着手機，不知不覺，鼻子開始發酸了。
就在第二年爺爺的忌日，我和爸爸帶着奶奶收拾了一晚上的爺爺的衣物，按照習俗在爺爺墳前燒掉，一聲響聲從火堆裏傳出，我問爸爸怎麼回事，之見爸爸翻了翻火堆，“一部手機！”爸爸對我説。
最後的思念呀！我最後的思念呀！奶奶將這最後的思念寄給了爺爺，爺爺，您收到了嗎？這是否也會是你在天堂對我最後的思念？
在天堂擁有思念，擁有親情，在天堂也有思念，的卻是親人之間那陰陽兩隔的痛楚。
我是獨生女嗎？不，我不是。我清清楚楚的記得我有那麼一個可愛的弟弟。
我的家在農村，重男輕女的觀念十分強烈，所以弟弟的出生更是奪走了爸媽對我所有的愛戀。那年，我七歲，弟弟五歲，年幼的弟弟整天親熱的喊着：‘姐姐’‘姐姐’弟弟哪裏知道那時的我心裏充滿了嫉妒與仇恨。
隨着時間的流逝，我也終日沉默着，在我的家庭裏，我父母的眼裏只有弟弟，什麼事都離不了弟弟，而我只能當着綠葉，襯托着弟弟那朵紅花，心裏想着，我要快些長大，長大離開這個家，要去自己闖出一片天地。
在我13歲的這一年，一件事讓我消除了我心目中所有的仇恨，不為別的，只為我弟弟不忍心看她姐姐整天鬱鬱寡歡的，獻出了所有的精力，甚至獻出了那寶貴的生命。
記得，那一次弟弟又想方設法的把我騙了出來，帶着我去會上閒逛，嘴裏不停的説道：姐姐，姐姐，你看這個好漂亮哦！我極其冷淡的回了一句：‘哦’弟弟那雙如星光閃耀的雙眼，立刻變得極為暗淡，透不出一絲光芒。
突然，一聲喊叫讓我看清了眼前的狀況，一輛汽車飛速向我駛來，燈光晃得我臉慘白，心裏想着要逃，但是，兩腿就像灌了鉛似得，怎麼也挪不動，我閉上雙眼，等待着死神的降臨，一生慘叫在耳邊響起，卻不是我發出的，心裏閃過一個可怕的消息，難道是弟弟？
睜開雙眼，看見弟弟倒在了血的海洋裏，我清楚的知道是年幼的弟弟用生命推開了她的'姐姐，所有的怨恨在那一剎那變得無影無蹤。
我抱着弟弟發了瘋的在街道上尋找着醫院，尋找着那鮮紅的十字架，亮光一閃，前面就是醫院，我抱着弟弟跪在了醫生的面前，懇求他救救我的弟弟，醫生什麼也沒説，從我手裏接過弟弟，直奔急救室。
急救中的字樣亮起，父母也趕來了，看着沉默的我，看着急救室的門，一個響亮的耳光落在了我的臉上，爸爸在一旁質問道‘為什麼不好好保護你的弟弟’而我只是沉默
醫生推開急救室的門，帶來了一個讓我內疚了一輩子的消息，對不起，我們盡力了。爸媽在那瞬間，眼淚奪眶而出，衝進急救室抱起弟弟，尋找着另一家醫院，最終，我們散盡家財，仍然沒有挽回弟弟的生命。
在天堂的弟弟，你知道姐姐在思念你嗎？天堂的弟弟，我會帶着這份思念一直走下去，我會當一個堅強的陳慧婷，再見了，弟弟。
翻開有些發黃的相冊，我的淚水禁不住再次滑落。親愛的媽媽，別責怪我的軟弱，也別埋怨我不夠堅強，我只是無法剋制對您的思念。我害怕，害怕有一天我會不記得您，不記得您的温柔，不記得您懷抱我時的小心翼翼，不記得您眼裏盛滿的慈愛……親愛的媽媽，我真的害怕。
每當思潮湧動，我的胸口就會襲來一陣窒息的疼痛。還記得那年，我才七歲，您要下地去種菜，我偷偷地尾隨着您。結果我只顧蹦蹦跳跳、東張西望地玩耍，半路上掉進了一米深的.`水溝裏，腳不知被什麼東西劃破了，我疼得哇哇大哭。您一聽到哭聲立刻丟下鋤頭，不顧一切地朝我跑來，跳進溝裏把我抱起。看到我的腳血流不止，您也忍不住淚如雨下。您撕下自己的衣角，綁住我的傷口，然後央求一位路過的騎摩托車的叔叔，把我及時地送到村衞生所……親愛的媽媽，我告訴您一個好消息:這一次的數學期中測試我考了94分!這樣的成績是我萬萬沒有想到的，因為入學以來我的學習成績一直是中等水平。媽媽，您知道這是為什麼呢?告訴您吧，期會考試之前我下定了決心，做了充分的複習。為了逃避那些永遠也做不完的家務事，我甚至悄悄地溜進廁所，躲在那裏温習功課。果然，功夫不負有心人，我得到了從未有過的好成績。親愛的媽媽，您能與我一起分享這份喜悦嗎?對着您的照片，我不禁潛然淚下……媽媽，您還愛我嗎?我是愛您的。雖然我一直説害怕會有一天不記得您，雖然我有很長很長時間沒有去看您，即便是清明節我都沒有去。其實媽媽，我是不忍去啊!我接受不了您在一方冰冷的泥土裏，然後立上個同樣冰冷的石碑!三年了，我至今接受不了。我恨，恨太陽的光芒永遠也無法穿透那些冰冷的石碑!要知道，我需要的是活着的、有體温的您啊!
親愛的媽媽，您知道嗎?我是很愛您的。很愛!很愛!
傍晚坐在陽台上看着滿天的星星，一閃一閃串成一連連的像銀鏈似的。我愛數星星雖然我也知道那滿天的星星怎麼能讓我數清呢？想着想着就想起了小時候愛我和我一起數星星的爺爺，我的眼淚不自覺的已滑落在臉頰流到嘴裏濕潤了心。
我看着黑天，星星也越變越模糊。傳説心地善良的人死後會被天使接往天堂，那麼爺爺是在天堂嗎？不，我應該堅信爺爺會在天堂守護着我們。儘管天堂與我們有一道打不開的門扇。但我知道天堂的爺爺一定會很幸福。我想起了爺爺心裏無比的傷痛，爺爺臨終前我都沒來的及見他最後一面。當得知爺爺逝世的噩耗後我失聲痛哭。我第一次感受到了失去親人的`痛苦，那滋味比針扎進心臟還要痛苦。我撕心裂肺的哭泣，那怕是驚天地泣鬼神也沒將爺爺喚回。我始終不相信往日高大健壯的爺爺會突然離我而去，當在醫院看見爺爺瘦的只剩下皮包骨是我的心好痛好痛。
我還記的，還記得童年裏爺爺慈祥的雙眼，還記得那首爺爺唱不倦的小歌謠，還記得梧桐樹下爺爺抱着我講那過去的故事，還記得……
時間的沙漏沉澱着無法逃離的過往，記憶的雙手總是拾起那些明媚的憂傷。爺爺在我的童年生活中佔據着不可或缺的一部分。我的童年生活也正是因為有了爺爺才會充滿快樂。那時的陽光總有一種很甜很甜的味道，那種味道也瀰漫在爺爺的.身上，讓我感到爺爺與陽光可以混合為一體。那時的我總愛爬在爺爺的背上，那時爺爺的背也是我遊戲的場地。那時的我總愛和爺爺比賽爬大山，而我每次都會輸給爺爺並且每次我都會弄的滿頭大汗，下山時還總要爺爺揹我下山。那時的我也納悶爺爺怎麼會有那麼多使不完的力氣，也許從那時起我開始敬佩爺爺，爺爺和我的小故事要我講上兩天兩夜也講不完，爺爺對我的影響也是一輩子也擦不去的，哪怕爺爺現在去了我遙不可觸的天堂，我也會驕傲的對別人説：“我有一個好爺爺”。
記憶是一張掛滿風鈴的捲簾，藏不了回味裏的一絲痕跡。心裏的羽翼，劃破着傷痛的記憶；昨日的淚水，激起心中的漣漪。也許我們都曾勇敢而堅毅，只是，在對時間老人的對視中我們從來都不是贏家。
悲傷的鞦韆總是有微風陪伴，孤寂的夜，總有繁星點點，而爺爺在天堂裏會孤單寂寞嗎？那麼請天使一定要陪伴爺爺。天堂裏面會有信使嗎？爺爺在那裏還好嗎？多少個夜裏我都夢見了你，感覺好真實，可是伸手後你卻又不見了，多少個夢鄉後我的眼淚打濕了枕頭，起身，將這些文字對火焚燒。在天堂的爺爺會收到嗎？願爺爺在天堂一切安好。
我躺在牀上，你的模樣又漸漸地從遠方淌了過來，模糊，但是看起來很開心。我只依稀記得，你的眼睛上有兩條白白的“眉毛”，你的腹部純白，背部烏黑。
你的窩在門口，只是用破舊的`衣服墊了一下，頂頭放了一塊木板。但是你很喜歡。每天你都在這裏睡覺，玩累了就回去休息。你的日子很悠閒，有時會隨着阿公上山，或者下地。但是你很無聊。
我不住在農村，只是偶爾回來看看阿公阿婆。每次回來我都會陪你玩，你也很高興地圍着我打轉。後來，你結識了一隻土黃色的母狗，還有了孩子。生了七隻小狗，賣掉了六隻，只剩一隻黃色的小狗。後來那隻小狗染了病，不停地咳嗽，最後還是沒熬過去。那隻母狗，也被別人宰了吃了。那幾天，你成日趴在門口，眼睛裏一直有一縷淡淡的憂傷。
我來的時候，會逗你玩，吃飯的時候瞞着阿公阿婆，扔給你幾片豬肉。我不愛吃豬肉，阿婆不讓我喂，説那太浪費了，但是我依舊會給你。中午，大家都在午睡，那是嫻靜淡然的時光，你在打盹，我也很無聊。我就故意踢踢踏踏吵醒你，讓你和我玩。你沒有不開心，你很快樂，搖着尾巴，吐着舌頭，一團團的熱氣在你的舌尖凝聚，然後被毫不留情地趕了出來。我知道你靠舌頭出汗，但是我更希望你甩出來的，是你以前留下的傷。
我們在一起的時候，你很快樂，我也很快樂。
五月的一天，我回到農村的家裏，開心的喊你名字，你卻沒象往常一樣搖着尾巴出來迎接我，問阿公，阿公説，它有一天出去玩到天黑沒回家，到處找也沒找到，八成是被捕走了，現在估計已經被人賣給餐館了。
你的影像越來越模糊，但是你眯起了眼睛，好像躺在天堂的陽光下，沐浴着來自人間的温暖。
下午的天灰灰的，好像輕輕一碰，大雨就會傾盆而下。微風掠過窗邊，吹散了瀰漫在窗台上的哀傷。坐着輪椅，靜靜的看着天，灰色的線條，依舊沒有改變，思念始終佔據着心。
如果人生有什麼意外，那麼我想，你也就是我最大的意外。這樣回憶的時候，車子總是呼嘯而過，就像我們曾經的日子，哀傷與快樂一樣，一去不回頭，而你，是否也在這樣的季節裏，想起我？白色的襯衫，白皙的臉龐，如果要怎樣形容你，那是一張白色的紙，永遠有你自己的顏色。
記得，在小巷與你偶然的相遇，那時的你，清除的眼睛讓我相信，快樂始終伴隨着你。而我就像小巷裏，那到處爬滿的青苔，渴望着太陽的`一點點的温暖。第一眼我相信我們會成為很好的朋友，事實也是這樣，相遇讓我變成你的真心朋友。如果兩條線註定了要相遇，那麼上帝也會幫忙的。
你喜歡騎着自行車，你説在自行車上的孩子，就是自由的，幸福的。開始的時候，你慢慢的帶上我，説要讓我也一起來享受這樣單純的快樂。清晨的時候，當街上還很冷清的時候，但喧鬧的車聲還沒有劃破這樣的寧靜的時候，我們就一前一後的呼嘯而過，將一切拋在我們的身後。我們在車上盡情的揮灑着我們的青春，生活的痛苦我們都不説，保持着這份快樂。
其實你的一切我都懂，而你卻不懂我，就像你無法真正的體會到一個你放在心上的人的離去，是怎樣的痛，每一個倔強的靈魂都有自己最真摯的執着。回憶，當一切逝去的`時候，就只剩下回憶。陽光闖過我們的青春，哀傷也曾帶走我們的快樂，但你始終對我這樣説：“痛，很痛，我們都知道。生活的同就像是毒癮，讓我們無法抗拒，但我們還有大把大把的時間，等着給我們陽光。就算事實無奈，就讓我們保有最後的一絲快樂吧。”你説的話我都記得，那你呢？
我們的相遇由意外開始，也由意外結束我們這場未完的戲。那天，下着小雨，路面的水積滿了整個的道路，我記得你説，你好像在水裏游泳，我還笑你傻。我們還是一如既往的飛馳而過，任雨點打濕了我們的頭髮，你説，很爽。轉彎的時候，一聲長長的汽車聲劃破寧靜，紅色，路面的水變成了一大片刺眼的紅色。一個車輪往前滾，我閉上眼，一片黑。
時間的意義是什麼，用來忘卻，還是用來回憶？我閉着眼，靜靜的想。雨最終還是下起來了，我最終決定打開窗，讓回憶進來。告訴你，我的思念溢滿了天堂，你應該看見。
有些愛，不在嘴邊，使記憶越發清晰可見。有些陪伴，不在身邊，讓悲傷愈演愈烈。仰望天空，我寄於思念，這是深深的思念，仰望星空，我許下心願，那是沉沉的心願。
曾經的曾經，奶奶無時無刻不關心我，餓了給我做飯，冷了給我加衣，孤獨了給我放收音機，難過了給我擦拭眼淚。如今的如今，我學會了做飯，懂得了照顧自己的冷暖，收音機不再只是聽，更多的是想。
真情，或許不必驚天動地，但一定讓你回味起來刻骨銘心，我和奶奶之間的感情就是這樣，沒有太多的話語來滋潤，有的只是默默無聞的陪伴。淚點低的我，每次聽到別人提及我的奶奶，都會流下傷心的眼淚。
那一年，我六歲生日那天，奶奶看見我哭着跑回家，忙問我怎麼了，我隨口的一句“他們不和我玩”換來了我的`第一個生日禮物，就是一台嶄新的收音機。20年前有收音機的人家很少，而奶奶則用平時攢下的養老錢給我買了一台。我記得她那時候説：“你不要不喜歡這台收音機喲，它可以給你陪伴，讓你開心呢。”我聽了點點頭，擁入了奶奶的懷裏。
我是一個性格內向的孩子，除了奶奶外，所有的親戚都喜歡數落我，説我太過於羞澀，這樣的性格是不能夠適應社會的，他們甚至説我像個啞巴。而我，也在竭盡全力得改變這種性格，可終究還是對此無能為力。奶奶從未像他們一樣説我，還對他們説：“誰都有不一樣的性格，小甜這樣不見得不好“。親戚們都説奶奶慣着我，而我也覺得是這樣，但我，也真的很享受這種被疼愛的感覺。
八歲以後，我在離家有點遠的一所國小住校，每週只有一天半待在家裏的時間，而這些時間，我只能留給奶奶半天，因為其餘的時間我都要用來看書和做作業。冬季，奶奶總會把家裏的火爐拿到我面前點着火，給我取暖。夏天，奶奶總是會在我面前扇扇子，為我驅趕那讓人心煩的灼熱。奶奶總對我説：“小甜吶，你要好好學習，不要在意別人對你的評價，你要加油，要自信。”
也許奶奶懂得我在想什麼，也知道我聽得進去什麼話。她不會像別人一樣叫我啞巴，因為，奶奶就是我唯一的知己。隨着年齡的增長，我的學業漸漸繁重，我不再有時間依偎在奶奶懷裏，我們之間再沒有那麼多的時間在一起聊天談心。
我在學校裏面很少説話，所以挨不上什麼人，沒有什麼朋友，但學習卻總是出類拔萃。而我漸漸習慣了這種孤獨，我不再是六歲那年那一個渴求友誼的小女孩，我變得成熟了，懂得有的放矢了。我有了自己的夢想，那就是成為一名作家。奶奶也有了新的任務，她每天幫着表嬸家帶孩子，可忙活了。
有一年我放假回家，進門時看見奶奶在逗表嬸家的孩子玩，我還是像幼時親切得叫了她一聲，接着便回了屋，打開電視機看了起來，屋外的小孩不停地叫，吵得我有些煩。過了一會，奶奶走了進來，她問我要不要和表嬸家的小孩玩，我毫不猶豫得説：“不要。”我明白，我多多少少有點吃醋了，吃那個小孩的醋。
我對奶奶，就這麼疏離了。後來的一年，是我人生中最最痛苦的一年，因為奶奶是在那一年去世的，聽到奶奶病重的消息，我瞞着父母從學校趕到家，可是那個時候，奶奶已經離開了世界。那天下着大雨，我跑去雨中哭得很厲害，雨不歇，我也哭個不停。媽媽抬着傘走到了我身邊，對我説：“不要傷心了，你奶奶看見你這樣，也會難過的，她不喜歡你哭，你不知道嗎？”聽到媽媽這麼説，我用盡所有的力氣忍住不再哭泣。
在回去的途中，媽媽跟我説了很多安慰的話，她説：“你去外地讀書，你奶奶很孤獨，經常跟我們説起你，大家怕她太過於想念，就把你表嬸家的小孩交給她帶了。”我聽了這才幡然醒悟，奶奶，一直都是對我最好的那個人。
回到家我把櫃子裏面的收音機拿了出來，機子已經很舊很舊，我擦掉灰塵，淚水滴在上面，我又想起奶奶對我説過的話：“小甜，不必為了別人刻意改變自己；小甜，你要懂得照顧好自己。”
奶奶，是你讓我明白天生我材必有用，是你讓我走出了迷茫失措，是你讓我懂得了自己要學會照顧自己。可是，奶奶你知道嗎？你教會我最大的道理，是生死別離。
奶奶，我現在已經有了自己人生的力量。那是夢想，也是思念你的方向，這份情，將會永伴我的心靈，它顯然不是煎熬，卻也是一種讓我最捨不得釋懷的無法釋懷。它，來自天堂。
雪，帶走了塵埃，也帶走了她。
雪，覆蓋了一切，也覆蓋了她……
——題記
正月十五，一個美好的日子，她走了，在這個飄雪的早晨。我不明白，她媽媽説她在走進死亡之門的前一秒告訴她媽媽一定叫我來見她最後一面。她應該是討厭我的——我們前幾天才提出絕交——我提的。
學校不知怎麼了，年三十剛過就要組織一次聯歡會。聯歡會的前一天，老師叫我們幾個班級“活躍分子”一起演一個話劇，最可笑的是，這個話劇叫《龜兔賽跑》！“哈哈，《龜兔賽跑》！這是喜劇吧！”我剛走出老師的班公室，忍不住就笑了出來，“哈哈，老師真會想！”“你安靜點行嗎！”她顯然是生氣了，我明白，她生氣的時候極少，尤其是對我生氣。我安靜了許多，她也不説什麼了。她一路上一直在嘟囔什麼，這次的導演是她。
很快我們就到了我們的“排練場”——大而空曠的操場。“你，演烏龜。”她頭也不抬的盯着劇本説。“什麼，”我雖然坐在草坪上，但也着實嚇了一跳。我抬起頭，不滿而不解的盯着她，“你別鬧了，這不可能，我才不演呢！劇本那麼爛，還給我一個爛角色，我才不演呢！”我原本以為她知道我不高興會給我換一個角色，可是她的話很出乎我得意料。“隨便，你愛演不演。”她的話説得很平靜，平靜的讓我不敢相信——這出自我最好的朋友口中。我起身頭也不回的走了，她也沒來追我回去。那天，我故意在她周圍和別的`女生説笑，絲毫不顧及她的感受。
第二天，聯歡會上的她，沒有任何喜悦之情。因為那一天，我沒有接她打來得電話，除了一句“我們絕交吧”我沒在和她説一句話。過馬路時，我沒了她的'叮囑。上車後，我習慣性的從窗口向外看，但是我在也沒看見她對我揮手。當車駛出站台後，我看見了她。她低着頭，慢慢的向站台挪。也許，我真的傷她的心了。從那天開始，她就一直躲着我。
第四天，一輛嶄新的大奔飛馳着帶走了她。
我站在醫院走廊裏，回想着。這時，她媽媽走了過來，交給了我一封信，她媽媽説這是她早寫好的，一直放在書桌中，這是她病危時，讓她媽媽在她去另一個世界後一定親手交給我。我打開信，是她熟悉而陌生的字體，依然清秀，漂亮。再信中，她向我道了歉，她説她沒想到我會生氣……看着看着，這字跡突然模糊了——淚水開始肆虐了。
我知道我後悔也於事無補了。但是，我仍希望有哪位好心的天使能把我的歉意帶給遠在天堂的她……
想必那桃花樹又開花了吧！那棵桃花樹勾起了我的思念，那穿越天堂的思念。
小時候的我，因為頑皮，總是揹着外婆偷偷爬桃花樹。那時候的我，活脱脱就是個“假小子”，比小男孩還要淘氣。
我奮力地往上爬，可沒爬一半，便掉了下來。“咚”的一聲，我摔倒在地，膝蓋也不小心磕到了石頭，我不由得放聲大哭。
我那驚天動地的哭聲把外婆給招來了。只見她慌慌張張地跑過來，臉上流露出焦急以及心疼的`神情。
一朵粉嫩的花朵飄落下來。我一看，哦，原來是桃花。我停下哭聲，抬頭望去，桃花竟是如此的絢爛，朵朵粉色的花瓣簇擁着，一團團、一簇簇，彷彿為我撐起了粉色的霞雲。
外婆邊哄我，邊抱起我。我順手撿起了一朵桃花，緊緊地捏在小手裏。外婆順勢仔細檢查了我的傷口，看着我膝蓋上滿是殷紅的血，不禁愣了愣。我把臉貼在外婆的臉上，繼續任淚水肆意流淌。
突然，我感覺到外婆的臉濕濕的，我疑惑地看向外婆，發現她的臉上也掛着淚。我不禁很好奇：我摔疼了，外婆哭什麼呢？年幼的我不知道外婆的心情。但在外婆的懷中，我感到温暖和幸福。
不久後，那堆石頭被移走了，健身器材出現了，而那棵桃樹依然存在。每當我吃完晚飯後，外婆便抱着我，在桃樹下給我唱一首又一首童謠：“搖啊搖，搖呀搖，搖到外婆橋……”我痴痴地望着桃花樹，那時格外的幸福。月光灑在外婆的臉上，這温馨的畫面，我永遠銘記心中。
如今外婆去世了，但那棵桃花樹卻成了我心中抹不去的記憶。桃花樹，你應該開花了吧！你見證了外婆對我的愛。願你那粉嫩的花朵隨風飛揚，帶上我那穿越天堂的思念飄向遠方。
早上在房間裏看到太陽斜入窗櫺，感到一絲絲的暖，前夜春雨悄然來襲，席捲了北國的大地，讓北國的春天泛起一絲絲的漣漪，這也是父親離開一個月的時間，轉瞬即逝，又到清明，有句古詩説過，清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂，又要去拜祭父親了，都説清明要給已故的人培土，好像知道父親在另一個世界是否安康，看着和煦的陽光，有點緬懷。
穿起衣服，踏出這個父親經常出入的房間，感覺他還在一樣，看到太陽覺得它真的`很暖，似乎要吹走傷感的哀愁，在院子的一角，看着父親經常坐的那張木椅，想起他在那裏喝茶的情景，總是讓我在一旁陪着，講着他那些陳年往事，那些故事我都恨不得倒背如流，但是他仍然在講着，我只好側着耳朵聽，即使很不高興，那時候背地裏還叫父親是（事爹），現在回憶起來覺得那時候是那麼幸福，像一幅父女暢談圖，沒有絢麗的水彩，只有樸實的寫照。
路過家裏的院子，在哪裏有棵櫻桃樹，每年開花的時候，都是透粉的，粉嘟嘟的很惹人愛，偶爾靜下來嗅櫻花的香味，就會想起小時候父親給我去鄰居家摘杏的往事哦，記得上國小的時候，看到同學吃杏，就很饞，那時侯大家都叫我饞貓，其實説實話，我並不是很愛吃杏，只是看到別的孩子吃，心裏有點嫉妒吧，現在回憶起來有點可笑，因為吃杏還捱了板子，去鄰居家偷杏，被父親發現後，回來拿着柳樹條一頓打，他總説把我當男孩養，犯錯誤也不例外，就是那種亂棒底下出孝子，那是父親嘴裏總説，人活着就要有尊嚴，即使窮死。餓死也不能偷，人活一張臉，樹活一張皮，一個人沒有了臉，那就是説明死了，當時對父親的話沒有任何概念，只知道屁股很痛，而且記得幾天都沒發坐立，知道我踏入社會才明白父親那句話的含義，也成了我做人的風向標，想起來還很感激父親，如果那時他縱容我，也許我會變得不可理喻吧。
今看着父親的.遺物，還有那些是熟悉的景物，原來真的是物是人非了，看着暖暖的太陽，好像知道您在哪裏會冷嗎，能不感受到這春回大地的暖，能否感到春天已經來了呢？父親，女兒希望您在那座小小的墳丘裏，不會感到冷，可以感受到這温暖的陽光，希望你會像陽光一樣散發着陽光般的笑容。
過幾天清明瞭，女兒會去看您，我希望百年後我們在天堂裏在聚首，希望那是我們還是一家，那個充滿酸甜苦辣的小家，父親，一路走好，祝福您在天堂一切安好
我家曾養過一條狗，每次當我翻開沈石溪的《狗王》，便不由得想起它，儘管它只在我的生命中存在了三個月，但它留給我的思念卻是悠遠而綿長的。
狗狗名叫天天，至於為何起了這個名字，我也説不上來了。在我家陸續收養過的四條狗當中，我最喜歡的就是它，不僅僅以為它長得可愛。
它的毛長而柔軟，白色，沒有雜質，看起來一塵不染的樣子。兩隻耳朵像兩座正面粉紅，背面白色的金字塔，堅強地支稜着，很厚實，摸起來讓人有一種舒服的感覺。它有着別的狗沒有的眼睫毛，忽閃忽閃的，比我的還要長出些許，也是白色的。
它十分聰明，來我家不過一週，便熟悉了自己的`名字。它能很快分辨出誰才是它真正的主人，不看每天誰給它餵食拾屎，而是看誰每天擁抱它，撫摸它，餵它最愛的小零食和骨頭。所以，當我和媽媽同時站在它的面前，它總是歡天喜地地撲向我，猛往我懷裏鑽，可愛的小尾巴使勁兒搖着，像一朵在風中凌亂的白色雛菊。任媽媽怎麼橫眉豎眼喊破喉嚨地叫它名字，也不去理會。
有一次，它溜進花圃，在濕潤的'泥土中刨了一個小坑，把我賞賜給它的骨頭一股腦兒通通藏進了那個小坑中。又轉身跑向我，在我身上亂撲亂抓，直到把我那雪白的裙子印上一朵朵黑色的梅花才肯罷休。氣得我衝它大吼，並罰它不準進門。當天晚上，天空突降瓢潑大雨，它被雨淋得瑟瑟發抖，連腳爪上的泥也被雨水沖刷得乾乾淨淨。它在門外發出可憐兮兮的嗚咽聲，於心不忍的我只好拿起一塊舊浴巾，將它像初生嬰兒一樣嚴嚴實實地包裹起來，抱進了屋，又冷又困的天天很快便睡着了。第二天一早，它仍像往常一樣，親暱地用它那温熱的小舌頭舔醒我。
鄰居家有條大狗，總愛搶天天的骨頭。一天，正當天天埋頭津津有味地啃食着地上的骨頭時，鄰居家的大狗又不懷好意地出現了。天天一怒之下，撲上去，一口咬在了大狗的腳杆子上。一聲狂吠過後，大狗全身的毛根根倒立起來，虎視眈眈地瞪着天天。雖説天天的牙還沒硬，只咬下了一小簇毛，但是它堂堂一條大狗，仗着自己“狗高馬大”，豈能容忍這樣的冒犯？令它驚奇的是，天天不僅沒有被它的氣勢嚇到，還大膽地向它擺出各種撲咬姿勢，大有種要拼個你死我活的架勢。大狗若有所思地閉上了嘴，也許是做賊心虛的原因，也許尚唸對方是隻未成年的小狗而不忍下口，也許是被天天勇猛的氣勢嚇住了。總之，大狗閉上了嘴，慢慢地退回了自己的家中，只留天天獨自繼續享用它的美食。
可是，美好的相伴維繫了沒多久，這隻可愛的小狗卻永遠地從我的世界裏消失了，留給我的只有滿滿的回憶和深深的思念。三個月，正是人類的嬰兒尚在吃奶的年齡。天天活潑好動，總愛在地上亂竄，一個不留神，它吞吃了垃圾桶邊人們丟棄的變質食物，腹瀉三天後，患病走了。我為此痛哭了幾場，可是任再多的眼淚也無法喚回我的天天。
傷痛總會隨着時間的推移慢慢地平復，畢竟生活還在繼續，而我也將擁有新的未來，新的狗。可我始終忘不了我的天天，謝謝它，帶給我三個月快樂的時光。願它在天堂，能收到我的思念！
奶奶是凌晨二點走的，是我考試的那天。媽媽為了不影響我的情緒，考完了才告訴我這個不幸的消息。我的眼淚流了出來，嘩嘩地，像截不斷的小溪流。別説我不夠堅強，我只是無法剋制。我害怕有一天會不記得奶奶懷抱我時的小心翼翼，不記得您眼裏滿滿的慈愛……親愛的奶奶，我真的害怕。
每當思潮湧動，我的胸口就會襲來一陣疼痛，還記得每次衝進奶奶那間簡陋的小房屋，“奶奶！我來看你來啦！”對着躺在牀上的.奶奶大喊着，“哦！真是個乖孫女，你那腳步聲呀！我太熟悉啦！就知道是你們來嘍！哈哈哈……”瞧！奶奶見我們一來，話匣子一下子打開了。奶奶常對我説：“奶奶活不長了啦！以後要去旅遊一次了，去一個遙遠的地方，永遠回不來了。”我還小，不太懂其中的'含義，就説：“奶奶活得長的……遙遠的地方是哪兒啊？告訴我嘛！以後，我可以來看您的。”奶奶笑着説：“是天使住的地方——天堂。”於是，我畫了一張美麗的畫，雲朵中間有一座宮殿，一個天使拉着奶奶的手向宮殿飄去。奶奶看了，笑得合不攏嘴，一個勁地誇我“真乖”。我問奶奶：“奶奶，您走了，我可以給您寫信嗎？”奶奶説：“當然可以嘍！不過奶奶不識字的，要找人幫忙讀才行哪！”説着旁人笑了，我也笑了，但分明都是難受的。
奶奶走之前很惦記我，常常在夢中大聲喊我的名字。爺爺告訴我，那喊聲是如此淒涼。在奶奶走後的第二天，一場大雪紛紛揚揚的落了下來。看到這情景，我的眼淚又無聲無息地流了下來。我想，這，應該是奶奶留給我的最後一絲記憶吧！我上了QQ，把簽名改成了“奶奶走了，大雪是憶”；又寫了一封長長的電子郵件給奶奶，信紙是奶奶最喜歡的顏色——淡紫色。在地址一欄裏，我寫的是：天堂。
窗外陰天了，雨淅淅瀝瀝地下着，是否又你在哭泣？是不是在天堂沒人陪你玩耍，太孤單，害怕得哭了。不要害怕，在天堂那邊，還有很多人陪你，不要再哭泣了！在那邊好好的活着。
還記得，你第一次來到我家時的情景。我天生是怕狗的。我蹲在離你兩米遠的椅子上，我看着你，你看着我，我們傻傻的對視着。可是，我被你可愛的模樣吸引了。你長着一身黑毛，耳朵和腳是棕色的，一對水汪汪的眼睛，很像熊貓。我怯怯的問爸爸：“它會咬人嗎？”“不會的，摸摸看。”爸爸笑眯眯的對我説。我走下了，把手輕輕落在你的頭頂。你沒反抗，而是温順讓我撫摸着。見你這樣，我把你抱起來，你用石頭舔我的手。
上學時，我特別叮囑媽媽一定要看好你，不能讓你跑了。放學後，我立刻趕回家，急着想見你，結果踏進家裏，你不在，我哭着鬧着。哥哥説：“別擔心，哥哥幫你找。”“小妹，快來，它在你房間裏呢！”哥哥喊着，我高興的跑到我房間，看到房間後，我破涕而笑，房間一片亂，你把我的雞毛撣子咬的羽毛到處都是。從那以後，我便十分疼你，因為我覺得你和我非常有緣，第一天來我家，就會跑去我房間。
後來，每天和你玩耍似乎成了一種習慣。每天上學你都會送送我，放學你都會在門口等我。這樣的日子，很快樂。只是，好景不長！
依然記得你是怎麼離開我的，是誰奪走你的'生命的！那一天，永遠不會忘記，也無法忘記。清晰的畫面，在腦海裏出現。那一天，你被一隻小汽車壓過後，不停的`在地面上打滾，血，漸漸從腦袋流出來，你的眼睛，充滿了絕望。那眼神，似乎在向我道別，似乎在向我求救。一瞬間，所有的愛和恨湧上心頭。而那個奪走你生命的人，竟然是我的鄰居，造事後，想逃之夭夭。我把他叫住。他居然説：“沒看見它，要多少錢，我陪！”我一聽，怒氣一下子往上升，我吼道：“你以為有錢就了不起嗎？有錢能換回它的生命嗎？狗也有生命，它和人一樣。它甚至比人好，至少它永遠都是那麼忠實！”……
你離去的那些天，天一直下着雨，天一直不肯放晴，而我的情猶如天氣一樣，一直陰沉着，那些天一直以淚洗面，哭久了，淚乾了，天晴了。
告訴自己：或許你在天堂也不希望我這樣吧！我要振作起來，笑着走下去！
每當下雨天，我都會對着天空輕輕説道：“不要哭，在那邊好好活着，好好看着我。”
下雨天，我對你的思念——寄往天堂。
我知道又過了一年，很多事情也改變了。
如果，將已流逝的歲月折成書籤，印成照片，排滿長長的海岸線。那麼，您在那邊，我在這邊。
如果，光年可以用眼睛來衡量。那麼，您消逝在人海茫茫的陸地，我蹲坐在天涯的雲頂。
如果，只當眼淚變成鑽石時，我將永遠都不會失去您。
圓珠筆，信紙……要寫實的，不要誇張和抽象，如果你正巧坐在教室裏，不妨停下手中的東西，聽我講一個清淺的故事。
第一次見您時，我應該躺在媽媽的懷裏，眼睛模模糊糊了，那時候還不會笑。
謝謝您！兒時對我的包容和鼓勵。您是我的天使。
小時候的我那麼任性，愛惹麻煩而又大大咧咧。一次在房間裏面玩火柴，練習怎樣把火柴擦着，好幫助奶奶做飯。可是我把那許多根還帶有火星的火柴梗扔在地上時，不小心把房間裏的蚊帳和被子燒了。爺爺為了懲罰我，要我那天晚上睡在那張被燒過的牀上。等大家都睡着時，您去叫我過來和您一起睡，到早上才抱我回到那張牀，好讓爺爺不發現。
當我被發現因為貪玩而把爺爺所有的中藥、西藥和藥酒全混在一起時，您和爺爺協商着不要罰我。我還記得兒時您教三字經，唱粵劇，一起吃零食……吃糖的時候，我都會連續問您好幾遍：“味道怎麼樣？甜嗎？”同一種糖，您有時候説甜有時候説不甜。是什麼原因呢？這是我至今不明白的，也沒問您。我們還會一起看《西遊記》，每次播放我都會陪着您看。有時候和您閒聊，説笑，我都會逗着您講：“八戒，別以為您站在路燈下就是夜明珠了。”小時候，您還常常自豪地給我講您民國時的戰爭史，子彈是如何危險地穿過您的'腋窩……
如今，我知道我已經遺失了屬於我的手套，沒有手套保護的我，不知道該如何經受得住嚴冬的打擊了！和您生活是那麼開心，91個春秋中，您一直忙碌在滾滾的紅塵裏，面對我那麼多的過失，您常常都會淡淡微笑着。我便獲得了包容與諒解。可是生活中哪來那麼多皆大歡喜？就像約會再美，也要結束那樣，我最終還是失去了您。
上次與您離別的時間是二月二十二日，我以為這只是暫時的，因為我只是去上學而已。但想不到的是，這次與您的離別竟變成了永別。明明開學以來有那麼多假期，但因為種種原因我總回不去，不能好好陪您。最終，我遲了半天，您卻從此缺席了我的一生。
小時候我經常哭，幾乎我的每一次哭泣，您都在場，至今，我還記得您每一次都對我説：“孩子，不要哭，要堅強！來，曾祖父幫你擦乾眼淚……”而當我知道您去世的那一刻……很難想象，彷彿有種被惡夢驚醒的感覺，遲鈍了一下，還是抑制不住情緒抱頭痛哭了起來！悲傷卻氾濫在每一個可以感覺到痛苦的神經細胞中，但腦海裏還不停地浮現出您見牙不見眼的、慈祥而温馨的笑。外面的天空是一半憂傷一半開懷？
我聽到姑媽講您生前提到最多的就是我和爸爸，您説：“思華讀的那間是什麼學校啊？那間學校沒有星期六星期天的嗎？”奶奶跟您講：“思華要上學，那間學校很遠的，坐車又麻煩……”您是很明白道理的！聽到奶奶這樣講，一段時間，您就很少提起我了。不過您還會問所有來看您的人：“你們知道思華什麼時候回來嗎？”您這樣不厭其煩的反覆問，只是為了能見上我一眼！聽到這樣的話，我無地自容，我又哭了！真不孝！這將是我一輩子的遺憾，我將愧疚一生。也許您等我等得太久了，而我什麼都自以為是！我本以為您還好好的！太突然了，我還天真地以為您只是睡着了而已。我所虧欠的，所遺憾的……永遠都沒機會還了，也不再有機會補償了。這個心結，所有的歡悲過往都像轟然倒下散落一地的積木，不規則地排列着。
您在那邊還會不會像以前一樣？看着我拿着雪糕，嘲笑我的幼稚，或很得意地説：“在我蒼老的外表下，是一顆年輕的心。”您還會不會像以前那樣，要我常常讀英語給您聽呢？我知道您説雖然聽不懂，但可以通過我的口型和聽的流利程度來判斷我讀得怎樣。您還會不會像以前那樣，一邊練字一邊陪着我做作業呢？可是，曾祖父，我再也找不到您了，希望您的靈魂經過這裏時，一定要來看看我！
人在自己的心與神之間，就像被夾在南風和北風之間的柔軟枝條，搖搖晃晃的。原地不動，我張口説話，説出的滿是悲傷。我到現在還覺得您就像上帝送給我的一個“意外禮物”，擁有您，我幸福了十七年。但上帝把禮物收回了！留下悲傷來敷衍我。接着，上帝又送我一個蛋糕，不甘心地在上面再抹上一層濃烈的苦味奶酪，我躲在旁人開來華美的蛋糕裏面，感覺像只骯髒的老鼠，滿心悲涼。
我要用多少糖果紙才能把自己的苦澀包裹好呢？我知道人不能永遠都活在悲傷中，我想您也希望我把您放進記憶裏，因為這才是最好的辦法。您那麼疼我，肯定希望我能夠過的開開心心，快快樂樂。
假若時空重新演繹，站在初始之地，我肯定會常回家看看的。
春節很熱鬧。夜深了，窗外的煙花、爆竹聲好此起彼伏，讓人心煩意亂。閉上眼，一片黑暗，可是，有一個孩子在哭泣。突然，想起了他——我的弟弟。
他叫吳越，是我二叔和二姨結婚十年才生的兒子。然而，災難偏偏就降臨在了這個弱小孩子的身上。出生幾個月，他就被確診為腦癱。從小他就不能和正常人一樣，不會説話，不能走路，更不用説生活自理了。
這個弱小的生命，在他來到這個世界的`第八年時，終於，他承受不住這一切了。他去世的時候，我不在那裏。聽另一個表弟説，那時，他躺在醫院的病牀上，吃力地看着這個世界。微弱的呼吸聲和病房裏瀰漫着的'沉重的氣氛撥動着每個人的心絃。大家都很難過，擔心了八年的事，還是來了。
那一刻，他閉上了眼，他累了。今生，他被上帝遺忘了，所以，天使要帶他去美麗的天堂，讓上帝記住這個可愛而又可憐的孩子。
如果，他是個健康的孩子，今年該11歲了吧；
如果，他沒有離開，大家不會那麼傷心吧；
如果，他沒有被上帝遺忘，他應該會是我最可愛的一個弟弟吧；
如果……
眼角滑落一顆冰涼的淚。為什麼，為什麼不能放愛一條生路。一個人在天堂，沒有我們大家，他會很寂寞吧。
“媽媽，我們去西昌好嗎？”
“去那去那幹什麼？”
“我想看看吳越。”
天使，聽得到我真誠的祈禱嗎？請你帶一份思念，寄往天堂……
“奶奶，奶奶！”我興奮地衝進病房，一頭衝到坐在病牀上奶奶的懷抱裏，大喊：“奶奶，我的作文得獎了，是一等獎哦。”我眨巴着大大的眼睛，對着奶奶説。“我的小妞妞真棒啊！”奶奶温柔地摸着我的頭，笑眯眯地説。
以前我每趴在奶奶懷裏，享受奶奶身上親切的，帶有淡淡花香的香味，可如今，我依舊是這樣趴在奶奶的身上，聞到的卻是奶奶身上濃濃的消毒水。那是的我一直認為，那是醫生叔叔為了治好奶奶的病而施展的魔法，所以我一直耐心的等，耐心地等到醫生叔叔將奶奶的病治好，把香味變回來，我堅信。
奶奶年輕的時候是一個作家，很漂亮也很有學問，當同學們問我，為什麼我的作文能寫的那麼好，我會得意的説我有一個作家奶奶，她會寫很優美的文章。奶奶老了後就沒有再寫作了，而是在打理一些花卉，所以身上才會有淡淡的花香。
聽醫生叔叔説，奶奶得的是白血病。那時我不懂，什麼也不懂，我就問奶奶：“什麼是白血病呀？”我靠在奶奶柔軟的`肩上。奶奶如往常一樣輕撫着我的小短髮，慈祥地説：“就是奶奶要去一個地方，一個不是很遠的地方。”我問：“那你還會回來看妞妞嗎？”我扭着頭，看見奶奶一直望着窗外的藍天：“會的，會回來的……”那一刻，我看見奶奶眼角泛着淚花，我知道，那個地方一定很遠。“妞妞能給你寫信嗎？妞妞想要寫信給奶奶。”“好啊，奶奶等着，到那個時候，你就知道地址是什麼了。”我甜甜地笑着，依偎在奶奶的懷裏。
我每個星期的。週末都會去奶奶的病房，那裏有雪白的牀單，還有雪白的牆壁，還有奶奶那個像紙一樣白的臉，因為我不願意叫它慘白。奶奶經常在病牀上看書，教我寫文章，還有許多親戚來看望奶奶，可大人們沒有一個是不哭的，爸爸媽媽也是，我一點兒也不明白為什麼。我有時會問奶奶什麼時候會走，奶奶告訴我，她每活一天就會寫一首詩，當寫滿第二十首時就要走了。看着桌子上已經寫了好幾首的詩，我哭了，我第一次感覺奶奶要離開我，再也不回來了，我帶着哭腔説：“奶奶，你不要走好不好。”奶奶替我擦着鼻涕淚水，説：“傻妞妞不許哭！奶奶走的那天也不許哭！”我抹乾眼淚，真的不哭了，因為我一向都很聽奶奶的話，很聽很聽。可是奶奶那一天，我卻聽見奶奶在被窩裏偷偷的哭，很小聲很小聲。
而那一天終於來了，奶奶是晚上十一點走的，九點鐘的時候，奶奶才剛寫完第九首詩，我攥着奶奶寫的九首詩，看着爸爸媽媽抱着奶奶哭，我忍住淚水沒有哭，奶奶不讓我哭。奶奶很幸福地走了。
後來我給奶奶寫信，潔白的信紙，讓我想起了奶奶的臉。我擦乾淚水，我知道往哪裏寄。在地址一欄，我寫下：天堂。
我佇立在那塊顏色暗淡的墓碑前，望着那張角邊泛黃的照片，時間的沙漏開始倒轉，多少與他的往事如利劍般向我襲來，真實地再現於我的腦海之中。
童年的時光一直是有爺爺陪伴的。因為我是家裏的老幺，爺爺便更照顧一些我。爺爺已是古稀之年，牙不好，不能吃過硬的東西，於是老頑童一樣的他喜歡裝兩顆糖在袋子裏，沒事的時候放一顆入嘴細細品味着糖的香甜，翹着二郎腿看着電視，別有一番情趣。但他總會留一些糖趁着沒人的時候喊我過去，偷偷將它們塞給我，似孩子般眯眼撇嘴：別讓他們看見，趕緊吃吧。我也就假裝嚴肅地點點頭。熟稔的默契彷彿是天生的習慣。
上學後，那份原以為是永遠的默契也就漸漸遠去了。爺爺更蒼老了，飽經人世滄桑的他顯得越發憔悴，時間如刀子一般在他的額刻下歲月的印痕，他的皮膚也變得鬆弛，像一塊罩在臉上的皺巴巴的布。我開始有些厭惡他的長相，真的好醜。那天下午爺爺早早吃完飯，用他那雙掌紋深若溝壑的顫抖的手準備給我剝花生帶到學校去。他老花眼很厲害，所以總是對着天井處的那縷陽光斜着身子，看起來十分費力。我對花生之類的堅果並不是很感興趣，硬是説不要，可爺爺倔強的很，堅持讓我帶些，我實在無奈，只有背起書包往外逃。
誰又知道，這便是我與爺爺的最後一面。晚上我回到家，推開門，迎面而來的僅僅是灼烈刺目的黑黃紙錢和厚重暈眩的檀香味，臂上是不知何時戴上的黑袖套，媽媽對我説，爺爺知道追不上我，剝完花生後便起身回房，卻莫名地腳底一打滑，前額撞在了桌角上，一去不回。大大的一個“孝”字立在屋子的大廳中，多麼諷刺，我再也沒有機會和爺爺説對不起，我像是被時光狠狠扇了一巴掌，倏然清醒。
此時天寒地凍，路遠馬亡。我站在爺爺的`遺體前，任淚水恣肆地流淌。
爺爺去世已經很多年了，每到清明，總會想起爺爺那羸弱的身軀與慈祥的笑容。我不知道此時的我該為已故的爺爺做些什麼，念一段佶屈聱牙的經文，歌一曲斑駁陸離的大悲咒，還是書一篇清切空靈的.文字？畢竟這些事不會把爺爺帶回到這個世界。“清明時節雨紛紛”，那些清澈的液體到底是天上的雨還是我悲傷後悔的淚？我真的不想知道。留在這裏的我只有每逢清明時節來到爺爺的墓前，懷念着他曾經與我走過的點點滴滴。
我從口袋中掏出一封早已寫好的信，如雪般的信封上只寫了寥寥幾個字：寄往天堂。我用打火機點着了它，看着它被火苗吞噬直至變為輕巧的黑色碳物質，被清風捲起，盤旋着升向澄澈素淨的長空。我的心裏想着：天使啊，請接受我的信，將它送給我那位在遙遠天堂的爺爺。
我從沒見過您一面，也未曾聽過您説一句話。雖然您在我的印象中基本為零，但是我對您的思念卻並不因此減少幾分。
小的時候，父母經常不在身邊，都是奶奶在照顧我。每當看到別的孩子有爺爺接送，我就會好奇地問奶奶：“我的爺爺呢？”奶奶聽到這話，總是摸摸我的頭，沉默不語。半晌，從口袋裏掏出一根棒棒糖遞給我。那時候的我哪裏懂得這背後的情緒，注意力立馬就被棒棒糖吸引去了。
等我再大一些的時候，我就會想您長什麼樣子啊？於是每次回老家，我都會翻箱倒櫃地四處搜尋，希望能找到您的照片，哪怕是一張也好。可惜，希望總是落空。嗯，那我只能憑藉自己的想象為您畫一幅畫了。首先，您有一個高鼻樑，因為我爸爸就是這樣；稍微有些禿頂，您年紀已經很大了；大大的眼睛，大小合適的耳朵……最後，看到畫的成品，自己都忍俊不禁。
現在，我已經是一名國中生了，有時候會與父親談論起您。每當這個時候，父親總是特別自豪地説：“你爺爺當年也算是個知識分子了，不過那個時候鬧文革，你爺爺沒辦法只能打工去了。你爺爺字寫得特別好，鎮長都請你爺爺幫忙寫字呢！”我打斷父親的回憶，問道：“那我爺爺是怎麼去世的？”父親歎了口氣，無不傷感地説：“幹活的.`時候，鋼材從高空墜下，砸死了……”聽到這個不幸的消息，我不禁悲從中來。為什麼偏偏就砸到您了呢？您當時要是不在那裏該多好呀！
爺爺，您知道嗎？村裏的老人都説您是一個好人，非常樂於助人。可是，有時我很困惑，不都説好人一生平安，可為什麼您要遭遇這飛來橫禍，多麼不公平！
爺爺，我好想您！您在天堂過得好嗎？我每年清明都很認真的給您掃墓，您知道嗎？
爺爺，您想我嗎？我們雖然沒有見過面，但是我相信您一定在天上看着我，密切地關注着我的一舉一動，關注着我生活中的點點滴滴。我相信，在我傷心的時候，您一定在默默的心疼；在我開心的時候，您一定在爽朗地大笑；在我摔倒的時候，您恨不能立馬扶起我；在我領獎的時候，您一定眼神都充滿驕傲。
爺爺，我最近過得還不錯，學習也不要爸媽操心，上課認真聽講，回家努力複習，您完全不用擔心我。
爺爺，我愛您！即便我們不曾見過面，我依然愛您！
院子裏的秋海棠，在月光下，影自斑駁，反倒添了些許傷感。仰視夜空，繁星閃爍，我知道最亮的那顆是爸，因為他愛丫頭，所以，才有了這天上人間的遙望。爸走了，留給女兒太多的思念和牽掛。“爸，在那個空間，您還好麼？只差一步，女兒還是沒能留在您的身邊。沒有家人照顧陪伴您的日子，您一定很孤獨，別怕，我們相隔的不遠，我們交換彼此的生命，愛，就是我們傾訴時的語言。只是，爸，為什麼不再給丫頭一次機會，讓丫頭去兑現許下的諾言。”遺憾在今夜的此時，凋零成了永遠的心酸與永遠的虧欠。
俯身，拾起飄下的思念，那麼真實，那麼冰涼。死亡，象花開。遺落那麼多的美麗，令人柔腸寸斷。沒有翅膀的我，飛不進有你的.天堂。淚濕潤過的文字，寫下我對您無限的愛，和深深的歉意。爸，女兒寫給您的心箋，要飛越多少億光年？跨過多少萬水千山？歷經多少滄海桑田？穿越多少紫陌纖塵？才能飄落在您的腳邊？
回憶，幸福？痛？我不能確定回憶於我是怎樣的感覺，卻在這份深涼裏，真真切切地想起當年那個用野草編成辮子的女孩，跟在爸的身後，一路做着鬼臉，蹦跳着、跟着爸去食堂吃飯。一汩暖流湧入心底，摻雜着些幸福，摻雜着些感動，摻雜着些沉醉，摻雜着些快樂，摻雜着些説不清亦道不明的成分……風中，葉落於肩，很輕，很柔，一路沙沙作響，舉着自己的命運在塵世中飄搖，彷彿這一去便了無牽掛。只是，這淡定給多少窮猿失木的靈魂，添了幾許悲壯。當往事蜕化成這鋪滿一地的冬韻，陶醉的是心，扯痛的也是心。
命運就是一個又一個驛站，我們都在眼花繚亂中不停地行走，不斷地錯過，身不由己地散開。能有記憶便是好的。別離，一個永恆的、難忘的主題，誰也沒有能力去改變，誰也沒有能力去阻止，但，我有能力去記住，用心去銘記，與您有關的點點滴滴。懷舊的站台，不停駛過的是對記憶、經歷、情感釋放的專列，有種難能可貴的珍藏轟鳴着感動。爸，女兒成長的歲月裏，您給予我的.關懷、引導、幫助和訓誡，是一種不能掩飾的、至純至真的情感，就叫做，愛。您讓女兒本已是快樂無比的童年，融入了更多的親情色彩。只是啊，女兒對您刻骨的思念，該怎麼告白？
爸，您最疼的外孫，越越，他的優秀，他的傲骨，他的帥氣如您，他與生俱來的、軍人本質也和您一樣，真誠、勇敢、善良、寬容、謙和……還有，您最寵的孫女，優優，愈發可愛、乖巧，她的秀美，絕無僅有，驚豔一方。這個軍藝的高才生，非池中之物。極富愛心的她，定是您的又一個驕傲。未來，就在優、越的手中。
爸，您走了，原本充滿歡聲笑語的屋子，冷清了，空曠了。今冬，格外的寒冷，那寒冷自心底湧出，更添霜露之思。您熟悉的味道和身影留在觸目可及的每一個地方。媽媽無盡的悲傷，姐姐無助的哭泣，丫頭病危的狀態，我們的家，一片狼籍，不再完整。爸，有時間，記得跟我們説説話……夢裏夢外，女兒都害怕孤單。彼岸花正盛開，女兒感覺到生命的捲曲，也看到那鮮豔的紅色，爸，女兒就來，就來……
窗外的雨滴依然淅淅瀝瀝的落下來，那枝剛剛綻放的迎春花已經有幾枝垂落了下來，嫩黃色的花瓣七零八落的鋪在小徑上，悽美而又悲涼。
是的，您離開我們已經有1個月了。在天堂還好嗎？沒有了我們這羣頑皮的孩子，也許您就不用這麼操心了吧。在那個靜謐的地方，沒有壓力，沒有憂愁......
在上一個人間的九月，我有幸在政治課上認識了您。悄悄告訴您個祕密，可不要生氣哦，其實那時候的'我們不是特別尊敬您。您的.課並不像其他年輕老師那樣，那麼活潑，那麼有趣，您只會讓我們背重點，也許這是每個政治課不可缺少的一個環節吧。記得那一次，因為貪玩，我沒有好好背書，又恰巧被您提問到，最後您罰我把整篇課文抄2遍，那時的我討厭死您了。現在，我明白了，其實這樣上課並不是您的錯，這本來就是政治課的特點吧。到了期末考試時，手裏拿到考卷，做起來得心應手時，才深知，您苦口婆心的一遍遍提問我們，不會還要罰抄寫真的是為了我們好。愛你，才會懲罰你......
時光無情，無盡的悔恨也拉不住歲月的手。當我們真正明白您的良苦用心時，您卻走了，去了那個極樂的世界。在失去時，才懂得珍惜。我不知道您走的真正原因，只知道，您留下了我們的思念。黯然回首，您在三尺講台上諄諄教誨;淚水漣漣，您的身影仍在腦海浮現。
還記的嗎，期末時，您為了激勵我們，曾許諾如果考得好可以為每個人“量身打造”一幅Q版素描，而您呢，卻給了我們您自己的黑白“素描”。
我們想您。但是，卻悲於再也見不到您了。
最後，我們只能在這裏説一句：老師，七八班全體同學向您致敬，願您一路走好！
“你輕輕的走了，正如你輕輕的來。你揮一揮衣袖不帶走一片雲彩”。你去往何方？我知道那個地方叫做天堂。那是善良的人居住的另一個地方。
在人間你把生命的時光把生活的理想全給了一個個貧困的村莊，你時刻都在觀望，他們快點成長，成為國之棟樑。從飛我們的心為你歌唱。在我們的心裏只有你的`歌聲才是世間絕唱，可我心裏也在為你真心歌唱。
還記得，第一次聽到你得名字，是在記念你的“同一首歌”晚會上，那時你已離去，現場只有你的名字被一遍遍呼喚在迴盪。“從飛……從飛……，我們親愛的`叢飛……我們永遠不會把你遺忘”。我們看到你美麗妻子的臉龐上淚珠再流淌，父母的雙頰上淚珠不斷的在流淌，你的那些“孩子”傷心的呼喊着“爸爸……爸爸……”。現場的觀眾淚珠也再不停的流淌。我的淚珠也在流淌。如果説眼淚是財富那你將是世上最富有得人。因為我們每個人都在為你流淚。
太陽再明亮表面也有黑斑，你的愛再寬廣也有人對你失望。再你捐助的那些孩子裏他們大多數都對你沒齒難忘，可有些依然冷漠異常，對你的愛設防。將你的愛用一塊灰布給蓋上。對這樣得人我們知道你會原諒，因為在某某父親給你寄去那封既指責又討債一樣的信時，你二話沒説給他寄錢一如既往。所以對於這樣的人我不會替你傷心我要想你一樣，啥也不想。“他們不懂感恩不要緊，只要下一代有希望”。我知道當時你一定是這麼想。
為了你的“孩子”你和時間把生命爭搶，即使他們是一塊生剛，你的愛也能把他們溶光。你的愛像三昧真火一樣外柔內剛，裏面全是善良。這就是你一生的理想，面對善良你更加善良，面對生剛你更加堅強。愛是戰勝一切的力量。
我最後希望，我親愛的朋友們的愛的使者——-叢飛讓我們將煩惱全都遺忘，讓我們想叢飛一樣。讓我們用有限的力量去關心一下叢飛的家人讓愛永放光芒。朋友我想説的是隻要我們愛叢飛，敬叢飛，我們的內心就不會存恨，這是他對我們的希望，讓我們繼承叢飛的理想。
叢飛，此刻你正在天堂，你是否能夠聽到一個陌生的聲音的歌唱，我的歌唱是否會換來你的鼓掌？叢飛我願你永遠快樂的生活在天堂。
提筆寫這封信之前，我曾擔心過信會寄不到您的手裏，但稍作猶豫之後，我就堅定了信心，爸，以我與您之間深厚的父女之情，父親在天之靈一定能感應到而且接收到並看到這封信的。
爸，您離開我們已好久好久了，十五年來生死兩茫茫，真的是不思量，自難忘，每逢憶起您，您的音容笑貌就浮現在眼前，那麼清晰那麼親切那麼慈祥……
童年依稀的記憶中，爸您是一個慈愛的好父親，物質匱乏的年代，爸竭盡所能，把最好的都給了兒女，有什麼好吃的都想着孩子，自己卻餓着肚子去上課（爸是一名教師），在校園裏，我們常常跟在爸的後面，撿樹葉，拾樹枝做燃料，樹上的木耳又大又厚，爸採摘下來炒熟，飢腸轆轆的我們吃得津津有味，野生的味道至今回味無窮，爸像一把大傘，為全家人撐起生活的空間，貧困的年代物質雖然貧乏，但我們有爸給我們遮風擋雨，並沒有覺得有多艱苦，真的是不識愁滋味，反而覺得生活豐富多彩，精神生活富足：校園裏的金鳳樹花開豔麗，把樹冠染成一片猩紅的時候，爸會帶着我們在樹下游戲玩耍，遇到大風天氣，金鳳樹上成熟的刀劍狀莢果不斷從樹上掉落，在縫線處裂成二瓣，裏面的'種子跑出來落到地上，爸帶我們撿莢果殼用做燒飯做菜燃料，收集種子讓媽用布縫起來當作沙包給我們玩，夏天樹上的知了叫個不停，爸您帶着我們在夜色中靜靜靠近苦楝樹，用工具敲擊樹幹，睡夢中的知了滴滴答答地掉滿地上，我們笑啊跳啊手忙腳亂地撿知了，艱苦的生活早被我們丟到了九霄雲外，笑聲在夜色中迴盪。
出身農民家庭的父親您身材高大，身強力壯，三尺講台是您傳道授業的地方，在那個戰天鬥地的.年代裏，爸還帶領學生揮汗戰鬥在廣闊的天地裏，那一本本印着“獎給先進工作者”的紅塑料皮的練習簿，就是最好的歷史見證。爸您還樂於助人，爸所教班級有一學生的胞弟到韓江游泳沉入水中，爸您跳入茫茫江中置生死之度外幫忙打撈；對於那些念不起或念不成書的的學生家庭盡力幫助解決困難，使其順利入學，至今，還有學生念念不忘爸您的恩德。
爸，無所不能，既能文也能武，爸拿起灰匙能鋪水泥地板，拿起磚頭就能壘起圍牆，爸能砌灶，並豎起煙囱，炊煙裊裊飛向天空；爸運土填池開闢菜地種上蔬菜瓜果，綠油油的蔬菜是我們最好的營養品，紫色的葡萄一串串掛滿竹棚，爸種的冬瓜那才叫大呢，我們都抱不起來，豐收的蔬菜瓜果，不但可以填飽肚子，還可以饋送親朋好友，剩下的冬瓜爸製成了冬瓜冊，甜甜的味道，滋潤着我們的心田，爸靠每月幾十元的微薄工資養活全家，艱苦的生活重擔壓在肩上，但您從沒有一唉聲歎氣，從沒有叫一聲苦，仍然樂觀，仍然活得有滋有味，仍然使生活豐富多彩，爸是我們全家人的依靠，爸是一座大山，挺拔偉岸 。
漸漸長大的我們，開始走上工作崗位，但無論長得再大，走得再遠，始終走不出爸您關愛的視線，記得我在全封閉寄宿學校工作的時候，因為每月才能回家一次，爸總是記掛着我，早上6點多鐘當我站在講台上帶着學生上早讀的時候，不經意望向窗外，爸來了，爸騎了一個多小時的自行車到學校來看我，路途遠，我怕累着爸，常勸您不用來，但清晨的教室外還是常常會站着我那慈祥的爸。
爸，下疼兒女，上行孝道，父母是爸心中永遠的牽掛，不論多忙，回鄉看望盡人子責任是爸的必修課，兄弟之間的深情厚誼更是讓人羨慕；外婆晚年寄住我家，生活不能自理，爸幫媽一起護理外婆，常把弄髒的被子用自行車載到老厝水洗曬乾，再蓋到外婆身上，爸不會説，只會做，這正是我們敬重、崇拜爸之處。
爸，您的離去，是我們心中永遠的痛，每逢聽着筷子兄弟的那首《父親》的歌曲，常常會淚流滿面，真的是太多的事情，太多的回憶，太多的情感難以訴説，父親，多想和從前一樣，牽起您温暖的手掌，可是您已不在我們的身旁，只能託清風捎去安康，託去問候。
爸，都説童年艱難的生活磨難，是人生的一大財富，此話我們深有體會，從小的經歷，家教和行為習慣，影響着人的一生，父親您的質樸、堅強、樂觀 、勤勞、隱忍，身教言傳地影響着我們，爸，寬廣如大地的心胸，堅強似巖石的意志，潛移默化地改變着我們，爸，感謝您深沉似海的父愛；感激您一生無私的給予；感恩您留下的無盡精神財富，爸，永遠是兒女心目中頂天立地的真正男子漢，愛您，父親。
今天是約好牙醫拔牙的日子。這些天時時忍受牙痛的折磨，終於下定決心除掉了困擾已久的隱患。走在熟悉的街頭，遠眺前方那一片灰濛濛的天空，沒有一絲浮雲。觀望來來往往陌生的人羣，與我擦肩而過，同行在熟悉的街道。心中一陣悲涼，眼中盈滿熱淚，卻又徒增一種安全感。這樣的發現真好，陌生人給我温暖的感覺一直陪伴着我回到家中。
獨處一室，沒有人打擾我。想哭的念頭再次湧上心頭，心中糾結着莫名的愁腸，這種無形中的壓抑讓我感覺有些不得喘息，想要宣泄淚水滂沱的慾望，卻找不到痛的源頭在哪裏，想要痛哭的癥結在哪裏。
死死地盯着電腦熒屏，卻不知自己到底在看什麼，想要寫一點文字，卻又不知從何下手。腦子裏想起了你，我知道這就是我心痛的根源，痛哭的源頭。驀然回首，你永遠的離開我，已經過去了八年零六個月。可是，我卻總能時常在腦海裏湧現你的音容笑貌，沒有被塵世麻木的'情感時時會在想到你的時候，內心有一種揪心的疼痛。突然讓我想起越劇《哭靈》的片段，多想你能知道我想説的話，我是為你而哭的人，卻不會在乎誰是哭我的人。因為，我最愛的人已經永遠離開了我，讓我不懼死，卻懼怕活着。
我已經做好了一切準備，隨時等待能夠有與你重逢的那一刻。此刻就在想，如果能夠早日奔赴你已經走過的那條路，是否還能見到心裏的你，依舊如往昔的你？為何你無痛苦的離去，卻要把痛苦留給我？為何我在想你的時候淚流滿面，卻依然還會有流不完的淚水？為何你始終常駐在我心裏，從來不曾和我離別，我卻還會切切的想起你？
人的一生，很少能做到自己操控着生命軌跡，控制自己的人生起點，確定和抉擇自己的人生終點。在每一天的日升月落間虛晃着分分秒秒，美好的時光也總是在不經意間就逝去。除了日漸增長的歲月年輪，不易察覺的眼角的皺紋，還有那顆日益疲憊的心。所幸的是，我沒有錯失與你度過的每一天，沒有遺忘印刻在記憶中的點點滴滴。儘管陰陽兩隔，珍藏在記憶銀行的珍寶，永遠都不會貶值。
為了你，我每天波瀾不驚地生活；心中有你，終於把自己裹纏成了不會被輕易擊倒的人。可是，只有在沒人打擾的靜謐時分，我才會經常想起你。也只有在想起你的時候，我可以用不着提醒自己要做一個堅強的人，我可以卸下偽裝，為你而流淚，為你而心傷；也唯有在想念你的時候，眼淚會不受剋制地流出來，伴着笑，伴着痛；也唯有在想你而淚流滿面後，才能撫平漂游在心靈上空的惆悵與憂傷；也唯有這樣，我才會有期待，有信心等待，等待與你重逢的那一天，對你展現燦爛的容顏，訴説我的虔誠和希望，還有因你而僅存的那點鋭氣。
無處訴説，向誰訴説？那就讓我敲打成文字，對你訴説吧。故事中的你已經走向永恆，獨留我一人在電腦前書寫與你有關的文字。旁邊伴隨我的是苦咖啡和音響中傳來的感傷的音樂，一起把記憶的片段輕輕翻開，完好無損的純美的愛依然芳香如故，氤氲繚繞如暗香盈袖，如約而來……
親愛的人！此刻，我的靈魂在與你對話。寫到這裏的時候，心情已經得以平靜了，落寞的心已不再傷感，心裏多了一份不捨，少了一份沉重。雲淡風輕，已經沒有了惆悵和哀怨。耳邊隱約傳來那句歌詞：“總在剎那間有一些瞭解，説過的話不可能再實現，就在一轉眼發現你的臉，已經陌生不再像從前，我的世界開始下雪……”些許無奈，些許眷戀，融入這一行行文字中，排列成段落，寄往你所在的天堂……
奶奶，很抱歉現在才給您回信。奶奶，我已經看了你的書信很多遍了，你在天上也會看到我寫的這封信吧？
奶奶，您知道嗎？當我看到您在信裏説：奶奶這次跟你玩捉迷藏，和平常都不一樣，我要藏到一個你永遠找不到的地方去，不像以前那樣馬上被你找到了，這個遊戲會持續很久很久……於是，我把家裏翻了個遍都沒有找到您。我出了家門，把你常常躲起來的地方都找了，都還沒有找到您，奶奶啊，您藏得真好……當我沒有找到您，悶悶不樂的回家時，我突然想起，您在信裏説：只要我想您，您就會在晚上，當我沉入甜甜的.夢裏時，您就會出現在我的夢裏……我於是三步並作一步，直奔我的小牀。在夢裏，您依然在廚房裏熟練的給我煎蛋……
奶奶，您在信裏説：讓我好好照顧弟弟，提醒媽媽吃藥，要讓她吃了早飯再去上班，爺爺有風濕症，要常給他捶捶背捶捶腿，要好好孝敬爺爺，因為爺爺在我小的時候有什麼好東西第一時間就給我，要我監督爸爸，讓他少抽點煙，抽煙對肺不好，要我也要好好學習，努力學習，要考上岳雲……讓我和你比一比，看誰做得好……如果我做的好，你會在夢裏獎勵我旺仔牛奶！
奶奶，你知道嗎？弟弟現在會説話了，還會唱國歌了呢？爺爺現在的風濕病也有了好轉，爸爸也答應我會盡量把煙戒掉，媽媽現在身體也好得差不多了，我也快生地會考了，我生地會考也有180分以上了，大家現在都説我做得很棒呢！
奶奶，這些事我做得還不錯吧！那您什麼時候出來陪我説説話，一起去遛小黑狗啊，一起去爬山，在月夜裏的院子裏給我講嫦娥奔月的故事啊，奶奶……
奶奶，我告訴您一個祕密，我已經知道你藏在哪裏了，您就藏在黑夜中天空中的某顆明星吧，您在那種花，種樹，種菜，把那顆星星打扮的很美麗，就像嫦娥姐姐在月亮上一樣，奶奶您看我猜得對不對？
奶奶，現在我經常會往天上看，尋找屬於您的那顆星星，我相信，這場比賽我一定會贏的！
你還好嗎？我們已經分離很久了，不知道你在天堂生活得怎麼樣，不知道你是否常常回憶起我這個小主人。
每個夜晚，你那可愛的模樣總會跳出我的腦海，浮現在我的眼前：一身雪白的毛，兩隻灰色的小耳朵，一雙透亮靈活的黑眼睛。那些日子，我們相處得多愉快啊！可是好景不長！我永遠不會忘記你“臨走”時的模樣：睜着一雙大眼睛。我知道你捨不得離開我，捨不得離開這個世界。親愛的.天竺鼠，你知道嗎？我也捨不得離開你，因為我們生活在一起是多麼快樂呀！知道嗎？
親愛的天竺鼠，你吃東西時特別好玩。兩隻腳踩在地上，身子直直地挺着，兩隻眼睛瞪得圓圓的，一動不動地盯着食物。我故意拿着食物在你面前晃來晃去，你就跟着搖頭晃腦。看見你那求“食”若渴的樣子，我便把食物給了你。你連忙用兩隻“手”抱着食物，不停地啃起來，生怕被我搶了似的。不一會兒，你的腮幫子就鼓起來了。你還不忘用“手”擦擦嘴巴，一副挺斯文的樣子。你還很怕黑。那天你剛到我家，我把房間的燈關了，箱子裏黑得什麼也看不見了。
你就在箱子裏嘩嘩作響，把箱子裏的紙撕得到處都是，彷彿是在重演孫悟空的大鬧天宮，不時還叫喚幾聲，好像在説：“小主人，快開燈，我怕黑！”我不忍心讓你在孤獨和害怕中度過漫漫長夜，就把小夜燈開了。你也總算安靜下來了。從那以後，我都開着小夜燈。我想啊，這小夜燈一定能給你帶去温暖。想想和你相處的時光，真是其樂無窮！可是，天有不測風雲。我清清楚楚地記得，那天傍晚，我放學回家，興致勃勃地跑去找你玩。然而，眼前的一幕讓我驚呆了：你蜷縮在箱子的角落，渾身瑟瑟發抖。我趕緊把你捧在手心裏，又拿來一塊絨布，輕輕地蓋在你身上。只見你的頭還是不知不覺地低下去，低下去，鼻子一下碰到了我的手。
你又掙扎着，努力地抬起頭來。那一刻，我看到你的眼神是多麼的.無助啊！而我又是多麼的無奈呀！我又拿來你最喜歡的食物，放在你嘴邊，希望你能打起精神來。但這一切都於事無補了。儘管你和我都有萬分的不捨，但你還是走了，睜着大大的眼睛走了。我知道這眼睛裏寫滿了對我的不捨，寫滿了對世界的依戀。我再也控制不了自己，淚水奪眶而出。最後我輕輕地把你的眼睛合上，然後拿來你最愛吃的食物放在你的身邊，小心翼翼地把你埋在了綠油油的草地裏。
親愛的天竺鼠，你知道嗎？雖然我們在一起的日子並不多，但你卻成為我心中永遠的夥伴！祝你在天堂過得快樂！
今天是9月16日。你離開我整整一年了。這一年好難熬，好痛苦。
你知道麼？今年的春節好冷好冷。身上沒有您親自做的冬衣，刺骨的寒風快把我凍僵了。沒有您的祝福，我不再感到快樂。4月份，我休學了。生病的時候，沒有你在身邊陪伴我好孤獨，好害怕。藥好苦，苦得我的心都顫抖了。現在是夏天了沒有我為您搖扇驅蚊，您有沒有被蚊子咬啊？一個人的時候，沒有我在邊上撒嬌會不會很寂寞？我一個人在家時，還是習慣趴在牀邊，以為你還會用你的手摩挲着我的頭髮，跟我講那些已經聽很多遍的故事，問我學校的事情。那種感覺真的好幸福。好像整個世界只有我們祖孫兩個。沒有我煮點心到了時間你還會不會餓啊？小時候你煮給我吃，長大我煮給你吃。只有我們兩個的屋子不再寂寞。去商場購物的時候，還有沒有人扶着你，跑去拿試吃品給你？拎購物袋的時候，還有沒有人為你手上的勒痕心疼，為你呼氣。沒有人在為你讀報紙，沒有人再為你跑東跑西，也應該沒有人會和你9角換一元了吧。已經沒有人會拿着我愛吃的糖在我哭的時候哄我，沒有人為任性的我掩蓋錯誤了。沒有人會悄悄的告訴我，樓下有男生在等我。
沒有你的365天好難過，沒有你的365天好寂寞，中秋佳節，突然變得好可怕。那慘白的`月光一定會刺傷我的雙眼，那快樂的博餅聲會震聾我的雙耳，那冷月，會凍傷我的肌膚，對你的想念會讓我的傷口再次裂開，淌着鮮血。
我總在黑夜裏淚濕枕巾，有時會在你的牀上睡去。你的離開讓我不知所措，讓我難以接受。那天看着你冰冷的屍體，我竟有種幻覺，以為你只是睡去了，我用我的手想去温暖你的手，就像從前一樣。但是那天我卻怎麼也無法讓你的手温暖起來。看着你的傷口的血，我好心疼。那天之後我的'心就缺了一大塊。好久好久沒有癒合。我把它埋到最底層。那個只屬於我和你的地方。
別擔心我了，現在的我，已經不是那個脆弱的小丫頭，我已經變得堅強。12月份就可以上學了。我還在讀英語。我身體好多了。以後的每一天我都要連同你的那一份一起努力，當我在深夜裏感到迷茫無助時，抬頭望着星辰，我希望您還能像以前一樣，給我充滿鼓勵與愛的眼神。
有空要常到我的夢裏坐坐啊，不要讓我一個人啊。我還要聽你的故事，我要一直聽下去。你要陪我長大的，你答應我的，我還要給你買汽車，我要開車帶你玩的，我要一直讀報紙給你聽的。所以，你一定不要忘記我，就像我不會忘記你一樣。要常常來我的夢中啊！
我永遠愛你。
又是一個人在家，獨處的時光總是會勾起人心底最悲傷的回憶……翻看着以前的照片，呵呵，那時的我還真好玩，拿着一個麥克風，支支吾吾地重複着那幾句歌詞，卻還夢想着自己是最紅的歌星;再看這張，瞧我睡得多香啊!小臉上不時浮現出可愛的笑容，猶如平靜的河面輕輕地蕩起一圈一圈的`漣漪……繼續翻到下一頁，映如我眼簾的是年輕時的外婆，她穿着裙子，坐在西湖邊。那笑容是那麼和藹，那麼親切，卻又是那麼遙遠，那麼令人懷念……
望着這張照片，我的思緒一下子變得惆悵起來，感傷的情緒籠罩着這個房間，我想起了以前外婆和我共同走過的'點點滴滴——
剛出生的我張開雙眼，最先見到的就是外婆，她每天細心地照顧我，把我捧在手心上，用她最大的愛呵護着我長大。等到我上幼兒園的時候，外婆就更“忙”了：每天定時送我上下學，中午接我回家吃飯(因為擔心我在幼兒園會吃不飽)，晚上還要帶我去老師家學鋼琴，回來後也還沒來得及休息就要給我洗澡，哄我睡覺……每天都是重複着過這樣忙碌的生活，外婆她臉上的笑容卻依舊還在……
當我長大了，懂事了，懂得去關心外婆，孝敬外婆的時候，她卻要離我而去了，看着病牀上虛弱地只剩下一口氣的外婆，我的眼淚便在眼眶裏打轉轉了，這時，媽媽給我講述了很多關於外婆的我從不知道的背後故事——從出生到滿月，因為我的淘氣，因為我的任性，每一個夜晚，外婆都是抱着我，坐着睡覺的。她無微不至地照顧我，每天都圍着我轉，哄我開心，不管小時候的我有多頑皮，她都不會批評我，有時候媽媽都看不下去，想揍我一頓，可是外婆還是護着我，我清清楚楚地記得，每次，外婆總是笑着説：“孩子，不都這樣的嗎?”
有一次，我發高燒，被媽媽帶去醫院打針，外婆知道了，急忙熬了一鍋粥趕來醫院看我，可是雨天路滑，外婆就在來醫院的路上發生了意外——摔倒了!老人可不比小孩，摔倒的嚴重後果可想而知……就是那一次，外婆落下了病根，積勞成疾，得上了糖尿病……
聽到這些事，我再也忍不住了，眼淚像斷了線的珠子，接二連三地往下掉……第二天，外婆就離開了我們……
“外婆，你在天堂生活得好嗎?過得還習慣嗎?”我時常倚在窗邊對着天空問道……
外婆，離你去世快有一年了，我甚是想念您。我想念您用粗糙的手，撫摸着我的手，發出細微的沙沙的聲音。我想念您身上淡淡的煙草味。我想念您戴着老花眼鏡，盯着電視看時的樣子。
可是，我有深刻的懊惱，您卻不知。
還記得您心臟病突發的那個晚上，您曾一聲聲叫着我的名字，叫着您這個最疼愛的`外孫女，可沉睡在夢鄉中的我聽不見啊。您後來被送去了醫院，然我因所謂的學習緊張，在您病重的那幾天，竟一次也沒去看您。幾天後，我一向堅強的母親，在接到一通電話後哭得撕心裂肺。我知道，您不行了。我在家裏為您祈禱，願傾我所有換您短暫停留，可我等來的卻是深深的怨悔和無盡的自責。我哭了好久，可是，您走了，再也不回來了。
從那以後，我每天都會夢見您温和的笑臉，如魔咒一般撕扯着我的心。我多希望，您還存活於這個世上，還能用你粗糙的手，摩挲着我的手。那些日子，我不敢走在陽光下，孤獨如影隨行。而我和我媽之間也隔了道坎，或許因她説的那句：“媽媽沒有媽媽了。”那刻，我真悔啊，如果我不曾那麼沉睡不醒，貽誤了搶救您的時間，你不會走;如果我能去醫院看您，守在您身邊，您會因了我，就留下來不走了。是我，讓我的媽媽沒有媽媽了。
外婆，最近我又夢到您了，您穿着一身紅衣，戴着那朵我説非常好看的小花帽，您衝我招了招手。那刻，我所有的委屈和難過頃刻爆發。我抱着您哭了好久好久，我哽咽着説着對不起。我不應該貪睡，而沒聽到您的求救聲;我不應該，在您病重的那幾天，不去看您;我不應該因我的自私，在您病發之前還撒嬌着讓您給我切橙子，而沒注意到您慘白的臉色。我似感到您温暖的雙手撫摸着我的`脊背，我哭得更兇了，世上沒有未完的事，只有未死的心，我一直糾結於我的錯。這幾個月來，我終於體會到了什麼叫做生不如死。我聽到外婆那不適卻又深入我心的話語：“我家的孩子終於長大了，外婆不怪你，你要好好的，快樂地活着。”夢中的我因聽到這句，眼淚流個不停，我大聲喊着，讓您別走。可您一直就那樣看着我，慈祥和藹地看着我。
或許，您是要我放下愧疚，放過自己，才能再次感受到這個世界的温度。因為，我的路畢竟還很長很長。
我會聽您的話的，外婆。
每當我看到別人家的孩子親暱地依偎在母親的懷裏，甜甜地叫着“媽媽”時，每當我看到別人的媽媽迎着風雨來接自己的孩子時，每當逢年過節一家人歡聚一堂時，淚水就會禁不住盈滿我的眼眶。我那孤獨的心似乎在滴血。啊！媽媽，您為什麼要過早地棄我而去呢？女兒的心在呼喚，您聽得見嗎？
媽媽，您可記得，在我四歲那年，每到晚上，您只要一有空閒就抱着我坐在院子裏，指着天上的星星給我講那些動人的故事。我躺在您温暖的懷抱裏，被那美麗的傳説深深地吸引着，覺得是那樣的'幸福。
媽媽，您可曾記得，在我五六歲時，您總是親切地撫摸着我的頭，和我一起看那有趣的故事書、精彩的動畫片，還有那像迷宮一樣的《兒童三百問》，您使我成了當地小有名氣的“小神童”。您為了培養女兒，花費了多少心血啊！
媽媽，您可還記得，在我七歲那年，您牽着我的手把我送入學校，用期待的目光看着我，一字一頓地説：“嬌嬌，從今天起，你就是一個國小生了，學生的責任是好好學習。”我似懂非懂地點了點頭。在您和老師的幫助下，我第一次考試就取得了年級第一名的好成績，您拿着我的考卷甜甜地笑了。
媽媽，當無情的病魔將您的生命奪走時，我只有八歲，無助的我，每天抱着“全家福”以淚洗面，爸爸不停地抽着煙，深深地歎着氣。也不知過了多久，經過父親的耐心開導和繼母的盡心呵護，我似乎又看到了您期待的目光，似乎又聽到了您親切的話語。於是，我加倍努力地學習，那一張張獎狀，那一件件獎品，都是我對您最好的報答啊！
啊，媽媽！女兒再也看不到您那慈祥的面龐、甜蜜的微笑了，但您的音容笑貌卻深深地刻在了女兒的心裏。
媽媽，女兒好想您啊……
學問齋