在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的越來越什麼的我作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
每個人都在進步，都在長大。在這個過程中，我，越來越自信了。
演講，對我來説，是一個考驗，是一個惡魔，是一個
下午，烈日高照，校園安靜得出奇，只聽見一些忽飛忽落的鳥兒在鳴叫。
走進教室，快速回到位置，只見大家拿着演講稿，在不停地練習。一向自信地我根本不怕什麼演講，我便是讀了幾偏就扔一旁了。
當老師前腳剛踏進教室時，我的心臟撲通撲通”直跳。班裏亂哄哄地一下靜了，老師望着大家，大聲而有力地宣佈：同學們，這節課我們來演講！”話音剛落，大家就起鬨，有的大聲説好”，有的歡呼起來。而我，也自信滿滿。
一組為單位，每組一個代表，共四組。第一組被抽到的是蔡子凱，只見他大步流星地往講台上走去，大聲説着：大家好，今天我演講的題目是”他講完，一陣掌聲突然響起。第二組和第三組分別都有代表上台演講。
到了第四組，我中了獎，我滿臉自信地走向講台，望着那麼大的場面，不知為什麼，頹然啞口無言，我愣住了，心裏一直在反問自己：我怎麼了？怎麼不説了？我的自信哪去了？無數個問號從我腦海飄過。大家看我一聲不坑，便為我響起了熱烈的掌聲，在這次掌聲中，我彷彿聽到了大家在鼓勵我，支持我。我心中一熱，不知從哪湧來了一股自信的暖流，我開口了，把我的演講稿大聲朗讀了，自信讓我讀完了它。
從那事以後，當我不敢做一件事，就想起那掌聲，我今後越來越自信。自信，讓生活更美好。
優秀，是什麼？那一刻，我才明白
題記
謝謝你，小朋友。”當別人微笑着對我説這句話時，在我腦海裏浮現的只有那一件事，是它讓我優秀。
你知道優秀是什麼嗎？”孩子們都會想成績好，被老師表揚就是優秀，大人們都會想找到好工作，有一個幸福美滿的家庭就是優秀。當然，我也不是例外，在我眼裏，只要不做不應該做的事情就是優秀。
我就一直認為我很優秀，因為我成績不差，不會幹虧心事，是老師眼裏的三好學生”，可是從那次我才知道，我錯了
那一次是去春遊，老師想交代一個人看管我們所有人的包。這是一個艱鉅的任務，因為在別人玩耍時，這位看包者”也不能離開自己的崗位，所以壓根兒就沒有人願意接受任務。許多人都懷着自私自利的心理，像老鼠一樣躲在別人身後，生怕老師叫到自己。
草地上鴉雀無聲，連風兒的呼喚都聽得一清二楚。它好像在説：你們的內心真是可怕，竟沒有一個人為班級着想！唉”
聽着風兒對我們的評價，我不禁地低下了頭，憋紅了臉，緊握的拳頭裏滿是手汗，心裏像是有一隻找不到出路的鳥暈頭轉向地飛來飛去。
沒人願意嗎？我點名了”老師，我我願意。”我的聲音雖然很小，可在場的每一個人都聽得一清二楚。好，那就辛苦你了。”老師微笑着對我説：你真的很優秀。”我的心頭一震，雖然我經常聽到這句話，雖它的意義完全不同，它讓我明白了優秀的其他意思
優秀，不僅是表面的優秀，更是心靈方面的優秀，我越來越優秀
窗外，在匆忙中閃過一道風景，牽住了我的思緒。
“快一點，再不起就該遲到了！”説着，爸爸將我從睡夢中拉起。我揉了揉眼睛卻又聽到爸爸的催促，我定了定神，飛速穿好牀邊的衣物，連臉都還沒來得及洗就被爸爸拉着坐上了車。
此刻的我腦子裏一片混亂，看着窗外努力的整理着思緒。車開得很快，如果沒有限制爸爸可能會開得更快，畢竟馬上就要遲到了。
窗外，一片片麥田從眼前閃過，就在快要到學校時，我突然看見一抹美麗的風景：陽光撒在麥田上，而在麥田上水霧此時被陽光照得金黃在那一刻，我突然停止思考只是想抓住那一閃而過的難得的美景。
但很快，爸爸把我從沉思中拉了出來，學校到了。在教室裏，我依然回想着那美麗的風景，如果我能夠從車上下去，走進那片麥田，感受早晨的清風撫摸着我的臉，水汽打濕了我的衣襟，陽光照在身上，一切都是那麼美好，一切都是那麼緩慢，自然在那一刻與我撞上，多麼舒心。
回去以後，再次進過那片麥田，可已經是天黑了，無法再看清那裏的景象。
第二天，這次不再那麼匆忙，我向窗外望去卻沒有再看見那美景。失落感莫名生出。歎了口氣，最終還是錯過了。
在那匆忙中，我在車上僅僅是看了一眼卻讓我痴迷。也許只有在匆忙中才能有那種體會吧！
不曾想過，在那匆忙中也會有一抹美景讓人痴迷，讓人嚮往。那景色現在想起來也依舊是那麼讓人回味無窮，讓人越發痴迷。
人生，如一座高山，在翻越過程中，風塵僕僕，歷經坎坷。總有一天，回望自己走過的路，經歷的困難，你會發現：
我，越來越強大了。
什麼是強大？
也許人人都會問這一個問題，可是，我無法回答。
我只知道，真正的強大來自民間，來自生活的煩瑣小事。
越來越強大的我，在生活中意氣風發。
明明如月，何時可掇？憂從中來，不可斷絕”。在一個日黑天高的夜晚，黑暗蠶食着一切。在依稀的月光中，一小羣寒鴉悽慘地哀叫。在夜所佔領的地上，星星點點的光閃閃爍爍，忽明忽滅，若有若無，像一個在黑暗中行走的人，無所適從，迷失方向。嗚~”又被黑暗所吞噬。星星散落在天邊，努力照亮夜，卻又無能為力。不知何處發出了啊！啊！”的哀叫，使人膽戰心驚。可是夜的寒冷鑽入了皮膚，也鑽入了心
可屋內温暖十分，紅色的燈光照亮了一切，橙色的燈光與之相呼應，就像我的內心。
我的內心一片光明，我越來越強大！
強大的我，憶起以前我成長的足跡，見證着我的強大！
這時，當你再問我什麼是強大”時，也許，我可以回答了：
強大，就是心理強大，如一片無形的盾，無論外界如何刺激你，你無論受了多大的傷，也會東山再起！
我感到，我，越來越強大！
一滴一滴的水灑在君子蘭的葉子上，土壤上，媽媽正在澆水，看着她嫻熟的動作，我認為如果是我在澆水，一定也很棒。但，我並沒有養過花。
放學回到家裏，手中拿着科學課上老師發的種子，有些期待，有些憂。但我認為我一定可以做得很好，卻又不知如何做好。
來到陽台，找出一個小花盆，用清水洗乾淨，擦乾。打開那袋剛從樓下拿的土壤，用勺子慢慢填滿花盆，然後取出種子，按照老師説的弄幾個不深不淺的小坑，放入種子，再用土蓋上，拿出媽媽平時澆花的灑水器，在土壤表面噴了幾下，回到房間等待種子的發芽、開花、結果。
第二天，我帶着希望衝向陽台，但似乎只有一點點的滿足，因為盆也只是有一點點綠色，拿起噴壺，又澆起了水。看來想要成功，還需要一些時間。
每天一放學，我便帶着一絲希望來到陽台，雖然它長得並沒有那麼快，但總是能滿足我期望。就這樣一週過去了。
週末，陽光照進房間，我睜開眼，迷迷糊糊得看到幾分色彩，跳下牀，光着腳跑進陽台，藍色、粉色、紫色，一朵朵豔麗的花朵映入眼簾。花開了！”我興奮得叫了起來，迫不及待地端起花盆小心地跑到媽媽面前。
你真棒！”媽媽豎着大拇指，笑着對我説。
同時，我也得到了老師的認可。
我真棒！
養花讓我越來越棒，我也因花開認為自己很棒。
我從小就自認為自己非常得懂事，因為我從小就會自理，不管是寫作業、吃飯，還是早晨來穿衣服等，我都不需要媽媽幫忙或催我！
就在最近，我感覺我變化非常大！我認為越來越懂事，以前，我只會自理，而現在卻不一樣，自從我姑姑生了一個孩子後，我只要上姑姑家，我就會幫姑姑帶孩子，姑姑一開始讓我帶小弟弟時，是非常不放心的，但是會了不久，我一上姑姑家，姑姑家就叫我帶小弟弟，一點都沒有擔心小弟弟會出什麼！當我的弟弟和別的小朋友吵架時，我可以把兩邊嚎啕大哭的弟弟妹妹們逗笑！我本以為自己認為自己懂事就夠了！沒想到被姑姑表揚我懂事後，我更加驕傲了！總覺得自己已是世界上最懂事的一個！
經過不斷得被表揚後，我家裏面獲得了孩子歡”的稱號，喻意就是：我一旦來到哪個地方，孩兒們必定會歡快起來！我為我拿到這個孩兒歡”的稱號而感到驕傲！我不斷得鼓勵自己加油，成為世界上最棒的一個！我不斷努力，把每個方面都向上提升，經過我多年來的努力，家裏的爸爸媽媽們都認為我是世界上最努力的一個，但現在的我不這麼認為，因為我只是家中最懂事的，當把我拿到世界排名，我什麼都算不了！但我會努力的！
我要變得越來越懂事！
我是一顆“大樹”，一顆平平無奇，卻又經歷風雨摧殘的路邊大樹，想當年，我算不上如此繁茂的大樹，最多稱得上路邊無人問津的病秧子。不過，我逆襲了，算的上是一匹脱韁的野馬。如今的我也越來越繁茂。
數多年前，我還是土地裏的一顆小幼苗，我和一羣兄弟姐妹，嗯，在主人的手中被隨意播撒。我真的可激動啦，從小，在母胎裏，看着路邊那些繁繁茂茂的哥哥姐姐們。我就心潮澎湃，想着有朝一日能夠成為他們。這一天終於來臨，可想象很美好，現實卻很骨感。
離開了兄弟姐妹們的懷抱，我愈發覺得不自在，在路邊孤獨無助的我也是經歷了一番磨難。不必説雷雨交加，電閃雷鳴的無數夜晚；也不必説狂風暴雨終摧折，但是無數次的“大帝”碾壓就足以將我推向萬丈深淵。
想到要與我曾經的理想失之交臂時，內心的不甘湧上心頭，我知道，我該努力了。哥哥姐姐不是那麼好當，但我相信，經歷過風雨中會有彩虹。就這樣，日復一日，年復一年，帶着這種信念，過了無數個夜晚，美美想要放棄時，我都堅定的告訴我自己，告訴自己：“這只不過是黑暗前的黎明罷了”
終於功夫不負有心人，又一年春天，早已不是從前的我，我的指頭開始有了些許翠綠，我知道我被幸運女神看到了，自此，我的身上裹滿了綠色，我現在也是別人口中的姐姐了。
無論現在的你是像我曾經那樣的病秧子還是無人問津的小樹苗，但通過努力，相信一定會成為越來越繁茂的自己。
越來越優秀”的我，為什麼我越來越優秀”呢？
以前的我有點膽小，做錯事就想去逃避，不讓別人發現，來指責我，可我成績很好的。
可現在的我不同了，變得自信，做錯事勇於去承認，不會再像以前一樣逃避或將這事情的責任推給別人了呢！我為什麼會改變呢？因為
那是一個陽光明媚，萬里無雲的早晨，我寫完作業，複習完之後，開開心心地騎着車去找我的好閨蜜劉雙楠玩。我快要到他家門口時，剎車突然失靈了。我就撞上了對面那輛小車。我第一時間想到的就是一個字跑”，可我明白這小區裏是有攝像頭，我撞了車一定會被攝像頭拍到的。
漸漸地我陷入了回憶，那次是我走到閨蜜家的時候，是一位叔叔撞到了一輛車，那叔叔十分驚慌失措，最後他放了一張紙條在車的涮縫裏。我走上前問叔叔這是什麼，哦！這個叔叔撞了這輛車，想等車主來時把錢賠給他，但叔叔有急事，只要把電話號碼留下，等車主發現打電話給他。他再將錢賠償給車主。我也從回憶裏回到了現實生活。我沒有再選擇逃避，而是叫閨蜜扔一隻筆和一張紙下來，我將電話號碼放在了雨涮縫中。等待車主的聯繫。
一天、二天，第三天過去了，車主終於打來了電話。我跟車主説了聲對不起，並説要把錢賠償給他。車主卻説不用，他説有些東西錢是換不來的，叫我不用賠償。
經過這樣一件事，我變得越來越優秀”。在我心目中優秀不一定是成績好，而是誠信。所以我覺得可以變得越來越優秀，不論是成績上，還是品質上的優秀。
人生，就要越來越棒，我深刻的理解了這句話。
老師的眼中釘，這是個學生永遠不願得到的稱呼，而我，在幼兒園時竟有幸”獲得了。
那時的我，每天頂着老師的怒火，同學瞧不起的目光，父母無奈的眼光去上學。優等生”是我無法想象的，因為，從眼中釘”到優等生”的距離，難以想象。
自打升入國小以來，我發現我與優等生”的距離不可思議的變短了。看着我四科的成績，我有點不敢相信這是我的答卷。我從那時起，便定下了一個心願：未來，要站在人生的頂峯。
沒錯，從那時起，我便打了十足的力，決心完成我的心願。我開始向優等生”這個光榮的位置攀登。
當我成功站在那個台上時，時過兩年，我的父母簡直不敢相信，一個幼兒園連字母表都背不來的小子，居然有這那強的爆發力。於是，開始鼓勵我，讓我更加積極向上。
棒”？沒錯，我越來越棒”了。多次去參加競賽，滿載而歸。從眼中釘”到優等生”這條不凡之路，被我完成了。
當我將我的經過告訴幾位同學時，他們都不相信，説：騙人的吧！”。
也是，如果我是他們，也不會相信。
我對我自己的人生只有一句話：人生是個彈簧，先前受的擠壓，是在吸收力量，到最後，人生的彈簧會蹦到人生的頂峯。我相信自己會越來越棒的。
期會考是當前的頭等大事，我鬥志滿滿，捧着書本，大有挑燈夜戰的態勢。可問題是，這種激昂的鬥志沒有持續多久，望着枱燈上白晃晃的燈光，我也晃了晃眼，不經意地打了個哈欠，怎麼越來越困了！
“嘿嘿！”感覺有人在推我，我也馬上清醒幾分，媽媽站在我面前，提醒：“複習，快複習，別這麼沒精打采的。”“哦……唔。”我支吾着應了。
“動物和植物……”我在口裏唸叨着，這些無聊的知識點，越來越無趣，漸漸的，這些字眼由一個變兩個，我的頭昏沉沉的就要倒下……門突然打開，媽媽迅速進來拎住了我的衣領，及時防止了我的頭和書本來了個親密接觸。
“別這麼懶！”她帶着點凶神惡煞的口氣説：“時間還早呢！看不完就別睡覺，認真點啊！”説完，還真在邊上一坐，一副要監視我的樣子。“媽——”我扁扁嘴，“真的想睡覺……”還沒説完，後面的話就被她一個眼神瞪了回來。我只能轉頭，對着那厚厚的六冊書繼續“唸經”。
可是，那瞌睡蟲就黏上我了似的，不一會兒，“唸經”的聲音越來越小，眼睛越來越澀，腦袋越來越昏，唉，總之越來越困了。就當我以為自己快要睡了之際，一陣涼風吹進我耳朵內，激醒了我，哪來的風？睜開眼，電風扇開了，只聽見媽媽在説：“放點涼風讓你清醒清醒，我説你想不想考好啊？認真看！”我滿臉無奈地看着她，真得堅持不下去了。
不管了，考不好也無所謂了，每天的壓力這麼重，要保證睡眠質量，先睡一覺再説！抱着這樣的想法，我朝那軟軟的小牀撲去。這時，身後適時地響起媽媽的聲音：“嘿！別睡了，作業還沒完成呢 。”……
沒辦法，真的越來越困了，我先前帶着的那點鬥志也消失盡了，媽媽還在不死心地叫喚着我，可惜，我什麼也聽不到了——我死死地淹沒在睡中，至於期會考麼？睡醒再説吧。
書，伴我同行，陪我成長。在書的浩大汪洋中航行，讓我越來越堅強、痴迷。
回首過去，從初識《唐詩三百首》開始。在一本薄薄的注滿拼音的小書中，學會了第一首詩，當時印象最深刻的，無疑是“山重水複疑無路，柳暗花明又一村。”當時喜歡，也就只是讀着好聽罷了。
在剛買了一些書後，最讓人嚮往的莫過於拆開包裝，品味書香。可是，慢慢地也就只有拆開，隨便翻幾頁的興趣了，“三分鐘”的新鮮感，太概就那麼消失了。
步入國小，由於要比之前寫更多的作業，便只顧着寫完了就玩，已經慢慢地把“書”這類東西移出了自己的生活中。書好像已經成為了“浪費”時間的不好物件。
淡出了書的生活，雖説還整天嘻嘻哈哈的，也可以説是高興、快樂。卻總覺得少了一塊至關重要的部分，像機器缺了一小塊零件，仍能運轉，卻已命不已矣……
直到有一天，班裏來了位新老師，改變了我對書的認識。那天，本該是件數學課，但是她來的時候手裏什麼東西都沒拿。原本嚴肅的她今天卻對我們笑容滿面，喜悦之情溢出言表。轉眼間，她竟然要給我們講故事，故事名為“烽火戲諸侯”。只記得當時所有人都捧懷大笑，嘲笑着周幽王的愚蠢。我也再一次被觸動了，聽見老師講道：“書呢，是生活中的良師益友，是我們一位好朋友，指引我們前行……”原來，看似平平無奇的她也會懂這麼多啊！
或許是因為周幽王的愚蠢，亦或是老師語重心長的教誨，讓我對書充滿了想象與興趣，開始重新拾出書本，拾起最初的夢。當重新邀遊在書的海洋中時，領會到了書給我帶來精神生活中的財富，讓我更加富餘，更加痴迷。
書——精神食糧，是哺育我成長的營養，是前進路途中的良友。它讓我真正悟到了“山重水複疑無路，柳暗花明又一村。”對啊，路途上本就困難，但是書中道路千萬條啊，還會走不通嗎？可謂是“書中自有百寶箱”。
對書的痴迷，是日積月累的成果。在暖陽下，看書品茶，亦是樂事；在陰雨天，看書賞雨，亦是樂事。書，乃寶！讓人痴！
在回家的路上，心裏的苦惱不斷滋長，滿腦子都是那些昂貴的數字。頓時發現，自己真的長大了不少。
又一次面臨升學試，不知其是金榜題名，還是名落孫山。學校為此提出了購訂資料，九年級共有七項科目，每科的資料費用都十幾多元錢，全部費用加起來就一百多元錢了。我心裏不禁打了個顫。對於我來説，那錢我是給得起的；但對於家境不大好的同學來説，那算是一個小天文數字了吧。
把錢全部交完之後，並不感到一身輕鬆，反而覺得自己的肩膀越來越重了。在問家人要錢時，我心裏便落下一塊石頭，暗暗地發誓：我一定要努力！
長這麼大，現在才知道錢是那麼的不容易賺來。為什麼以前每次問家人要錢時就感受不到？現在感覺用錢就像在用爸媽的血汗來換取我的樂趣，是那樣的殘忍，那樣的自私啊！
遲來的覺悟，讓我越來越節儉，更讓我懂得生活。每當我在消費時，我都先作出預算，把錢花在關鍵地方，絕不亂買其他東西。弟弟也受到我的影響，儘管他十萬個不願意，每週都要把零花錢交給我保管。姐姐説我懂事了，我卻説那是生活需要。
家人都向我投來讚許的目光，除了他的目光中帶些屑氣，像是瞧不起我。
哥哥老是和我唱反調，我走西他就是要向東，我説對他就一味地説錯。全家就他“最會”用錢，家裏堆着的那些棄品就是他買的。我想不明白的是：怎麼沒有人阻止到他？是啊，像他那種脾氣，要是不給錢他買就整天火氣沖天的樣子，誰要是靠近，準會遭到白眼。
雖然我們的歲數相差不大，但他卻比我還饞！
他的房間總是堆滿巧克力盒，垃圾桶裏最多的是零食袋，但他的房間整理得很好，還是個愛乾淨的男生。
“又買這麼多‘垃圾’回來”，你是很有錢嗎？哥笑嘻嘻的看着我，知道我真的生氣了，就不敢跟我頂嘴。“又不見你給點錢我交資料費？”“要交資料費嗎，要交多少？”稍微嚴肅點的他認真地説，“我已經交完了，你以後不要再買這麼多零食了，居然比我還像個小孩子，錢又不是你掙的……
這時哥不得不向我投降。
本該是哥哥教導妹妹的，現在卻要我來教導哥哥，以後我會不會成為一位教育家？
真希望哥哥能變得懂事些，這樣爸媽就不用太操心了。如果時光可以倒流，那麼我存起來的錢，到現在應該很多了吧。如果早點明白，那該多好。
經過汗水和意志的磨鍊，我從一個懵懂弱小的孩童，變得越來越堅強。
六歲時，爸爸問我：“孩子，堅強是什麼？”我天真地認為：堅強就是讓我弱小的身軀變強大，直到現在，才明白：堅強不僅僅是使身軀變強大，更是使靈魂得到淬鍊。
依稀記着，在國小四年級時，我的體重已經令人震驚，再加上體育老師對“胖小孩”的偏見，致使我對體育也產生了厭惡。體育成績當然不盡人意，總是大大的“D”。我兩手插兜，嘟着嘴，鬱悶的走在操場上，“快看！快看！換體育老師了……”一堆人未在公告欄旁，我聞聲跑去，眼裏一亮，心想：終於換老師了，這個老師怎麼樣呢？我幻想着走進了“老蘇”的課堂，正是他的到來，改變了！
“嘿！小胖胖，你鬱悶什麼呀？”我扭頭看去，一張陌生的面孔映入眼簾，我哼了一聲，繼續向前走去，“還挺倔，是我喜歡的料！以後放學來找我！”我聽到後，心中一悦，居然有一個體育老師喜歡我？我沒有回頭，向前走去。傍晚，我帶着喜悦也帶着不安，來到操場，在這裏，認識了老蘇，隨着，我的征程也開始了！
“加油！加油！再加把勁，不要超過5分鐘！快啊！”老蘇在我身旁嘶吼着，甚至開始陪跑，我拖着如鉛重的雙腿，一步，兩步……向終點跑去，我仰起頭，張大嘴嘶鳴着，兩行淚從眼皮中奔湧而出，“5分12秒”老蘇臉帶酒窩向我走來“不錯，比上次快了25秒，下學繼續來找我！”我僅僅抱住老蘇的大腿，帶着“胖子”那別有的聲音吼着：“老蘇啊！太難了，我快要散架了！”老蘇邪魅一笑，吹着口哨向遠處走去，逐漸消失。
“喲！你不是説不來了嗎？老蘇調侃道，’嘿嘿！”我輕聲説道：“你那一笑，嚇我個半死，我敢不來嗎？”老蘇似乎聽到了，婉爾一笑，“走吧！”老蘇揮揮手，我搖搖頭，踏着夕陽，腳踩跑道，緊跟老蘇，奔向了堅強的道路。
在1000米賽跑中，在100天減惰計劃中，在三年老蘇的“魔鬼訓練”中，不知哭了多少次，不知嘶吼了多少次，不知有多少心血，不知有多少汗水，甚至想過放棄，但一次次的堅持，促成了堅強二字，現在的我，不是一般的我，是一個種滿堅強意志的我。
商場中貼滿了花花綠綠的聖誕貼紙，鈴鐺發出“叮噹”的聲音，清脆的鈴聲在商場中迴盪，大大小小的聖誕樹擺在店前，好看極了，到處瀰漫着節日的歡樂氣氛。
我和媽媽在商場中走着，周圍的商品令人眼花繚亂，我一眼就看上了那個擺在最前面的那個銀色鈴鐺。我急忙跑過去，那個銀色鈴鐺在白熾燈下彷彿閃着光，還有花紋“流動”，紫色的飄帶，銀白的鈴鐺，像是一件藝術品，我一下就喜歡上了，耳邊一直回想着清脆的鈴聲。我拉了拉媽媽：“我想要這個鈴鐺。”我用希翼的目光看這媽媽，媽媽看了眼鈴鐺，搖了搖頭：“你不是答應了這次考試沒考好就不買東西了嗎？這種沒有用的東西買了也是浪費，走吧。”説完就拉着我走了。
回到家，妹妹高興地迎上來問：“有沒有買聖誕樹，媽媽你答應給我買的。”媽媽笑眯眯地將聖誕樹遞給妹妹，看着妹妹開心的手舞足蹈，把那棵樹當寶貝的樣子，我的耳邊又響起了那清脆的鈴聲，我的怒火也在那畫面中交織升起。我上去就將聖誕樹推倒，幾個掛在樹上的“禮物”摔到地上，不斷彈起，妹妹驚訝的看着我，媽媽也嚇了一跳，質問我：“你幹什麼？”我哭着朝她大吼：“你就只給妹妹買就不給我買，你是不是我的親生母親，我要找我的親生母親，不要你。”説完就跑出家門。
我坐在樓道哭了很久才回到家，也明白了這件事確實是我不對，但礙於小孩的“面子”我又找到媽媽，想繼續討要鈴鐺，我站在衞生間門口，媽媽正在洗衣服，鏡子中倒映出那微紅的雙眼，我一下愣住了，媽媽是哭了嗎？那還是在我心中戰無不勝，如高山一樣的媽媽嗎？我想起了我説的話，眼睛一酸，媽媽聽到這些話一定很難受吧，明明我想要什麼，幾乎就能得到什麼，平時也是衣來伸手飯來張口的，卻因為一時的憤怒而説出你不是我的親生母親這種令人傷心的話，這件事從頭到尾，終究是我的過錯。我跑回房間，拿出一張紙，緩緩寫下：媽媽，對不起。
現在我的耳邊也時不時傳來那清脆的鈴鐺聲，我會生氣，但那雙微紅的眼睛總在提醒我找找自己的錯誤，不要因為一時的氣憤而傷害了別人，讓我變得越來越明理。
我獨自漫步於斜陽淺照的路燈之下。這次考試已經把我打的遍體鱗傷、體無完膚，我徹底失去了對數學的信心。從小，我一直是在一帆風順中安穩度過，可這次風浪，打散了我一直以來的“小聰明”。
不知過了多久，我慢慢平靜了下來。我對自己説：“一次考試不代表什麼，要知道失敗乃成功之母啊，你千萬不可以用小聰明來應對學習，那樣會害了你的一生。”
嘴角緩緩揚起一抹柔和的弧度，我轉身，眼神堅定地看向遠方。我小跑着，迎着星光，光芒閃爍間，我發現世界竟是如此美好。此時此刻，一些改變在心中悄然滋長。
從此我開始上課更認真聽講，開始拼命的做題，開始拼命的整理錯題。下課時，在老師身邊次數最多的人，一定是我……終於功夫不負有心人，我的努力有了成效，我見到了“120”!
當發下試卷的那一刻，時間彷彿凝固了，我無比的激動，不由得留下了淚水。在這一路上，誰也不會知道我付出了多少努力，誰也體會不到我的這種激動和喜悦。
不經歷風雨，怎麼見彩虹?不經歷風雪的摧殘，怎得一番梅花徹骨寒香?不經歷那150天的重生，怎麼會有雄鷹翱翔於美麗的天空之中?
魯迅説過：“在陽光中，我學會歡笑;在陰雲中，我學會堅強;在狂風中，我抓緊希望;在暴雨中，我抓緊理想。當我站在終點回望，我走出一條屬於我的人生之路。再多的憂愁和彷徨，一笑置之，一切隨緣。更多的挫折和磨難，笑中變淡，淡久彌香。”
你若不堅強，誰替你堅強，唯有勇敢面對，才能看見曙光。
光陰似箭，日月如梭。一眨眼，我已步入國中生活三個月了，回想起國小那段無憂無慮的“美好時光”，真是感慨萬分。
當我還是個“幼稚無知”的國小生時，老師就經常給我們灌輸“國中苦，國中累，要好好珍惜國小時光”的“心靈雞湯”，我那時不以為然，以為六年級很累，國中也應該差不多吧。我便抱着這種想法步入了國中，結果開學沒幾周，種種想法便被我拋到九霄雲外了，除了作業量提高了許多之外，還有一系列的“加減分政策”，儘管作業寫到很晚，可還是會有沒做的，一下子就是四分，也會有名字忘寫的情況，五分沒了。在這樣疲於奔命的情況下，還有恐怖的“加減分”等着，總感覺直接忙到“裂開”。
除了學習上的忙，平時的生活也開始忙起來了。
暑假，一個令人十分嚮往的“天堂”，卻變成了我的“地獄”，整個暑假都在“補課比賽寫作業”這一系列動作中度過，而比賽，也給我遺留了“一筆寶貴的財富”接踵而至的複賽與決賽，同時，又參加了許多新比賽，像什麼“天文知識競賽”，像什麼“海模比賽”，我已感覺到自己已經“分身乏術”了。
面對這種現狀，我不得不作出調整，將國小時代的“優良傳統”拼命寫作業再次“搬回戰場”，夜以繼日地堅持着，終於
終於，我每天又能多抽出30—60分鐘的複習時間了，數學成績也從一開始的90多分提升到了110多分，語文的答題格式，也開始逐漸完善了，科學的題目對我來説變得簡單，英語課文對我來説也是小菜一碟
是的，我的確越來越忙了，但是，那又何妨呢？只要我提高速度，提高效率，不是照樣能過得同往常一樣“無憂無慮”嗎？
忙，取決於我們的.定義；忙，取決於自己的速度和效率；忙，也能夠被我們自由書寫，合理安排自己的時間，適當調整自己的態度，“忙”也就會變得不再忙！
“強”是不止一方面的強，它可以指學習上，身體上，心理上等等。從嬰兒到國小生到國中生，我在變得越來越強。
學習進步
七年級的我，考過最好的名次，也考過最差的名次，那次最差還考到了17名。現在想想，感覺自己那個時候學習真的不是很好。八年級的我成績沒有太突出，也沒有很落後。一般都是在第7名或者是第11名徘徊，之前應該還不很懂得竭盡全力。九年級的我，考過好的成績，但都沒有掉過前8名。在一些小測試中都在進步，現在的自己更懂得怎樣去竭盡全力。這也算越來越強吧！但我不做自己驕傲。
力氣變大
我長得很小，我的朋友總説我很嬌弱，但我想：不，我很強壯。九年級下學期，我開始試着搬水，從一樓搬到三樓。剛開始我還有點怕自己做不到，但自己的興趣打敗了行動，我勇敢嘗試。過程中，確實很累，走走停停，但我還是做到了。搬過水後的手一直在抖，寫作業快難受死了。這也是一種嘗試，我在變得很強壯。
內心堅強
剛上國中的我，很容易就哭了，這其中有對家裏的思念，內心的脆弱。現在的我自己可以獨立做很多事情，不依賴別人，有什麼事自己不是隻會哭，我會坦然面對。我變得越來越堅強了。
前方的道路很遠很曲折，但我不畏懼，因為我在變得越來越強。
在我們的學習、生活中，每個人都會遇到快樂或煩惱，我也不例外，現在擺在我面前的就是一個巨大的煩惱。
早在前幾年，我心裏就有一個夢想，那就是考上一所好的中學。剛定這個目標的時候才三年級，那時的我名列前茅，成績非常好，是爸媽的小驕傲，是同學眼中的“學霸”。但在四年級的時候，我不知怎麼了，成績急速下滑，連我自己都嚇得目瞪口呆，爸媽看見我成績下滑得這麼厲害，他們買了一大堆的練習題給我做，日夜不停，雖然我的成績有所提升，但依然不理想。家裏爸媽開始冷落我，不想理我。那段時間我情緒很低落，發現自己離夢想越來越遠了。
經過一段時間的調整，我漸漸地回到了正道上來了，我用心地預習功課，專心複習，上課一心一意聽講，作業按時完成，功夫不負有心人，四年級下半學期的時候我慢慢地從85-90分前進到90-95分，付出終有回報。
上五年級了，我的內心忐忑不安，有一絲的緊張，能不能考上好的中學就看五、六年級了，我暗下決心爭取拿到名次。媽媽看懂了我的心思，不聲不響地走過來説：“沒那麼容易能去好的學校，全校只有80個名額，有八、九百個考生，除非你全班前三名才可能進。”一個巨大的石頭壓着我的夢想……
離夢想越來越遠的我該怎麼辦？
不勇敢的日子裏，我在學習勇敢。
——題記
勇敢的心是一個人成長髮展的必要條件。草原上的小馬，只有勇敢了才能闖蕩天涯；毛毛蟲只有勇敢了，才能承受漫長苦痛，破繭成蝶；而人則需要勇氣才能夠在生活中活出一番新天地。
曾經，我的性格是怯弱膽小的，不曾記得課堂上舉過幾次手，卻清楚記得剛住校的我因瑣屑小事而哭得悽慘。我想一切都只是蟄伏，勇敢的我等待着甦醒。
某一次，老班要找一名同學去參加演講比賽。很“不幸”，那個人竟是我自己！我心裏為之一驚：平時在班裏都不是很活躍，總是羞答答地怯弱地臉紅，讓我怎麼在公眾前“暢所欲言”？大概是希望我憑這次機會嘗試一次吧。老班似乎看出我的心事拍拍我的肩膀：“這是一次好機會，你要做好，老師相信你足夠勇敢。”而就因這一襲話，我反覆練習，從表情到動作到語言。太陽升起又落下，傍晚的餘暉撒下朦朧夢幻的薄紗披在我身上，累得痠痛的手臂躺在沙發上。日子翻篇，彈指間，已到了那天，那種渾身緊張到發抖的感覺至今仍能憶起，可勇敢必將打敗一切恐懼，我從容走上演講台像以往練習一樣。我終於，在陣陣掌聲中，勇敢向我點了點頭，今後的路要陪我走。
後來的日子裏，我總會懷着勇敢的心去生活，將勇敢活成最好的狀態。
知道上國小三年級的時候還不會繫鞋帶是一種什麼感受嗎？知道直到國小畢業之後才學會自己的衣服是什麼樣的體驗嗎？這些事情我都經歷過，我是一個十分依賴別人的小孩，上了國中以後一切都發生了變化……
我依舊還記得自己第一次洗衣服時的情景，那時是在七年級，中午吃完飯回到宿舍，我嘗試着洗自己的衣服，一開始我竟然不知道洗衣服居然還要用洗衣液的，我直接用清水寫的，結果等到衣服幹了以後乾乾巴巴的，而且還皺皺的，我一直很納悶。直到舍友告訴我洗衣服要用洗衣液，我尷尬的笑了笑，説我之前沒有洗過衣服。現在我不僅能夠自己的衣服，而且還知道怎樣洗才能洗乾淨，而且還知道怎樣晾衣服乾的快，我感覺我現在確實比國小的時候獨立了許多，可能這就叫做成長吧。
我記得最清晰的一句話就是：“你都這麼大了，幹什麼事還要家長陪着啊？”這是因為我之前無論是理髮，看病，買東西等等，都會讓我媽和我一起去，因為我總覺得和別人説話不好意思，但是隨着我長大了，和媽媽一起出去的時間越來越少了，和別人相處也越來越從容了。我覺得這是我變的獨立了，其實這都可以歸結為三個字長大了！
我們不可能一輩子都在父母的懷抱里長大，我們總要學會獨立，去創造自己的一片天地，去開闢自己的美好的未來！
學期結束，暑假到來，遠離了作業繁雜的校園生活，也遠離了令我傷心的期末分數，回到家，便感到心安。
家還是老樣子，空無一人，但並不感到窒息、蕭瑟，反而有些許的自由。家人並沒有過問我期末成績，就好像沒有發生此事一般，令我感到慶幸，我已經不想再回想起那慘痛的排名了。
剛回家不久，一羣朋友便知曉了，紛紛到來，這不會讓我覺得聒噪吵鬧，正好相反，我覺得這樣挺好的，可以讓我遺忘我不願回想的東西。
第二天，也是這十天裏唯一的休息日，朋友們將我叫出家門，儘管我向往我的空調，但也不得不罷休，只能乖乖就範。上午温度低點，就去打乒乓球，誰知學校在偷偷開輔導班，同樣是想偷偷翻牆進去的我們便想去協商一下，從大門光明正大的進入，誰知輔導班老師看見我們就立馬鎖門，一點機會都不給。
這是她逼我們翻牆的，説實話，在這種情況下翻，還是第一次，有點刺激，一時間讓我遺忘了所以，滿腦子都是如何躲避輔導班老師的視線。
下午，我哥回來了，帶來了我日日夜夜心心念唸的乒乓球拍，別問為什麼，問就是這拍一個八十，我哥的到來讓我漸漸淡忘期末成績，就算想起也不會太難受，但這不代表我那好不容易點燃的上進心也就此熄滅。
回到家，這裏有親人，有朋友，雖然還有作業，以及令我難受了好一陣子的期末成績，但我終將會遺忘，當然，遺忘的只有傷心這個心情。
現在的我已經越來越成熟了，有時候在路過自己小時候玩耍過的地方時，總是忍不住回憶那是的場景，當時我的是那麼的開心、快樂，感覺才過去沒有多久一樣，我的臉上不自覺的就露出了微笑，走了過去，彷彿還能感受當時樹下的氣息。
想着以前和小夥伴們的開心時光，那時候的我們都有自己的小小夢想，總是不斷地努力着是實現，感受着自己在這裏留下的每一個痕跡，雖然已經不在了，但是它依舊存在於我們的記憶中，大樹和以前的大樹相比長大了不少，我與童年的時光也慢慢變得遙遠了。
我漫不經心的走在道路上，內心充滿了空虛，臉上也沒有了以前的笑容，我已經長大了，不再是個小孩子了。
現在我已經是個國中生，隨着自己越來越成熟，我的煩惱越來越多，沒有了青澀的面容，換上了新的面容去面對未來。
成熟的代價總是代表着無數的挫折不斷湧來，學習的壓力不斷增大，我本來就不是特別聰明的人，只能不斷的努力，才能看到成功的希望。
不知道從什麼時候開始，我已經不再害怕一個人走夜路了；也不知道從什麼時候開始我學會了偽裝自己；也不知道從什麼時候開始我不再動不動的哭泣了。
我開始不斷的向自己發出挑戰，戰勝自己內心的恐懼，給自己安全感。
我已經越來越成熟了，我要不斷的去改變自己，適應未來的新生活。
那天開家長會，家長們早早趕到學校，個個行色匆匆，甚至蓬頭垢面。他們或憑或立，或三五成羣切磋交流，或愁眉苦臉長吁短歎，或靜默一人翹首企盼會議的召開。
家長望子成龍、望女成鳳之心何其強烈，從他們早早到校就可窺見一斑。
家長都不容易，大多是普通農民，衣衫襤褸者雖是極個別，但大多數穿得很寒酸土氣。
早起晚睡，披星戴月，辛苦輾轉，掙兩個錢不易，供孩子上學不容易。人到中年，承前啟後，揹負着全家的重擔，其勞累可想而知。孩子上學有出息，心裏還寬慰些；孩子要是上學沒出息，就會很難受，甚至很絕望，很自卑。
尤其當看到那些拄着枴杖、老態龍鍾、步履蹣跚的老年家長時，我感觸很深。那飽經滄桑的臉上寫滿了生活的艱辛和無奈，烙上了歲月無情的印記，那傴僂的背影記錄了無盡的風霜雪雨、世事變幻。看到他們那誠惶誠恐的眼神，讓人多了幾分沉重與責任。這一切讓人不忍多看，讓人情不自禁聯想到自己的老人。生命何其不易，需要承載多少磨難，多少痛苦和辛酸！
孩子是家長的心頭肉，是家長的希望和未來。孩子，願你們一路走好，不要辜負了家長。也祝家長心想事成，萬事如意。作為為人師者，雖是凡夫俗子一個，無力改變每一個學生的命運，但也當盡一份綿薄之力，以滴水穿石、繩鋸木斷之精神，在摸索和失敗中奮力前行，努力託舉祖國的明天！
在人生中，有太多太多磨難與艱辛了，有些人會認為，這是他的不幸，是他的災難，但是如果我們調整自己的心態，用正確的方式去看待這樣困難，而不是用悲觀消極的態度去看，那麼人生將會更加豐富多彩。
曾經，我是一個對人生，對命運感到很疑惑，在磨難來臨時一擊就倒的少年，但是如今，我不一樣了，在遇到不幸的事情時，我會更加自信，更加強大，因為我知道，這是上天對我的磨練。這些變化，都得益於有人為我指明瞭方向，為我點上了明燈。
曾經的我，什麼也不記得，只記得在自己眼前，是一片黑暗，自己被人關在了一間屋子裏。眼前只有一望無際的黑暗，但是有一天，有人把門打開了，光照了進來。我就順着光跑了過去。走出了那片黑暗，來到了光明的世界。而那個把門打開的人，是我自己。
沒錯，在無盡的黑暗中，我體驗過傷心、絕望、痛苦，但我一直忍受着，用雙手不斷向前摸索着，我不知道在我前面是什麼，但是，我還是在不斷的探索着。終於，我的手觸及那冰冷的門把手，我打開了門，讓光亮照在我身上，走進光中，我才看清我自己，而轉過頭，發現自己心中那所謂的無邊無際的黑暗，只不過是一間空空蕩蕩的小房子罷了。
人生亦是如此，在困難與不幸來臨時，不要傷心，不要絕望，不要將自己捲縮在一隅，而要勇往直前，自信才是勝利的法寶，相信自己，一切皆有可能。
不經歷風雨怎能見彩虹？——題記
不經歷一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香。脆弱的我們應該經歷挫折，才能學會堅強。
一次考試的失敗讓我從山頂掉入了萬丈深淵，前面是父母的喊罵，後面這是老師的責備。唉！這應該怎麼辦啊？老天真無情，竟然給我們弱小的心靈帶來了這麼沉重的負擔。唉！怎麼辦啊？是回頭，還是前進？是逃避，還是勇敢的去面對？我滿腦子的心事全亂了，心也在不停的跳，唉！到底應該怎麼辦啊？
當我躡手躡腳地走回家時，身邊的一切，好像全都充滿了生命。
小草隨風搖擺，是那麼的美好，好似要給我的心減下一點負擔；小花隨風歌唱，那優美的聲音，再一次的讓我放鬆了許多。溪水和着小花的音樂，正在為他伴奏。
怎麼突然之間，什麼都變了，我緊張不安的心，頓時放鬆了許多。可能這一切的一切都是專心為我而設置的。
突然，前面捲過一陣風，兩邊的萬物再次的充滿了生命。
“孩子你要堅強啊，”旁邊的大樹説道，“一次的考試失敗，説沒有什麼大不了的，只要你學會了堅強，一切的困難全都在你身後。孩子，你要記住陽光總在風雨後，請相信有彩虹，在哪裏摔倒就在哪裏爬起來。”
我學會了堅強，堅強，讓脆弱的樹兒迎風成長；堅強，讓欲放的梅花向着寒冷開放；堅強，讓脆弱的我快樂成長！
時光如一指流沙，緩緩地在指尖流淌。驀然回首，才發現自己曾經的想法多麼無知，也多麼讓自己後悔。
認識她是在去年冬天了，從認識她開始，恨天高就成了她的標配。四季如影隨形，從未離開。
是的，她，就是我的英語老師。一個白髮悄然間藏到了她的兩鬢並且其貌不揚的女人。從初次相識就一直覺得“這樣的人也可以當老師嗎？”一直認為她的教學水平有限，因為她總是買各式各樣的恨天高，光自己愛美哪裏還有時間備課呢？可從那一次開始，我便對她改觀了。
盛夏的中午，天空無語。太陽像炭一樣爆烤大地，每粒沙子都在狂跳，甚至發出吱吱的脆響聲。屋子裏早已熱的心神不定的我，厭煩地撿起無意中掉落在地上的筆蓋。抬頭的一瞬，我怔住了。老師的腳趾已經因常年穿高跟鞋而大拇指外翻，骨節突出，醜得讓人有些難以接受。老師下意識地把腳往後挪了挪，我這才直起腰。
過了一會，老師開始講課，用粉筆在黑板上寫着標準的斜體英文，卻顯得有些吃力，因為那是老師在盡力夠得到的最高的地方了吧？曾經我一直覺得老師寫字的時候有些滑稽，她踩上恨天高才和我差不多高。那一刻我才猛然醒悟為什麼寧願忍受這麼大的痛楚老師也要穿恨天高。
我為自己曾經無知的想法感到後悔。老師，原諒我了好嗎？
往事被歲月塵封，甚至被春水浸泡，失去了鮮活的生命。可對老師的悔卻在我心中愈演愈烈，久久揮之不去。
從小，望着多麼優秀的人，那麼好的摯友，在我看來，她們便是我遙不可及的夢，在我的心中，她們做事總做得很好，萬無一失，而我便與她們不同。聽着老師説着“十全十美”的電力局，我心想：説的真像她們。
望着優秀的同學，我明白我不是羨慕，而是敬佩。不知從何時起，我開始留意老師讀的文章，開始注意自己的不足。那時，在我眼中我還是可以做好的，但只要不斷地鍛鍊，肯定能“更上一層樓”的。每天注意着，觀察着，學習着，套用着。我就這樣過到了五年級，此時的我甚至還不知道在別人眼中，我的行為是怎麼樣，是好笑嗎？
永遠覺得自己做得還不夠，遠遠不夠。每當看見同學，又想起，她們也在努力呢！恍了神，是從何時起，原本的學習，變成了殘酷的比拼？
但某天發現，自己原本的追求，是什麼？
現在對自己説的話早已改成了鼓勵，我缺少的，是自信。
一日與好友交談，她們都認為，我很好，很優秀。逐漸地，我心中的某樣東西像被解開般。
像變了個人似的，我漸漸變得自信。只因那一句話，我，知道了別人對我的想法。也許，這是對問題的一個解答，對於這一答句，我或許不是滿意，或許，是鬆了一口氣吧。
“加油努力吧！”這是我曾經對自己的鼓勵，“你，可以的。”這是我對現在自己的肯定。我，成了自己滿意的模樣，前而後道路忽明忽暗，但我毫不懼怕，只因我可以。
沏一碗清茶，獨享茶之韻味，平淡卻不乏清香。斟一樽美酒，坐嘗酒之甘烈，炙口卻不少香醇，這也是人生。
人生中苦樂交織，則時天高雲淡，傲然前行。時則頂風冒雨，披荊斬棘。再大的苦難也是鍛鍊自身的好機會，一次次挫敗，一次次成長。不知不覺中已從小小幼苗長為參天大樹。
初入幼兒園，及至來到風雨艱辛的世界。一張張充滿稚氣的小臉，註定了往後不跟屈服的拼搏。摔倒了，感受到了前所未有的傷痛。不是坐在地上嚎啕大哭，而是強忍着站了起來，變得堅強。
有一次，我數學考試失利，只得了區區79分，走在回家的路上，我度秒如年，內心的悲憤難以言表，淚水奔湧而出。那一刻我對數學充滿了那一刻我對數學充滿了失望，我面對着兩個選擇，一個是打消對數學的興趣，另一個是繼續努力，在下次的比拼中取得佳績。最終我擦乾眼淚，站了起來，反省自身，果然再下次的考試會考取滿分。
每一位成功人士無不是從弱小成長起來的，經過了挫折的洗禮，歲月的昇華，才能步履鏗鏘行走在人間大道。
外面的世界精彩中夾雜着無奈，前方的路不會平坦，人生不經歷風雨就不會流光異彩。真的勇士敢於直面慘淡的人生，我們要做堅強的勇士，面對生活沒有絕望，只有一步一個腳印砥礪前行。
花兒豔麗躲不過凋謝，楓葉紅火躲不過凋零，人生燦爛終究免不了風吹雨打。人生的奇妙在微妙中，而這種微妙正是堅強起來的感受，我會變得越來越堅強。
“哎呀，你快回來！別去那裏”“哈哈！媽媽你快追上我呀！”“不要嘛，我就要去遊樂場！”
相信你也記得自己小時候的種種“壯舉”吧？反正我忘不了！
小時候，我就是混世魔王，調皮搗蛋不在話下。哪裏有反抗，哪裏就有壓迫，當然，他們該説説，我該幹嘛幹嘛，最多也就是左耳進右耳出。
但那件事發生後，我變了。
那是五歲那年的一天，我拉着媽媽非要去遊樂場玩，可媽媽手上有非常要緊的工作，説是要我在家裏和爸爸一起玩。我是誰？我怎麼可能答應？偏不，就不！
媽媽越説讓我呆在家，我就越任性，非要他陪我去。
經過了一番折騰，媽媽拗不過我，還是放下了手中的工作，帶我去了遊樂場。可在遊玩的途中，媽媽電話一直響個不停。我隱約的聽到了電話那頭是來自媽媽領導毫不留情的斥責聲，和這邊媽媽唯唯諾諾的抱歉聲。
電話終於不響了。
我和媽媽説：“我們回家吧。”可媽媽説：“來都來了，就玩兒個痛快吧！”，堅決帶着我玩到了最後。
從這件事之後，我好像突然長大了，不再是那個任性、蠻橫的小孩子了。現在我已經可以幫助媽媽、長輩做很多自己力所能及的事情了。再也不會一心搞惡作劇、耍小聰明，只顧自己傻樂，平白給父母增添負擔。
也許我們都是在一瞬間長大了。
這一瞬間，一定有我們願意捨棄天真守護的東西。
媽媽有了越來越懂事的我，笑容多了好多！我喜歡越來越懂事的我！
“媽媽我回來了。”就是我晚上到樓下的基本語言。原因很簡單，怕黑！
勇敢是一個男子漢的基本品質，可我連黑都怕，不管走夜路，還是老媽去扔垃圾，把自己擱家都能把我嚇得魂不附體！啥都不怕的老爹見狀，開始慢慢訓練我的膽量，讓我越來越勇敢。
騎車這件事，可真讓我又愛又恨。既看見別人騎車的帥氣、瀟灑，又害怕自己騎車摔痛。去年暑假老爸突然發功，拼命的讓我學騎車。一開始我是拒絕，但一想又拗不過老爸，哎，恭敬不如從命，我只好揹着這個沉重的命令開始練習。一開始我只會在地上亂練，後來看見一些奇怪的物理現象。我開始從坡上往下滑，雖然效果好，但摔得更痛。怕痛的我又一下打了退堂鼓，但一想自己騎車的帥氣，我便使勁給自己加油，希望自己再一次鼓起勇氣，重新練習，最終我學的學會了騎車。
還有一次是走斷橋，那才叫真正的測試膽量。尤其是前一天晚上嚇的我心律不齊。到了走斷橋的那天，斷橋比我想象的更恐懼，目測得有二三十米高，而且板子窄的只能一隻腳一隻腳的過。到我上斷橋時，我感覺往上爬的每一步，我的心就跳的更快一點。到了平台上，雙腿只發軟，站直都很困難。我強打勇氣一步一步挪到斷橋邊，當我準備跨時，腿像麪條一樣軟綿綿沒有一點勁，最終我還是克服了恐懼，邁出了我最勇敢的一步！
這就是我，越來越勇敢的我！
時光匆匆，成長的道路上難免會有一些不經意之間就會冒出來的失敗和挫折。這個時候，一定不要退縮，只要夠堅強，堅定自己心目中那顆永遠不滅的心，相信自己，你一定可以戰勝阻擋你的困難！為自己的夢想而不懈努力！勇敢地、大步地、無所畏懼地，朝着自己心目中所向往的那份光明大步前進，你就一定可以成功！
記得國小時候的我，因為不善言辭總是被有的同學嘲笑，可正是因為這些嘲笑，才使我懂得：人只有經過地獄般的磨練，才能創造出天堂的美好；只有帶血的手指才能彈奏出世間的絕唱。當我們遇到挫折，以積極的態度努力解決問題，看到希望，看到跨過這一步後擁有的光芒，化無奈為力量，讓微笑給予自己勇氣，給予自己戰勝挫折的動力，樂觀面對挫折，便會成功。
生命好比無垠的大海，時而風平浪靜，時而波濤翻滾。人生如同飄浮在海上的一葉孤舟，但縱使生活中有太多的不如意，也要揚起樂觀的風帆，乘風破浪，可以看到天邊絢爛的彩虹，暮色時動人的霞光，漁歌唱晚般的美好，而只有堅持才會見到勝利的港灣在等候你。
世界，太大，所以總有我們想不通的地方；人生，太複雜，所以總有我們琢磨不透的時候。自古以來人有悲觀離合，月有陰晴圓缺，是千古不變的真理，然而有了這些挫折，隨着人生閲歷的豐富，我，變得越來越堅強了。
匆匆行走，穿越春夏秋冬。跌跌撞撞，一步一步接近自己最喜歡的樣子。-銘文是夜。我一個人沿着公園小徑散步。我身後嘈雜的人羣漸漸散去。在夜幕的掩護下，這個地方看起來有點孤獨和陰鬱。我向前看去，天又黑又不透明，所以當天空是0+時，更像是我此刻的心情——這次考試的失敗給我的心裏蒙上了一層烏雲。
這時，我是黑暗的。對我來説，這是一個沉重的打擊。我不能接受。我只能躲在黑夜下療傷。從小我就在風雨中安然無恙，但這場風暴驅散了我的驕傲。我低下頭，讓淚水在我臉上狂怒，讓我的心一點一點崩潰。我不知道過了多久，我擦擦眼淚，我知道，我一定很狼狽。這不是更符合情況嗎？我在心裏嘲笑自己，但是當我抬起頭的時候，我驚訝地發現我周圍閃閃發光。抬頭看，那是一個漆黑的夜晚，多了一顆星星，如此耀眼，如此明亮。我的眼睛反射星光的光芒。此時，我屬於星空。
嘴角慢慢揚起一個柔和的弧度，我轉過身，大步向外走去，人羣的喧鬧聲漸漸響起，我一路小跑起來迎接星星。陽光燦爛，如此明亮，如此強烈。一些變化在我的腦海中悄然滋生。我恢復了自信和驕傲。我更加努力地學習，理解中學的競爭，所以我越來越堅定地面對挫折。在學校的頒獎台上，我自信而耀眼。陽光燦爛，此時，我屬於光明。經歷了一次巨大的打擊，一次自尊的喪失和一次挫折的洗禮，我變得越來越強大。抓住你的驕傲，變得堅強。你不會害怕任何挫折，比如夜晚最耀眼的星光，一步一步接近你最喜歡的樣子。
記憶之輪飛速旋轉着，搜索着過往的種種。從蹣跚學步如今的無知無畏，15年的光陰已經悄然而逝。
小時候我是一個小哭包，無論遇到多大點事，都能讓我展示自己的高音潛力，記得過年時，父親總會買一些魚蝦讓我們玩，看着那赤紅的鉗子，我迫不及待挑了一個最大最壯的。然後尋找對手，鎖定目標後，比賽開始第一回合，由於我的小蝦身體笨重慘敗，但是我不服氣，還要繼續比，結果還是輸了，我便開始痛哭流涕，五官也開始賣力表演，讓父親明白我多麼傷心[流淚]，但沒想到父親卻嚴厲地批評道：輸了就要願賭服輸，想贏？自己想辦法，別總指望別人。
從那時起，我便明白人生當中只有自己堅強努力，凡事要靠自己。
中招落榜後我也曾迷茫痛苦[流淚]，感覺自己好像一顆秋後的稈草一樣，沒有希望了。但想到父親曾説的，沒有人會等你風聲水起，只有靠自己。我擦乾淚水開始上路。翻開曾經百般厭惡的英語書，用那蹩腳的英語一個單詞、一個單詞的背誦着，看到那些對着手機哈哈大笑的同齡人，我的內心也是百受煎熬[流淚]，但既然選擇了一個荊棘遍佈的路，哪怕含淚也要走完。
我收拾起曾經的試卷，訂正錯誤，吸取教訓，一步一個腳印地朝着目標前進。而努力過程中的我，像一隻從孤獨迷茫的繭中逐漸掙脱出來的蝴蝶，翅膀上絢麗的顏色是用孤獨迷茫的沉澱做底色，堅強的意志做裝點後夢想盛開的色彩。
如今的我向陽奔跑，也明白一無所知的世界，只有堅強的走下去才會有驚喜。
大千世界，人們總在忙忙碌碌的工作，卻誤了浮世朝陽，也錯過人間萬象，回首駐足，何不欣賞一下身邊的風景。
臨近黃昏，我們坐在學校裏，龍飛鳳舞的寫着，老師在講台上，一邊咳嗽一邊講課。
突然，一縷陽光從窗外射入，似乎是太陽最後一絲的掙扎，天際邊，月亮已經升起，太陽在天際邊被雲層包圍，光芒漸漸消逝下去。
但是，老師的身上卻依舊披着光芒，汗珠從她額頭上滑落，如天使一般，正如老師從病牀上爬起堅持為我們上課，散發出聖潔的光輝。
那一刻的風景，讓我越來越懂得欣賞。
晨起的陽光，最為温暖，暖到人的心中。我伸了伸懶腰，睜開朦朧的睡眼，看向窗外，一縷陽光照在臉上，十分温暖，此時，肚子卻“咕咕”的叫了兩聲，於是決定下樓買點吃的。
穿好衣服就下樓了，早起的人們還是很多的，我決定去早市看看，剛走到上坡前，卻看到一個推車的老奶奶。
花白的頭髮，彎着腰，車上裝着蔬菜，可能是打算去早市賣，費力的將車推上坡，剛準備歇息一會兒，誰知道車卻沒停住，我大喊：“小心”！
就是這時，一個鍛鍊的人跑過來將車推住，老奶奶急忙的謝他，他擺了擺手，陽光灑在他的身上，強壯的背影展現了他的一顆温柔的心，那一刻的風景，讓我越來越懂得欣賞。
驀然回首，身邊的風景卻已輕輕消散，欣賞，是一種態度，細細品味世間的苦樂。讓我越來越懂得欣賞。
充實的定義，對於每個人都不同，對於有一些人可能是負擔，對於有一些人可能是必要的。
每一天要做的事情有很多，而我會把它們分類去做，做自己想做的事情，得到一種滿足的感覺，我知道這就是充實的感覺。
曾經我想着只要我把每天的任務盡心盡力的完成，做到我想要的程度，但是發現這種方法前期可行，後期好累，真的好累。
三更半夜，一身穿校服的男生，正在絞盡腦汁的揹着某篇英語文章，緊閉的雙眼，也掩蓋不了它的煩躁，頭髮和桌面的東西早已凌亂，不堪令人擔憂，他可以很煩躁的充實自己的生活，但這不是她所想要的，也不是他所期待的。
白月光之下，那片伴隨她生生不息的白花叢，散發着它獨有的光芒，格外芬香，也格外耀眼。
門外男孩的母親拿着牛奶和餅乾正準備進來，父親假裝不睡，説是不困，其實是擔心男孩的身體。
男孩在那一刻體會到充實的感覺。面露微笑，把桌子收拾好，繼續充滿信心，拿起書來記憶着。
第二日男生準備好一切來到學校，上課更加用心做作業，也認真了許多。
男生過着一天又一天的生活，他所期待的越來越近，目標也在慢慢向他移動着。
有時我們所謂充實的生活並不是每日滿滿當當的學習工作，而是我們從滿滿當當的日程中體會到屬於自己的樂趣，然後體驗生活，品味生活。
願:自己越來越充實。
思念如釀酒。將感情放入罐中，埋在心底，隨着時間的悄然流逝，那酒愈加香醇，只待人將其挖出，再細細品味。
在繁重的學業中偶然得空，我便隨父母回了一趟老家。那裏仍是記憶中的摸樣，帶着絲絲涼意的風劃過我的臉頰，幼時的我總愛在田野裏奔炮，雙手拂着麥穗，感受大自然的氣息。玩累了便停下來，坐在光滑平整的大石頭上，聽村邊小溪的水緩緩流去，望對面秀氣的小山丘，看白雲出岫，倦鳥還巢。那小山上長着許多不知名的小花，那漫山遍野點綴的粉，便是我小小的心，有時我還會摘下幾束，放在身邊，等夕陽把餘暉拉長，就蹦蹦跳跳地跑回家中。
在老家的屋子後面有一個小院，院裏有個紫藤花架，底下扎着一個鞦韆。看到它，記憶又從我的腦海裏湧出。那鞦韆是外公幫我扎的，他閒下來時，我總是拉他陪我蕩秋幹。我在鞦韆坐看，他在後面推着，我呼喊着再高點，他便一邊緊緊握住蕩繩，一邊小心翼翼地推得更高。陽光灑過，紫藤花的陰影映在我們約臉洋溢着笑容的臉上，記憶由此定格。現在，鞦韆已經有些爛了，蕩繩也脱落了，大概是太久沒人玩了吧。
走進屋中，外婆正在沙發上坐着，滿頭白髮，臉上的皺紋也比印象中多了幾根。見我來了。便立馬拉着我説話，然後從廚房中拿出一碗餛飩讓我嚐嚐。舀一個餛飩放入口中，還是熟悉的味道，但身邊那常叼着煙嘴的人卻已不在。想到這裏，我的眼眶早已泛紅，淚水大滴大滴他往下掉。
光陰似箭，日月如梭，轉眼間我已是十五歲的熱血青年。在成長的路上，有歡喜有困難，但這都是不可避免的，那是我們自己的絆腳石，是它門讓我們進步，讓我成熟。
記得國小時，我是學校的風雲人物，“小霸王”，於是父母把我送到了雙語學校，當時我有點好奇，到後來後悔也來不及了，那裏與家裏學校不同，因為那有着一體化的教育，有着能讓學生進步的精華，使我成長，使我進步，讓我變得更加成熟，人生亦是如此。
經過在雙語兩年的磨練，家裏的街坊鄰居説我好像變了個人似的，是因為我以前特別搗蛋，活躍，但經歷的越多，自己就成長的越多，要記住我與以前早已不同。
如今我已在外初上了三年，這三年的時光讓我變得更加堅強，成熟，因為在外初的生活非常標準化。學校之所以嚴格，就是要培養人才，讓青少年懂得心中理想，勇敢追夢，同時也讓我們更加收益，學習的路是最成正比的，你付出了多少，它就會回報你多少，所以我們要堅定自己的夢想，揚帆起航。
我們可以在暴風驟雨中前行，只因經歷過風雨才能見得彩虹。生活，學習，亦是如此。
當然，成熟讓我變得更加，獨立，堅強。還要記住人生一定要有上進心，責任心，要不負青春，不負韶華，不負父母，不負師長，不負家人，扛起自己的大旗，做新時代的熱血青年。
我發現我越來越胖了
在暑假裏，媽媽和我一起看幼兒園時候的照片。照片上的我臉是橢圓的。“什麼？橢圓？”我大叫了一聲，趕緊跑去鏡子前一看：我現在的臉是滾圓滾圓的，胖得連眼睛看上去都小了。怎麼會這樣？
回憶如無聲電影般地回放，一幕幕地在眼前閃過：
自從讀國小之後，我就很少運動。雖然每天有很多作業要完成，可是不像小時候那麼喜歡出去跑了，整天賴在電腦前玩遊戲。活動了手指，可是忘記了身體。於是，我的小肚腩“日漸龐大”，我的身高才一米四十，可是150的褲子也不見大。
而且，我還愛上了炸雞腿。只要一聞到雞腿的香味，我就會“口水直流”，然後“直撲”我的“獵物”。於是，我的小肚腩又龐大了不少。
別看我胖胖的，可是身體一點也不壯實。前段時間還發燒到40度。我發現我越來越胖了，再加上我在暑假去了外婆家。外婆燒的菜可好吃了，每天早上吃5碗稀飯；麪條也要吃6碗；連我着自己也不相信我能吃這麼多！96斤！啊！我該怎麼辦呢？
我垂頭喪氣地回到房間，媽媽看着我，微笑着説：“小胖子還蠻可愛的。不過多運動對你會有好處。你不是學會了游泳麼，夏天……”
我不等媽媽説完，就接着説：“我會堅持游泳把自己養的壯壯的！”
記得有一次，我正在焦急找着一個有急用的東西，突然，從背後傳來了一個朋友向我借東西的請求，我也不知道是怎麼回事，隨口就説了一句：“沒有！”説完後突然感覺，像做錯了什麼事一樣。急忙拿出她想要的那樣東西，追了上去，向她解釋：“對不起，我不是有意的，我剛才在找東西，把你疏忽了！”她開始是不接受我的道歉的，經過我再三的向她解釋後，她還是原諒了我。
此後，就接二連三的出現出現此類事件，只不過我不再追上去解釋了。我並不是捨不得我的東西，而是我知道他們有，只是因為他們捨不得用而已，所以才向我借，這也正是我不借給他們的原因。不過他們如果真的沒有的話，我就會借給他們。
媽媽經常對我説：“做人要大方，因為你的大方，所以你的朋友才會變得越來越多。”我也想大方，可是有些人借了我的東西后，要麼不還，要麼就弄壞了還不承認。我向他們討要，他們反倒説我小氣。這樣讓我哪裏來的勇氣大方！如果我們能愛護借來的東西像愛護自己的東西一樣，別人當然也會對我們毫無保留。可如果我們不去善待借來的東西，別人就不一定會繼續對我們大方了。
人與人之間應該互相尊重，互相幫助。我們不要把“借”當作是一種廉價取得別人幫助的方式。讓那些真正需要幫助的人，得到幫助。我們要夠善待向別人借來的東西，感謝別人對我們的幫助。不能讓那些幫助過我們的人“流血再流淚”！
人生如同一次跑步比賽，只會向終點不斷衝刺，越來越快……
——題記
人生旅程，何以意義？
你若要經歷一次旅程，便知：若是不快，如何覽盡所有景觀，訪過所有名勝？若是不要遺憾，只能更快。人生的進程，也不是越來越快嗎？
一切不變，只有越來越快的我！
小時候，也不知是害羞還是拖拉，老師提思考題時總要好一陣子才舉手，作業也總是慢吞吞地寫好，也不知要過幾個世紀！連人人善長，人人皆會的跑步也總是落了個倒數，如今回想，大概是十一秒多吧！而其它同學，也都是有九秒多，連十秒的也不算多。
年齡在不斷增長，歲月在不停流逝，我也漸漸變得更快。
在其他同學還“艱苦卓絕”地讀着繪本的時候，我早已被小説的魅力感染了，而當同學們逐字逐句看小説時，我已經“啃”完了一部又一部的曠世鉅著。老師提問的餘音尚在迴盪，我的小手早已高高舉起。雖然仍是倒數第一，但也努力拼博衝進了十秒以內。這一切，隨着我的成長而越來越快！
現在，我依然在加速，而且越來越快！
首先，便是我努力衝擊成為黑馬的跑步速度和運動水平了，去年運動會前幾天，班主任曾痛斥那些“無能之輩”。“看看你們！空長一副大骨架，卻還沒有運動細胞！”説着又看了一下體育老師提供的各項目候選名單。“連小小的顧文皓都比你們強，你們有什麼用！”果不其然，我成為本屆運動會一大黑馬。還有，我編了一支順口溜：“週末補課很滿怎麼辦，雙空時間擠出來！”幾乎我都是用強勢的速度完成這一切的。不得不説，我真的是越來越快！
我會不斷地朝着人生的彼岸加速，我還會更快！
睜開濕潤的眼眸，輕顫羽睫，抖落下五千年的風霜。
我在20世紀醒來，於戰火硝煙中重生，輝煌燦爛一如涅磐的鳳凰。
遠古的東方，自夏禹親臨王座，坐擁天下時，我悄然出現。
自此，人民追隨帝王、嚮往光明，以一統換得天下太平。
我與眾生攜手走過漫長的歲月——在醉夢中隕落，在灰燼中重生；帶着滿身傷疤在時間的川流裏艱難跋涉。
歲月的浪潮湧過，洗淨我一身鉛華，只留一縷芳香暗自發酵。
那是文化，是我身為國家的依附。茗香裏有太公垂釣的悠然、蘇武牧羊的堅毅、斗酒百詩的才氣……
每一段故事都折射出精神的閃光，回首我已是身裹錦繡，顧盼神飛。
黑暗比光明漫長。
帝王施下的禁錮將我囚禁，卻全然不知外界的天翻地覆。西方來的“珍寶”大量輸入，他們竟以鴉片之流荼毒蒼生，令人髮指。
我好恨，卻無力施救，只能坐視煙霧籠罩，陰雲蔽日；我好痛，卻無可掙扎，只能“隱忍”刀光劍影，戰火侵蝕。甲午年的舊傷尚未結痂，八國聯軍扼住我的咽喉，我在絕望中四分五裂，陷入深淵，沉入谷底。
與痛苦並生的，還有希望。先進之士認識到我的處境，試圖以技術、制度、思想的西藥，救治我這副孱軀。其中應運而生的，還有一股赤色的力量。
布爾什維克的種子在古老的土地上萌芽，高舉赤旗的戰士用心血澆灌。
既然無法求助，便靠自己的力量抗擊外敵，恢復中華！自稱紅軍的人們憑藉一股子精神頑強抵抗，大大小小的勝利接連出現，那是他們用鮮血書就的華章。
1949年的天安門格外熱鬧，我靜立高台，沐浴着陽光，粲然一笑。
21世紀的今天，我身披赤衣，傲立世界前沿。我與華夏兒女攜手共築更加美好的明天。
磨難，挫折，諸如此類的逆境，往往伴隨我們成長的過程。逆境的存在幫助我們變得穩重和優秀，我喜歡我經歷的一切磨難，因為他們造就我現在的成就。
數學，國中及其重要的大科，但偏偏我就在這裏跌倒了。從國小開始，因為貪玩，一直顧不上學習。到了國中“三巨頭”已經成為了我最大的弱勢學科，而這其中最讓我頭疼的就是數學了。
開學的第一次月考，考場上，面對面前熟悉的卷子，卻想不起一道“熟悉”的題目，抬頭是別人奮筆疾書的背影，低頭卻只能對着手錶發呆，看着時間一點點流失。
30分……20分……10分……隨着時間的流逝，我心頭的焦慮也在不斷增加。終於，結束的鈴聲響起，我也深深陷入沉思。第一次月考，全盤皆輸。
第一次月考後，我也漸漸變得勤奮，在心中暗暗給自己立下目標，從此，週末的家中便再也沒有了遊戲和喧鬧，我把自己關在書房裏，一遍又一遍的刷題。時間如煙，如此這般，轉眼又是一個月，抽屜裏的筆芯已經攢了一抽屜，桌角的演草紙也已堆起了厚厚的一疊。而我，也已脱胎換骨，早已不是一個月前的小白了。
抱着必勝的心態，走進考場，之面期會考試。拿到卷子翻看一遍，我也終於放下心來，體型都是做過的。埋頭奮筆疾書，做完後的心情，自然也是極好的。在我與考試的這場對弈中，終究是我靠努力，更勝一籌。
逆境，挫折，縱然可怕，但是我們直面困難的心卻更加難能可貴，在這個世界上，努力是唯一的信仰，或許它會很累，很難，但是隻有努力了，才有機會撥開面前的迷霧，望見傳説中的燈綵佳話。
少年的未來，充滿着絢爛色彩，以夢想為方向，以努力為動力，不負韶華，踏着逆境，向海闊天空初奔跑！
“世上無難事，只要肯攀登”初見這句話，我感受到了一中磅礴的自信，這種衝擊盪漾載我心圍，久之不散。我渴望！我渴望站上巔峯！
初之怯懦
怯懦的心在不停地顫抖。
“勿言，勿看”。這兩個詞便可形容初與陌生人接觸的我。“喂，同學你可不可以……”我立馬看向別處不言語，額頭有細汗冒出，手緊握，那同學看我如此，便走了，我向前一步，想與她解釋什麼，但，終是退了那一步，我，不敢……在那以後，怯懦的陰霾繚繞在我心間，包裹住我微微顫抖的心，盡日不能退散。
初始，我的心是那麼脆弱，怯懦。
進之蜕變
我，似乎變得不是那麼怯懦了。
微微涼風拂過耳邊，我獨自走在馬路邊，眼睛盯着地上，呀，抬頭，在不遠處，一個熟悉的身影向這邊徐徐走來，一襲長裙，中等身材，鼻樑上頂着一副圓框眼鏡，這是我第一次這麼打量一個人，我想逃避，但又無可避，只好迎了上去：“老……老師好！”温柔似水的老師笑了：“我大老遠就看見你了，沒想到你竟然跟給我打了招呼呢”我臉騰的一下紅了“嗯！老師再見”我邁着不太穩定的步伐走了。
我想，這可能是個微小的蜕變吧。
今之不懼
所之懼，未是故因心未開，信未足。
或許，對人大方這也不是件難事了自信是幅良藥，現在，我學着與人交流，少了那畏頭畏尾的怯懦，孰知，我找到了屬於我的自信。不在懼怕那她人無法理解的眼神，找到了那誠未然的自信，直到現在，我才理解了何為自信。
我，變得更自信了。
成長是一個闖風闖雨的歷程，自信如同一杯醇香美味的龍茗，人生之品味；自信是人生的催化劑，發生反應，現出不一樣的精彩！
剛上國小時，我的座位總是最後一排。我不愛説話，總覺得學不會，不如別人，不會的題也不問，作業總是馬馬虎虎，成績自然很差。
進入四年級，我們換了一位班主任。他個子不高，身材中等，稀疏的頭髮下面是一張慈祥的臉龐。他總是戴着一副眼鏡，看起來和藹極了。老師發現了我的問題，便主動找我談心。老師撫摸着我的額頭，語重心長地説：“不要覺得自己學不會，別人可以做到，你也可以。”我抬頭看着老師，透過那副眼鏡，我看到了滿滿的期望。
從那一刻起，自信如一顆種子在我心中發芽，生長。我開始嚴格要求自己：作業認真完成，上課認真聽講，積極回答問題。雖然感到很吃力，但是我開心極了，因為我相信自己能做好。終於，功夫不負有心人，期末考試我取得了很好的成績。老師欣慰地笑了，我也笑了，心中猶如春風拂過，有某種東西在悄然成長……
轉眼間，又到了學校的秋季運動會。我班報的是四百米接力賽，我破天荒地參加了比賽。隨着發令槍響，激烈的比賽開始了。同學們真可謂離弦之箭，一個比一個快。眼看着我們班的同學落後了，我開始着急了。終於，我接到了接力棒，奮力地向終點跑去，在一片吶喊聲中，我衝在了最前面。但是，在離終點還有幾十米的時候，我的腿開始發軟，雙腳像踩在棉花上。“加油，加油！”老師和同學們的吶喊聲，聲聲震耳。我暗暗告訴自己：“你可以的。”我咬緊牙關，滿血復活，拼盡全力，衝到了終點。啊，我們班奪得了冠軍！同學們圍着我歡呼起來。雖然我十分疲憊，但是我開心極了，笑容再次綻放。
是信心，讓我一次次超越了自己，讓自己變得更加強大。
千般荒涼，以此為夢；萬般蹀躞，以此為歸。——題記
近段時間臨近模考，暢遊書海中，不可謂苦也。於是，在短暫假日，搭親戚便車，赴敦煌一趟。拉上父母，便是一個假日。
我站立在下車後的濘路上，獨自走向前很遠很遠，確定了一個靜地，靜坐閉目，任勁風撲打在我臉上，
呼呼朔風下，我心裏卻響起童謠，只不過帶了個布絨玩具。於是我大悟，我的心想回傾半刻，追回去已逝的昔日。
我告訴它，這是不可能的。人的長大如蟬脱殼，只能向前，即使是萬劫不復的死衚衕。從前自己以皇子自居，享盡舒華，但長大後，隨着弟弟出生，我與家人和整個社會間彷彿蒙上厚蔽，都不復往日。
我不祈求父母會揹着我説笑生趣地登山；不乞求自己會引起他們注視；不企盼自己的作業被細細翻閲。只看着那一摞摞的書發呆。末了我做出抉擇，苦讀詩經，修行大道。初時我曾生過放棄的念頭，《種樹郭橐駝轉》難到逐字查典，一篇通看竟耗時三天，但久之，習以為常，我必須做下去，為的是讓人能回眸時瞟我一眼。
師從餘秋雨。將他的書系比重於教科書，一遍遍看，閲讀量終超他人之和，各種大賽獎項也成探囊取物……
這是學習的意義嗎？讓我僅知“之乎者也”？讓我解幾道理科題？不是。我見過一詩人為李冰所寫“沒淤泥而藹然含笑，斷頸項而長插在握”；還知前不遠是古時的“陽關”。我希望自己在另一維度和深度看待文明，引起寐思，這人類高度的視角雖難以企及，我心中響當梵唄，那是我逆風前行的號角。
痛苦為前行，為那漫漫長路。
自信，給人一種動力，使人有無窮的力量和衝勁，能讓人超常發揮。我以前在同學之中是一個很不自信的人，特別是表現在課堂上。但是有一件事改變了我。
那是在上國小時，數學是我最不擅長的一門學科。上課時，我幾乎聽不懂老師在講什麼 。有一天，老師給我們講了好多容易的題，或許是對了我的口味吧，我第一次能聽懂了，於是我就開始試着對數學產生興趣，強制自己上課不開小差，跟着老師的思路走。嘿！你還別説，我的錯題也越來越少了，此時我就開始喜歡上了它：每天除了老師留的作業外我還自己找作業做。但是儘管如此，我還是不敢在課堂上發言。
期末考試之前，老師給我們出了許多易錯的題讓我們小組討論，我的答案和他們的不一樣，他們還為此嘲笑我，他們都自信的舉起了手，本就不自信的我又一次羞愧的低下了頭。他們的發言我一字也沒有聽到，因為淚水模糊了我的雙眼，“我的不錯呀，我前天才做過！”我也不知從哪裏來的勇氣大喊了起來，此時班裏的氣氛幾乎凝固了，還是老師及時解了圍，用鼓勵的口吻説：“郭一凡，你説一吧，大家歡迎！”我站起來激動的説出了自己的答案，像完成了一項很艱鉅的任務一樣輕鬆。“真理有時就掌握在少數人的手裏，完全正確！”老師驚訝地説。於是我信心大增，第一次在數學課堂上抬起了頭。從此我更愛數學了！在之後的複習課上我幾乎每節課都發言，為自己贏得了掌聲和自尊，還有那久違的自信！
直到 進入國中以後，我的自信心也沒有一絲一毫的減退。縱使也有成績退步之時，但我想想國小的那次經歷，就又信心十足地告訴自己：“我能行！”
我越來越自信了。
雨，仍在下，大樹的樹椏裏不斷砸出透明的雨滴，父親又一次披上那温暖的雨衣，衝出家門。
兒時的事情在眼前搖晃，走近了，才看得分明。透過厚厚的雨幕，我看見了父親寬闊的後背，以及那躲在雨衣下的快樂的我，我頑皮地在那寬大的藍色雨衣下玩耍。父親堅實的後背以及他那藍色的雨衣給了我一個美麗的世界。
時間慢慢流逝，我則漸漸長大……
再一次回到這張圖中時，那曾經美麗的雨珠變得兇殘，我仍在那美麗的藍色世界中。但是，我看到的更多了，我看了我那“寬大的”雨衣並不大，之所以如此温暖安適，只因父親將這雨衣最大的一面甩給了我；那可愛的雨滴之所以可愛，只因父親獨自一人擋住了所有風雨。目光轉向父親，看遍了一年四季景象的我竟一直忘了回過身。看看那被時光雕刻了的父親，銀髮醒目地立在那裏，被雨打濕了面龐上竟爬出了一道道皺紋，我心中一酸，低下頭去。
時間慢慢流逝，我則漸漸長大……
再回首，還是那熟悉的場景，熟悉的畫面，坐在前方擋風遮雨的，卻已變成了我，雨霹靂啪啦砸在我的臉上，睜不開眼。弟弟則躲在那片“蔚藍的世界”中，自顧自玩了起來。臉上掛着淺淺的，幸福的笑容。大雨仍在下，街邊仍是那記憶中一年常綠的樹木，樹底下仍是那一片被砸出來的小小的水窪。
時間慢慢流逝，我則漸漸長大……
漸漸地，我回神來，又一次去品味。所謂父母子女一場，只不過意味着你和他的緣分就是不斷地目送他漸行漸遠。你站在小路的這一頭，他站在小路轉彎的地方，而且他用背影默默告訴你不必追。
這一路上，走走停停，順着少年漂流的痕跡。
成長是遇見，是分離，是斷舍離。如一次旅行，經歷千山萬水，一路走來，覺得甚是愛自己，更愛那個越來越成熟的自己，但成長總需要痛苦的眼淚來交換，不折不扣。
慢慢的變得穩重
之前的我開放活潑，不穩重。或許每人都是如此吧，見到自己喜愛的東西雙腳就開始挪不動；從網上得知一個電視劇有韻味就想追來看看；有開心的事傻得就像個三歲的半的孩子；有緊急的事就會與緊張、慌忙撞了個滿懷。
慢慢的發現，自己消費有了規律且適度；不再輕易追劇，以防自己迷戀；有開心的事，我只會嘴角上揚，雖然心裏異常的快樂；遇事能思考，不慌不忙。
漸漸地讀懂自己
不像原來那樣的迷茫，懂得與自己對話，心中那個驕傲的天使與堅強的魔鬼，一直在我成長的路上相愛相殺，爭鬥不休。
驚濤駭浪之後，終於風平浪靜，我被折騰得異常清醒，逐步認清現實，認清自己。
來到這個世界是為了什麼，現在的努力是為了什麼，選擇努力還是放棄……
我也找到了屬於我自己的答案。
一步步走向未來
每代人都有屬於自己那一代人的長征路。每一代人都要走好自己的長征路。
屬於我們的舞台早已搭建竣工，即使成為不了舞台上那顆耀眼明星，也可以成為台下默默鼓掌的觀眾。
這是一個痛苦與歡樂並存的時代，我們有一個共同的目標，同追夢，奮前行。
願我們以夢為伴，與時代同行，讓中國風永不落幕！
願肆意生長，熱愛無休。
成長路上的“段舍離”，讓我在搖擺不定的歲月常青藤上刻下了一道道深刻的痕跡，這痕跡將越來越深，拉着我，扯着我，讓我也越來越成熟。
時光總是悄無消息的從我們身邊流過，但卻留下一絲人情味。
記得在我一年級的時，父母因工作繁忙沒時間陪伴我，我也只能獨自一人守候這寂靜而可怕的黑夜。一個六七歲的小孩，哪會有明確的判斷，自然會聽信一些鬼魅之説，從而產生心理陰影。因此一到黑夜，我便立刻把作業收起，將被子蓋住頭，身子蜷縮成一團，“唔唔”細聲的哭，生怕鬼魁纏上自己。
有一次，我真的害怕到直打哆嗦，渾身冒着冷汗。於是，我便邀請好朋友來我家做客，這樣我的心裏也會有一絲安慰。只不過是一眨眼的功夫，“可怕的惡魔”又出現了，而她又要回家了。沒辦法，我又如往常一樣，如犬一樣卷窩在牀上，一刻都不敢動彈！
“叮叮”心裏不禁產生一種遐想，天啊！鬼魅真的找上我了，怎麼辦？怎麼辦！我好害怕，媽媽你在哪裏？媽媽！“咔嚓”門開了！“楊珍快過來，楊珍？”但我仍躲在被子中，不停地自言自語——肯定是假的，一定是假的，媽媽怎麼可能這麼早回來？假的，一切都是假的！
不知道何時被子突然被掀開了，我渾身打着哆嗦細眯着眼，媽媽！真的是媽媽回來了，還給我帶了蛋糕，於我而言真的是莫大的驚喜呀！我用手把奶油摸到臉上，飛快地跑到陽台上大叫，因為我真的太開心啦
也許是那個蛋糕，也許是媽媽給予的安全感，也許是我自己終於敢面對了吧！總而言之，我終於走出了心理陰影。
昏昏暗城的夜空中，飄浮着一朵朵勿明勿暗的白雲，月光也格外皎潔，再加上星星們的點綴，才發現晚上的夜空原來如此美麗……
這幾天被悶在家裏很少出門，玩平板的時間也被嚴格限制，這直接導致了我“明明除了學習什麼事都不能做，但就是不想學習”心態的產生。當我擺好架勢準備開始學習時，就連一塊橡皮都散發着引誘我去把玩的魅力。
於是，在這種情況下，盯着窗外看，變成了我的不二選擇。再加上這幾天本就陰雨連綿，更導致了我無事可做，甚至變得多愁善感了起來。比如什麼“人生的意義是什麼”“我的未來在哪裏”“為什麼要學習”這種無聊至極的問題，都通通被拉進了我的思考名單。再加上經常熬夜，動不動就神遊的情況愈演愈烈。
於是，誰都看得出，我快要悟透了。以前我以為我只是愛玩手機才學習效率低的。現在我才發現，我不是愛玩手機，我只是不愛學習。更有甚者，我似乎連靜心的能力都提升了。一隻小飛蛾，我的目光可以跟隨它的飛行軌跡在天花板上盤旋許久。
除此之外，我的其他生活習慣似乎也全線崩潰。早上和中午可以把自己埋在被子裏好久不起牀（很大一部分原因是席夢思太軟了），喝奶茶的頻率直線升高，速寫本更是好久沒動，離開手機就彷彿失去生命，熬夜也更是家常便飯，似乎要和已經轉了一圈多的時鐘時針比誰睡得晚。垃圾食品倒是少吃了很多，畢竟門都出不了獲得渠道都沒有。同時還開始看動漫，甚至狠下心充了會員。隨着體重的增加，有的時候自己都會覺得已經離肥宅只差那麼幾十米了。
不過，好消息是，已經確定了開學的時間：四月二十七號。只能是希望到時候能夠快速回歸規律生活，同時進入學習狀態，把成績提回去。
蒲公英往往要脱離眾多的兄弟姐妹們，才能紮根成長；嬰寶寶往往要被迫謀生，才能真正地翱翔於天空；而我往往要經歷挫折，才能越來越堅強。
記得那次月考，我用一副無所謂的架勢對待考試，而考試成績便和我開了一個天大的玩笑，從那以後我的心情跌入低谷。傍晚獨自一個人走在回家的路上，身後喧鬧的人羣漸漸遠離，在夜色的籠罩下，這裏顯得更加的孤寂，心裏的酸楚與自責全部凝聚成了淚水，在我的臉上劃過了一條優美的弧線。這裏的一切都是黑漆漆的，兩旁模糊的樹影，是那麼的死板，沒有了生機。而這一切都好比我的心情，痛苦難言。
突然灰暗的心情燃起了一束火苗，雖微小，卻融化了我冰冷的心，一個熾熱的念頭升了起來：竟然這都已經成為過去了，便也再也無法挽回了，為何不拼一拼，避免下次的月考也一敗塗地，對啊！成功乃失敗之母，我怎麼能坐以待斃呢？在我抬頭的瞬間，發現漆黑的夜空中，竟也有點點繁星，他們是如此的耀眼，如此的明亮。
我小跑了起來，人羣的喧鬧又漸漸響起，似乎有一盞明燈，正為我照亮；有一塊路標，正引我前進；有一片大洋，正任我遨遊。
之後，我便時時刻刻都在學習，天還沒亮我便起牀背單詞，晚上夜深人靜的時候，我硬着頭皮背化學公式。日復一日，終於熬到了月考那天，我格外認真地對待每一道題，當然，功夫不負有心人，分數也格外認真地對待我，認真得有點讓人喜出望外。有付出必然就有收穫，今天我更深一步地瞭解了這句話。
有些挫折猶如滂沱的大雨，只要始終相信彩虹，就會在大雨中學會堅強，一步步接近心儀的自己。
雨越下越大，我也越來越堅強。
雨越下越大，我摟媽媽的手似乎又緊了一些。兒時，盛夏的雨就像個急色匆匆的行人，忽地就來了，唰地又走了，下雨總是很突然。那時候我嘴裏叫着“媽媽”，便衝媽媽跑來了，媽媽拿了條帶着黴味的毛巾被把我包起來，躲在裏面渾身熱乎乎，黏膩膩的，聽到雷聲也不叫喊了，彷彿靈魂得到了安身之所。而現在，又打雷了。我擱下筆，匆忙地奔向客廳。
電視機微弱的光在腐朽的灰塵粒裏一點一點糜爛，跳動的光打在媽媽身上一圍着一條毛巾被，蜷縮在角落裏睡着了。聽見腳步聲，她才微微醒來，揉了揉眼睛，用手拍了拍身旁的位置，招呼我道：“來。”我心頭一震，像一盒壞掉的食物突然被打開了一樣，赤裸地暴露在了空氣中。我近幾乎緩慢地挪了過去，最後被毛巾被裏着，埋頭藏在她腰間。我雙手環着她的腰，那麼緊，那麼緊。
耳邊好像起風了，窗外彷彿響起了蟬鳴聲，光陰在爬滿綠藤的梧桐樹之間穿過去了，只一下，盤虯卧龍，亙古不變。聽不清媽媽笑着説什麼，耳畔隔了清風，再也聽不清了。只想把媽媽摟得再緊-些，恨不能用身體把她裹圍起來，這一次，卻不是因為怕。“晚風吹起你鬢間的白髮，撫平回憶留下的疤，你的眼中，明暗交雜，一笑生花。”起風了，我的心卻如同虯枝一般，猛扎地下，深深地立起來了。
原來，那腐朽而糜爛的東西，是我久久不敢言説的愛啊！
雷聲嘯殺，頃刻間撕爛了天空中的黑雲，大雨如注，傾盆而下，灌溉着白日裏快要枯死的人世間。窗外雷聲滾滾，夾雜着許多話，我在雷聲中長大，也越來越堅強了罷。
“這裏你再不收拾好，我就把你收拾了！”李老師惡狠狠地對我説。我心裏五味雜陳，一面覺得老師説的有道理，一面又實在不願收拾。
終於是妥協了，我花了將近一節課時間，收拾得還算體面。可不知為何，看着這整潔的桌面，心裏感覺空落落的，總跟少了什麼似的。
我一直有這樣一習慣，就是把書本堆在桌上，堆成一座小山。自從李老師讓我收拾後，手放在桌上，沒有什麼依傍，是一種空洞的自由，讓人很不舒服。最終還是耐不住，於是，桌面上一本本書又疊起來了。這才讓我感到舒心。後來，同桌小巫嫌我的“小山”太佔位置，就數落我：“你快點把你這‘疊高高’收好，麻煩得一。”我漫不經心地答道：“沒時間，很多事要做，以後再找時間收拾。”他見我那麼不屑的回答，心中不痛快，就開始教育我：“你這樣舒服嗎？不覺得很麻煩嗎？找張試卷都得找半年，怎麼學……”他滔滔不絕，一連串的反問，引起了我的深思。還是覺得學霸説得有理，於是便讓我的桌子翻新了一遍。
一段時間後，桌上不知不覺又突兀現舊書山。小巫也在多次勸説無果後，放棄治療我了。沒了小巫的限制，我的“書山帝國”更加猖狂，不斷擴大領土，有時還放肆地去侵佔他人領土。正在帝國不斷時，我調到了羅哥旁邊。他嫌我的小山阻隔了他通訊，強迫我“移山”。我平時最怕他威脅，可這次卻不然，我寧死不肯做愚公。慢慢的，桌面越來越亂，人也越來越亂，感覺整天處在忙碌中，也更無暇這些“世俗凡物”，跟超渡了似的，越來越佛系。
現在想想，不斷找藉口躲避，只會讓我越來越亂。希望經歷了“兩起三落”的我，能迎來第三起！
以前的我，以為哭是一種痛快，能吸引別人的注意和安慰。
上幼兒園時，被別人狠狠揍了一頓，我的淚水如同瀑布般，直瀉而下，心想我都哭成這樣了，老師就應該嚴厲地懲罰他！可他卻被我的模樣逗笑了，“男孩子哭，也太可憐了吧……”我聽了，哭得更加歇斯底里，恨不得把那個男孩摁在地上打。
那天，我確實得到了安慰，我滿足地望向他，仰起頭，他卻“哼”一聲，高昂地轉過頭去。
此後，我但凡受到了什麼委屈，就會立馬裝模作樣地擺着哭腔，爸爸實在看不下去了，朝我吼道：“男孩子哭，像什麼樣子，哭能解決問題嗎？”我心裏一震，望着爸爸嚴肅的面孔，漸漸平息了下來……
時光如梭，國小的我早已蜕去幼稚的臉龐，我充滿信心地走進考場，而上天似乎跟我開了一個玩笑———語文的成績為“良”。
我頓時覺得手腳失去了力量，朝思暮想的名校彷彿只能停留在夢中，而且是漸行漸遠，與我徹底絕緣，那一刻，我的手忍不住顫動，大腦也好像停止了運作。情緒失控的我，突然很想放聲大哭，卻又強忍淚水，猛抬起頭，不讓它在臉上肆意流淌。
眼望同學暑假的愉快，看着自己“殘缺”的成績單。
哭解決不了問題，既然我這次失敗了，那我如果加倍努力，萬一下次就成功了呢？“塞翁失馬，焉知非福。”我何必像小孩子一樣哭哭啼啼，只想博得他人的安慰，還不如繼續踏上屬於自己的“旅程”！
自此，眼淚已很少“縈繞”在眼眶，更多時候，那是一種隱藏，一份記憶，一次蜕變。
更重要的是，爸爸在我幼兒園時，對我説的話：“男子漢流血流汗不流淚，流淚的人是懦夫，是逃兵，這解決不了問題，是不是？該解決的問題還是原封不動在那，我們是不是應該熱情地接受它……”
沉穩———沉，穩。
沉穩，對於這兩個字眼，我一度認為那是成年人的標籤，那是成年人的專屬名詞，於我而言，這是一個遙不可及的性格品質。
可恍惚間，我發覺，我似乎也擁有着沉穩。
“41號，97分！”這聲音如同晴天霹靂一般，轟得我全身不由自主地顫抖一下，雙腿也不聽使喚了，拖着沉重的腳步，拿試卷時，老師用尖鋭的目光在我臉上狠狠地戳了一下。瞬間，我的腦袋“嗡”地一下炸了，“怎麼，竟然連100分都沒有考到？”接過沉甸甸的考卷，如有千斤之重一般。
沉悶的空氣在迅速加熱，壓得我喘不過氣來，回想起考場上，我不假思索地寫下答案，沒有反覆地推敲答案，代價就是這慘不忍睹的成績，哪怕寫時再細那麼一點，也不至如此，心浮氣躁、不冷靜害慘了我。
我反省了我自己———是不是太粗心了？太沖動了？遇見了難以完成之事，總是生氣地跺腳，沒有心平氣和地思考。我認為，我該沉着一些了。
沒有多久，又是一次考試，我握着筆，放平心態，接過考卷，立馬看題。一道，兩道，三道，我的速度明顯比以前慢了許多，但我在做題時，仔細地計算，避免不犯低級錯誤。沒一會兒，酸脹的手一個勁出汗，冷汗更是一顆一顆從額頭垂下來，但我依舊反覆審題，檢驗每一道算式，確保着正確率。重新再做每一道題，檢查所有的做題過程。
又到了發試卷的那天，“41號，108分！”那一刻，老師的目光不再嚴厲，不再尖鋭，目光輕輕拂過我的臉頰，我接過卷子，它很輕盈。
恍惚間，我發覺，我擁有着沉穩。
一個人的生命中總有一個東西對自己來説是很重要的，它讓你越來越強大、越來越自信。那個東西對我來説，就是鋼琴。
我從七歲才開始學習鋼琴，老師説我入門晚，學這個會很難，但我偏不相信命運，只覺得“我命由我不由天。”天賦加堅持再加不懈地努力，慢慢地，我打破了，“學鋼琴對這個女孩來説很困難”的預言。
第一次綻放是在八歲那年。老師認定我一定能取得好成績，便為我報名了比賽，初出茅廬的我只覺得緊張，不知所措。突然，一隻手伸出來，指着台上的那架三角鋼琴，耳邊傳來媽媽的聲音：“那不是你的夢想嗎？”是啊，鋼琴，對這個小女孩來説，真的既神聖，又重要。我不再害怕了，邁着自信的步伐向夢想走了過去。那一次的小演奏在同齡裏已經算得上完美，我得到了國小組一等獎。那天，快門按下，定格在了穿白紗裙的自信的我。
第二次綻放是在十二歲。老師的朋友舉辦了一場演奏會，邀請我參加。我高興極了，終於又能登上許久末相見的舞台了。台下。我很勤奮地練習，得到老師的反饋是情感不夠。我也不知道自己查閲了多少次資料，多少次將自己融入曲中體會作者想表達的含義，只知道鋼琴支撐着我，將曲子發揮到了極致。演出的那天，我面臨着幾千觀眾，如行雲流水般自信的彈出那首曲子。那天，快門按下，定格在了穿黑禮服的自信的我。
回望過去，我從那個膽怯的女孩，長大成了自信的少女，這一切都是鋼琴所帶來的。有時覺得這只是一場不願醒來的夢，但卻又真實的不可思議。
鋼琴，我生命中最重要的一部分，讓我變的越來越自信。
秋意漸濃，花葉紛紛落下，一片花瓣藉着秋風之意落在水面上，很輕，很柔，卻微微蕩起一層漣漪。正處在青春期的我，除了有眾人口中的叛逆，也會越來越懂事的走下去。
“飯做好了，可以吃了。”説着外婆端着飯正從廚房中走出來，我連忙轉過身去，跑進廁所……。
轉眼間，我已經上了九年級，因學習太緊張便在學校對面租了一間房子，外婆每天給我做飯，房子不大，但剛好可以容下我們兩人。
這天放學的路上冷的出奇，四周寂靜的很，寒風呼嘯着捲起地上的堅土，形成一個小小的漩渦，這風也同時像劍一般刺進我的骨頭，彷彿讓本就涼透的心更加“雪上加霜”。
回到家，我只是冷着臉向外婆丟去一句：返好了嗎？話一出口我就後悔了，因為我看到外婆滿臉笑容的給我拿了一杯早就準備好的熱水，説：“早就做好了，一直在等你呢，先喝杯熱水暖暖身子”。説完，便走進廚房。
外婆老了，他的背就像彎蜓曲折的山巒；外婆老了，他的頭髮已經花白，像冬日烈陽下的殘雪；外婆老了，他的手臂就像秋天乾枯的樹枝。這還是我小時候的英雄嗎？是的他還是。雖然他已經背不動我，不能帶我到處遊玩，但他用另一種方式來守護我，在儘自己的努力維護我心中的美好。
於是，我不禁濕了眼眶，我是否應懂事一點，自己盛飯，為外婆做一些事呢？聽到外婆的聲音我連忙跑到廁所，整理好情緒，出來吃飯，飯後，我主動幫外婆刷碗，我感覺我瞬間變的懂事了！
外面的風聲似乎小了，屋裏變的更加温暖了，外婆也開心的笑了。
人們常説，成長是世上最鋒利的刀，人們經過它的磨礪，總能磨去壞的品質，得到一些好的品質。而我就經過成長的磨礪得到了“沉穩”。
在我小的時候，我是十分浮躁的。
這令我遇到事情往往沉不住氣，做不到沉穩冷靜地處理事情，經常被自己的情緒主導，意氣用事。
在我上了上學五年級後，我慢慢變得沉穩了。
以前我在遇到難題時，我往往想都不想就直接抄起題目去向媽媽求助了。但在我上了五年級後，我卻變得沉穩了許多，遇到難題，能做到心平氣和地坐下來想一想題目，看看自己會不會做，實在不會做才跑去求助。
在我上了中學之後，我能夠很沉着、理智地處理突發事件。
記得那是在一個深秋的傍晚，黑暗寒冷。我剛從校門口走出來，一陣冷風迎面吹來，我不由得打了個寒顫，心裏暗罵一句，緊了緊衣裳就快步向前走去。還沒走幾步，我忽然感覺腿部一陣巨痛，我轉頭一看，原來是一個學生騎單車撞到了我。我剛才被風吹時心情就不好，如今被人撞了，心裏更是一陣怒火竄起，在心中燃燒，我正要對他破口大罵時，一個聲音在我內心響起：要冷靜，要冷靜……。聽到這個聲音，我清醒冷靜了一點，再仔細一想：算了吧，別人也不是故意的，畢竟天這麼黑，看不清路也是情有可原的。想到這，我的怒火漸漸消退，對他説：“以後要小心點，騎車要看路，誰知道下一個人的脾氣如何。”他滿臉緊張的看着我，似乎是看到我沒生氣，他也鬆了一口氣，用滿懷歉意的語氣對我説：“是是是，還有剛才那事，對不起了。”就此，這事便和平解決了。
成長磨去了我的浮躁，令我越來越沉穩冷靜。這是我在成長過程中最大的收穫，也是成長給我最大的饋贈。
“勤奮的人，不會因為黑暗無光的道程而放棄！”中華五千多年的歷史，塑造了一代代的勤奮之人，他們在精神上勉勵着我，讓我堅定向前。
也不是所有人生來就具備勤奮——看似容易做到，卻難以堅持的品格。我在童年時光中，就曾缺少過這一個”寶物”。在我國小五年級時，因為沉迷網絡遊戲而渾渾噩噩過一段時間，時間無意間從我玩耍的指縫間溜走，而我本人卻不以為然，在考試後，現實的雨水重重地拍在了我的腦袋上，我別無他法，只好欣然接受媽媽的命令，戒掉了那該死的手機。我發現沒有手機後，我不知道自己要幹什麼，於是只能拿起久違的教材書，一萬一頁地翻着，這一翻竟改變了我以後的學習生涯！
我發現原來國小知識如此簡單，我當時考試是懶得思考而己。這給予了我極大的信心，我開始發奮，好力地學習，每次徜徉在知識的海洋中便是我那一天的樂趣，我馬上把這個奸消息告訴媽媽，媽媽讚許般地對我説道：“吃得苦中若，方為人上人，加油吧，孩子！”在第二次的考試中，我冷靜做答，沉着分析，圓滿完成答卷。不久之後，便出了成績，全班第一名！我在老師讚揚的話語中，同學們肯定的眼神中，彷彿也看到“勤奮”這位朋友也在向我招手。
放學問家的路上，酒紅與橘紅交織的夕陽下，我歡快地走着，路旁的那一棵棵高大挺拔的樹彷彿在向我招手，湛藍的天空中的鳥兒也在為我歌唱這歡樂的讚歌，我高興地接受這一切的一切，並切實體會到勤奮為我帶來的無窮的快樂！
越來越勤奮的我，越來越優秀的成績，讓我感到由內向外散發的底氣，因為勤奮的人，成功就會在彼岸等你！
常言道，勇者無畏，人生中有許許多多的挫折與困難，有時是生命的考驗，有時或許只是一次小小的考試失利，有時是在追夢路上的絆腳石，而我就是在這大大小小的挫折中變得越來越無畏。
記得小時候學自行車，起初是因為羨慕別人騎車時像飛鳥一樣的姿態，於是在一個暑假硬拉着媽媽教我騎自行車。太陽炙烤着大地，近40度的高温使我還未開始便已大汗淋漓，心中便萌生了退卻的想法。心想：要不等哪天涼快了再學？剛有了這樣的想法便被我一下子否定——像這種態度怎麼能學會呢？
調整好狀態，媽媽開始教授課程了：“把雙手放在兩個把手上，左腳放在踏板上，右腳着地，然後右腳發力離地，右腳向前蹬，右腳趁勢放在踏板上往前蹬就可以了……”這容不得我反應片刻的教程可把我給繞暈了，趕忙説：“不行啊，媽媽，要不，你來給我示範一下？”媽媽爽快地答應了，翻身上車，蹬踏板前進，動作行雲流水，一轉眼就騎出去了一大截。我心想，看上去這麼簡單嗎，我肯定能學會。於是我上車蹬地前進，可誰知車子卻一下子失去了平衡，我“咣噹”一聲倒地了，手上腿上好幾處都磨破皮流血了，媽媽焦急地跑過來準備帶我回家包紮，我猶豫了，想到別人騎車時英姿颯爽的姿態，我一下子站起來“不，這點小傷算什麼？我一定要學會騎自行車！”
於是我一次次地翻身上車，一次次的摔倒，屢敗屢戰，愈挫愈勇，終於在經過四個小時的跌倒、重起後，我終於學會了騎自行車。
現在每當我騎車穿越川流不息的人羣時，我都會記起那天下午的堅持，雖然身上傷痕累累，但我卻領悟了人生的真諦——那就是在一次次挫折與失敗中變得越來越勇敢，越來越無畏。
感謝成長路上的每一次挫折和考驗，他們造就了越來越無畏的我。
在我們的人生道路上，有的人很懦弱，遇到困難而止步不前。在這充滿崎嶇的道路上我們更需要勇敢和堅強，因為只有勇敢面對，才能達成理想的願望。這不，我就遇到過這樣的事。
記得那是在國小的時候，老師讓我在週一升旗時上台演講，聽到這個消息時，我真的是既喜悦又害怕，高興的是，覺得老師信任我，激動的説不出話來，但又害怕，怕突然掉鏈子，在大庭廣眾下出醜就算了，關鍵對不起老師的信任。還有一點，我擔心自己不配代表我們班上台演講，左思右想，心裏就有點小崩潰，我的天哪，到底該怎麼辦呢？
在這喜憂參半的複雜情緒裏，我思緒萬千，我該怎麼辦？這可是我第一次站在國旗下演講啊！我回到家，在我的房間裏不停的徘徊，怎麼辦？怎麼辦？上台演講是好事，可萬一掉鏈子，辜負老師對我的期望怎麼辦？哎呀！我還是放棄這個艱鉅的任務吧。對，就這樣，到學就給老師説，我心裏打起了退堂鼓。但是想推脱責任的同時卻又不想讓老師為難，我要不要讓自己變得勇敢一點呢？經過深思熟慮後，我決定嘗試一把。每天積極準備，反覆練習。
終於到了這一天，到我了，到我了，我深深地吸了一口氣，邁着自信的步伐向前走去。我的演講完畢，謝謝大家。當我説完最後一句話時台下滿是掌聲，如同雷鳴般震耳欲聾。我如釋重負地長出了口氣，心裏滿滿的成就感，伴隨着掌聲我面帶微笑地回到了隊伍中，同時也看到了老師臉上滿意的笑容，今天的空氣似乎變甜了呢！
人生就是這樣，如果你在困難中不知怎麼辦止步不前時。你勇敢一點，邁出勇敢的第一步，你可能就會成功。經過此次歷練，我會越來越勇敢！
兒時，最懼怕的不是貓狗，而是黑夜。那一次聽見窗户外沙沙響，似乎是誰在慢慢走來。
月光下一個模糊的黑影，空氣又冷又濕，使我不住打顫。叮叮叮，來了，它來了。我急了，喊着：“媽媽！爸爸！”躲進衞生間裏，第二天父母才發現我。
當我將昨晚的一切告訴父母時，他們不停地笑我：“根本沒有什麼怪物，只是你多想了。”我是不信的，父母答應晚上陪我一探究竟。
夜晚時，我拉着父母的手，再次走到窗邊，沙沙聲又響起，我驚恐不安躲到父母身後。“別害怕，你聽，那是樹葉在跳舞呢！”我探出頭來，唔，確實。“叮叮聲呢？黑影呢?”我壯膽問。“看，那是擺鐘在唱歌呢。黑影是石墎，它在欣賞歌聲呢！”父母回答。
“來一下。”父親向我招手。“你知道嗎，你其實是很勇敢的。”“真的？”我睜大雙眼。父親看着我，説道：“三四歲時帶你去動物園，近距離觀察野生動物。當時啊，有一隻猴子來搶你手上的小包，你可勇敢了，一把搶回來，那隻猴子也不甘示弱，和你打了起來。你本想用石子打它，可你又怕傷着小猴子，便將手上的麪包給了它，你是勇敢又善良的。”原來，我是這樣的勇敢。
在我回頭那一瞬，夜晚已不再可怕。小小的黑夜算什麼，我都勇敢過了，怕什麼。我，早已不是那個膽小的女孩。夜裏沒有恐怖，只有祥和。不管是幾日前內心的起起落落，還是現在的波瀾不驚，這些經歷，是我們成長的過程。
“一切恐懼，源於未知”，有時眼睛看到的和自己聽到的，也不一定準確。所以，事情也不會是那麼糟糕。
這是個蜕變。
希望我能越來越勇敢，越來越勇於戰勝自己的內心。
步履匆匆，掠過一個個春夏秋冬；跌跌撞撞，一步步接近自己喜歡的模樣。——題記
這一夜，我獨自漫步於公園小徑，身後喧鬧的人羣漸漸遠離，在夜色的覆蓋下，這裏顯得有些孤寂和陰森。我望向前方，是伸手不見五指的黑暗，如此時的天空，更如我此刻的心情。
這次考試的失利給我的心頭蒙上了一層黑暗的烏雲，此時的我，是屬於黑暗的。與我而言，這是一次沉重的打擊，無法接受的我，只能躲在黑沉的夜下獨自療傷。
從小開始，我便一直在順風順雨中安穩度過，可這次的風浪，打散了我一直以來的驕傲。我垂下頭，任淚水在臉上肆虐，任自己的心，一點點崩塌。
不知過了多久，我擦下眼淚，我知道，自己一定很狼狽。“這不是更符合情景嗎？”我心中自嘲，卻在抬起頭的瞬間，驚訝的發現四周的閃亮。仰起頭，原本黑暗的夜空多了一顆星星，如此耀眼，如此明亮。我的眼中折射出星光的閃耀，此時的我，是屬於星空的。
嘴角緩緩揚起一抹柔和的弧度，我轉身，大步向外走去，人羣的喧鬧漸漸響起，我小跑起來，迎着星光。光芒閃爍間，如此明亮，如此堅強。一些改變在心中，悄然滋生。
重拾自信，重拾驕傲，我更加努力，明白了中學的競爭，所以我更加堅強地面對一次次挫折。
學校的頒獎台上，我自信而耀眼。陽光灑落，此時的我，是屬於光明的。經歷了巨大的打擊，經歷了驕傲的喪失，經歷了挫折的洗禮，我變的越來越堅強。
堅守自己的驕傲，變得堅強的你一定不會畏懼任何挫折，如夜色中最耀眼的星光，一步步接近自己喜歡的模樣。
學問齋