在平時的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的不變的是那份痴迷作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
古茶濃郁的氣息瀰漫在空氣裏，古木裝飾的小屋，一陣微風吹過，髮絲垂在臉上，女孩雙手輕拂着琴絃，優美的琴聲迴盪在小屋裏，靜謐而又美好。
那時，我六歲，有一次與媽媽一起去琴行，一間雕刻着古木裝飾的小屋，一陣沁人心脾的清香，一個身着漢服的女子，雙手輕柔地滑過琴絃，一段優美的樂曲似流水般滋潤了我的心田，音符叩擊着我的心扉，我被這一切深深吸引住了，不由自主地走進那間小屋。我走向一個刻着鳳凰的古箏，開了訂單，微笑地走出琴行。晴日的陽光照在我臉上，我卻不覺得刺眼，反而有了一種從未有過的温柔。
從那時開始，古箏記錄着我的歲月，承載着我所有的悲傷、幸福和喜悦，每一根琴絃都訴説着我的情感，編織出一個個故事，見證着我用努力與汗水創造出的業績，同時也成為了我的生活態度，在我的生活中添加了不少情趣雅緻。也是從那時起，我決定好好學古箏，豐富我的生活，陶冶我的情操。
三年級時，我要準備過八級，面對陌生的曲目，內心焦慮而擔憂，手指的僵硬讓我驚慌失措。但我對古箏濃厚的興趣，沒有擊垮我，我鼓足勇氣，決定重新嘗試。有時我會練上兩、三個小時，練到手痠到抬不起來才罷休。讓我記憶尤為深刻的是《戰颱風》，它是王力昌的力作，氣勢磅礴，熱烈歡快，我的腦海裏時常浮現出這樣的畫面：工人們正在搬運磚頭，一陣猛烈的颱風吹過來，工人們逆風而上，保家衞國。指法伴隨着曲調在一個個夜晚的打磨中逐漸成熟。當我想放棄時，想起了當年選古箏時的執着，那一次的相遇，便是心魂相守的約定，一次次的嘗試，在心裏默默地給自己加油。古箏讓我體會到在辛苦付出中收穫到的喜悦，讓我從迷失中找回自信，它讓我領悟到成功貴在堅持的道理，讓我學習和生活中有不怕困難、勇敢超越自我的態度。
平日偶得閒情，我便會走向琴行，彈奏一曲，那琴聲讓人心情舒暢，笑逐顏開；白馬蘆花，物我皆忘。我也堅信，多年以後，到底還是因為這古箏，讓我領悟人生的真諦，我會永遠保持那份純真，將古箏作為我生命的一部分，熱愛古箏，痴迷於古箏。
雲朵層出不窮的漫步於天際，或許是對那絢爛天穹的痴迷；溪水源源不斷在山間潺潺，或許是對廣袤大地的痴迷。痴迷，是深深的迷戀，是心中的一份堅守。
學習的極度疲憊下，帶上耳機，音樂傾灑於心房，或狂放，或內斂，或高昂，或平靜；從小到大，音樂就是我心中最絢麗的一道七彩虹橋，久久地佇立在我漸漸成熟的心靈，讓我為之痴迷。
兒時，對音樂的痴迷是手舞足蹈的快感。還是孩童，幼稚的臉頰，清澈的雙眸，哪裏知道曲調，只是讓音樂活躍於每一個細胞，在空氣中神經兮兮地划着雙槳，徜徉於自己想象的那條廣闊的河。聽姥姥説，兒時無論怎樣嚎啕大哭，每每聽到音樂，便立即破涕為笑。或許，這便是最初對音樂的那份朦朧的痴迷！還未明晰罷了！
再大些，對音樂的痴迷是悦耳好聽的美感。延續着兒時的痴迷，我學起了聲樂，曾親身體驗過一個個單調乏味的音符合成為一首動人心絃的歌，我痴迷於音調的悦耳，旋律的優美，因此走路時常常用邁出的一個步伐踩着節奏，拍手，旋轉，跳躍的身姿構成了國小時光最美好的剪影。
如今，對音樂的痴迷是那富於想象的意境。上了國中，沒有閒暇時間去暢遊大千世界。正是那份我所痴迷的音樂，帶我去領略變幻的自然。唱着不同的曲子，看滿山遍野的野菊花，那被芳香浸潤的泥土地，一定感到十分榮幸吧；望低垂的天空，相隨的繁星下，一羣羣蟲兒伴着冷風的吹拂，成雙結對地飛向他們所思念的美。歎一隻再平凡不過的小草，卻擁有着遍及天涯海角的夥伴，享受着大地母親的擁抱；春風拂過，帶給它翠綠的衣裳，春陽照耀，給予它無限温暖。我常常唱着唱着便走了神，眼前閃過雨花石、小揹簍。我深深的沉浸在音樂中，感受着奔湧的音樂，帶着從小到大對音樂不變的痴迷，看着心中不斷明晰的彩虹橋，燦爛的笑了。
上九年級了，也曾違背過初心，改變過理想，對音樂的痴迷卻未曾改變過，過去是，現在是，將來更是，我願一直守護着心中那獨屬音樂的彩虹，無論怎樣的風吹雨打，都為它讓出最廣闊的一方港灣。
放下匆匆筆，音樂再次縈繞於耳畔，我的嘴角揚起一抹微笑，伴着熟悉的旋律，數着漫天的繁星，再次唱起了“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨……”
亙古的時光驚豔了那一襲古銅色的輕紗，即使歲月讓它褪色，卻不變的是醉心的痴迷。
清早的陽光倦怠地徘徊窗前，我一如既往端着身上一曲古箏，房裏迴盪着清揚的旋律，直到母親嗔怪地點着我的額頭説：飯都涼了，丫頭也太痴迷了！我一驚，不知學業的忙碌改變了多少生活，但對於古箏的那份一如既往的痴迷何時變了？
那個年輕的時候，見到親戚家表姐當着姥姥的面給眾客彈古箏時，心中就萌發了痴迷的種子。我認真地丫在老師旁，她一面彈着曲子，一面教我認着樂譜。我忽然傾心那箏身一襲的古銅色，踮起腳尖和着第一次聽到的那段旋律。然後迫不及待地抖落開嶄新的絨布，纏好指甲斷續地撥動着琴絃。那時我很固執，不顧樓下夥伴的邀請，一個人反覆練習着基本功，常常痴迷於黑夜裏飄出的音符。
本以為國小的優異成績會延續至中學。但一切並不如願，整日埋扎進數不清的印刷紙裏，生活雖然忙碌，但一成不變的清晨裏蕩起的音樂，無論多晚，才躺進柔軟的被褥，我卻會咬着牙去感受屬於我的古箏曲，白晳的手指挑撥着清楚分明的琴絃，宛轉的音符裏裹着我對繁忙生活裏留下的快樂，是永遠不會改變的痴情，動心一世。
漸漸地，琴技不斷增長，我有幸參加市級比賽，昏黃的燈光柔和地把我映襯得格外明亮。輕輕撫上那段再熟悉的古箏，指間流瀉下的是多少年歲月沉澱的執着，扣人心絃的旋律是那首早已紮根心靈的《琵琶行》，如灑下的溪水曲折回環。我深知這無疑是一首成名曲，用我的痴迷換來的歡樂！
如今，無論多緊張的生活節奏，卻始終會穿插一曲箏曲。姥姥時常從鄉下趕來陪我，不忘彈上一曲，老人用她飽經滄桑的老手，把我的碎髮攏在耳側，欣喜地説：丫頭，你要記得那愛的痴，是永生的財富。我想，生活縱然無法讓我終日捧着古箏去迎接後半生，但那份執着的堅守或許時隔多年的痴心。
是啊，痴迷是美妙的回憶，多少曲作聚上對藝術的痴換來了世界的豐富多彩。古箏對我而言，是無法割捨的恆心，無法釋懷的堅守。
也許多年以後，生活會不復從前。但那名為痴迷的花，早已絢爛地盛開在青春的回憶，不受情誼。
那種痴迷，亙古不變，倒是一痴傾心，芬芳回憶。
當我第一次見到鋼琴時，我就被它高雅的外形和好聽的音色深深吸引。我覺得它是世上最優雅最高貴的樂器，我渴望坐在它的身邊用自己的手去彈奏那些黑白相間的琴鍵。可惜我那時只有三歲，爸爸不同意我學習鋼琴。
終於我上國小一年級了，媽媽滿足了我的心願，答應送我去學習鋼琴。我迫不及待地跑進琴房，老師馬上給我上課。我很興奮，也很好奇，不停地刨根問底，老師耐心地回答我的問題，還誇我是個勤學好問的好孩子。我高興極了，我認真彈奏每一個音符，老師誇我有學鋼琴的天賦。
從此，每天放學後，我就揹着書包飛奔去琴行去練琴。無論是嚴寒酷暑，還是颳風下雨，都阻擋不了我學習鋼琴的熱情步伐。可惜節假日琴房會放假關門，我就沒有鋼琴練習了。我多次請求爸爸給我買琴，爸爸認為我是三分鐘熱度，不會堅持下去，他總是説：“你考過了十級了，我就給你買鋼琴，我可不想買個鋼琴做擺設。”爸爸的推辭激起了我對鋼琴學習更大的興趣。
六年的時間在我對鋼琴的痴迷中一轉眼就過去了，終於我的鋼琴馬上就要考十級了！那天一大早，我早早地從牀上一躍而起，開始進行考級前的重點練習，一上午的練習不知不覺地過去了。我的考級時間是下午三點，到了中午，媽媽把我打扮得漂漂亮亮，吃過午飯就將我送到了考級的地方。
到了考級地方，我做完必要的準備工作，看到離我考級的時間還有一會兒，我便拿出樂譜仔細複習。“請秦文菁同學做準備！”聽到有人叫我的名字，我緊張又自信地走到考官面前，深深地鞠了一躬，然後緩緩地走到鋼琴前坐下，深吸一口氣，開始了我的演奏。剛開始的時候，我還有點緊張，雙腿還有點顫抖，但隨着我和鋼琴合二為一時，我漸漸地放鬆了，陶醉在優美的音樂中，手指充滿自信地與鋼琴親密共舞，身體隨着旋律起伏變化。當我投入地演奏完成三首樂曲抬頭看向評委時，我看到他們讚賞的目光和含笑的表情。
爸爸兑現了承諾，買回了我夢寐以求的鋼琴，我終於有了一架屬於自己的鋼琴。鋼琴回來的那天，我一刻不停地在鋼琴上盡情彈奏，直到媽媽生氣地命令我去吃飯，我才戀戀不捨地停了下來。
我現在上國中了，雖然弾琴的時間少了許多，但我每天都會抽出時間坐在鋼琴前，用手指與黑白相間的琴鍵交流。過去鋼琴陪我度過了美好的童年時光，現在鋼琴幫我緩解青春時光的壓力。我知道生活中很多事情都會變，但我對鋼琴的痴迷不會變，鋼琴將陪伴我的生活直到永遠。
書如滿藏金銀的寶庫，琳琅滿目，增長見識；書如匯納百川的大海，一望無際，深邃莫測；書又如芳香四溢的花朵，沁人心脾，令人“沉醉不知歸路”。我何等愛書，又何等痴迷於書！
我不知是何時迷戀上讀書的，或許是因為時間太過久遠吧。但我清清楚楚的記得，當我愛上讀書之後，就彷彿被潘多拉魔盒的神祕吸引住一般，對讀書狂熱地一發不可收拾。自我記事起，《格林童話》《伊索寓言》《笑貓日記》……就與我相伴，這些讀物第一次開闊了我的眼界，豐富了我的知識。它們趣味叢生，藴含哲理，讓我深深地愛上了讀書。高爾基説過：“書是人類進步的階梯。”沒錯，這些讀物為我搭建了成長之路，助我進步與前行。
但隨着年齡的增長，這些兒童讀物怎能滿足我大得驚人的胃口？於是我便向最喜歡的科幻書籍進軍了，其中科幻大師凡爾納的作品極受我喜愛，從《八十天環遊地球》《氣球上的五星期》到《海底兩萬裏》《神祕島》再到《從地球到月球》，凡爾納的作品我如數家珍。同時這些書籍極大的豐富了我的科技知識和科學幻想，也讓我對凡爾納頂禮膜拜。驚羨他對未來的洞察力，讀凡爾納的書我彷彿在與其面對面交流，猶入無人之境，拋一切於腦後，那時我感覺他更像一位人生的導師，引領我走向奇妙的科幻世界，這是多麼美妙的享受啊！
如今已十四歲的我，又對書籍有了一種別樣的痴迷。踏過悠悠歷史長河，我聆聽屈原“易餘心之所善兮，雖九死其猶未悔”的慷慨悲憤；讚歎李白“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的錚錚傲骨；領略毛澤東“數風流人物，還看今朝”的壯志豪情。《戰爭與和平》中我讀到了安德烈公爵視死如歸的家國情懷；《約翰·克里斯朵夫》中我讀到了克拉夫特在音樂道路上不斷奮進的拼搏精神；《傲慢與偏見》中我讀到了達西對愛情的不懈追求……品味歷史，感喟人生，昇華感情。書籍帶給我熱情、沉厚、高亢……讓我嚐盡世間百味，品味人生苦甜。有時我會仰望星空，默默無言，思考人生。
漫漫書道，永無盡頭。對書之愛，從不消退！徜徉書海，品味人世百態；漫遊書路，徹悟至理哲思。閲盡大千世界，方知書為其中最珍貴之一物；看盡人間萬物，方悟書為一片心靈海洋。沉醉書中，痴迷書中，其妙不可言！
“你一個男孩子，怎麼會對舞蹈那麼感興趣呢？”面當別人好奇地提問，我總會笑着回答：“也許是天生的吧。”
媽媽在我四歲時就把我送到舞蹈培訓班學習，那時候我問媽媽：“怎麼學舞蹈班裏只有我一個男孩子啊？”“因為你是乖孩子啊。”媽媽總是這樣告訴我。
也許舞蹈老師也認為我是乖孩子吧，有一天她把我叫到前面，笑着對我説：“今天你在前面領舞吧。”我一聽説要我領舞，高興得心裏像吃了冰淇淋。因為以前領舞的一般都是大姐姐，她們跳得非常優美，現在老師要我領舞，證明我也和她一樣跳得很好啊。
音樂聲響起，我全神貫注地聽着音樂，認真尋找動作開始的點，並且用心瘋狂回憶舞蹈動作。開始了，我的腦中放映着動作，盡情地做着動作。我第一次全身心地跳了一次舞，跳完後滿身是汗，但領舞的感覺真的很美妙，我第一次享受到舞蹈帶給我的快樂。那天回家路上，我一直在和媽媽説領舞的事，媽媽還特地給我買了好吃的冰淇淋獎勵我。
就這樣，我便愛上了舞蹈，一直堅持地跳了下來，無論時間多麼緊張，生活發生多大改變，我依舊堅持按時到舞蹈培訓班學習。我喜歡練完基本功後那種身體變長的感覺，我喜歡親戚朋友相聚時圍觀我跳舞的氛圍，我喜歡媽媽聽到老師誇我跳舞有進步時那種好看的表情。雖然每一次跳舞結束後會痠痛無比，但我依舊喜愛舞蹈，我喜歡跟着音樂舞動，這是舞蹈給我的快樂，現在想來，這應該是運動後帶給我的多巴胺吧！
後來老師還推薦我代表舞蹈班參加“未來之星”的舞蹈比賽，我雖然心裏很高興，但我又有些害怕，便對劉老師説：“我不行，我最怕面對陌生人了。”她拍拍我的肩膀，笑着説：“沒關係，你只需要把這一次比賽當作平時的舞蹈表演就行了！”
上台了，我緊張地站在台上，看着下面的觀眾，我發現數百隻眼睛盯着我，我的心怦怦直跳，我努力回憶老師説的話，舞蹈帶給了我快樂，我應該把快樂傳遞給身邊的人。音樂開始了，我隨着音樂開始展現自己，大膽地表現自己。功夫不負有心人，第一次比賽我獲得了很好的成績。
我至今仍痴迷舞蹈，痴迷練功時那種身體拉伸的感覺，痴迷表演帶給我的快樂，痴迷演出時帶給我的自信。現在舞蹈已經成為我生活的一部分，舞蹈讓我成為一個更好的自己。
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。世事變遷，花飛花謝，世界每天都在發生翻天覆地的變化，但是唯一不變的是我對自行車的痴迷。
自行車飄蕩着我的童年的天真與快樂。
把我們騎自行車玩吧，我一臉歡喜的説。爸爸彎腰抱起喔，我們開始了真誠，每到下坡時，風嗖嗖的在我耳邊吹拂，找亂我的頭髮絲，飼養意義讓我發出囉囉囉的小升，日落時，我坐在爸爸自行車上，在臨江河畔徐徐前行，看着太陽漸漸從季平線上墜落。落日熔金，萬霞似綿，在那長歌邊上飄蕩着童年的天真和快樂，這份快樂讓我痴迷……
自行車上激發着我童年的不屈和堅持。
我曾經眼巴巴的看着表姐青檸的騎着自行車靈動自如，讓我燃起了學自行車的火焰節。騎自行車的過程固然是艱辛的，摔倒是經常的事不説，最初等車的時候，就在能上車之後，也有過未曾注意前方的小坑，直直地騎了過去，車子一個不穩，頓時人仰車翻，手和膝蓋被擦傷，最後我只能一瘸一拐的回家的情形，可是我並沒有放棄，頑強的堅持着，最終我熟練地騎着自己喜愛的自行車，單手扶把龔蓓華翔在風的音樂裏，我不屈的堅持和讚美，在這份快樂裏讓我痴迷……
自行車思索着我青年的理想和抱負。現在的我是一名即將面臨九年級學生，每當遇到困難或考砸時，我垂頭喪氣的回到家，爸爸也沒有什麼要問的，如往常一樣叫我去騎自行車，當我要面對一個陡坡時，我用盡全力的拼命踩它，沒有任何外力的幫助，即使再土的坡，我都不會放棄。汗水從我的臉頰滴滴答答的流下來，迷茫的我的眼睛，最終我騎下了坡頂，狹義的滑坡而下。爸爸問我為什麼不下車推的上去，我如實的説，當我在拼命用力往上瞪時，其實我在思考着人生人生就像騎車，你會遇到一個又一個的陡坡，如果放棄了，心中的理想和抱負就不能實現，所以我不能放棄，但在坡頂迎接坦途，這份快樂讓我痴迷。
正因為喜愛，所以迷戀，正因為熱愛，所以痴迷。
我曾痴迷於騎自行車，自由奔放，即使你風上坡也昂然前行，在漫長的歲月中，手自自己的痴迷，在競爭激烈的這個世界中，所自自己的一方天地。
每當看到書房角落裏擺着一摞摞彩鉛，宣紙，顏料，我都會想起劉禹錫詩中説的：初心不可忘！沒錯！那些都是年少時我的最愛。
年少時，我是極痴迷於畫畫的。
幼時的我，早早地就顯露出了繪畫的天賦，隨便一支筆，一張紙，萬事也能畫出個模樣來。陌上的蝴蝶，院裏的五香，天空下的打碗花，一鍋一灶，一瓢一勺，一庭一院，凡間煙火，都是我熱衷於描摹的對象。甚至電視中的動畫人物，以及電視中的明星人物，皆是我興趣所在，無論好看與否，都能提起筆畫下來。一顆心興奮的撲通撲通的跳着，放佛都要將滿腔熱血灑出來一樣，每次奶奶總在旁邊打趣着我説：“我家孫女要成為大畫家嘍。”我也不惱，歡喜的捧着畫，內心滋生出一絲絲得意來。
到後來，我又迷戀上了中國畫，對於彩鉛來説望塵莫及，連小粉都比不上的潑墨水彩，深深地如烙印一般刻在了心裏，痴了一般。於是，我纏着奶奶買來了一卷卷的宣紙，一盒盒顏料墨水，只為畫畫。
依稀還記得曾經畫荷花的時候，為了更好地摹繪出荷花被雨打殘的狀態，我專挑了個雨天，一大早便撐了傘去荷花池邊觀察荷花，那天恰好“天公作美，”，雨下的太別大，瓢潑一般，恰好是我所要的模樣，當時荷景是怎樣，現在早已記不清了。只記得一個女孩傻傻的撐着傘對着那片荷花認真的鑽研，臉上還笑的格外燦爛，不在乎他人目光只在於當時的那種滿足感。
那時的我就有一個夢想，想要用筆畫出一世界色彩。有一屋子的畫卷，濃郁帶着潑墨香。那僅僅是個夢想，無關名譽，無關權利，只是純粹的喜歡。
雖過幾年，這樣的我依然保持着，即使學業再忙，總能抽出時間描摹自己心中的那個夢。
此時，我提着畫筆，沒定畫成什麼模樣，隨心而畫，只為喜歡，只追求心中的那份喜悦，只為初心。赤橙黃綠落在紙上，都在訴説着，表露着，跳躍着那種快感。
那個曾經年少的我，那個有歐文廕庇夢想的我，那個曾經在雨中呆呆觀賞荷花的我，都一一在紙上顯現。窗外，風吹着花樹，雲唱着歌謠，窗內，筆落紙，夢生花。
歲月？鬱葱蘢，光陰荏苒如日，而我，痴迷不變，保持初心。
我放下手中逐漸消磨的筆，用刀片將它削尖再削尖，不斷剝落的筆屑在空中飛揚着，蕩起我內心長久而愈加豐滿的痴迷。
小時候，我常常趴在畫室的窗台上，隔着玻璃，靜靜欣賞陽光照射下斑斑駁駁的圖畫。那時，我的手指總會化作一支想象的畫筆，在窗上譜寫出線條的樂章。它們一點一點，在陽光中撩動，也撥弄着我心底的那份天真和喜愛。
我未曾想過，當我有一天走進這間畫室，當我觸及那短小的五顏六色的畫筆，我就像抓住了一份沉寂已久的希望。只記得那間不算寬敞的教室中，我輕輕鋪開一張白紙，聽着老師的聲音在耳邊迴盪，忘情地、拼命地畫着。我手中的筆不斷搖晃，在紙上勾勒出稚嫩的線條，雖然額頭浸出細細的汗珠，但我的眼神仍然死死地盯着畫紙，落下莊重的筆劃，漸漸地用筆將畫紙填滿。那段時光，我總是第一個到達畫室，又總是最後一個離開畫室。我舍不下那親切的畫筆，在不斷交替變化的燈光和陽光之中，那些五彩的畫陪伴了我童年最美好的時光。
“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花。矮紙斜行閒作草，晴窗細乳戲分茶。”此時此刻，綿綿的細雨在窗外斜灑着自己的生命。我已經長大，小時候的彩筆也換作了簡單的鉛筆。畫室潔白的牆壁在燈光的照耀下反射出一片皎潔，我畫架上的那張白色的紙已經換成了米黃色，我手中的筆觸就在這一片柔色中輕描粗勾。我輕輕地握着筆在紙上排線，深淺不一的色塊漸漸在紙上盪漾開來。挺直的後背已經沁出一層薄汗，雙眼也已經因樣本上游離的燈光和色彩而變得迷濛，但我仍然走心地作畫。我的雙手不斷地輕輕抖動，搖擺的手腕漸漸成了一塊虛影，細微的沙沙聲也化作耳畔最動聽的節奏，眼前牆壁上掛着的畫也激勵着我，我渴望超越它們！那幅想象中的畫，在我每一筆的勾勒中都透出一份痴情，放下筆的剎那，內心的深情也結出了亮麗的果實。我凝視着它，撫摸着它，一如童年。時間在這裏靜止，我的整個世界在這小小的彩色空間裏被無限的放大……
時光荏苒，那些美好的過去在記憶裏停留，當我駐足回首，用温暖的畫筆在心間畫出清晰的軌跡時，一筆一畫都深深地勾着我的依戀。那份經歷光陰洗禮的痴迷，是我心靈的安放之地，陪伴我成長，帶給我深深的慰藉，成為我血液中的生命之光。
時光在變，我在變，但不變的是那份痴迷。
表面與內心似乎總是很難一致，有人表面風輕雲淡，實則內心呼嘯山莊。我覺得我奶奶也是一個表裏不一的人。
以前，奶奶很喜歡戲曲，有事沒事喜歡對着電視哼唱，那個時候的奶奶滿面紅潤，精神可好了。
可是，這短暫的快樂卻因為一張病危通知書而消逝得無影無蹤，奶奶被檢查出肺癌，但是所幸是早期，並沒有太大的危險，但是我卻感覺奶奶變了一些。
變了？是啊，變了。現在的奶奶躺在病牀上，白髮蒼蒼，眼角皺紋，一副病態，似乎可以被風吹走，臉色白的猶如一張紙，輕輕一碰就會碎掉。
我給奶奶切水果，正要餵奶奶吃的時候，發現奶奶側着頭，眼神空洞，但卻死死盯着那一方小小的窗户。似乎，只有窗户才是奶奶瞭解外面的唯一路徑。
我放下手中的活兒，起身，推開窗子，一股淡淡的梔子花香包裹着風迎面撲來，窗外，有一羣大媽在唱歌仔戲，轉頭，發現奶奶的眼神慢慢變得清晰起來，眼中還泛着點點星光。
我問奶奶要不要扶你到那邊看一看，她老人家瞬間頹了下來，搖了搖頭，翻了個身，對着病房內緊閉的大門，歎了口氣説：“算了算了，曾經喜歡的，現在看看就好，人老了，做什麼都沒必要了，還是等死吧。”
我趕忙捂住她的嘴，失聲吼道：“呸呸呸，您老人家瞎説什麼呢！”我知道奶奶又騙人了。她剛才看着窗外的眼神，分明就是渴望，企盼，誰知道她內心在想些什麼呢？
在醫院的這幾天，奶奶恢復的還算良好，終於，出了醫院，奶奶淡淡吐了一口氣，感受到眼光在她臉上留下的斑駁痕跡，感歎到出院的幸福。
回到家後，奶奶説包餃子給我們吃，看着奶奶在廚房裏忙碌，我的嘴角不由得揚起了一絲弧度。
打開電視，已經默認的頻道響起了戲曲的歌聲，我剛準備換台，奶奶已然從廚房衝了出來，也不管手上還沾着麪粉，胡亂在衣服上拍了幾下，便跟着電視哼唱。
我的手指停住了，悄悄把遙控器放回茶几上，終於明白，奶奶不是不愛，而是把那份愛藏在心底，久而久之，才發現，不變的還是心底裏的那份痴迷。
那一刻，看着奶奶臉上的興奮神情，眼中的淚花閃爍，衣服上的淡白痕跡直擊我心。奶奶縱然不接觸戲曲多時，縱然在醫院憋着也不去看，但內心深處依然埋着戲曲的種子，等着它哪天破土而出。
表面淡然，內心痴迷，奶奶的年紀大了，但內心依然保持着如孩童般的初心，不變的是那份痴迷。在奶奶的內心深處，破土，開花。
思量原來少年事，不識痴字不成説。
——題記
或喜或悲，我沉迷在音樂上下起伏的旋律中，忘卻了悲傷，忘卻了嘲笑，忘卻了煩惱。
不知從何時，喜歡上了音樂，比三分熱度多一分，比歡喜多一場，喜歡的不是歌手，而是歌中的故事，使我淪陷。
小時候，媽媽總拿着手機放着歌，哄我睡覺，我沉浸在歌裏，含着手指入睡，現在我卻是如此，音樂伴我入睡，伴我成長。
我的這份熱度到現在還未消散，悠悠轉轉，徘徊不定，這份痴情從未變過。
我愛它的旋律，愛它的陪伴，這是不一樣的煙火。
夢中，我趁着清淨，偷偷帶着它一起旅行，風隨着我們飄絮，滿天的星河跟隨我們閃耀，燈光照亮我的心靈，我明白音樂對我的意義，我對它的痴迷已成定局，我妄想它能和我相伴一生，妄想它支持着我。
音樂是我的動力，從小時候的依伴到現在的痴迷，不知不覺過了十年。
十年的熱度，從温和到炙熱，從陌生到熟悉，愈來愈熱。
我愛這份痴情的青春，愛音樂的旋律，迷茫的時候，它指引我歸處，讓我找回最初的夢想。這種是温膩的情感，雖然經歷的很多，會有一段時間的兩難，一時的興起，一時的倒下。但愈來愈熱的是情，愈來愈穩定的是心。
“梨花香，穿過熙攘繞過街巷，復悄入紅蓮深帳，聽枝頭黃鸝逗趣兒，細風繞指淌…”每每聽到此類音樂，都彷彿被牽引到那煙雨江南，青石小巷。清淺的梨花香氣瀰漫開來，散到熙攘的人羣，透過深深的街巷，又悄然轉入某一扇窗…枝頭黃鸝清脆的歌聲也在打趣着，細膩的風兒在指尖流連傾瀉……白衣佳人，翩翩公子…我在北國看不到的風光，音樂，能讓我看見；故而我痴迷。
“小城裏，有一位姑娘，撐起傘，過雨巷，裙角惹丁香……”聽這類音樂，就感覺自己親身經歷了一個故事，親眼見證了一些人的時光。微雨的小城裏，嬌俏的姑娘撐起傘穿過雨中的街巷，翩躚的裙角不經意間沾染了丁香的芬芳……慢慢的，我和她一起走進這個故事，續寫着故事中的人生……
痴迷音樂，不知所起而一往情深。
這種温和又穩固的情感不是三分熱度，正如有位名人説過“人生必有痴，然後有成”，痴不是三分熱度，而是持久的温度。
因為喜歡，所以痴迷，更願意一直痴迷。
——題記
痴迷就像小山依戀着大山，痴迷就像綠葉襯托着紅花；痴迷就像蜜蜂眷戀着花香。殊不知那份痴迷早已紮根在心田。
心動
陽光照射在地平線上，使冬天不再嚴寒。“張輝，快給我傳球。”“好嘞，張洋快接住。”即使是冬季，碩大的操場中央，總會有那麼一羣熱愛踢足球的少年，他們像極了大鵬在天空中翱翔，時不時的揮舞着翅膀。
當球離他們只有咫尺時，就會用一小段助跑把球射進球門，嚇得守門員魂都沒了。這是這麼近距離的觀看足球，也是發現小小的足球竟在我心中揮之不去。
吃過午飯，操場中央依舊聚集着他們。“啊……嚇死寶寶啦，球怎麼朝我這邊來了？”“同學，麻煩把球踢過來好嗎？”“啊？我嘛！可我不會踢球啊，算了不管了，走你。”我幾乎用盡了所有的力量，腳都踢麻了。“哎呦，可以哦！球進球門了。”旁邊的男生都看傻了，還一個勁的説我踢得好。可我自己心裏清楚，我是第一次踢足球，剛才是瞎踢的。可就在那時，足球讓我心動了。
堅持
驕陽似火，它炙烤着大地。滾燙的地面被我踩在腳下，頓時禁不住這般折磨了。但，這球我也一定要踢進去才行。“林娜，你下來歇會兒吧，真擔心你會中暑。”好友小芳的話使我動搖了片刻，可我一定要堅持下去。“小芳，你不用擔心我，我待會再歇。”終究是勇氣戰勝了懦弱。
可好景不長。“林娜，我求你了，這個時候應該開大腳啊，你不會踢換人好嘛？”。“哦，好吧。對不起。”雖然和他們一起踢着，但始終找不到方向感，也老給他們帶來麻煩。“我可以放棄嘛？不不不，不能輕而易舉就説放棄，因為喜歡就一定要堅持做下去，以後我一定還要多加訓練才行。”從那時起，我暗下決心，一定要堅持，因為我知道唯有堅持，方能圓夢。
希望
“林娜，傳球給我。”“好的，沒問題。”“真棒！球進了。”努力的人定不會被辜負，現在我已經可以和他們默契配合了，我再也不是當初那個菜鳥一般的人呢。至從愛上了踢足球，我的身體也越來越健康了，看來體育鍛煉對人的好處真大，以前的我，一年四季就像被“病原體”附身了一樣，過一段時間就頭疼腦熱，可現病魔離我遠去了。
再一次看見希望之光照向我，對於喜歡就應該一直堅持，之前因為初見喜歡，現在長久堅持，以後也會更加熱愛。
因為第一次遇見就喜歡，我願意一直為它痴迷，直到永遠。
我曾經很痴迷於一項運動，它給我帶來了許多樂趣，讓我的生活變得豐富起來。這項運動就是踢足球。
我與足球第一次接觸是在國小五年級，那時學校正在招收足球隊員，我的班主任看我很愛運動，於是把我的名字報了上去。沒想到，我竟然通過了重重考驗，成為了學校足球隊的一員。慢慢地，我發現自己開始喜歡上了這項運動。
很快，老師為了檢驗我們這段時間的訓練效果，帶我們去參加了縣裏的足球比賽，結果在連輸兩局後，我們經過不懈努力，頑強地連扳三局，反敗為勝，最終取得了全縣第三名的成績。比賽後，教練還請我們吃了一頓大餐，學校也給我們每人發了一個嶄新的足球。
這次比賽後，我已經徹底迷上了足球。有空我還經常看電視中的足球比賽，最終成了皇馬的球迷，因為我的偶像C羅就在那裏踢球，他的球技精湛，爆發力極強，曾經四奪金靴獎，與巴薩的梅西堪稱當代足壇的“絕代雙驕”。每次看他的比賽，我都激動不已。
升入國中，由於小考成績較好，我被分到了走教試點班，學習變得十分緊張。聽説我們中學裏的足球隊正在招收新人，我毅然報名參加，由於我的功底比較好，很快就成了正式隊員，每天都和隊友們一起訓練。可是，媽媽知道這件事後，感到非常的不滿。原因是我每天下午第四節課都要去操場訓練，媽媽擔心我學習受影響。幾次勸告無果後，媽媽就找到學校來，要求我退出足球隊。儘管我竭力阻止，最終還是拗不過媽媽，無奈地離開了球隊。那天，我連午飯都沒有吃，在操場的角落裏哭了很久。
時光如流水，慢慢沖走了我的苦悶。漸漸地，我也明白了媽媽的良苦用心。但是，我對足球的痴迷依舊沒有改變。
在學校裏踢不了足球，我就利用假日去縣體育館裏踢。幾乎每個週末，我都會和同學一起去踢球。有時，我還一個人在室外踢，在小區踢，遇上下雨天，我就在家裏踢，練習顛球。以前國小發的足球被我踢得傷痕累累，表皮都掉光了。
現在，我就要進入九年級了，環境變了，壓力大了，時間緊了，但是，我對足球的那份痴迷卻一直沒有改變。
時光荏苒，字裏行間收藏了誰的音容笑貌？年年歲歲闊別了誰的煙柳灞橋？歲月流逝，仍不忘初遇時的那份喜歡。醉於心，痴於情，隨音樂舞一曲自己的成長之歌。
偌大的舞蹈室中，一名稚嫩的孩童第一次穿上了屬於她的舞鞋。明淨的落地鏡子，整齊排列的把杆，美麗親切的老師……一切正如自己所想。她曾看過舞台上她人優雅靈動的舞姿，只一眼，便被深深地迷住了。暗暗記下這份痴迷，默默許下一份心願。自此，她在母親的帶領和鼓勵下，堅定地走向這條舞者的道路。
這一路，繁花盛開，沁人心脾；這一路，也曾披荊斬棘，歷盡重重險阻。
桌上打開的影集已經泛黃，被微風拂起一角，陽光斜映在上面，望着那些或開心驕傲或傷心哭泣的照片，記憶隨之潛入時間的洪流，愈加彌遠。兒時的我因無法忍受學習舞蹈的辛苦和疼痛，抹着眼淚，紅了眼眶。青紫的雙腿因與地面的不斷接觸而傷上加傷，每天對開軟度的抗拒，讓我終於對媽媽説出了放棄。“為什麼不再堅持一下？你忘了你的願望，你也忘了你是有多麼熱愛了嗎？”媽媽耐心地勸導着我。我開始對自己輕易的決定產生了懷疑，我那狠下心來、紅着眼眶的放棄是我真的想要的嗎？是啊，我曾經是那麼痴迷於舞蹈帶來的快樂、感受及成長。低眸沉思片刻，揚起頭時，臉上的淚痕未乾，但那眼神中已重新散發出光芒與希望。咬住下脣，堅定地點點頭——不放棄。原來於我而言，對舞蹈一直不變的是那份痴迷、執着與信念。
懵懂的孩童旋轉着，裙裾隨之飄拂、擺動，似青紗瀰漫。朦朧之間，已長成亭亭少女。台上聚光燈閃爍，舞台上的少女微微欠身揚起自信的微笑。悠揚的旋律響起，翩翩起舞的動作優雅且靈動講述着一個無聲的故事，每一個眼神都傳遞着沉浸其中的情感。旋轉、跳躍、一顰一笑、一呼一吸，指尖的力量延向遠方，她兒時的願望也終於得以實現。是否真如歌中所唱“翩若驚鴻，宛若游龍……”那一顆痴迷不變的心便是最好的答覆，燈光漸暗，在一陣熱烈的掌聲中緩緩落幕。
許多年過去了，有多少次歡聚和離散以及無從理解的變遷消散在風中？但無論如何，靜聆音樂，為自己跳一支動人的舞，永不消散的是那烙在我成長路上的珍貴回憶，在言談舉止間；永遠不變的，是最初的那份痴迷。
世間萬物，猶如沙灘上的貝殼。雖然都是那樣的美麗，但總有一個，值得你去沉醉，去痴迷於它。
清晨的第一抹朝霞，因為痴迷於閲讀，而忘記了它的靜謐與孤獨。
閲讀怕是我一生都回去痴迷的吧。年幼時，用着剛沒識多少字的眼睛，津津有味的翻閲着有大篇插畫的兒童報。那時候的我，開啟了閲讀最初的大門。漸漸地，他彷彿成為了我必不可少的“食量”。上國小時，我甚是偏愛於作文書，大量的優秀模板，讓我美不勝收，成為了我的主食。偶爾雜夾其中的幾本小説，也時常讓我思維飛躍，彷彿變成了書中的主角。跳躍在文字之間，可謂是讓我食用的十分滿足。
迎來國中後，我的主食就變成了名著，這下來的“大餐”可謂是十分豐盛，特別是文言文滿天飛的《西遊記》差點讓我消化不良，我只好細細品嚐，慢慢回味，再加上外界輔助，我才艱難的將他啃下，不過原著到是比電視劇還要精彩，望着一行行的方塊字，在我腦海中不斷幻想着當時的情景，心彷彿隨着他們一起收放，我也喜歡上了那個聰明機智的孫悟空，老實可愛的豬八戒，吃苦耐勞的沙僧，心地善良的唐僧。
我常常在某個午後，輕輕翻開我的“下午茶”，細細品味，此時陽光、光線、環境、氣氛都恰到好處，調皮的陽光躍上窗户，透過那層玻璃，照在地板上，像是鋪了金色的小毯子，厚厚的牆壁，堅固的玻璃，即便門上鎖，也都困不住我，我早已與書中的人們一同去往如詩一般的遠方……
傍晚的最後一片晚霞，因為痴迷於閲讀，忘記了它的失落與悲涼。
縱有人間事物萬千種，不變的還是那份對閲讀的痴迷。
我喜歡國漫，從小到現在，依舊如此。
小時候，是《喜羊羊與灰太狼》《巴啦啦小魔仙》《天上掉下個豬八戒》……陪伴我渡過童年。直到現在，我還記得喜羊羊那個鈴鐺（好像一直都沒有摘下來過），灰太狼臉上的傷疤（灰太狼也曾意氣風發過）；記得美琪美雪的“巴啦啦能量，沙羅沙羅，小魔仙全身變！”（小時後跟其他小孩子一起玩類似於角色扮演的遊戲，我經常扮演這兩個的其中一個）；也記得豬八戒那肥胖善良的身影（我也許是在那時就接觸西遊記的吧）。
想到那個時候的我，搬着小板凳坐到電視前，目不轉睛地盯着電視機里正在放的《喜羊羊與灰太狼》。奶奶叫我離電視機遠點，我便一直看着喜羊羊是如何打敗灰太狼的，一邊後退，沒留意到後面的桌子腿，摔了一跤。可就算是摔了，眼淚愣是一滴沒掉，眼睛還停留在那隻羊上。直到奶奶過來，叫我從地上起來時，那時剛好一集演完，正在播廣告，我才從喜羊羊中回過神來。
如此到三四年級，那時我會用手機，也有手機了。
因為我媽規定，星期五寫完作業，我才能在星期六星期天碰手機，所以一到星期五，我就玩命似的把作業寫完了。
也許別的同學拿手機是打遊戲的，但我對遊戲不感興趣，所以我都是看動畫片和小説，偶爾聽下歌。可就連我聽的歌，都是動畫片的主題曲。
也是因為手機，我知道了一些年代挺久遠的動畫，《虹貓藍兔》《神廚小福貴》……
那時的我，想到張家界裏和虹貓藍兔一起遊蕩江湖，也想到清朝去品嚐小福貴的廚藝；既想到《美猴王》裏跟孫悟空一起西天取經（原來我在那時就“看”過西遊記了……），還想到賽爾號上和賽小息卡璐璐一起探險。
可是，當我五六年級時，發現班裏的女同學喜歡看電視劇，像什麼《三生三世十里桃花》《微微一笑很傾城》……也許是我臉盲的緣故，我就是分不清那些明星。説名字還行，但是要我看圖片認出來是誰我是真的不行。也因此，我和同學漸漸無話可説。
直到六年級下學期，我們班來了個新同學。
她跟我一樣，也喜歡動漫，可她喜歡日漫，而我喜歡國產。她也推薦過幾部日漫，我也去看了，不知是不是我聽不懂日語的緣故，我不是很喜歡日漫，都是看完了都忘記它講什麼 。每當和她聊起來時，都是她在講，我在聽。
到後來我看了《魔道祖師.前塵篇》後，我就把她拉入魔道了。
最後，我國小畢業了，她也去了其他國中讀。
可是現在我在國中的班裏也找到幾個“道友”，她們也跟我一樣，喜歡國產動畫片。
我覺得，國中這三年也許會過得挺快樂的吧。
但是無論快不快樂，我對國漫的那份痴迷，一直都沒變，從始至終，依舊如此。
時光如流水，沖走了記憶裏的流沙，沖淡了許多難忘的瞬間，卻在我對毛筆的痴迷面前束手無策。
幾年前的我，我和我媽走在燥熱的大街上，我並不知道她要帶我去那裏。我們來到一個大房子門前，裏面傳來古典音樂，這音樂就如清泉一般，沖走了我心中的煩悶。
走近一看，原來是一些和我差不多大的孩子，在那練習書法，我看那些寫毛筆的學生，毛筆在他們手裏來去自如，而老師呢？老師是一位差不多年過四旬的女人；筆在她的手中更是有了靈魂一般，就如遊走的龍蛇一般，十分流暢，寫出來的寫也是十分好看。當時，我在腦海中有反覆閃爍的念頭，自己也要寫出這樣的毛筆字來。
開始了，老師叫我練握筆，這一握就是一個小時，筆畫，一橫一豎……
那時開始，文房四寶放進了我的房間，放在那本來就不大的書桌上；從最基礎的筆畫，運筆開始，用這一個又一個周未，我的精力全部注入其中，寫寫停停的筆畫，還帶這不成熟的字體，這些連成了第一個作品《松下問童子》。
但我進入中學後，學業負但日益加重，我依舊每週未去練字，成績沒有絲毫留情，如股市暴跌一般。那時起，我放下我所痴迷的毛筆，不過，它還在自己的童識裏，自己上了一把鎖，痴痴地不讓它走，我帶這最後的懷念，把那些書桌上的“寶貝”收了起來。
兩年過去了，學校開展了運動會，有特長的同學都報名了，老師説需要一幅作品，在走方陳時要展示，我毫不猶豫地舉起了我的手，我來到書法班，用了二個小時練完那六個大字，還是行書。
回到家中，從櫃子裏取出那些東西，取出作品紙，揮灑自如的寫那幾個字，雖然沒有老師寫的那麼有神，但還有是有形有骨的。
作品出，掌聲起……
對於毛筆，我還是保留那份痴迷！
予獨愛蓮之出淤泥而不染，濯清漣而不妖，任歲月荏苒，萬物更迭，不變的永遠是心中那份痴迷。
——題記
在一片清澈碧綠的湖中，幾朵荷花，幾片荷葉，以及輕輕泛起的漣漪，為這片夏天帶來無數清涼。
它是婷婷玉立的少女，是英姿勃發的青年。
它是一壺茶，帶來清涼，它是一盞燈，明亮如昔。
它是一位智者，出淤泥而不染，它是一名戰士，濯清漣而不妖。
清晨向湖面上遠遠望去，荷花荷葉好似一幅清麗的水墨畫---碧綠的荷葉上點綴着晶瑩的露珠，在陽光的照射下折射出七彩的光芒，炫目，耀眼；水中的荷花像一位不食人間煙火的仙子，輕輕舞動着她那婀娜曼妙的身姿。
幾隻蜻蜓，蝴蝶，在湖面上翩翩起舞，荷花隨着微風搖擺，碧綠的荷葉在我眼中並不是荷花的襯托，它也是一道美麗的風景線——樸素，低調，默默奉獻。
中通外直，不蔓不枝，荷花和荷葉相輔相成，有着它們獨有的驕傲，高尚的品格。永遠挺直，永遠淨潔，不卑不亢，自帶風骨，永遠也不會與世俗的渣滓同流合污。
荷花的風雅，荷花的高潔，令人敬佩，嚮往。我願如荷花一般，永遠保持初心的澄澈與靜寧，不為俗世擾，不與暗污同。
一路清香伴我，始終不變的都是心中的那份痴迷。
它悄悄地來了.來到了一望無邊的田野裏，用豐收的稻子喚醒勤勞的農民.來到小溪邊，為它吟唱曲美妙的旋律.來到山上，為嫩綠的小草披上金*的大衣，像是鋪上了金*的地毯.它就是我痴迷的季書——秋.
秋天悄悄地來到了我們的校園，給操場上綠油油的小草披上了金色的衣服，把跑道旁的樹葉染上了一層*，整個操場變成了一個金*的世界，彷彿天空也映成了金*.
校園裏那一棵棵海棠花，紅的像火一樣，是那麼的豔麗，白的像雪一樣，顯得那麼的純潔.像一個害羞的小女孩，卻有着一顆潔白無暇的心.
校園裏還有引人注目的一串紅，紅的像是塗上了紅胭脂，遠遠地看，彷彿一串串“冰糖葫蘆”，令人垂誕.秋風微微吹着，似乎又成了一張張燦爛的笑臉.分明是一個穿着紅色連衣裙的小女孩，在風中千姿百態地跳着舞……
再下點雨，綿綿細雨，雨水滑到樹葉上，像坐滑滑梯一樣順勢滑到葉尖，似珍珠般晶瑩的小水珠撒嬌地清落在大地母親身上，轉眼就無影無蹤了.雨水滋潤着這個金色的世界.
雨滴又像一個小頑童，到處亂蹦亂跳，落到油亮的柏油路上，跳起了美麗的華爾茲，小水花又跳躍着從人們傘間一路穿梭，去尋找更多的夥伴……
街上，人們撐起了各色各樣的傘：紅的，綠的，藍的，花的……，五顏六色，像是進入了一個五彩繽紛的世界，給秋日平添了一林絢麗的色彩.行人中，孩子正欣喜地與秋雨擁抱親吻，母親卻已悄悄地將關上的傘移向了不懂事的孩子……秋雨裏呀，有人們柔柔的愛……
雨終於停了，瑟瑟的秋風還在吹着，樹葉上零星的幾滴滑落到了水窪裏，泛起一陣細小的漣漪.秋雨滋潤着大地，滋潤着眼睛，滋潤着心靈！西邊，一道雨後的晚霞似乎更奪人眼球……
秋天的夜晚是令人陶醉的，夜幕慢慢降臨，籠罩了樹林，籠罩了大地，籠罩了四野.只有幾顆閃爍的星星掛在天上，眨巴着眼睛，它們是那麼高，那麼亮，又是那麼遙遠.害羞的月亮婆婆藏在灰紗後面，終究沒有出來.
我痴迷的秋啊！別急着走，讓我繼續分離你的快樂！
一氈，一墨，一筆，一紙。點墨，提筆，中鋒，收尾，如此反覆，不變的是那份痴迷。
初入爺爺的畫室，便一下子醉了，醉在那清幽的香味之中，是濃酒？是淡茶？是墨汁！那墨汁黑如夜，涼如玉，被爺爺倒入硯台，散開一種幽幽的芳香。只見爺爺用羊毫飽蘸濃墨，在白色的宣紙上揮舞，瞬間，便出現幾個飄逸的大字，我看得如痴如醉，幼小的心靈瞬間被墨字所震撼。
再後來我長大了，開始學習書法，不變的仍是那份痴情，我一有空便去畫室，一整天都在那裏欣賞牆上掛着的作品，我總是驚奇於那些墨字。驚奇於那“豎”寫堅韌，像是根根直立的虯鬚；也驚奇於那“橫”寫的舒展，像是亙古連綿的山脈。那麼字彷彿已經不在紙上，而是縈繞在我的周圍，抓得住卻又抓不住，像是溪水流過鵝卵石只留下一指温柔。那些墨字整日陪伴我，盪滌着我的心靈。
現在會考儼然成為了最重要的事，我每天與朝陽攀早，與星辰共舞，無時無刻不在忙碌着，那些題目在腦中紛亂錯雜，就像熙熙攘攘的火車站，煩得我不知所措，便拿出墨盒刷幾個大字，亦或是將墨滴入水中，看着它們慢慢擴散，在水中旋轉，翻騰，即使再忙碌，不變的仍是那份痴情。
墨字讓我痴迷，墨畫更是讓我無法自拔。
桃花夭夭，灼灼其華。墨具有樸實的墨色，但濃淡有致的墨，卻把桃花畫得淋漓盡致。那花瓣薄得如透明的羽翼，卻不失桃花的厚重感，那梅花的根根枝節，更是讓人感到一種傲骨，像是中華人民直挺的脊樑。
墨本是黑色，卻把我的生活染得豐富多彩。陪伴我成長，薰陶了我的歲月，讓我感受到了一種從來沒有過的心靜沉醉。讓我感受到中華民族五千年的豐富文化內涵。柔軟而又堅挺的筆鋒，正像是我們中國人民的精神——團結而不屈。
此後，一氈，一墨，一筆，一紙，足矣。
在張老師還沒禁止打牌的時候，班裏的同學對撲克牌這玩意兒異常着迷。下課的時候，這兒一羣、那兒一夥，站着的、坐着的，都在玩牌。少數幾個，沒上戰場的，也沒閒着，積極地熱情地在觀戰。每天，午飯後，那個火爆，我們班的近鄰——音樂教室前的走廊被擠得水泄不通。沒有桌椅，因陋就簡，誰也顧不上講衞生了，地上一坐，開戰啦！不用問，那是六班的牌迷們。
一天下午，上完最後一節課，老師前腳剛邁出，大夥就紛紛自由組合起來，戰局又擺開了。我、丁一、沈可、王宇四人一組，洗牌、摸牌、理牌。我剛問，“誰先出？”放學的鈴聲就響了，同學們各自收拾殘局，回家。我們這四個超極牌迷，各人手中攢着一摞牌，互相望望，無奈、不甘、不捨……機靈鬼沈可朝我們使了個眼色，我們三人立馬心領神會，把牌往書包裏一放，背起書包，佯裝回家，卻偷偷溜進了音樂教室。
關上門，窗卻沒關嚴，不是窗壞了，而是小王同學心眼多：”留條縫，好聽到外面的動靜。“四人開始忘我的戰鬥了。你出，我壓，你升級，我跳級，熱火朝天，戰鬥進行着。突然外面一片喧鬧聲，原來，五班放學了。“趴下！趴下！”沈可反應特快，一邊壓低嗓門指揮着，一邊就地卧倒，王宇快速跑到門後，我就近躲在窗下，只有丁一慌了手腳，向門邊跑了二步，又折回，猶猶豫豫，竟沒了主意，看她那六神無主的模樣，我忍不住“卟哧”笑出了聲。“噓”沈可向我發出警報。王宇急忙拉住丁一藏在了門後。漸漸地喧雜聲消失了，我們又聚在了一起，“慢，有人！”只聽門外鎖門聲。我們四人大氣不敢出，心通通地跳着。一會，腳步聲遠去了。我們四人你看着我，我看着你，哭喪着臉，不知所措。丁一急了：“這怎麼辦？這怎麼辦？”説着眼淚就止不住了。王宇不言語，猶自跑到窗口：“快來，快來！”他推開窗，沈可搬來椅子：“我先出去，在外面接你們。”
當我們驚魂未定地走到校門時，門衞李大爺向我們投來了探尋的目光。王宇訕笑着，沈可忙不選地揮手，“大爺，再見！”當四人過了馬路，突然，不約而同地停下了，只一秒，絕對只有一秒，四人同時爆發出抑制不住的狂笑……
這就是超極牌迷們驚心動魄的一次戰鬥經歷。奇怪的是，自此，我們這四個超極牌迷再也沒有打牌的熱情了。也許是物極必反吧！
歲月如歌，傳唱人生百態;歲月如濤，捲起滾滾紅塵;歲月是一雙鐵手，卻帶不走鐫在心底的那份痴迷……
我從小就不是個閒得住的人。
一旦家裏沒了大人，一隻笨拙的猴子就蹦出來了，或是在沙發上來一曲迪斯科，或是在牀上來秀段街舞，又或是跳躍，穿梭在餐桌、茶几、冰箱之間。儘管最後往往是困在衣櫃上獨自憂鬱，只能等待母親回家後的拯救，我還是樂此不疲。
“你就不能改改這臭毛病嗎?”母親每次都是滿臉無奈，只能笑着拍拍我的腦袋慨歎。
時間流逝，我漸漸長大了，家裏經不住我的興風作浪了。但冒險的浪漫依然紮在我的腦海裏。像個男子漢一樣來場説走就走的冒險成了繃在我心裏怎樣也鬆不下的一根弦。
於是，一天，我出發了。為了浪漫，為了成為男子漢，為了心中的痴迷。出發!鎖好家門，踏上單車，穿過人流，踏上山路，懷着少年的憧憬與叛逆，直奔目的地——碣石峯頂。
迎着夕陽，拖着疲憊的身子，我掙扎着爬上了山頂，強挺着腰板，立在峯邊。俯瞰彷彿被收入囊中的城市風光，只覺心中頓時湧出一股浩然之氣，對着天空放肆大笑。天邊，那片赤紅色的朦朧，暈染着我的痴迷。
當我帶着滿臉快意轉過身，猛的瞥見一個肥胖，顫抖的身影。她就是那樣站在那裏，漆黑的胖子靜靜地注視着我，帶着欣慰的笑，和滿臉晶瑩的汗。
她慢慢走到我跟前，拍拍我的頭，笑裏帶上了一絲温柔：“累了吧，跟媽回家。用不用媽揹你?”——她的聲音都在顫抖，戰慄。
我的笑僵住了，只覺她的笑如尖刀，刺穿了我的心臟。我從她那平靜而慈祥的眼神中看見了——看見了我所謂的浪漫，情節究竟多麼可笑。
她輕輕挽起我的手，一如小時候那樣。突然，陣風吹起了她的一縷銀髮，此刻，我憣然醒悟，不變的不僅是我這份痴迷，更是她那份痴迷，在夕陽下，折出萬丈光芒。
在人的一生中，心中總會有那麼一點東西令你激動，令你痴迷，令你情不自禁地陷入其中。哪怕只是一會兒的回憶，都能感到深深的滿足。
我十分喜歡夢幻的東西，看的書都是些科幻或魔幻的，比如《三體》《銀河帝國》《魔戒》《愛麗絲夢遊仙境》等，其中最讓我痴迷的就是《哈利·波特》了。
第一次接觸《哈利·波特》，是我上一年級的時候。記得那個星期六，媽媽帶我看了一場電影，我頓時被電影裏面精彩的內容、神奇的魔法深深震撼了，我還記得我的第一篇觀後感就是寫《哈利·波特》。
從此之後，我對《哈利·波特》的熱愛一發不可收拾：先追完了八部電影，然後開始閲讀有關哈利·波特的書。我覺得書裏生動的描寫比電影裏的畫面更加精彩，我彷彿真的置身於魔法世界之中。我還看了哈利·波特的前傳《神奇動物在哪裏》第一部和第二部、哈利·波特的紀錄片、哈利·波特的《百科全書》，我甚至還買了鄧布利多的魔杖、霍格沃茲的火車票和哈利·波特的地圖。
你或許會説我太瘋狂了。是的，我知道那是假的，但是我仍然最愛這個魔法世界，就像陶淵明先生筆下的桃花源一樣，雖然桃花源是虛幻的，但卻寄託了作者對安寧和樂、自由平等生活的嚮往。桃花源存在陶淵明先生的心中，魔法世界也存在我的心中，代表着一個男孩對冒險的渴望，對神奇生活的嚮往。
縱使我已經長大了，但我對魔法的那份痴迷不曾改變。
世間萬物變了千百遍，但她卻從未變過。
她自幼便喜歡在父親的書房亂轉。兒時，偶爾會爬上椅子，費力地從書架上拿下一本書，又慢慢地從椅子上挪下去，蹲在一角，裝成個小大人讀書。咿咿呀呀的聲音從口中發出，眼睛一直盯着書。她雖不認識書上的字，但卻能感受到她的樂在其中。父親那時每每看到她那可愛的樣子，便會笑着將她抱起，摟着她一起讀。稍大些時，她就吵嚷着讓父母為自己買書。書中的文字帶着拼音，讀起來很方便，那些夢幻的情節常常令她深陷其中，無法自拔。
上了國中後，她讀書的範圍廣了起來：散文，議論文……都有涉及。不過於她而言，最愛的還是小説。望着書中的一個個人物，他們或好或壞，但每個人的遭遇都能牽動着她的心。她偶爾也會翻翻其他的讀者的評論，評論多數很好。望着他人優秀的作品，她有些羨慕。淡藍天空逐漸被天邊一角橘紅代替，橘紅徐徐染過半邊天，她意識到該吃晚飯了。飯桌上她腦中猛然閃過一個想法：或許，我也可以寫書。
從此以後，她便開始在網絡上寫書。第一篇小説，名為《彷徨》，寫了她國中生活的種種。讀者反響還不錯。這便讓她的信心大增，一發而不可收，接連又寫了幾本小説。即使在最忙碌的時候——臨近大學聯考，她也從未放下書和筆下那一個個可愛的文字。
從大學聯考結束到後來的工作，她一直在違背母親的意願，堅持要成為一名作家。但後來的作家路卻並不是很順利，她的稿子被接二連三地退回，甚至還有編輯質疑她文章的真實性。她雙目失神地望着路面。天空，鮮亮的湛藍色，幾朵不規則的雲飄在空中，不急不躁。她的母親又勸她換一份安穩的工作，她再次一口拒絕。許是她的那份對文字的愛和痴打動了上天吧，終於，她的第一本小説被成功出版。
那天，她從工作室走出來，看着當年破舊的小房子早已被高樓代替，身邊的人們已用普通話代替了古老的方言……一切都變了許多，她似乎還是原來的樣子。
世間萬物變了千百遍，但她對文字的那份痴迷，卻從未變過。
一把二胡，便是爺爺的痴迷了。
在我的印象裏，爺爺沒有別的愛好，唯有對二胡情有獨鍾。三年級時，被迫去學習了二胡，爺爺聽説後拍手叫好。每次去學習，爺爺都要陪我同去。老師的家裏藏着一個小房間，便是我的學習室了。簡單的白牆上鑲了六七把昂貴的二胡，爺爺看見了它們，像竊者看見了金庫一般，兩眼直直地掛在上面，他也想要一把自己的二胡啊！
現在，我的二胡也成為了爺爺的寶貝。每次去爺爺家，不聞其人先聞其聲。爺爺年紀輕時，家裏窮，所以他根本沒有學過，只是因為自己的一腔熱血，便自己學會了。吃過晚餐後，他急迫地進入了房間，只見他，腰桿挺直，一股大將風範。這一坐，便是兩三小時。爺爺左手輕撫琴絃，像一位舞蹈家在優雅地跳着舞蹈，右手在不停推拉着弓杆，兩眼輕輕閉上，滿臉陶醉，身體隨着推拉的節奏，也微微晃動，一臉滿足，這便是痴迷了吧。
誰家有喜事，爺爺總愛帶我一同前去，已經記不清有幾回了。爺爺端起酒杯，稍微咂了一口酒，拿杯子的左手停在了空中。只見他的食指微微抬起，又靜靜地落下，隨着左手的抬落，有節奏地拍着膝蓋，我知道，爺爺又痴迷了。走在回家路上時，爺爺左手也會不斷地按着左腿，我知道，爺爺又在拉響他腦海的二胡了。
有一天，爺爺找到媽媽，要求再給他買本譜子，原來，他已經背完了一本了。看他如此積極，我們也沒有絲毫怠慢。給他譜子時，他一隻手便急速奪了過去，臉角微微一翹，便轉身進入了他的房間，不一會兒，悠長的二胡聲又在房間裏遊蕩了，這便是爺爺的痴迷了吧。
從年輕到現在，爺爺對二胡的熱愛從未缺席過。
一把二胡，便是爺爺不變的痴迷了。
我痴迷於長跑，每當跑完過後的那種超越自我的感覺，是難以言表的。對我而言，每一次比賽都是一次磨鍊，每一次奮進都是一種超越。再跌倒中成長，在失敗中向前。而那份痴迷，那份不變的執著，卻是一個比我小七歲的小男孩教給我的。
弟弟的到來總是那麼突如其來“咚咚”的敲門聲下，我打開了門，但似乎他的臉上多了一份驕傲，剛進門就吵嚷着要和姑夫比賽，好奇心的驅使下，我也準備參與其中。
平板支撐是一種鍛鍊腹部肌肉的不錯選擇，但我比較意外，對於年僅五歲的弟弟來説，這似乎是個不可能的事情，但他的臉上卻毫無忐忑的表情，那一刻，我才讀懂了他那驕傲的神情，比賽即將開始，我洋洋得意，不以為然，一聲令下比賽開始：時間開始慢慢流逝，我也與他先後開始顫抖，三十秒他有些抖動，四十秒我也開始晃動起來，我想他望去，看見了汗珠在他的額頭上，燈光的照耀下，閃閃發光。他的手彷彿想要將地面緊緊握住一般，不敢鬆手，我自信地笑了。回過神是已是一分鐘整了，我也開始體力不支，劇烈地抖動起來，像是經歷着地震一般，四肢不堪負重倒了下來，我回過頭來，看向弟弟，他還奇蹟般地支撐着，咬着牙。但終究抵不過時間，敗下陣來，而他的痴迷，他的堅持，那副認真的模樣卻深深的刻在我的心頭。
哨聲響了，比賽開始，十位少年在賽場上飛奔着，堅持着。其間的一個少年跑得時快時慢，他盡力地去跟上隊伍，他不服輸，他痴迷着長跑，他熱愛着長跑，而每當他筋疲力竭想要放棄時，他弟弟的模樣便會浮現在他腦海中，它伴隨着少年超越了那個往昔的自己，超越了那條象徵着勝利的白線。
“長跑苦嗎？”
“苦”
“長跑累嗎？”
“累”
“那你為什麼還要去拼？”
“我熱愛它。”
這就是我的答案。
月隨時間而變化，雲隨天氣而變化，是月兒雲兒對星空的那份不變的留戀；花朵隨季節而綻放凋零，溪水隨地勢而湍急平緩，是花朵溪流對天空大海的嚮往，我對古詩的那份痴迷就如此一般未曾改變。
不知從什麼時候起，我便痴迷於遊覽詩書中無法自拔。是讀起“白毛浮綠水，紅掌撥清波”時，還是遇到“紅泥小火爐”時，亦或是能誦“亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄”時，記不清了，只記得詩句充滿了我的生活。
從我拿到第一本古詩書開始，家裏每次填書，幾乎少不了古詩書。閒來無事時，便隨手抓起一本，津津有味地讀上許久，遇到喜歡的詩，還要多讀幾遍，直至背下來才肯罷休，遨遊在古詩的海洋的時光趣味無限。國小時，對於古詩的痴迷，在於對喜歡的詩的讀和看。
後來，長大了時間緊了，沒有那麼多的時間去供我痴迷古詩，於是，就在平時學習中去利用一切時間閲讀古詩，在旅途中遇見高山，不會説山高，而是“山在虛無縹緲間”暢遊山水間，感受古詩中所描繪的詩情畫意。在偶爾放鬆時，也會通過網絡來查閲古詩，點開收藏一欄，幾乎項項離不開古詩，每每細讀都覺得回味無窮。再長大些時，對於古詩的痴迷，在於生活中處處填滿古詩。
國中時，能誦的課外古詩不如幼時多了，卻也不少，但往往所誦的古詩，都是於考試大起大落之後，如自己考試成功，會記起李白“仰天大笑出門去”，遇有不順心的事時會告訴自己“天生我才必有用”，以古詩來激勵自己，在放鬆之時用古詩來警醒自己。書櫃中，一排的古詩書，薄厚不一，我都標記過，每一頁上圈圈畫畫都記憶猶新，細細看來仍覺得趣味良多。國中時，對古詩的痴迷，在於能夠用其幫助自己抒發情懷調節情緒。
生活處處皆有詩意，多點痴迷之心感受不同的詩意。花開花落，一些人或事隨着時間而改變，細水長流間總有一點初心被改變，而我始終不變的是對詩的痴迷。
痴迷茉莉，痴迷它的美。
微風夾雜着絲絲暖意的時候，一株光禿禿、又矮又醜的盆栽來到了我的家中。褐色的粗糙的枝幹，好似久旱之後的土地肆意的裂開着，枝幹上很突兀的伸出幾根枝條，又小又細，弱不禁風。我不禁問這就是那種能盛開香香的、軟軟的茉莉花的茉莉嗎？
這株茉莉不知受了什麼摧殘，在其他盆栽競相開放的時候，它竟然連一個花苞都沒有。窗外的陽光好像有些憐惜它了，一天到晚努力的去尋找它。這株又矮又醜的茉莉就不聲不響的默默的躺在那裏。漸漸的，我也遺忘了它。
一個平平常常的日子，我像往常一樣放學回家，一進門，一股濃郁的香氣從陽台方向撲鼻而來，心裏一個激靈，是什麼花這麼香呀？奔向陽台，那株茉莉在向我微笑和招手，它的枝頭競相開滿了潔白的花朵。花瓣潤如玉、輕如紗、白如娟，像夜空中的點點繁星。原本乾枯的又短又粗的枝幹張開了手臂，挺起了枝葉、花朵，宛如一位花白鬍子的老者欣慰的看着自己的兒孫，幸福的微笑着。
我無法想象，是什麼樣的信念讓它在孤苦的角落奮力生長，是什麼信念讓它不顧其他花兒的嘲笑，心無旁騖的專注着自己的事業。看着它素潔而又濃香馥郁的樣子，我好像突然明白了，是堅持不懈的精神讓它挺直了腰桿、開出了美麗的花朵，成為了最好的自己。我不禁痴迷上了這株茉莉花，我的眼裏只有了它。
痴迷於茉莉，痴迷於它的美麗。它不如玫瑰浪漫，不及牡丹豔麗，卻有着質樸的美麗。
痴迷於它堅持不懈的精神，它在我已經遺忘它的時候卻開出了繁星般的花朵，不放棄不氣餒的精神深深的鼓舞了我。
現在，花朵早已凋落，冬天的寒冷包裹了整個大地。但我一看到它，就會不由自主的想起它潔白的花朵、濃郁的香氣和它那不放棄不氣餒堅持不懈的精神。我的眼裏只剩下了它。
一人，一花，一世界。
鄰居愛花，勝過愛世界。已是古稀之年的她，用奼紫嫣紅的花兒寄託着她的情。大概，被幸福包裹得厚重，心才會如此甜蜜吧。
春日迎春，夏日荷，秋日豔菊，冬日梅。在她的雅居里，花，無處不在。冬日，含羞的三角梅點染着每個角落，給蕭瑟的冬漂了一層温情的味道。
雖是對門，但鄰里間聯繫不多，平日裏見着了，也只是笑着打個招呼，這一來二去，便聽聞了她愛花的事兒。夏日裏，坐在陽台上閒讀，便能透着玻璃賞她養在大水缸裏的蓮花，那高潔的姿態與無邊的魅力，讓人看的如痴如醉。
他的兒子，常回來看她，帶着與我年齡相仿的孫子。每每到這時候，幸福便爬了她一臉，笑容也便退不掉了。她難得的認真燒菜，香味溢了一樓道。沒過幾天，她便來敲門，我吃了一驚，不知該如何待這位稀客，“奶奶，有什麼事嗎？”竟也忘了請她進門坐下，她也不惱，只是拿出一瓶山楂醬來，道是自己做的。我忙道謝，才想起將她請進屋來，她四周轉轉，看到我家那些半死不活的花兒歪倒、堆積在陽台上，她心疼道：“這麼好的花兒，怎麼這麼個養法？”，語氣中透着些惋惜，我解釋説：“父母忙，大概沒時間照料，要不奶奶您搬了去，這花兒跟了您也好”，她沒推辭什麼，便搬了去，臨走時説：“養好了我再給你們送回來”。
我沒想到，沒半個月，那些積滿灰塵的枯葉竟已綠的葱蘢，她笑着把花兒搬回來，説：“要好好善待它們啊！”她看花的眼神，像是在看自己的孩子。
聽聞，她年輕時即愛花，一晃五六十年，她對花的愛未減分毫。花概是她無聲的朋友吧，她們互相陪伴這麼多年，比知己還要了解彼此的脾性了吧！
我終於明白了，她不是愛花勝過愛世界，原來，花就是她的世界。
小院，小屋，一聲聲嘹亮而婉轉的戲曲衝透了院門，在空中縈繞。
從小，奶奶給我的印象就是愛戲。無論京劇，崑曲總愛唱上兩句，雖不專業，但那延長的音調和抑揚的神韻讓我驚歎。我趴在窗上望她，奶奶一邊是忙碌的活計，一邊是自己追隨了一輩子的愛好，兩不誤，邊幹邊唱。
我是從來聽不出她在唱什麼的，但卻喜歡看陶醉的她，彷彿一下子年輕了十歲，手上活計飛快，身體卻左搖右擺，連眉毛梢都洋溢着喜悦，《紅燈記》《智取威虎山》，無論哪一段總能信手拈來，家裏的電視也總是“咿咿呀呀”地響着。
痴迷。這怕是她對戲曲最貼切的詞了吧。只聽得音調一起，停頓兩聲，進而步入正曲。如流水般潺潺而下，時而遇着高音，便輕巧地躍過，留下水花四濺，引人回味。又似隨風緩下的葉，兜兜轉轉，落地時又平添一份厚重。是啊，自練了一輩子的戲，怎會不好呢。我暗自想。
奶奶常與我説，年輕時最喜聽戲，過耳不忘，如今竟記不得了。我笑着説您唱得好着呢，她笑而不語，但我看到她的笑在發光，是隱藏不住的欣慰和穿越幾十年的痴迷。
如今社會飛速改變，還有幾人會唱國粹，有誰會細數戲台上的角兒呢？我看到奶奶找不到她的京劇頻道了，怕吵到家人只能小聲哼唱。我看到奶奶站在時代的角落，被塵土弄得滿面凌亂。愛好成了痴迷，是跟人一生的，尤是奶奶這種上升到傳統文化的老人啊。
驚鴻延聲，驚豔時光，當漫步了幾十年的戲曲撞上時間的冷漠，奶奶堅守自己的心，那份痴迷是永遠不變的。一陣曲聲起，奶奶又唱開了人生。
自古及今，戲曲何以傳承，唯是不變的那份痴迷啊。
小爐輕搖，火勢正好，冷不丁一聲巨響，香味就隨着聲音飄蕩，飄蕩到它所能到達的任何地方。
“新出爐的爆米花！”
一聲吆喝，我就知道他又來了。他年紀已經很大了，説不上多少歲，但從他的臉就能看出來：那是一張如同枯樹皮般的臉，皺紋如同一條條蠕蟲橫在額頭上，似乎頭一動，它們就會跟着動似的。他臉上時常帶笑，一笑，滿口黃牙便露出來（他的牙口不錯）。人們有時候會喊他：“老司！”他也答應着：“哎！”於是我便知道了他叫老司。老司當過保安，現在退休了，便尋了個閒職——爆米花。
他幾乎天天到運動場的對過，尋一塊空地擺下小攤，放爐子，點火，手搖小柄，輕輕轉。他似乎已不是在工作了——老司坐在馬紮上，眯着眼，時不時從腳旁拿起水瓶，喝一口茶。收音機還是老款的，聲音帶幾分嘶啞，但他卻聽得入神。他已經完全把爆米花當作享受了，甚至帶幾分痴迷。看着火候好了，表情突然嚴肅了幾分，猛地拿出袋子關上火，把鍋口塞入袋內，一聲巨響，爆米花出爐了，整套動作一氣呵成，相當老練。老司又馬上恢復了原來的表情，笑眯眯地又裝一鍋。
我坐在一旁看着，邊等待，邊與他攀談。“我幹這玩意兒有小十年了，”老司説到，“十年前，從我學會這個活起，我就愛上幹這行了，你看看，這爆得多好！”他笑着，帶着幾分驕傲。“這不，一干幹到現在，以後還要幹下去呢。這樣爆米花啊，也屬於老手藝了，自從有了什麼‘爆米花機’什麼‘球形爆米花’幹這行的也越來越少了，人們也改了口味，不愛吃了。”他頓了頓，歎了口氣説：“有人説我痴，讓我買台爆米花機，但我不。手工做，正是因為有了汗水和煙火味，才有了別樣的滋味。我這麼多年來，衝的就是這一點，衝的就是這份痴迷！”
爆米花好了，他一揉腿，給我裝好。“拿好，慢走！”我往家走着，想着。世事在變，口味在變，不變的，是老司那份可貴的痴迷。我頓時心中一熱……
夜已經拉近，月光鋪在那個牆角，隱約間一絲閃光，讓我痴迷其中。
那是一個瓦罐，可裏面的東西彷彿掙扎着要逃出那個罐，於是透過一點缺口，反射奪目的光。一罐琉璃碎片，老東西，少見了，蹲下拿起一塊，便痴迷於那其中的藝術，彷彿時光躍遷，手上的琉璃重鑄，回到了它的時代。
百年以前，情況還大為不同，他越過那座山，便能看到那沖天的濃煙，這座小城，就是一個熔爐，一件件藝術品輸出，同樣，這裏也不缺意氣風發的小夥子。他有膽子，一下就到這花球大家的鋪子裏，可別人來這小城不過是避兵荒馬亂，他的痴迷感動了這一世不得志而孤芳自賞的大師，便收了他為徒。
師傅與他如拼合了的雙壁，這四手之間卻使花球名滿京華，可師傅在一瞬間彷彿放棄了富貴，在默默無聞中，師傅殘燭將熄，最後一句是對他説的：“莫用這花球換富貴。”他聽下了，轉身繼續投入這花球中。
不瘋魔，不成活。小鋪子不免越辦越大，他痴迷於小小的花球中，從不在乎這身外之事。可他的三個兒子漸漸長大，沒有一個能像當年的他一樣吃苦，眼看花球就要絕後了，他心中一絞，為了孩子，第二天滿城人都驚了，花球鋪子如他的痴迷，鎖上了大鎖。
手裏的錢，買下了地，便當起地主。看孫輩們都長大了，他才又從腦中翻出陳年往事。只有她，像她的爺爺一樣痴迷於花球。老爺子走前望着她，心裏彷彿有一絲撫慰。家道中落，她不得不用老爺子的花球還債，她透過花球看到了琉璃的美，於是決定一生守着這花球。幾年幾十年，她放棄過，可她一次次拾起這花球生意，已不止是生意，是祖業，更是一份痴迷。孫子的犧牲，老伴的離去，死神給她莫大的痛苦，可她那份痴迷從未改變。
他是我的太爺爺，她是我的老姑，百年來一切都變了，可不變的是那份痴迷。
望着這殘破花球，那沾滿泥土的花彷彿在開放，在我心裏栽下那不變的痴迷。
曾經，舊房的窗台上，是我的車隊。
自幼時起，我對汽車便有一分痴迷。窗台、牀頭、櫃中，是數量多到驚人的車模。隨手拿一本書，打開也定是與車相關的。四歲那年，家中買了第一輛真車，我興奮地圍着它轉了一圈又一圈，在駕駛座上跳上跳下，將所有按鈕按了一個遍。閒時，就拿着它的説明書，細細地翻看，甚至一些連剛會開車的父親都不會的功能，我都能用的得心應手。因這份痴迷，父母總覺得將來我是要去造車的了。
略大後，我開始認識車，走在街上，看着來往的車輛，快活的喊出它們的名字。每每見到罕見的好車，便不顧家長的阻擋，追在它後面奮力的奔跑，不過是為了再多看兩眼罷了。
再後來，我又痴迷於它那龐雜的內心。那四通八達的管路，那規律轉動的齒輪和那兇猛泵動的氣缸，是那樣的吸引着我。看到一處絕妙的設計，我驚呼；聽聞偉大工程師懷才不遇的經歷，我悲痛；見到新的記錄被打破，我興奮……。我深深地痴迷於它所有的一切。
車是有精神的，我深信着這一點。它忍受着體內的高温，為了將燃料更好的燃燒；它放任潤滑油在它的關節流淌，為了將阻力降到最少；它將成噸的重量承受在四肢上，為了它的乘客更加的輕鬆。它總是改進着自己，讓自己越來越完美，卻總是把一切的重量，一切的傷痕，一切的痛苦，深埋在自己光彩的外表之下，只需一些水的清理，便展示出最佳的一面。
時至今日，我的那份痴迷仍然存在，每當我聽到那引擎的轟鳴聲響起，我便感到一絲熟悉之感。之後便沉入那幽轉粗獷的聲音中。它總是用自己指向方向，一面勇猛的面對一切，一面又温柔的對待着任何一位坐入其中的乘客。
我痴迷着，痴迷於它美麗的外表，它堅強的內心，它豐富的智慧，它勇敢的嘗試和那不變的靈魂。
我，是個外來者，從幽靜的密林遠遷至這囂鬧的都市。
當然，這也是有代價的，我的身軀被分割、改造，化為一道道蒼白的纖影重新聚合在一起。我，曾經的樹，此刻的書。
我的新生活比預期中要來得快了些。一個身着樸素，容樣消瘦的小男孩來到我面前，視線的火熱灼燒着我的心。他輕輕將我捧起，手竟有些發顫。他急步走到售貨員面前，從衣兜掏出幾捲毛糙的紙幣，微微一笑，離開了。
穿過橫七豎八的街道後，他鑽入一個陰暗的小巷，陰冷、潮濕的氣息令我為未來擔憂。他，停下了。打開了一道沾着苔痕的木門。一個小院，兩間土屋，普通至極，甚至有些貧寒，我微微感慨，今生是註定要在平凡中度過了。
他用毛巾擦拭着手心的汗，不知是因為路途遙遠的疲憊，還是內心的激動難耐。他沒有急着閲讀，先用牛皮紙給我制了件“新衣”。什麼感覺呢？合身、舒適。
他輕輕將我翻開，一雙稚嫩中隱着絲絲粗糙的小手輕撫着我，奇怪的是我這冷木之軀竟感到了絲絲温暖。他的神情已然定格——沉浸於書中了。我細細打量着他，那臉龐散發出的分明是堅毅！他的雙眸靈動，我注視着他，他亦如此……他眼神似貪狼，手指緊捏着我的身軀，恨不得將我嵌入他的腦海，痴迷可見一般。
許久，他輕輕將我合起，長舒一口氣，露出滿足的笑容。我有些異樣，他閲讀的慾望侵蝕了我內心的枷鎖，我渴望進入他的心靈，痴迷他專注、渴望的神情。
幾年後，他穿着整潔的校服將我翻看，幾年後，他身着工裝將我翻看，幾年後，他身穿西裝將我翻看，又幾年後……
我也老了，身體也泛黃了，他年紀亦高，皮膚也有些鬆弛了。陽光斜照，花甲老人捧着本黃面舊書，有種説不出的和諧……
我發現，當時我錯了，與“痴人”相遇，本就是種不凡。
結識於她，是在那簇簇羣花之中。公園中，花朵們爭相開放着，互不相讓，都想映入人們的眼簾。開滿了一路。唯獨她，不爭不搶，靜靜地立着，靜靜地開放着，靜靜地等待着。在那奼紫嫣紅中，我看到了淨白的她，她那獨特的氣息，讓我忍不住向前。在那嫩黃的花蕊旁綻放着如小瓷勺般的花瓣，她在向我微笑。在她的身旁，還點綴着如蒲扇般的荷葉，恰逢雨後初停，那荷葉上還殘留着些許小水珠，停留在荷葉上，如玉盤上託着幾顆白珍珠。她與景相融合，痴痴地望着她，她也望着我。忘了時間……
記憶中的那片荷花，是如此的美麗。
再次與她相遇，是在文學中，楊萬里曾説到：“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭。”這不正與我看到的那片蓮一樣嗎？品味着，感受着作者當時的心情，眼前又彷彿浮現出那片美好的景象，望着那首詩，那幅插圖，心飛湖上。
真正痴迷於蓮，是在《愛蓮説》中。“中通外直，不蔓不枝。”這正是蓮所具有的形象——永遠直挺，不會像他人一樣，盲目追求，而她，永不屈污。她不染污泥的表面，正如那些不與世俗合污的君子一樣，正直，清廉。我想，就和我看到的那片蓮花一樣，不和其他花相互比美，而是靜靜地開放着，用自己的努力，來證明自己的實力。也就是這種默默無聞的精神，吸引着我，讓我痴迷於她，鍾情於她。
周敦頤，這個“獨愛蓮者”。那份清正的品質，不和世俗相比，卻又心繫天下的志趣，就如蓮花一般。蓮花的美吸引着我，也讓我對蓮花心生敬意，學習蓮花的正直，做像蓮花一樣的人。
即使歲月褪色，不變的仍是對蓮花的痴迷。
棋盤上無言。
回家路上，總能看到一處棋攤。那裏多數是蒼首老人，偶爾幾位中年人駐足觀看。天色未暗，便也走去欣賞棋技。
楚河漢界隔開紅黑兩方，持子者形神凝重，似者苦苦思考，周圍常來的看客打趣似的逗着棋者。“啪！”落子生青翠且響亮，幾片落葉似乎都被震掉了。這回，輪到另一方苦思冥想了。
自己並不精通棋藝，連門外漢都比不上，僅有的幾招，還是爺爺教的。他得牀頭，總擺着一本舊棋譜。中午，總能見爺爺翻它，讀了多少遍，已數不清。爺爺一年前發現一檔欄目，他如獲至寶。他看得已痴了，連水也忘記喝了，只是盯着，想着。
忽然，兩位棋者極快的廝殺打斷了我，不到半分鐘，各自的棋已損傷大半。人們大聲的喊着，巴不得自己就坐在那，更有着急者，用食指猛戳着棋盤，但二位不為所動，似乎已去到另一個境界了。
小時，總纏着爺爺，要與他鬥。爺爺雖答應，但落棋時卻總故意失誤。即便這樣，我贏的次數也不多。每當我輸掉，他總要説讓我用心。如今才明白，爺爺痴棋，每一步他都瞭解，不然，他怎麼引得我贏呢。
“和了，和了”。二人爽朗的笑盪漾開來，接着，互相還子，一局新棋又開戰了。
老者們痴，棋局中旁若無人；祖父痴，譜藝中神遊四方。老者們下棋時，或神色凝重，或雲淡風輕。他們早已將自己深入棋子中，來感受勝敗。
而祖父，不知何時開始痴棋，時至今日，那份情仍為改變。他已無力去勞作了，也許，在棋局中，找回了自己。
棋一局局開始，棋盤上，似一生，只有自己才能瞭解，旁人，不過是過客，只有自己才能掌控自己。
棋無言，棋者已痴棋中。
箱中有瓶，瓶中有墨，墨中有那份不變的痴迷。
初學，並不覺得好聞。拿出毛氈，稱不上雪白，紅格排布。卷在其中的，是墨。盈着自己的姿態，滾落到硯台中，黝黑，好像只能這樣去形容，彷彿一陝北漢子在黃土上風吹日曬，留下時間的刻畫，深深烙印。墨有着它本來的模樣，烏黑，鏡面一般鍍着光。回位，猛吸一口，並不好聞，也説不上來是什麼滋味。但，漸漸痴迷。
“墨香氣十足。”老師踱着步子，來回漫無目的地駐足。上課已十有餘，屋裏瀰漫着墨味。一落筆，毛豪觸到紙的一瞬間，洇成一朵朵小墨珠，鐫刻在紙的一側，像是命中註定，對號入座。一頓，一行，一停，一收，動作一氣呵成，寫完只覺得身心舒暢。我痴迷了。碑刻的字跡浮現在腦海，雖不是墨跡，但一樣勁柔有力。我痴迷在墨香，更痴迷在書法，不變定律，熱愛。
墨，文房四寶之一，曾隨他人一齊感受墨的温度。硯，四四方方，稜角分明，平躺在台的中央，毫無生機可言。“磨吧！”習慣了這種墨香，下手卻不知從何做起，不知所措。手平持，三指裹住硯，找尋台中間位置，開始不變的勻速運動，開始不變的痴迷。一圈一圈打着軌跡，硯慢慢收斂起那份死灰的面貌，腳下生花，醖釀出飽和度極強的墨，滴落，稠得很，似乎濺出也能是一圖春江山水。墨，固然分名墨賤墨，但一直都在的是古人智慧，不可膽大地評論些什麼。我痴迷在書法，甚痴迷在匠人精神，不變定律，傳承。
墨即成點，在紙上翻飛，不變的是墨香，是歷代書法，是等待人們傳承的文化。
箱中依舊存着幾瓶墨，撫去瓶身上的灰塵，嶄新。藉着燈光，撩起筆，書盡一言詞，燈光也微微暗下，吻醉了我的痴迷。
不變的是那份痴迷，痴迷於墨的種種，痴迷於文化的各各。墨，痴迷了。
梅定妒，菊應羞，我道海棠依舊。——題記
小時，總認為母親總是超越塵世間風情萬種的美麗。尤為那雙眸子，清麗無儔。
遙憶幼時，一個人躺在牀上。黑魆魆的空間連同恐懼心底無限的蔓延。詭譎的月光透過窗簾的縫隙撒在牀尾，濺成了碎片，偶的一陣風，舞姿婆娑的樹影便投射到雙目中。我緊閉雙眼，怕睜開半刻，魑魅魍魎就撲了過來。盼望着，盼望着，“咔噠”一聲門開了，是母親回來了，心中雀躍。屏息凝神，舒緩的腳步，怕踏碎了幾個輕薄的夢。又是“咔噠”，無盡的黑暗應聲湧進，悄眯開假閉的雙眼，房間那頭的眸子似一泓清水。痴痴地望着，我驚諳到，凌晨十二點海棠未眠。
慢慢地，不知何事沖淡了內心那雙眸子，連是何樣竟也記不起。一心只想着獨自踏過生活的絢爛，卻也忘記了返璞歸真處，還有一束海棠裊裊而立。
還是清晨，卻猛地從睡榻上驚醒，窗外氤氲還籠罩這那輪沒落下的月牙，輝光漸淡，殘花綴了滿枝，鳥兒棲在樹頭，我發現，早晨四點的海棠未眠。又倒頭呼呼睡去。
再醒來，熾熱的光已透過窗簾渲出黃色的光暈，起身看看散亂的被褥，覺得黑也沒什麼可怕的，的確沒什麼可怕的。乘着母親的呼喊，下牀，尋覓着聲音的源頭。看見餐桌上還冒着熱氣的煎蛋，潔白無瑕的牛奶，一旁，母親也拽着睡意坐在椅子上。開動起來，卻不自主的抬起頭來，用餘光一瞥那曾痴痴念着現在也依然的眸子，被笑意遮掩。無意察覺，七點的海棠依舊未眠。
默默的佇立，痴痴凝望着的雙眸，海棠依舊，哪怕被銀絲淹沒，被皺紋覆蓋，哪怕鉛華不在，它依然綻放在心河的對岸，應傍痴迷而開。
你，如陽光般温暖，如鮮花般迷人，如森林般廣袤，如海洋般包容。你，將人間所有的美好集結；你，是我不變的那份痴迷。我很慶幸時光把我的手輕輕交給你，你的雙手寬闊有力，你手心裏的温度融化了我心裏的膽怯，我就這樣跟隨你的牽引，走進你的世界。
我最初痴迷於你的笑顏。
初入你的世界，我還是個懵懂的孩童。你露出純真清澈的笑容，為我展示五彩繽紛的畫冊，給我講述神奇美妙的故事。你講給我王子和公主的幸福與快樂，你講給我卡梅利多的善良與勇敢，你教我分辨美醜善惡，你教我與天文地理為友。你的笑顏中藴藏知識與温情，令我沉沉痴迷。我逐漸痴迷於你的眼眸。
與你相處久了，我慢慢發現你身上的另一個閃光點，你有一雙會説話的眸子。你把你的一切獻給我，眼眸就是最好的證明。
凝視你寫滿文字的雙眸，我品出了《哈利波特》的善良與堅毅，觸碰到了《基地》的奇幻與神祕，感受到了《福爾摩斯》的震撼與躍動，看見了《拿破崙》的光輝與力量。你的眼眸中雀躍着數不清的星星，讓我變成一朵痴迷於星辰的雲。
我，最終淪陷於你的靈魂。
吹開你眼中的氤氲，我走進你的靈魂。你不僅只有笑顏與雙眸，你內心最深處的訴説，勾勒出你的靈魂。你的靈魂來自四面八方，卻在書頁裏盡情綻放，每一次與你的靈魂碰撞，都像是對我的一次洗禮，都像是一次重生。你的靈魂引我遇見李清照，與她“興盡晚回舟”，共享天真，也同她愁“綠肥紅瘦”，傷春惜時；你的靈魂帶我牽手辛棄疾，與他“醉裏挑燈看劍”，豪情萬丈，也同他吟“可憐白髮生”，悲從中來。你的靈魂讓我與林清玄同行，漫步田園，盡享散文風情；你的靈魂讓我與畢淑敏共奔，體味人生温情、心靈觸動。你的靈魂如此豐富，怎能不令人深深痴迷？
如今，你已伴我走過14個春秋，與我度過數百段奇異精彩的旅程。然而不論何時，我對你不變的是那份深深的痴迷。感謝時光賜給我讀不盡的你，書，你永遠是我不變的愛！
我喜歡跑步，尤其是那種有風作伴的跑，無論是順風還是迎風，無論短跑長跑，那份熱愛和痴迷從未改變。
國小校運會，100米跑道在眼中似乎望不到邊。但終點線一拉起來，就有了目標，有了一往無前的信心。一聲令下，我開始衝刺，雙腿邁開的幅度逐漸張大，感受着每次腳掌點地後腳跟往前拱帶來的力量感，手掌立成刀形，手臂彎曲90度，隨着雙腿的動作而擺動。這時，起風了。腦後一股風與身旁因奔跑而帶起的風形成反差，我隱約感覺雙腿離地時那滯空感的延長，像是在幫助我向終點前進。心頭一股熱血向上湧，我全力加速，打破了校記錄，並一年一年地刷新自己的成績。
國中的1000米長跑，對剛入學的我來説，是新徵途，新挑戰。前三圈我緊跟隊伍，不讓自己掉隊。第四圈時，體力的消耗讓我忍不住放慢腳步。此時，迎面吹來一陣風，如水般輕柔，涼爽。心絃突然被撥動，熟悉的熱血從腳底沸騰至全身。我邁開腳步，雙手握拳，往腰部靠攏，漸漸有了大口呼吸的力量，開始最後的勻加速。火熱的太陽點燃了紅色塑膠跑道，耳邊飛馳的風點燃了我必勝的信心。那天，我剛好滿分，心中充斥着成就感與長跑後的酣暢淋漓。
在風中奔跑，享受着一往無前的力量，享受着絕地逢生的酣暢。我相信，跑起來，才能在時間的長河中乘風破浪。
葉子隨着風而在空中偏偏起舞，悄悄的落在大地上。陽光透過窗户灑在我的臉上，我向窗外望去，天空像滴了一滴藍墨水，霎時間，我記憶中的往事也似這滴“藍墨水”在腦海中彌散開來。
還記得我五六歲的時候，就養成了讀書的習慣。記憶中，我和媽媽坐在花園的長椅上。桃花開了，我深吸一口氣，滿腔花香，還夾雜着絲絲青草的芬芳。抬起頭，看繁花朵朵似點點星星，花瓣遮掩間，蜜蜂嗡嗡的叫着，一陣風吹過，沾染了桃花的香甜，整個人不禁醉了……媽媽給我買了一本《安徒生童話》因為我不識字，起初我不甚留意，看着媽媽認真讀的樣子，我漸漸變得好奇。跟隨主人公的經歷，我時而大笑，時而平靜，時而悲傷，時而哭泣……不知不覺，我已經深深地愛上了“聽書”。天漸漸的暗了下來，我沉醉在美好的童話故事和一片花海中，連頭上積滿落花，也不曾察覺。
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間我已經上了國中。隨着作業的增多，我的時間感覺越來越少，成績突然下滑。滿天的烏雲擋住了最後一縷太陽光，空氣像凝固了一樣，讓人喘不過氣來。我看着眼前的成績單，心中默默的歎息。媽媽走進了我的卧室，遞給我一本《魯濱孫漂流記》媽媽對我的愛一直沒有變，只是眼角多了幾絲皺紋。而我對媽媽的關心，就像窗外這枯黃的葉子，風吹就落，風不吹就不落。我捧起書，一種熟悉的感覺充滿全身。書中的魯濱孫，不怕艱難險阻，堅持不懈的在孤島上生活了幾十年，最終被人所救。是啊，堅持不懈就會成功的。我發現，是書給了我心靈深處的鼓舞，讓我不再煩惱，堅守信念，勇往直前。我抬起頭，陽光衝破烏雲的阻擋，放出耀眼光芒。我沉迷於書中，忘了時間……
是書給了我前進的方向，也是書給了我知識。光陰流逝，物是人非，我不變的只有那份對書的痴迷。
兒時走在路上，在相隔十米遠的地方，便聞到了的那陣陣獨特的烤紅薯的香味。
醇濃的絲絲香甜中夾雜着黑乎乎的炭火，令人垂涎三尺。於是就扯扯身旁外婆的衣角，眼中流露出渴望之色：“我想吃烤紅薯。”此時外婆多半會駁一句：“多不乾淨啊！回家我給你做土豆泥。”而若我餓到了一定程度，便會執着地找盡各種新奇的理由。外婆後來總説我扯過最多的鬼點子都在烤紅薯上。
如願以償地望着蓬頭垢面的大叔把烤好的紅薯裝進塑料袋遞給我。我那一雙尚小的手搖搖晃晃地捧着在手心裏散發着滾燙暖流的紅薯，小心翼翼地剝開外面包着的枯黃的、粘上了炭火於泥土的皮。誰能料到裏面會露出怎樣鮮豔的土黃色？誰又能料到那抹黃色中究竟藴含了怎樣的香甜？剝開的肉，彷彿使發着光的，在我眼裏充滿了力量。
可在幾年前，路邊那些小吃漸漸消失，淡出了人們的視線。對此我只得在心中暗自神傷。誰都明白這是為了我們好，可心中總是忍不住去想念小路旁傳來的紅薯香。
時間總是能沖淡一切，我對紅薯的思念似乎不再強烈。我不再為食物如此激動。
一次放學後，我獨自一人揹着沉重的書包，感受着秋風所帶來的涼意。當時我的心情不大好，學習上也總是備受打擊，因而整個人也頹廢了不少。
遠處突然傳來了陣陣噴香，身邊的秋風也散去了不少涼意：竟是我熟悉的烤紅薯！我許久未如此激動了，步伐也在那風中輕盈，直朝着陣陣噴香尋去。
近了，又近了，佈滿了基層渾濁厚重炭灰的藍色油桶與靜靜躺在其上的紅薯與我之間的距離越來越近了。終是買了去！剝開那簡陋的紫衣，內部的土黃令我愣了一下。平凡甚至是簡陋的外衣下，閃爍着獨屬於紅薯的光芒。
那紅薯肉啊，早就在口中化開、散開了，留下紅薯的香仍久久不散，於此刻，我忘了一切煩惱與憂傷。
紅薯飄香，心中的璀璨便仍在。那份痴迷，不論何時回憶，都永遠是嶄新的。
縱時過境遷，用着新買的筆墨和宣紙，手起筆落，一筆一畫，我心瞭然不變的是那份痴迷。
“這週迴家後自己買好工具，畫一幅國畫，下週交上來。”美術老師不容置疑的聲音隨着下課鈴聲一併響起，同學們紛紛面露難色，我卻不愁反喜。
曾經痴迷於徐悲鴻筆下的駿馬，齊白石筆下的遊蝦，嚮往如他們一樣，僅用筆墨就創造出一個簡單卻恢弘的世界。懷着這樣的痴迷和期待，我去學了國畫，也小有所成，但隨着年齡的增長，學業的加重，國畫漸漸淡出我的生活。
回家後，吃過晚飯，我迫不及待地鑽進房間，擺弄起新買的國畫工具。書桌上已經事先鋪好了一層報知，我拿出調色碟，用來代替墨碟，一格一格地倒入墨水，再加入不同量的清水，調好不同的濃度，再拿來一個小塑料杯，裝好清水用於洗筆。
一切準備就緒，我開始創作了。我在報紙上鋪上宣紙，執筆，蘸墨，手腕抖動幾番，潔白的紙上就顯現出一朵蓮花的輪廓，有模有樣。我有些得意，繼續畫複雜的景物。濃墨，淡墨來回切換使用，工筆、軟筆的痕跡交錯縱橫，洋洋灑灑，共同匯成了一汪水潭，幾朵荷花，幾隻蜻蜓。塑料杯裏的清水漸漸愈發烏黑，最後與調色碟中的墨汁無異。畫得其實並沒有多寫實，我卻如痴如醉，沉浸其中，似乎自己就這這小潭旁，聞蜻蜓振翅，嗅荷花清香或許是太痴迷了，才會覺得有聲有色有味道。
提筆落款，捲起收好，我對自己的作品極為滿意，覺得作品仍舊不失當年風采。大概是因為我心中不變的那份痴迷吧。始終熱愛痴迷，才能保持本心不變，才能創作鮮活的作品，才能有所成就。
我會保留那份不變的痴迷，畫出更好的國畫。
因為喜歡，所以痴迷，更願意一直痴迷。
——題記
痴迷就像小山依戀着大山，痴迷就像綠葉襯托着紅花；痴迷就像蜜蜂眷戀着花香。殊不知那份痴迷早已紮根在心田。
心動
陽光照射在地平線上，使冬天不再嚴寒。“張輝，快給我傳球。”“好嘞，張洋快接住。”即使是冬季，碩大的操場中央，總會有那麼一羣熱愛踢足球的少年，他們像極了大鵬在天空中翱翔，時不時的揮舞着翅膀。
當球離他們只有咫尺時，就會用一小段助跑把球射進球門，嚇得守門員魂都沒了。這是這麼近距離的觀看足球，也是發現小小的足球竟在我心中揮之不去。
吃過午飯，操場中央依舊聚集着他們。“啊……嚇死寶寶啦，球怎麼朝我這邊來了？”“同學，麻煩把球踢過來好嗎？”“啊？我嘛！可我不會踢球啊，算了不管了，走你。”我幾乎用盡了所有的力量，腳都踢麻了。“哎呦，可以哦！球進球門了。”旁邊的男生都看傻了，還一個勁的説我踢得好。可我自己心裏清楚，我是第一次踢足球，剛才是瞎踢的。可就在那時，足球讓我心動了。
堅持
驕陽似火，它炙烤着大地。滾燙的地面被我踩在腳下，頓時禁不住這般折磨了。但，這球我也一定要踢進去才行。“林娜，你下來歇會兒吧，真擔心你會中暑。”好友小芳的話使我動搖了片刻，可我一定要堅持下去。“小芳，你不用擔心我，我待會再歇。”終究是勇氣戰勝了懦弱。
可好景不長。“林娜，我求你了，這個時候應該開大腳啊，你不會踢換人好嘛？”。“哦，好吧。對不起。”雖然和他們一起踢着，但始終找不到方向感，也老給他們帶來麻煩。“我可以放棄嘛？不不不，不能輕而易舉就説放棄，因為喜歡就一定要堅持做下去，以後我一定還要多加訓練才行。”從那時起，我暗下決心，一定要堅持，因為我知道唯有堅持，方能圓夢。
希望
“林娜，傳球給我。”“好的，沒問題。”“真棒！球進了。”努力的人定不會被辜負，現在我已經可以和他們默契配合了，我再也不是當初那個菜鳥一般的人呢。至從愛上了踢足球，我的身體也越來越健康了，看來體育鍛煉對人的好處真大，以前的我，一年四季就像被“病原體”附身了一樣，過一段時間就頭疼腦熱，可現病魔離我遠去了。
再一次看見希望之光照向我，對於喜歡就應該一直堅持，之前因為初見喜歡，現在長久堅持，以後也會更加熱愛。
因為第一次遇見就喜歡，我願意一直為它痴迷，直到永遠。
書是人類進步的階梯，書是記錄先人思想的最好工具，徜徉書海你能體會到偉人的情思，就好像和他面對面的交流，讀書也是一種享受，在你勞累時，一本書能帶給你無盡的快樂。
我在很小的時候就開始接觸書了，上幼兒園前媽媽就開始教我讀詩。我聽着那些富有韻味的詩句，不由的念起來，這是我剛開始接觸書，後來我開始自己唸書，媽媽給我買了許多兒童書，上面有許多許多的故事，我讀着那些生動有趣的書，學會了越來越多做人的道理，為我的成長提供了許多幫助，這使我對書產生了一種迷戀，讓我沉浸在書海中不能自拔，於是我一有時間就開始閲讀。
長大後我接觸了各種各樣的書，最主要的是課本，課本是有用的書，他們讓我獲得了更多的知識，讓我充分提高了自己的文化水平，國小時期我最喜歡看的是冒險類小説，因為那些熱血的情節，主人公的勇氣和智慧讓我痴迷。雖然有時我會感到害怕，但是這些書告訴了我遇到困難永不放棄的精神，從此我對書更加痴迷了。
後來受到星球大戰電影的影響，我迷戀上了科幻書，有些新鮮的名詞是我從未接觸到的，於是我如飢似渴的閲讀，想要在知識中提升自己，科幻書告訴我人類未來發展的方向，為我塑造了一個未來世界，科幻書為我的理想起到了舉足輕重的地位，使我充分的瞭解到未來科技，以及現在科技的不足，這使我對書更加痴迷了。
書將是我一生最寶貴的財富，我對書的那份痴迷永不會改變。
我曾經很痴迷於一項運動，它給我帶來了許多樂趣，讓我的生活變得豐富起來。這項運動就是踢足球。
我與足球第一次接觸是在國小五年級，那時學校正在招收足球隊員，我的班主任看我很愛運動，於是把我的名字報了上去。沒想到，我竟然通過了重重考驗，成為了學校足球隊的一員。慢慢地，我發現自己開始喜歡上了這項運動。
很快，老師為了檢驗我們這段時間的訓練效果，帶我們去參加了縣裏的足球比賽，結果在連輸兩局後，我們經過不懈努力，頑強地連扳三局，反敗為勝，最終取得了全縣第三名的成績。比賽後，教練還請我們吃了一頓大餐，學校也給我們每人發了一個嶄新的足球。
這次比賽後，我已經徹底迷上了足球。有空我還經常看電視中的足球比賽，最終成了皇馬的球迷，因為我的偶像C羅就在那裏踢球，他的球技精湛，爆發力極強，曾經四奪金靴獎，與巴薩的梅西堪稱當代足壇的“絕代雙驕”。每次看他的比賽，我都激動不已。
升入國中，由於小考成績較好，我被分到了走教試點班，學習變得十分緊張。聽説我們中學裏的足球隊正在招收新人，我毅然報名參加，由於我的功底比較好，很快就成了正式隊員，每天都和隊友們一起訓練。可是，媽媽知道這件事後，感到非常的不滿。原因是我每天下午第四節課都要去操場訓練，媽媽擔心我學習受影響。幾次勸告無果後，媽媽就找到學校來，要求我退出足球隊。儘管我竭力阻止，最終還是拗不過媽媽，無奈地離開了球隊。那天，我連午飯都沒有吃，在操場的角落裏哭了很久。
時光如流水，慢慢沖走了我的苦悶。漸漸地，我也明白了媽媽的良苦用心。但是，我對足球的`痴迷依舊沒有改變。
在學校裏踢不了足球，我就利用假日去縣體育館裏踢。幾乎每個週末，我都會和同學一起去踢球。有時，我還一個人在室外踢，在小區踢，遇上下雨天，我就在家裏踢，練習顛球。以前國小發的足球被我踢得傷痕累累，表皮都掉光了。
現在，我就要進入九年級了，環境變了，壓力大了，時間緊了，但是，我對足球的那份痴迷卻一直沒有改變。
我不是思想家，也不是教育家；不是哲學家，更不是軍事家。我只是一個痴迷家。我深深地痴迷於一人，痴迷他的一切，他是一位偉大的詩人、詞人，我痴迷於他的詩詞歌賦。
曾夢迴北宋。途中遇雨，信步檐下，但見一人，眸眼深邃，丰神俊朗，竹杖芒鞋，不覺風雨，談笑自若。恍然間大悟，他就是蘇軾，那位令我深深痴迷的蘇軾啊！
我痴迷，痴迷於他的文采飛揚，豪放不羈。初入仕途，鋒芒畢露，因其政見與朝廷重臣王安石相悖，先後被迫流放各地知州。雖遭貶，卻從未忘記過自己的遠大抱負，他不甘於自己的濟世之才用於小小的知州，在一次醉酒後，揮毫泄憤，卻因此捲入“烏台詩案”。死裏逃生卻又被貶往黃州。這時的他開始反思，他拋開世俗，放下名利，將自己放逐于山水之間，而因此留下眾多不朽詩篇，他面對困難也依舊樂觀豁達，從容瀟灑。拿得起，放得下，即使顛沛流離，也吟“大江東去”。
我痴迷，痴迷於他的重情重義。憂民——在杭州做官時，借糧，親自前往一線，修堤築壩，在所不辭，因此衍生蘇堤之稱。念妻——其妻王弗早逝，但他對她的愛卻始終不渝，在王弗亡十年後，又作詞《江城子》。“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳粧，相顧無言，唯有淚千行，料到年年斷腸處，明月夜，短松岡。”讀罷，只覺痴情悲涼。
記得，我與他初次相遇於“嬋娟”之下，聽他高吟“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”，忘忽於他的“把酒問青天”，自那時，我便已沉醉於他的大千世界，不能自已。
“一曲新詞酒一杯，去年天氣舊亭台”，光陰荏苒，世事變遷，在歲月的長河中，亙古不變的是我對這位豪邁豁達之偉人那絲絲縷縷的痴迷。
翻開一本書，讓陽光灑在紙面上；捧一杯香茗，品世界百態。我對書的熱愛，仍是不減；我對書的執著，不變的仍是那份痴迷。
還記得，五歲那年，我得到的生日禮物是一本故事書，裏面講的大多是公主和王子的故事。翻開書的扉頁，我立即被裏面美麗的畫面吸引住了。我纏着媽媽馬上給我講書裏的故事。自從聽了媽媽聲情並茂講的故事後，我對那本書更加愛不釋手了。每晚睡覺前，我都要抱着它，把它放在牀邊才能安穩地入睡。就連走路，我手裏也要捧着那本書。
我熱愛讀書，就是這樣開始的。
當我又長大了一些，我就按照媽媽教我的拼音讀法，把書上的字一個一個地連成詞語，再把詞語連成一句話，最後又連成一篇文章，連成一本書。那幾年，這樣的讀書方式成了我最喜歡的習慣。
上了國小，我對書的痴迷與日俱增。就連新發的課本兒我都不放過，在開學前我都要讀上幾遍。國小階段，我讀過《悲慘世界》，曾為珂賽特的遭遇悲傷難過；我讀過《霧都孤兒》，為主人公的身世感到可憐。這樣，我讀的書越來越多，無奈之下，媽媽只好又給我換了一個大書架。
直到國中，即使學業繁忙，我也要抽出幾十分鐘的時間，讀我喜歡的書。每當我重讀，我就會讀出新的感受。當現在的我重讀《悲慘世界》時，我讀出了法國舊時期的不公，即使只是偷一塊麪包也要付出入獄的代價。正所謂“讀書百遍，其義自現”。
如今，書已經成為了我生活中的一部分。讀書，他讓我懂得了很多，也明白了很多人生道理。
我已經長大了，但對書不變的仍是那份痴迷。書，我最好的朋友，你會伴我一生。
幾季花開花落，幾度雲捲雲舒。在斑駁錯雜的記憶中，不變的是我對書的痴迷。
幼時好動，整個世界對我而言都是好奇的事物。好奇心極強的我喜歡四處翻箱倒櫃，把家裏弄得一團糟。母親無奈，買了幾本故事書，為還不識字的我講起了故事。書中跌宕起伏的故事情節讓我出奇地安靜了下來。躺在母親身邊，任由故事情節流入我的心底，眼中閃爍出了光芒。
從此，我對書的痴迷便一發不可收拾。
待識字後，我的小房間的書架上就多了許多書。隨着我的長大，書架上的書呈幾何倍地增長。每天的業餘愛好，除了與小夥伴們瘋鬧，就是自己捧一本書，靜靜地閲讀。只要書夠厚，我就可以自己待一個下午。不僅如此，我還願意給小夥伴兒“絮叨”在書中所看過的故事，像那位忠誠的老蘇丹，那隻狡詐的狐，還有為了狗而報仇的麻雀……
再長大後，我的書就已不再侷限於童話，我開始痴迷上了推理小説，最愛的是柯南道爾和東野圭吾。那段時間，我翻遍了圖書館二樓的推理小説和各種版本的《福爾摩斯探案集》。還死纏爛打，讓母親為我買下了東野圭吾的七本小説。每天晚上翻閲十幾頁，然後在母親的催促聲中心滿意足地上牀睡覺。
進入中學以後，學業擠佔了我的空餘時間，圖書館也不常去了，擺在書架擱板上的借閲證也被一層灰塵覆蓋。但我對書的那份痴迷仍然還在，即使讀書的頻率慢了許多，但書還是要讀的，我開始把目光轉向了《傲慢與偏見》、《呼嘯山莊》、《悲慘世界》……那些經典我一讀再讀，細細品味。
光陰荏苒，這十幾年我與書結下的不解之緣，十幾年的讀書之旅，都讓我信心滿滿，精神充足。
歲月交替，時代變遷，可我內心不變的堅守，仍是那份對書的痴迷。
莫笑痴人語，更有痴似其人者。光陰如梭逝，更有不變是痴迷。
——題記
我坐在一塊兒大石上，捧着書，細茗詩芳。與山水對詩的日常，皆是我六七歲時的過往。
小小讀書郎，捧着詩書上學堂，數學課上，我將新抄的詩句壓在課文的扉頁上。可惜是“魔高一尺、道高一丈”。我苦“邪不壓正”。每每被老師發現。我在與老師暗中較量的過程中，不變的是對詩詞的迷戀和嚮往。
城裏上學時，城市中一片燈紅酒綠、紙醉金迷的景象。在這高速旋轉、光怪陸離的世界裏，我偏愛那方故土——詩詞。我緊懷着那捧最熟悉的土壤，向寧靜的世界展翅翱翔。我在這沉浮不定的凡塵中，不變的是我在詩書中的徜徉。
一個個密密麻麻的小字兒，滿載着我無限大的快樂。閉了眼，翻開書，神遊的思緒也會於陰暗中投奔詩的光暖。我好似一滴墨水，融於硯台之上，凝成焦黑，又於水中揮射出墨色的光茫。而詩巧妙就是那水啊！是我的歸宿，是我安居樂業的地方。在枯黃的書頁中肆意狂舞是我的詩意；在時光與激情的考驗中，我不變的，是對詩的痴迷。
我常在幻想：這天地之大，歲月之長，可是有多少人同我這般傾心於詩？蘇軾言：此心安處是吾鄉。我道：故鄉詩土話方長。
他日一別書苑後，提攜榜首醉詩鄉！
記憶的碎片一片片凋落，沉到谷底，一去不復返，而那份對鋼琴的痴迷卻似電影一幕，印刻在心底，始終不改，久久難忘。
進入國中，每天繁重的學習任務，壓得我喘不過氣來。放學路上，只有那瘦瘦的、被月光拉得長長的身影一直跟隨着我。可當我回到家，依然會走到那台鋥亮的鋼琴旁，打開鋼琴蓋板，用手指輕輕撫摸一遍琴鍵，跟着腦海裏的旋律，慢慢彈奏出最愛的鋼琴曲片段。琴音時而平穩舒緩，時而巨浪捲起到高潮。四周寂靜，我分明能夠聞到指尖的音符所攜帶的春天的氣息，眼前彷彿閃現出初春冰雪消融中的一抹暖陽。
學習和作業的間隙，我手指和琴鍵相遇的那一瞬間，心到底為什麼會安靜下來呢？彷彿有一種力量在整個空間氤氲開來，我沒來由的一陣平靜。我又沉迷於美妙的琴聲之中。坐在琴凳上，感覺周圍一切彷彿都消失了，眼裏、心裏迴盪的都是琴音。這聲音讓我通體舒暢，心靈暖和而澄澈。因為這一份對鋼琴的痴迷，即使碰到作業特別多的時候，也能生出一絲愉悦。
情不自禁地想起童年時的我，一放學就會一路飛奔回家，“啪”的一下，掀開那層明媚的花布，迫不及待地撫摸我心心念唸的鋼琴。只見它烏黑髮亮，閃着一種説不清道不明的誘人光芒。我迅速掀起蓋子，伸出手指，輕輕地按下一根根黑白相間、安靜躺着的“小麪條”。隨着一個個音符在指尖流淌，我知道，我的心底已然播下了一顆稚嫩的種子。那時，我個子不高，腳下還踩着小板凳，可這卻絲毫不影響我在琴聲的海洋中暢遊。盯着琴譜上一個個蝌蚪般大小的音符，我的嘴角微微上揚，目光中流露出無限的驚奇，身子也不知從何時起更加貼近琴鍵。這樣子着實專注投入，生出不少趣味來。
痴迷地彈奏鋼琴的畫面一幕幕湧上心頭，讓我不由得生出一些感悟。如何能在漫長的時光中對一項興趣愛好愈發熱愛與沉迷？正似彈鋼琴，在坐上琴凳，把手指放於琴鍵上的那一刻起，整個世界似乎只剩下自己和鋼琴在對話，異常美妙。
身心打開，任琴音自由穿過，餘音裊繞。時光荏苒，從未改變的是那份痴迷，那是對鋼琴的痴戀和對寧靜狀態的熱望。
予獨愛蓮之出淤泥而不染，濯清漣而不妖。——題記
在一片清波漣漪的湖面上，幾片荷葉，幾株荷花。彷彿帶來無限的清涼。楊萬里曾寫過“小荷才露尖尖角”的早荷。也有人寫過“荷頸已無擎雨蓋”的殘荷痴迷。每一句，每一種荷，都讓我為之陶醉。
清晨，當第一縷陽光灑在大地上時，我們來到君山荷花，(向上向善作文)遠遠望去，湖面上的荷花荷葉好似一幅圖畫，是那樣的美麗。碧綠的荷葉上有着晶瑩的露珠，在陽光的照射下，折射出七彩的光芒，令人眩目。荷花在水中，像是一位出水芙蓉的仙子，輕輕地舞動着它那婀娜的身姿。
我們坐上了小船，慢慢的在湖中划行。一朵朵荷花，在我的身邊痴迷。彷彿少女的羞澀微笑，顯得恬靜美麗。悠悠的荷花香，如同少女特有的清香。幾隻紅蜻蜓蝴蝶，在湖面上翩翩起舞。荷花也隨着微風輕輕的搖擺，亦如它們特有的優雅舞姿。一顆顆小小的蓮子，像一個個小小的娃娃，可愛又讓人憐愛。碧綠的荷葉，在我的眼裏不是荷花的陪襯，而是獨特的一道風景線。
“中通外直，不蔓不枝”。荷花的頸有着獨有的驕傲。永遠的直挺，不會像世人一樣，荷花總是那樣永不屈服。不染污泥的表面，如同不與世俗合污的君子，是那樣的的高傲。
周敦頤，這個“予獨愛蓮者”。那份清潔自傲，卻又心繫天下的志趣，不正與荷花的品質一樣嗎?
荷花的那份清香，那份高傲，多麼的令人嚮往。來世，我亦願我是一朵荷花，將我的芬芳清香，將我的清潔自傲，將我的出淤泥而不染獻給這個世界。不受世俗的束縛，不受世俗的污染。一路清香，讓同樣愛荷的人共同芬芳，與君同醉。
沏一壺香茗，捧一卷書簡，一陣清香隨風徜徉。從唐詩，到宋詞；從《紅樓》，到《西廂》；從《圍城》，歸於《簡愛》。我始終漫步在書的海洋，踱步幾載，驀然回首，唯有那份對書的痴迷不改。
兒時，只會吟“舉頭望明月，低頭思故鄉”，或許那時我根本不知它的含義，不知謫仙對故鄉的情感，只是覺得朗朗上口罷了。但當我如今頌到“此夜曲中聞折柳，何人不起故園情”時，心中又別有一番滋味，彷彿是看到了客居他鄉，漂泊四海的遊子，聽到了他們對於故鄉的執念。狐死尚首丘，又何況是有血有肉的人呢？
這份情，我在畫中看不見，只有一縷墨香，能帶給對家鄉的思念。
從前，每每看到“了卻君王天下事，贏得生前身後名”時，浮現在我腦海中的，不過是追名逐利的愚忠之人諂媚之作，哪裏有什麼豪情壯志？可現在，我一看見“鐵馬冰河入夢來”，恍若敵軍來犯，我心有餘而力不足啊！那份孤老之人的創作，不僅是成就個人之志，更是了卻天下之亂啊！老驥尚志千里，吾輩青年，又怎可顧後而不前行，入黑暗而棄光明呢？
以前，《紅樓》於我而言，不過是男女間的情愛，卿卿我我，何談千古佳作？可如今我翻閲《西廂》，文質彬彬的張生，秀麗脱俗的鶯鶯，似天作之合，神仙眷侶，如牛郎織女，萬世留名。
這份情，我在夢裏看不見，只有泛黃書頁，留我一份忠與愛。
琴絃勒斷，方宏漸與曉芙也走到了終點。與此同時，簡愛也離開了莊園。書快翻完了，但屬於他們的色彩將永不褪色。
撐一葉扁舟，遊遍書海，繞舟的寒江上映着明月，我從這裏走過。
你是呼喚雷電的屈原？江水已幫你洗冤，願你的國殤安眠！
你是撫琴的周瑜？江畔瀟瀟暮雨，東吳大地蒙你才智安寧。我要向你，道一聲珍重！
你是容若？我聽見了雪落下的聲音！那是你對我的吶喊嗎？我聽見了！
你又是誰？莫非是培根？我已領悟到讀書方法之真諦，謝謝您！
我自楚國來，又隨東吳去。遇見了大雪，遇見了你，我的身心皆因你而變，不變的是那份痴迷……
文人曾説過：“讀一本好書，就像是交了一個益友。我贊同這句話。只因我痴迷於書中的樂趣，那裏的樂趣遠比我看電影、打籃球來的還要多。
翻開厚重的書皮，從上到下瀏覽，一行、兩行、三行……我闖進了書的世界。萬籟俱寂的夜，終使在昏昏的黑暗中，也能看見站在岸邊孑然一身的白衣少年，李太白，此時此刻你又在想什麼呢﹖是“乘風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的豪情壯志？還是“天生我材必有用，千金散盡還復來”的胸有成竹？或許都不是？只是想感受那遠離朝廷腐敗氣息的一絲安寧？李白啊李白，終其一生，要那正義蹉跎一生，畢竟還有好酒相伴。
有青蓮居士的豪情，必有少陵野老的憂愁，書海把我帶到了腐敗的晚唐。曾經猶如人間天堂的大唐，今因一場安史之亂而家破人亡，你眼睜睜地看着自己的國家一步一步走向衰亡，雖有報國兼濟天下的心，但屢遭小人排擠，你是何等傷心？何等義憤填膺？何等無奈啊！最後只能收拾自己的一生求學生涯，打道回鄉，臨別前作了一首《春望》，便成了永恆。“感時花濺淚，恨別鳥驚心”！杜甫啊杜甫啊，一生赤膽保家國，沒落無能揮袖去。
書裏的人物不能出現，但是塑造得非常形象，彷彿人就在眼前，僅有那點知識是不夠的，因為人就是一本書，還需慢慢品味，像是濃郁的茶，那味道鈎住了我的魂。
書，是你把我一步一步領向成功，是拯救了我的靈魂，我深深地痴迷於你。
書籍是人類進步的階梯。書籍是記錄祖先思想的最好工具。你可以在書海中徜徉，體驗偉人的情懷，就像和他們面對面交流一樣。讀書也是一種享受。當你累的時候，一本書可以帶給你無盡的快樂。
我很小的時候就開始接觸書籍，上幼兒園之前我媽教我讀詩。我忍不住讀了那些充滿魅力的詩句。這是我第一次接觸書籍。後來開始自學。我媽媽給我買了很多兒童讀物，上面有很多故事。我讀了那些生動有趣的書，學到了越來越多做人的道理，為我的成長提供了很多幫助。這讓我對書如痴如醉，讓我沉浸在書的海洋中，於是一有時間就開始看書。
長大後接觸了各種各樣的書，最重要的是課本，是有用的書。他們給了我更多的知識，提高了我的文化水平。國小時，我最喜歡冒險小説，因為我痴迷於那些血腥的情節和主人公的勇氣和智慧。雖然有時候會覺得害怕，但這些書告訴我遇到困難永不放棄的精神，從此我對書越來越痴迷。
後來受星球大戰電影的影響，喜歡上了科幻小説，也喜歡上了一些自己從未接觸過的新名詞，於是渴望閲讀，想在知識上提升自己。科幻小説告訴我人類未來發展的方向，為我塑造了一個未來的世界。科幻書籍在我的理想中起到了舉足輕重的作用，讓我充分了解了未來的技術和當前技術的不足，讓我對書籍更加痴迷。
書將是我一生中最寶貴的財富，我對書的痴迷永遠不會改變。
足球，一項使我熱血沸騰的運動，也是我生命中不可缺少的樂趣。
9月7日，國小三年級的我第一次接觸足球。那天，陽光明媚，我和同學們穿着訓練服和足球鞋來到了綠草如茵的足球場。我抱着試一試的心態拿起了足球，聽着教練講着足球的相關知識，我的心便蠢蠢欲動。我似乎對足球有一些天然的好感，第一天訓練，我對足球便有了較好的掌控能力，這種掌握的感覺真是太好了。
一年後，我的球技在同伴中脱穎而出，教練安排我跟着六年級的大哥哥一起去踢荊州區的比賽。參加此次比賽的隊伍裏，只有我一個人是四年級的球員。一開始我不敢上場踢比賽，可上了一次後，我就對打比賽有癮了，足球場上的那種對抗給了我刺激和勇氣。我們一路過關斬將，挺進了荊州市的比賽，取得了不錯的成績。
上國中後，我參加了學校的足球訓練班。總教練譚老師一下子就發現我喜歡足球，經常帶領我們去附近大學的足球場去訓練去比賽。有一次譚老師安排我上場踢左前鋒，看着那些比我高一個頭的對手，我有些興奮又有些緊張，譚老師鼓勵我：“你技術好，大膽去踢吧。我們學校的足球賽馬上就要開始了，你就權當是訓練吧。”比賽回來的路上，譚老師誇我踢得很棒，譚老師的肯定給了我極大的鼓勵和信心。
七年級的足球比賽很快就開始了，我被推選為我們班足球比賽的隊長。那是我們班第一場足球比賽——對戰8班。我又激動又不安，8班有幾個從國小跟我一起訓練的同學，他們的能力和我旗鼓相當。比賽開始了，我抱着全力以赴的心態迎戰，兩個班的對戰十分激烈，比分始終沒有打破僵局。
上半場快要結束時，我們攻到了前場，我們幸福的因手球得到了一次任意球的機會，同學們把這次機會交給了我，我拿着球告訴自己：不能辜負全班同學對我的期望，我要抓住機會。我冷靜地觀察場上的情形，瞄準了人牆的上方，一個飛球躍過了他們的頭頂，球進了！一下子，全場沸騰了，歡呼聲叫好聲響成一片。我心裏十分高興，我舉起雙手跑向隊友，和他們一一擊掌慶祝。就這樣，我們以1：0的領先結束了上半場的比賽。
下半場時，我掩護着隊友小彬帶球突破到了對方的大門前，持球的小彬被對手防住了，於是他巧妙地把球傳給了我，我向前突進找準了時機，瞄準！抬腳！踢！球進了！場下的同學和老師歡呼了起來：“倪季軒！加油！倪季軒！加油！”
這時候，我對前鋒小誠説：“我們現在已經2：0領先了，你現在可以始終在對方大門前的位置，我在後面傳球給你！”不一會兒，我接到一個球，躲開了防守的球員，朝着小誠的方向開了一腳，正好落在他面前。他拿到球找準時機，朝着門角射了出去，球進了！我們勝局已定，同學們一起歡呼了起來。我們的第一場比賽以3：0完勝！老師和同學們向我舉起了大拇指：“倪季軒，你真了不起啊！你是我們班的功臣和英雄！你要帶領我們班繼續勝利啊！”聽到這樣的聲音，我的心裏充滿了温暖和驕傲。
足球，這個令我着魔的小精靈帶給我勇氣，帶給我責任，帶給我驕傲。足球早已成為我生活的一部分，也是我奮鬥的動力，它將伴隨我成長，它是我永遠也不會改變的痴迷。
徜徉書海，醉心音樂，欣賞比賽，學習技能……痴迷其中的那份快樂無法割捨，痴迷其中那份執著不易改變。因為這份痴迷，生活才有了色彩；因為這份痴迷，世界多了進步的動力。
年少無知無畏無懼，懵懵懂懂，就這樣碌碌無為的過了這麼些年。
直到現在，也不知自己的追求到底是什麼，腦子一片空白。“急嗎？這種年紀不懂自己的追求，沒有自己的夢想，也沒有自己想要守護的人或事物，你難道不急嗎？”
“急，當然急，怎麼會不急呢？時常恐慌，自己一生是否只能毫無意義，毫無激情的過完？時常恐慌，自己成績這樣，以後是否只有被選擇的命運？時常恐慌，自己難道真只能這樣普通？沒有追求？沒有夢想？”
終於，我碰到了想讓我守護的人，也因為他，我有了自己的夢想，自己的追求！我想當一名設計師。可能你們會覺得很可笑吧。設計師？每個女孩都有當設計師的夢想，成功的又有幾個？你覺得就你那樣能成為設計師……
也不知道是因為突然而來的興趣，還是別的什麼，我迷上了畫畫，怎奈沒有那個天分，畫什麼不像什麼，這讓我非常苦惱，又不想去學，生怕興趣變成任務。
不過，我並沒有因此放棄，我有很努力的在學，雖然見效甚微，但，簡單的物體也是畫的有模有樣。我覺得這是我的夢想，夢想就是要努力去實現，不管多難，都不能輕言放棄，要知難而上！
常言道，失敗乃成功之母！雖然經歷了千千萬萬次的失敗，可是每一次失敗你都會有收穫，或大或小！
夢想嘛，有夢才有想。夜有所思，日有所夢，你不去真心的愛它，它又怎麼會想你？
不，又或者説，這不是夢想，而是一種痴迷，深深的痴迷！
時光荏苒，我們都變了。從年幼的只會哭鬧的小孩，變成了一個懂得尊敬老師的國小生，又從一個國小生變成叛逆，又不愛學習，天天無所事事的中學生……唯一不變的就是那份痴迷，那份為了他的痴迷……
黑夜中，長街空無一人。兩邊的霓虹燈交相輝映，黑暗中好像星辰點點。突然，一個身影一襲長板，動作嫻熟。那是我，我深深地痴迷着長板。
滑板一年多了，不管風吹日曬，都甘之如飴。
精神集中、重心降低、腰部發力，肩膀帶動身體，雙手擺動完成180度轉體。即使我小心小心再小心，可還是和大地來了個親密接觸。
月光下，長板因為衝力太大，飛出去四五米遠，我的手腕處傳來一陣陣刺痛，胳膊上也多處掛彩。這狠狠地一摔，讓我眼冒金星。在地上坐了很久，才緩緩起身，木木地追回了板。
渾身已經痠痛無力，胳膊上的傷也疼的眼淚奪眶而出，可是“痴迷”卻不曾被這些困難與痛苦打敗。我揉了揉手腕，又再次輕輕上板，今晚，不成功決不罷休！
上了八年級，作業日益增多，每天都在九點多完成作業，能自由安排的時間少之又少，我滑板的時間更是像海綿裏的水，擠啊擠卻還是隻有一點點。可作為一天不碰板就渾身難受的我，當然不能就此罷休啊！於是，我利用課間時間去完成作業。當別人談天説地時，我正奮筆疾書默古詩；當別人暢遊籃球賽時，我正心無旁騖地背單詞；當別人三五成羣討論新見聞時，我正用全身解數計算一道數學題………終於，我擠出了滑板時間。又迎着風穿梭於長街，心情也隨着風飄向快樂的遠方……
滑板，成了我生活中不可分割的一部分，我深深地痴迷其中！
我痴迷於大海，因為我是魚兒：痴迷於天空，因為我是鳥兒：痴迷於山，因為我是樹：痴迷於你，因為我是愛。
痴迷於給予，因為是希望。
細心觀察，側耳傾聽，尋找着那些焦急的面孔，煩躁的話語，墮落的生活，唉聲的歎息。救贖你，給予你，哪怕是一絲，總會感到心裏非常安慰，經常把你錯當成自己。你就像曾經的我，絕望，像一隻折斷了翅膀即將掉落的鳥兒，願用自己一份力去托住你，因為自己摔下來過，那份痛，青春年少，不希望你擁有這份心碎的歷史，就算是用橡皮擦出去我腦海中的記憶般，你臉上振奮的笑容總能讓這份回憶漸漸淡去。
痴迷於給予，因為是温暖。
儘量去做生活裏的太陽，本來黑暗的日子已經夠多，不想再去冰冷到別人，於是，就想到了給予，也許，作為陌生人的我，能夠給你一些温暖，讓生活也享受一下陽光的沐浴，那被光撫摸的感受。
我痴迷於給予，給予希望，給予温暖，是因為曾經被給予過，被温柔對待過，所以也想這樣對待別人。像夏目那樣，對世界有着美好的期待，即使在經歷過傷害與滄桑之後，仍然能保持內心的柔軟，對朋友盡所能的體貼與關心。希望自己也能成為夏目那樣的人呢。
花開過，悄然無息。
蟬聲在，夏末靜謐。
大海也痴迷於魚兒，因為魚兒讓它不再孤寂：天空也痴迷於鳥兒，因為鳥兒讓它不再單調：山也痴迷於樹，因為樹給了山生機：愛也痴迷於你，因為你製造了愛。
月華，清澈如水，無聲無息的傾瀉在窗台上，拿一本古詩詞，泡一杯棗子水或苦茶，獨自一人靠在牀頭上，輕聲吟着一首首雅緻的小詞，任氤氲的書香在房間中瀰漫。從國小到如今，從未變過。
我痴迷於此――
走進那繁華落盡的小院，我痴迷於那採擷紅豆子的多情酒客。一園殘花，一雙紅豆子，一杯濁酒。我彷彿看見他在朝我招手。就這樣在《飲水詞》的指引下，我走進了他那令我痴迷的沉思往事的斜陽，無法自拔。《飲水詞》如一位看破塵世的老者，悠悠地向我講述過去的各種記憶的點點滴滴：那個煙暖雨初收的早上，他花下醉飲，在雨打芭蕉的點滴聲中，他重看舊書
我痴迷於此――
走進他遊覽赤壁的船艙，我痴迷於那千重浪捲起的雪白浪潮。我痴迷於他在舟首那豪放不羈的身影。一江流水，一葉扁舟，一段歷史。我看見了那舉杯對月的眉山漢子向我招手。就這樣，我走進了他痛拍欄杆的晚上。夜已深，人未寐。幽幽的月影如夜織的紗鋪在了地上，漏斷，人初靜。江中沙灘上出了一隻孤鴻的影子，他把頭轉向我，吾恨何人省。那嗚咽的水聲，與他那不滿中帶着不甘的話語交織在了一起，讓我久久不能忘記。
我還痴迷於此――
走進賈府如夢一般的歷程，我痴迷於那桃花簾中吟詩作賦，如水一般清，玉一般光潔的她。一樹桃花，一卷花簾，兩行清淚。我彷彿看見了坐在香丘的她在向我招手。一篇《桃花行》，述説了她心中寄人離下的無依無靠與敏感。奴今葬花人笑痴，他年葬奴知是誰。桃花依舊在，她，卻不在了。質本來還潔去。沁芳亭的水，依舊在流。而她，卻如一陣清風，不帶走一片雲彩的去了。只留下那詩，還在我淚光中吟誦。
從國小到如今，一切都在變化，而我唯一不變的還是對詩詞的痴迷，願這份痴迷，永遠。
燈光落在白紙上，落在那道不變的拋物線上，弦和弧度格外温柔。
我撓着一茬簇新的頭皮屑，右手依然握筆在那層只剩一層纖維的卷子上勾畫着。方程早已列好，只是剛剛反覆計算出的無解讓我有些無所適從。拋物線就像瞭望着高不可攀的雪峯，又像蒙娜麗莎脣角神祕莫測的微笑。它們一直仍在那裏深深吸引着我，我才仍未放棄。
筆尖又一次帶過那條最關鍵的線段，我盡力將它描畫的更清晰，如溺水的人緊抓着救命的稻草。在紙上抄寫算式時，我早已佈滿血絲的眼緊盯着逐漸印刻在草紙上的字跡，生怕稍有不慎就會抄錯，哪怕繁瑣的細枝末節，我在做題時慢慢就養成了這種提起十二分精神注意細節的習慣，而日常生活中，包括聽課，抄寫記筆記，只因對27題不變的痴迷，讓我受益匪淺。
這一次的結果又不一樣，意味着我需要繼續進行乘方變號的高強度運算。桌上的綠色盆栽舒展着它的莖枝，如同我的腦神經繃緊了脈絡枝杈。黑色油性筆又一次飛速在紙面上滑動，而我騎一匹烈馬，奮力揚蹄，極欲衝上頂峯，一覽眾山小。儘管現在已值深夜，儘管萬家燈火僅餘我桌邊一盞，儘管我知道明天就是區一模，老師早些睡的叮嚀猶在耳畔，儘管我天資不及人，但我痴迷於克服這樣的難關啊！我對它的愛不變，就會堅持下來，拼搏奮進，一如既往。
我終於列出了最終的算式，而窗外漆黑一片。綠色植物抖了抖葉子，倩影斑駁搖晃，是開在我手邊的一朵黑色馬蹄蓮。我手上的汗水打落在紙上，打落花這個正在擺動着的黑影時，像露滾落。到了盡頭處，我的手反而顫抖，這次算出的得數應該有解吧？我的付出與痴迷，應該會得到迴應吧？
做對了！我有的是想象中的驚喜，也在鏡子裏看到了一個如釋重負的笑臉，鏡中那個我最熟悉的女孩兒，額邊的碎髮沾濕了貼在臉色側，眉毛挑得很高，眼中晶亮，只是那份不變的痴迷，刻在酒窩裏，找的很辛苦。
這種時候還有很多，幾乎每晚都會上演，如是一整年，因為痴，因為迷，因為堅持不曾改變。
我伸着懶腰，笑傲着已攻克的高地，滿足和喜悦依然翻湧着。我是一條小魚痴迷在洋流中。我的生命因痴迷而多姿，因不變而豐富。
三十二塊木棋，二十九年的痴迷。
還記得兒時在家中玩耍翻櫃，一副象棋就這樣被我在無意中發現了。傍晚，父親回家，看到擺在桌子上的象棋，會心的講起了他小時候的故事
這是我擁有的第一副象棋。十歲的時候，村上的夥伴都出去玩，就只有我擠在人羣裏，靠在那張棋桌旁看大人們下棋，沒有人教，時間長了，就在他人的一言一行中學會了下棋。記得那一年村裏舉行一次比賽，我的第一筆錢就是第一名得的，還有這副象棋，沒想到這麼多年了，他還在
從前，聽奶奶説，爸爸沒啥別的愛好，就喜歡下棋，飯還沒吃完，去奔去村頭的楚河漢界大殺四方。據説他贏得象棋都夠當一年的乾柴了
只是，父親近十年來，一直忙於工作，為家庭的生計而拼命工作。我發現漸漸的，象棋似乎走出了他的世界，他不在有時間去下棋了，漸漸的也沒有人與他下棋了。
今年我十四歲，第一次提出想回老家看一看。40多分鐘的車程，又回到了這片故土。我拉着他來到了這裏，一個他愛好啟蒙的地方，石桌旁坐着兩位年過花甲的老人，親切地與父親打着招呼，好像已經約定好似的。這時，我已經從包中拿出了這幅象棋，規矩地排好，楚河漢界之中，彷彿有了硝煙。我們排做好，棋局便這樣開始了
漸漸地，我的額頭上不斷的沁出了豆大的汗滴，對峙的父親卻在靜寂中將了我的將，直至置於死地一直無聲的父親開口了：人生其實就是一局棋，做事之前多想想下一步會發生什麼，這三十二塊木頭，伴我已經29年了，現在我送給你，説罷將我必輸無疑的棋牌全部打散。人生無法重來，這麼多年過去了，我時常在網上看別人下棋，只是一直沒有機會，也沒有人陪我下，謝謝你重新帶回來！
傍晚的燈光，照在父親的臉上，無言的棋局，載着父親變不變的痴迷。
這三十二塊木棋，我願與它們共老。
爺爺總有些讓我意想不到的收藏。
叮叮噹。幹什麼？爺爺又在院子裏擺弄他的工具箱了。我只好自己去找樂子。一個大廚字靜悄悄地依靠在牆上，看它個頭不小，跑過去，在一陣吱吜聲中它打開了。迎面撲來的是那清新的木香，只有幾堆衣服，別無它物。
有些失落，隨手抓起幾件衣服翻了翻，那塊藍，來了。抱着它，像抱着傳家寶貝一樣。小心翼翼打開它，幾根銀白色的金屬條在陽光的打磨下亮起來了。用力從海棉中摳出一根，有些尖，像是插了根針。這個別亂動啊！我發現金屬條的反光有些黯淡了，這個東西精密得很，亂玩它可就不準了。我這在看見爺爺已經站在門口了。他一笑，走過來，從我的手上將它拈在手心，仔細轉動了幾個螺絲後將其還原。這個東西是幹什麼的啊？長得這麼好看？爺爺沒有説什麼，只是告訴我這個東西你以後自然會用到的。我並不理解。
後來，從奶奶嘴裏得知：那個金屬條是圓規，爺爺年輕時用它們設計圖紙用到的。
文具袋中新添了一樣文具圓規。總是對新鮮事物充滿好奇，拿在指尖來回擺弄。老師要教我們新的圖形圓。一個圓，用圓規畫出來的才算是標準的，差一毫一釐都稱不上是圓。握住圓規末端，用針尖固定好，再一旋轉就好了。看着眼前鋪滿圓的紙，想起了爺爺的圓規，總算是對它又有了些新的認識。
圓是所有圖形中最美麗的圖形國中的數學有涉及到了圓，取而代之的是一條條定理，一個個公式和一羣難背的定義。圖形千百條線縱橫交錯令人眩暈。
夜又深了，右手握着鉛筆，左手拿着直尺，還有一個問題沒有解決。苦惱之際目光又落在了那隻圓規上，爺爺的那隻圓規竟再一次出現在腦海中。爺爺對圓規竟那麼痴迷！我喃喃道。再看一眼這題，竟有了些新的想法，它迎刃而解。
老師上課講圓是最美麗的圖形。果不其然。爺爺不變的是對圓規的那份痴迷，而爺爺用圓規畫出的圓也讓我對圓規充滿敬意！
中國進世界盃了嗎？我吃過晚飯隨口一問。
我父親盯着電視屏幕，沉聲道沒有，眼裏是我看不懂的情緒。
那時我還小，一聽和我猜想的結果一樣，不禁有些飄飄然，故作聰明地鼓掌。我以為會贏來誇獎，誰知父親揚起手臂，看樣子竟是要落在我身上。我不解，張嘴作勢要哭，被他一聲怒斥打斷：有沒有愛國心？
父親是老球迷了，四年一屆的世界盃，他一場不落下，要很晚才睡覺。母親總會體貼的為她備上啤酒和吃食。父親嗜酒，酒量卻很一般，有次我起夜，看見客廳的燈還亮着，悄悄探頭一看，父親喝得臉色酡紅，正逢屏幕上有人進球，他彷彿失了神智，高舉手臂吶喊：中國，聲嘶力竭，他甚至紅了眼眶。
父親對世界盃很痴迷，對中國進世界盃更痴迷。
父親不善用手機，在國足被罵的最慘的時候，特意來問我微博怎麼用。學會後立刻一個不落地把中國足球運動員關注遍了。所有人都在辱罵他們的時候，父親日復一日的發送這一條信息：小夥子，加油，你們是中國未來的驕傲！那些年輕，尚有夢想的運動員們恐怕不知道，在隔着千里萬里的網絡上，有這樣一位大齡粉絲，每天重複着一句話來鼓勵他們。
我曾因好奇而問過父親一個問題：你是誰的粉絲？父親想都沒想就回答道：我是中國的粉絲。
如今是2018年，世界盃在俄羅斯舉行。父親特意買了票去看。今年的世界盃，依舊沒有中國。
會有的，父親幾十年如一日的堅信着泱泱大國總會有的。
中國足球的趨勢日漸好轉，父親很高興。他依然痴迷着世界盃，依然痴迷着中國進世界盃。那天晚上，他喝醉了，笑着大喊：中國加油啊，母親同我對視一笑，都聳了聳肩，眼中笑意漸濃。我這位父親，十幾年風雨，不變的是那份痴迷。
中國，加油啊！我在心裏這樣想到。我的父親那份不變的痴迷，永遠不會落空，無論是世界盃，還是中國進世界盃。
生活因為有痴迷才會多姿多彩。每個人所痴迷的東西都是不一樣的，或是看書，或是寫作，或是聽音樂……而我卻不同，我迷戀的東西很微妙，看的是心情的美好。
心情好，畫；心情不好，還是畫。把腦袋裏所有的美好的或不美好的畫面記錄下來，在往後的時間裏可以回憶那些美好的時光。
真正讓我痴迷到無法自拔的是因為一隻貓，那天我照常走在回家的路上，在不高的土牆上蹲坐着一隻貓，伴隨着夕陽西下的天空，晚霞照到地上，樹上，我的臉上，還有那隻貓。它的身上像撒了金子一樣亮亮的，分不出是毛髮色，還是晚霞照映的。我呆呆地看着這幅“畫”內心大海波濤洶湧，我可以很驕傲的説，這是我至今見過最美的景色。我拿出筆把這一瞬間定格在紙上，沒有思考，就完全畫了下來，畫的出奇的好，比我任何時候都要好。
這時，那隻貓轉過頭來，看了我一眼。那是一雙怎樣的眼睛啊！充滿着冷漠、孤獨，卻又是驕傲的，它的那雙眼睛裏像是裝着星星。
回到家，拿出一切工具，把它完成，畫面又浮現在我眼前。我喜歡那隻貓，就給那幅畫起名為《孤獨的風景》。之後便被拿出去展覽，結果受到很多人的讚揚，然後就一發不可收拾的畫了下去。
可我，再也沒有見過那隻貓。
至今，我也沒有忘記那一天的那一幅畫面。後來，無論我怎麼畫，也畫不出那種感覺。但是我徹徹底底地迷戀上了畫畫，徹徹底底地喜歡上了那種安靜、祥和的氣氛。
世界因為迷戀而多姿多彩。我不是迷戀這個世界，而是迷戀我那未完成的夢。
小時候，村口是最熱鬧的地方。老人，小孩兒，一羣一羣，圍着一個角落。在人羣中穿梭，找到那一小塊立足之地，便就呆呆地立住了，一直不停地咽口水。
看的是什麼？一輛三輪車旁，坐着一位中年大叔。戴着一頂棉絨帽，穿着一件軍大衣和七分褲，拖着一雙黃膠鞋，手上套着只白手套，胸前戴着一個鐵哨子，手裏拿着一個“迫擊炮”。這邊就是大家關注的對象了。他，無非就是一個爆爆米花的老師傅罷了。大家都直勾勾的盯着他，黝黑的滾魯克汗都盼着能夠聽到那久違的炮鳴聲，只見他抬起一隻手在半空中晃悠，嘴叼起鐵哨子，大叫一聲“要爆啦！”便見他迅速在爐口套上一個麻布袋，一提，一舉。“轟”的一聲，只能看見大家高興地齊刷刷的捂耳朵。隨後便就是一陣香甜的白煙了，大家總是會抬起頭，閉上眼美美地吸上一口。
我喜歡看這樣的場景，喜歡聞那飄香的莊稼味，吃那只有糖與糧食香味的爆米花。這是鄉村樸實的味道，是我一直所痴迷的味道。
一粒粒的爆米花，精巧但濃縮的是那糧食本身的香氣與靈魂，不管是粒粒地品嚐，還是大把大把地塞，總能因為吃到它而滿足。
不過一切總是在變化的，奶油味的爆米花也根據人們的需求逐漸普及。喜新厭舊是人的本性，在這新事物的衝擊下，那在迫擊炮裏誕生的老味道也就逐漸被拋棄了。我也喜歡那種爆米花，在它味道的衝擊下，老爆米花的味道就顯得十分單一了，無論是賣相還是味道，老方法爆出來的爆米花無疑沒有什麼優勢可言，但那種奶油味爆米花總感覺缺少了點什麼。可以嚐出他濃濃的奶香，甜甜的滋味，還有酥脆的口感，卻嘗不出它原本的味道，那種在火中焦烤所產生的糧食清香被這些濃郁的人造香氣完全覆蓋了。嘗不出那些糧食的驚魂，也嘗不出他們所擁有的本真味道了。
佇立在村口，原來熱鬧的那一角已經變得冷清，老師傅還在那，但已經少了當初的幹勁了。原來供不應求的爆米花已經被一包包的堆砌起來，我依舊喜歡看他爆米花，也依舊喜歡聽那一聲爆炸，聞那一縷香氣。但卻再也找不到當初的人羣，也找不到當初的歡喜了……
老爆米花逐漸被人所遺忘，但我忘不了在這老味道中，我能尋覓到很多東西，圍觀的場景，孩童的天真，對她的喜愛，糧食的本真……大概都在這一粒爆米花中了，它濃縮的即是我一直不變的那份痴迷吧！
曾經我從不相信，努力便會成功，運氣是我唯一的倚仗，我從不努力，正因如此，我甚至不能保護住你—我的夷光。
你可曾記得你我初識的那天？
浣紗江上，我乘一葉扁舟，許多的浣紗女中，我一眼便發現了你——那個最美，聲音最動聽的女子。我鼓起勇氣道：“三日之後，此地相見，可乎？”
三日後，我早早到了江邊，卻發現一襲白衣的你早已在那裏等候着我。你我泛舟江上，談天論地。我漸漸發現，你不但温柔體貼，而且學識淵博，又有一腔愛國熱情，這熱情點燃了我的鬥志。從此，一顆種子，埋進了我的心田——
戰敗的消息接連傳來。當生靈塗炭之時，我作為人質入吳為奴，你因容貌傾國傾城而獻身吳王，為越國的東山再起立下汗馬功勞。但從此，你不再是夷光，世間也再無夷光。你，便是西施。
我站在城樓上，看着龍蛇般的車隊慢慢行走在通往吳國的路上，我告訴自己：要努力，要努力，攻破吳國，我們終將一起歸來……
多少個日日夜夜，我不眠不休，我一次又一次地改變着策略，我一次又一次地昏睡在桌前，我一次又一次地想着天下蒼生……
一座城池，兩座城池……我第一次覺得努力便會有收穫。每攻破一座城池，我便離你，離我們的國土更近了一步。
吳國滅，我依舊站在城樓上，看着接你回來的車隊，這一次不是出去，而是回家。十年的努力，我終於換回了你，我終於有了保護你的能力。你走下車轎，向我款款走來。十年的歲月，你並沒有蒼老，依然風姿綽約，甚至多了一份優雅。
你雖為一介女流，卻心繫天下蒼生，是你，使我不再墮落，懂得了努力，有你的支撐，我才會平息戰亂，拯救天下蒼生。
你悄悄地改變了我，男兒當自強，衞國保邊疆，這份對家國的痴迷永遠不變。
我愛春，亦愛夏，或偏愛秋，但痴迷於冬。
曾幾何時，年少無知的我竟在南方等一場雪，等到草綠了又綠，花開了又開。
曾幾何時，愚昧可笑的我竟在南方等一場雪，等到水流了又流，山登了又登。
曾幾何時，羨慕北方的我竟在南方等一場雪，等到日升了又升，絮飛了又飛。
但從未等到過一場雪，那時起，便寄情於故鄉的冬日，哪怕沒有雪，我也很愛它。
故鄉的冬天，草，依舊如茵，水，依舊潺潺，人，依舊熟悉。
依舊如茵
心情不好時，尤愛叫上幾個小夥伴一同上山上盡情玩耍。即使是冬季，山上的草依舊如茵。來到山頂，閉上眼，張開雙臂，呼吸着新鮮的空氣，一陣風吹來，輕輕地拂過我的臉龐，煩惱也似被風攜帶着，與風一同飄向了遠方，再也無煩惱，只有無數的愜意。
打幾個滾，賽幾趟跑，捉幾回迷藏，累了，就躺在軟綿綿的草上，與小夥伴們分享着自己的祕密，歡笑聲從我們的嘴裏傳出，像在山間來回迴盪，永不停歇。各自幻想着自己的將來，從夥伴們的眼神中看得出她們對未來的憧憬。就這樣，我們聊到很晚很晚，直到家裏人的呼喚漸漸清晰，我們才不舍的走下山去。
依舊潺潺
順着小路，總是喜歡和奶奶一同去田間，因為那有我最愛的小溪。即使是冬季，田間的小溪依舊潺潺。水清粼粼的，如絲綢般滑過河面上的小石頭，發出潺潺的流水聲，附着鳥兒的歌聲，形成了一首動聽的合奏樂。新生的河泥在清澈的水面上盡情沉澱，讓魚兒有了藏匿的“基地”。
當魚兒發覺水面沒有什麼動靜時，便會小心翼翼地把頭探出水面，那眼神，似好奇且驚恐的小孩，可愛極了。當把魚兒成功引誘出來時，我便會把雙腳往水裏一蹬，即使當時的水很冰，也阻擋不了我的玩意，我與魚兒開始了一場激烈的“鬥爭”。
依舊熟悉
熟悉的村莊裏，住着熟悉的人。這裏的人，每天過着日出而作，日落而息的生活。即使是冬天，也遏制不了他們辛勤勞作的雙手。恰逢秋收季節過去，莊稼人都忙着整理田間的稻草，他們所做的一切，都是為了來年的春天能夠有更美麗的風景。如果沒有他們在冬天的醖釀，就不會有春天的生機勃勃。
當，一棵樹上長出了花，我知道，我痴迷的冬天即將過去。身於此，只能寄情於窗前，遙送上一瓣花瓣，期盼下一個冬的到來！
我相信，下一個冬天到來時，不變的，依舊是我對它的痴迷！
痴迷，是我對一種事物的執着追求，他讓我在這個世界上感到了快樂，當然，這其中也參雜着痛苦和挫折的情感。我現在已經八年級了，時間過得飛快，一轉眼五年過去了，我的腦海中清楚地呈現出一幅訓練的畫面。我從國小三年級開始，就選擇了跳繩這個愛好，在後來的幾年裏，跳繩也是我們學校的一大特色。跳繩技術好，免不了一些努力上進的小魚小蝦來向你發起挑戰，這時你需要完勝他們，讓他們知道你們之間差距還很大，得繼續努力勤奮的練習。
但是在這光鮮的外表下，我付出了許多淚水和汗水。一開始我剛加入跳繩社團，我一分鐘測試都沒有現在的三十秒測試跳得多，而且在這麼差勁的成績下，還藏着我那被跳繩打得無數道紅痕，每一下都打在我的心中，這訓練太辛苦了，我撐不住了，想要放棄，但是很快這個念頭就消失得無影無蹤了。我既然選擇跳繩，那我就必須堅持到底，要不然我都會看不起自己了。
再後來我一次次的失敗，一次次的碰壁。終於換來了我在“戰場”上的勝利。我變得永不言棄，繼續努力，不忘初心，既然選擇了跳繩，那就要把它做好。之後在一次次的跳繩比賽中，我取得了優異的成績，這證明了我的努力沒有白費，一切都值得，淚水值得，汗水值得，堅持值得。
現在我的這份痴迷依舊還在，它在，我也在……
謝謝你讓我對這個世界有了很好的看法，讓我對這個世界點燃了希望，這個世界不只有失敗，挫折，更多的是希望，多彩。
八12班魏勝男
球場之上，紅土飛揚。
——題記
不敢相信這是比賽的最後階段，我盯住對手的手，目光跟隨着球的軌跡，試圖判斷落點。這是一個旋球！身體魚躍，竭盡全力靠近猛烈旋轉的球。
終於，伴隨着槍響般的撞擊聲，球被擊回。我透過飛揚的塵土注視着球，祈禱它落入界內。
“Out！”裁判員大吼道。這出界的判決也宣告着我與勝利失之交臂。
我的教練和隊員沉默不語，他們知道這場比賽是我們隊唯一的希望。
我拖着沉重的腳步走出場地，不敢直視教練的眼睛。教練拍拍我身上的紅土説道：“打得不錯，我知道你對網球有多痴迷。”
父親為我遞來球包，當我打開它，便看到了那顆我一直帶在身邊的網球。
“教練，我想打網球！”當年的我如是説。教練只是笑，眼紋聚成一股。他丟來一個球，手指操場。“拿這個練吧，如果真正喜歡，就好好練！”
那一年，我很瘋狂得練着。無論天氣是否晴好，我都會揹着球包去操場練球。樹葉泛黃時我才發現那球的毛幾乎掉光，我的手也結了一層繭子。
如今再看到這球，倍感温暖。
曾與隊友用世界球星的名字稱呼，亦曾在雨中打球直到衣衫濕透。紅土場上曾留下一條條滑步的印跡，球拍上也早已佈滿劃痕。
賽前那幾天，練球到深夜。孤身走向球場，強光燈照射下練着發球，單調的擊球聲是那時唯一也最悦耳的聲音。
拋球，引拍，屈膝，跳起，擊球，一氣呵成。
我的球拍曾隨我去過世界各地，無論到哪兒我的第一件事就是找一塊網球場。紅土，綠土，硬地，每一塊球場上都曾留下我的足跡。
許多年來，場地變化着，沿途的風景變幻着，對手更替着，然而有一件事從未改變，有一份情至始如一。
當我走上球場，那感情便肆意生長。
痴迷，就是更深層次的喜歡，每個人都有痴迷的事物，書、音樂、運動或是一種技能。可我痴迷的事物與眾不同。
小時候，最喜歡一部動畫叫《神奇寶貝》。它一直陪伴我到現在。有的精靈可愛迷人，有的英勇帥氣，有的令人厭惡，也有的神祕虛幻。
第一次看這部動畫是在國小一年級時，無意中在電視上看到的，那一隻只特別的精靈深深吸引着我，每一隻都獨一無二。還記得那隻最喜歡的精靈叫咩利羊。光聽名字就知道這是一隻羊，但你能想象它會什麼嗎？猜不到吧？它會放電。沒錯，就是放電，從它尾巴上的像燈泡一樣的物體上放電。怎麼樣？會放電的羊，獨一無二吧？
這部動畫是部勵志動畫，它講述了一個叫小智的精靈訓練師為了成為神奇寶貝大師而不斷努力的故事。還記得有一次我考試沒考好，不是一科是三科都沒考好。我就像一個泄了氣的皮球般無精打采，那次是我有史以來考得最差的一次。到家後，看着窗外的天空，目光呆滯，感覺世界都是灰濛濛的一片。軟軟地趴在桌子上，感覺有東西粘在臉上，掲下來一看，是一張牌，一張神奇寶貝的牌，我想起了那個多次與冠軍失之交臂的小智。心想：小智失敗了那麼多次都能重新振作起來，我為什麼不能？一下就想到了那句經典台詞：拿出幹勁來！沒錯，拿出幹勁來，沒有困難能打倒我！神奇寶貝讓我拿出了幹勁。
我喜歡生物，那也是因為神奇寶貝。那一隻只鮮活的精靈不就是生物嗎？那個世界有神奇的生物，我們的世界也有生物呀，我們的世界上的生物不也很神奇嗎？有不會老死的燈塔水母，有會放電的電鰻，有擁有劇毒的蛇。神奇寶貝讓我喜歡上了生物，也讓我熱愛上了自然。它讓我拿出了幹勁去學生物。
我愛神奇寶貝，它讓我拿出了幹勁，讓我愛上了生物，也讓我對世界充滿了美好的想象，我多麼希望世上有神奇寶貝的世界。我痴迷於神奇寶貝，現在執着地喜歡它，未來也不會變，因為它讓我的生活擁有了更多的色彩！你痴迷於什麼呢？拿出幹勁來喜歡它，熱愛它，痴迷於它吧！
人生一世，草木一秋，時光它百轉千回，終究改變了一切，而那份痴迷卻從未改變…
小時候每次回老家，總是會對家中那口黑黝黝的大鐵鍋感到好奇，總纏着爺爺問來問去，讓爺爺講述當年的故事。 在爺爺那個年代，那口鐵鍋是家中最寶貴的東西，在物質貧乏的時候，爺爺他們每日的操弄鐵鍋來維持家中幾十口人的温飽。每次下鍋都要憑着心裏的經驗估算糧食的多少，柴火的分量，蒸煮的時間，看着白煙從鍋蓋下一縷一縷地跑出，便知道煮的差不多了。
每逢有人來借鍋，爺爺心中自是不願意，礙於情面，又不得不借出去借，借出去時，他必要千叮嚀萬囑咐，拿回來時，也必定要檢查幾遍。
炊煙不斷向外擴散，慢慢填着貧困的漏洞，雖然日子依舊過得不是那麼富裕，但鐵鍋總是很忙，人們用它略有痕跡的身軀，煮出孩童的歡笑，煮出大人的期盼，設計好人們對那些年代獨有的記憶。
每當村子裏的年輕人遠行之時，濃濃的煙霧瀰漫整個老屋，將遠行之人推上離鄉之路，但漸漸的煙霧出現的次數慢慢減少，鐵鍋也日漸鮮亮，回到那個僻靜的角落。
不久，又一次尋着當年的有炊煙味兒回了老家，鐵鍋也照例準備着，準備着我最愛吃的番茄炒蛋。雖不比當年，但我依舊能在鐵鍋的懷抱中受到記憶的味道。
記得我在很小的時候，父母就是那遠行之人，而爺爺奶奶的生活又是忙碌的，所以一個人一碗白飯配上番茄炒蛋，再撒上切好的葱，看着紅色與黃色的交織，心情愉悦，因為黃色的是生命，紅色的是熱情，雞蛋與番茄炒後最為單純，讓我感慨那種温馨，那種奢侈般的滿足，因為在那最好的年紀，一無所有的同時擁有着整個世界。
那時候我總在最飢餓的時候才想到要吃飯，無人問津，餓了沒有更沒有人燒了一桌子的菜喊我吃飯，於是番茄炒蛋成了我桌上最常見的菜。
或許最飢餓時的保足就是幸福，還好我們有一顆純粹倒不像這個世界妥協的心。
鐵鍋是生存的印記，是生活的氣息，就算是時間的刀刃鋒利無比，能磨去許多過往的事，但鐵鍋依舊會在那個僻靜的角落，輕撫身上的痕跡，緩緩吐出未曾露面的煙霧。
青春，一盤孤獨的番茄炒蛋，一個人的時候就會細膩的體會着這一切，對深深的絕望，和自己談判就能從深淵中掙脱，這種獨處，就是青蘿拂行衣的湧生感歎，也是不為人知的詠歎，但平凡卻也美好。
時光，流年，在歲月中蹉跎；安心，坦蕩，在默然中釋放；清風伴舞，在緘默中重生。
成長的歲月在時光的詩集中一頁頁的翻過，告別春華秋實，歷經夏歡冬樂，“寵辱不驚，看庭前花開花落去留無意，望天上雲捲雲舒"，不變的是那份痴迷…
書是一盞明燈，照亮我心中的黑暗；書是一縷陽光，温暖我心底的寒冷；書是一位知己，伴我一路成長……歲月悠悠，書香依舊，不變的是那份深深的痴迷。
初遇，它令我深深着迷，像一抹光射進我的胸膛，點燃了我的夢想。幼時，《一千零一夜》《安徒生童話》讓我彷彿置身於一個童話世界裏。小紅帽讓我懂得了善惡，三隻小豬使我明白了團結力量大，我慢慢從從這些文字中懂了什麼。
上了國小，識字漸多，讀的書也更多，《西遊記》中的九九八十一難、孫悟空的七十二變讓我眼花繚亂；《假如給我三天光明》中海倫的堅強不屈讓我佩服，我似乎在書中窺見一個神奇的世界。
上國中了，即使學業很重，但從未放下過讀書，《紅樓夢》林黛玉賈寶玉的愛恨糾葛牽動我的心，《撒哈拉的故事》中三毛用深情的筆觸讓我對撒哈拉充滿了嚮往，漸漸長大，心境也變化，但對文字的喜愛，也從未變過。
微醺的清晨，搬了一把吱呀作響的藤椅，輕輕做上去，一側是滿目的翠色，碧綠深深淺淺的流溢開來。和煦的陽光經婆娑樹影的過濾，拓印在泛黃的書頁上，幻化成忽隱忽現的小精靈，跟隨我閲讀的視線躍動。這些光暈靜謐的旋轉，卻不會混淆視線，連僵硬的文字也跟着流動起來，透露出一抹靈動。
書卷多情似故人，晨昏憂樂每相親。執一本喜愛的書，尋一處僻靜的地方，淺酌一口清茶，脣齒留香，腹有詩書，何不快樂？時光彈指過，我慢慢長大，不變的是那份痴迷。
落日餘暉之時，我牽着弟弟走在街上，我向前慢慢的走着，手裏拿着相機，望着西邊天的，那是一輪紫紅色飽滿而圓潤的夕陽，那夕陽美到出乎我的意料，我一邊心裏讚美這城市少見的黃昏餘霞，連忙調整好角度，快門一按，可夕陽塵落的速度感到可驚，彷如拿着滾輪下最陡的斜坡，連輪軸都沒看清，方還高掛於大樓頂方的紅色圓盤，一墜一墜，迅即落入路的盡頭。
低頭看着相機屏幕，記錄下今日份的殘留夕陽，存在相機裏。周圍的暖意漸漸消失，色彩逐漸褪去，一切黯淡下來，沉默下來，那一刻，像魚離不開所居的大海，雲飛不出那片天空，慘白感充斥着整個城市，而那黑色的屏幕卻有着這座城市最後的色彩與風光……
清理雜物時，偶然發現塵封已久的相機，佈滿灰塵，我仔細拿濕布擦拭乾淨，打開屏幕，“咔嚓”一聲，還是熟悉的感覺……
機緣巧合和朋友在山頂的觀望台上看向遠方，我們都在靜靜等待着那耳目一新的泛白，雖然並不是手可摘星辰的高度。圍繞青林翠竹，不少知了早已起身，一聲聲尖鋭的鳥鳴也來到天邊。我們知道：黎明即將來了。遠方天空已經泛白，一縷微光逐漸露了出來，很快很快當太陽穿透過雲朵時，整個東方像是在世間潑了一桶金色的油料，綻放着無比絢麗。
拍下這一刻——我知道，不變的不是拍照技術，不是那片天空，而是那份熟悉的感覺，那份未曾改變的痴迷。
相視一笑，朋友跟我説：“下一次，海邊再見。”
坐在書桌前，面對眼前的作業發着牢騷，房間內苦悶無奈，苦澀的氛圍包裹着我，看看桌上會考倒計時的日曆與上次考試的成績單，多想放棄啊，腦海中響起那句“少年不識愁滋味”難道我真不識嗎？內心複雜且矛盾的情緒如團亂麻般“剪不斷，理還亂”，口中説着：“罷了，罷了”。轉身便倒在牀上，掩着面歎息道：“睡了罷，睡了罷”。
隨着意識的漸漸昏沉，自己來到些曾經自己去到過的地方，只不過已經沒有簇擁着的遊客，而只有我一人，乘着纜車翻越着那一道道亮麗的風景線，巍峨的華山，崎嶇的山道，山體高聳陡峭，直入雲霄，山上植被蒼翠欲滴，點綴着黑灰色的山體，在大山中心情美好，轉眼腦海中幻想着西安特色歷史古蹟兵馬俑，他們整齊的排列猶如真實軍隊般體現秦軍滅六國的霸氣。
遊了歷史氣息濃厚的陝西，腦海中又浮現出湖南張家界留給我不可磨滅的美的體驗，天門山，天子山，連峯際天，遠山隱秀，懸瀑濺珠，凝紅流翠，山奇、水奇、雲奇、石奇、樹奇，感歎大自然的鬼斧神工，心中也終於瞭解，為何千古帝王都對這江山愛不釋手，相互爭奪，也終明白自古以來，為何文人墨客都對着這些景觀抒發心之所感，因為它太美了，美得令人為之動容，身處其間，風光如詩如畫，有誰環想與它傾訴一番。
隨後，我又隨着記憶河流，流過湖北黃鶴樓、廣西灕江、貴州黃果樹瀑布……
隨着鬧鐘的“滴答”聲，我面帶微笑的從夢中醒來，似乎眼前一切變得美好，生活就像歷險，有着你已知的難關和一些未知的難關，當認為自己已從一個挫折的漩渦逃離，其實，另外一個漩渦就在你腳下，心會帶着我們去想去的地方，而我們能做的只有用行動讓肉體跟上心靈的步伐。
我又回到書桌前坐下，安慰自己，現在的壓力只不過是心靈幻想與現實間差距而已，我慶幸已逃離幻想，明白內心痴迷的是什麼，是世間的一切美好，而與美好間的距離，目前只能用努力學習來縮減，加油，放棄有十五筆，堅持有十六筆，僅差一筆，我一定會在自己人旅途中畫上那重重的一筆，用行動去創造我所痴迷的生命中的美好。
急湍之中，有哪粒沙不在飄蕩？清風之下，有幾片葉能獨善其身？時間流過，又有誰能一成不變。
生活總是處處生變的。這些好比調味料，使的生活又添喜怒哀樂，扯得情緒有了跌宕起伏。
有些變化總還是有源可循的，如今的倒黴便是從前的壞習慣發了芽，突然紛紛冒出來齊刷刷的展現在眼前。身如有重負，事情積壓得不想動，此刻便也只是靠在窗邊發呆。
自從冬天來臨，便很少再望着窗外，那時的天空總是陰而暗，總有要下大雨的氣勢，卻又一聲不吭看了也只讓人覺得壓抑。温暖又重臨，此刻正是晚霞最斑斕的時候，天邊只渲染了一抹陽光，不似正午刺眼的太陽，更像他金黃的衣襬，飄渺而美麗。走過一個冬天重新相遇，依然再次為他讚歎。
但真正讓這夕陽無與倫比的是層疊的雲。
遊雲把光藏了起來，卻又隨意的灑出點金黃。而他身後的陽光雖不曾露面，卻在雲渲染出了另一番色彩。説紅又像粉，説是粉卻又不是，總也道不出個所以然來。這份飄渺反而像給天邊蒙了一層紗，令人更心之嚮往起來。
夕陽固然美麗，可失了遊雲，也不過是一片單調的金黃。有了雲的遮掩，才使得光變化多端。再見當下眼前的難題不也正是雲，像夕陽一般坦然迎接才能迸出另一番美來。讓人痴迷於其中的，也正是這番美。與其被變化煩惱，不如主動創造改變。
……
某月某日，步子又輕快起來。再望向天邊獨特的彩霞——也許是因也真正觸碰到過這份絢爛，更覺奪目。日月如梭，世間瞬息萬變，但我心中對夕陽西下那份美的熱愛不變，追隨它的腳步依然不變。
“哎，你怎麼和你姐姐那麼不一樣呢？”我聽見母親又在數落犯錯的妹妹了。不過，我也覺得神奇，打一個孃胎出的，我妹愛運動愛做那些出汗不用動腦的事，我卻很傳統的偏愛看小説短文那些能宅家的活。為此母親總是嘮叨，希望我們這“兩極”能多學學對方。
話説，是什麼時候愛上文字的呢？
依稀記得，母親曾很驕傲地告訴別人，在認字上我沒讓母親操心。許是看動畫片時潛移默化地學了，許是幼兒園老師的功勞，又或許是小小的我對着不認識的字而不斷問人和翻字典的原因。後來捧起童話書能在家裏的某個角落安靜待上一整天，能對着繪本一遍遍翻以至於看到封面便知其中情節。名為喜歡的情感，在書頁的翻動聲下悄悄積累於心中。
隨着時間的流逝，電子閲讀也移步於我的生活中。我像是鳥兒掙脱了枷鎖飛到新地方那般快樂——電子閲讀告訴我，創作出好文章的可以是鼎鼎有名的大文豪，也可以是籍籍無名但同樣熱愛文字的每一個人。我會因為一篇文章而泣不成聲，也曾和主人公一起開懷大笑。我像是他們的朋友，凝視或真或假的故事，目睹他們人生中遇到困難的樣子和應對方式。閲讀的過程中讓我思路延伸，我也開始創造屬於自己的腦洞和世界。在情感共鳴的那刻啊，文字將我與素未謀面的創作者們同呼吸。
上國中以來，迫於學習的壓力，閲讀的時間大打折扣，但我仍努力堅持兩三天看一回書，也曾將某個隨筆和故事與好友分享。我很慶幸，在成堆的任務前，我依舊保持對文字這種熱愛和享受創作的過程。我可以用簡簡單單的詞句來敍述一件讓人痛心且殘酷的過往，也可以用華麗的詞藻來描繪勾勒自己的快樂歡欣。
因為我真的，對文字對閲讀的那份喜歡熱愛，是永恆不改、亙古不變的痴迷。
有的人人心易變，三頭五年便面目全非；有的人心如止水，十萬八千里走過仍初心不改。
在我的印象裏，爺爺似乎是一個頗為無趣的人——新聞聽了一天又一天，茶水泡了一盞又一盞，抗戰片看了一遍又一遍。
每天早晨排長隊買來的熱乎的燙皮，新聞聯播主持人字正腔圓的播報聲，稱為爺爺生活中常伴的“老友”。在這個飛速發展的時代，手機App裏有趣的內容層出不窮，在我因一個又一個網絡新“梗”開懷大笑時，爺爺仍是聚精會神地聽着那新聞。
某天突然看到爺爺的笑容，心道：看新聞還能看出什麼樂子來？於是忍不住發問：“爺爺，什麼事這麼高興啊？”
爺爺推推眼鏡，緩慢而自豪的説：“我們國家——要奔小康了！”
若是午後，親朋好友來時，一盞好茶，是爺爺招待客人的“法寶”，若無人來訪，一張盞好茶，則是爺爺午後的消遣享受。
向媽媽撒嬌，我便能得到一杯香醇的牛奶，扯扯爸爸的衣袖，心儀的飲品便會被放到我的手中，唯獨在爺爺這，每每只能討得一杯味苦的茶。
又是午後，我捧着手裏冒着熱氣的茶，輕呡一小口，茶香在嘴裏瀰漫開來，回味是無窮的甘。
“爺爺，這麼多年過去了，我的旺仔牛奶變成了益力多，小布丁也長成了大布丁，只有您這茶始終沒變啊。”
“這哪裏只是茶呢？這是傳承了千年的中華文化啊！”
到了傍晚，妹妹總是要去房間裏躲起來的，因為爺爺會在這時打開他的抗戰片。年紀尚小的妹妹最是受不了電視裏隆隆的炮聲，和撕心裂肺的吶喊。
我躺在沙發上，無奈地吐槽：“爺爺，最近新片這麼多，你怎麼淨看這？劇情我都會背了！”
爺爺輕輕歎了口氣，説：“人老了，很多事情稍不留神就會被從記憶裏抹去，但他們是值得銘記於心的英雄，而那是一段不應該被遺忘的崢嶸歲月。”
是着迷。
或心緒消沉，我便彈它個波濤洶湧；或心生欣喜，我便奏一曲輕快小調；或心懷壯志，我便揚一首“鴻鵠”之樂（yuè）。高山流水，知音難尋。而在這紅塵之間，我的知己卻與我早早相識，它便是琴。
它是西洋樂之王，毫無疑向。五十二白鍵，三十三黑鍵，論音域它若説第二，無稱第一者。也難怪我初見它就認定要學。你問我緣起何時？且聽我道來。
起初未見其本尊，當我還是個小小丫頭片子時，家裏有一台親友送的電子琴，是早些年代的琴，有“瀏陽河”“上海灘”啊之類的古典華語歌。我對這個新奇的玩具十分好奇，成天搗鼓，依稀記得，我自己硬生生彈出了“兩隻老虎”，可別小看這，我那時可只是個小丫頭呢。
用“左手畫圓，右手畫方“來形容鋼琴合奏再貼切不過了。起初我琢磨電子琴時，兩手只彈相同的旋律，如若一隻手改變了，另一隻手也開始改變，緊接着就除入兩手混亂，不堪入目。以往對什麼事都不大上心的我，這回卻不懈地試啊試。結果倒也美滿，一曲“小星星”被我琢磨了出來。媽媽自然發現了我的興趣，便帶我去學琴了。見到鋼琴本尊更是讓我入迷幾分，質地均勻的琴身，黑白相襯的琴鍵，無時無刻都散發出一種温文爾雅的氣質。老師見我“自學”的“小星星”，道我有天賦，雖不知道是為了業績還是發自內心，我還是開始了“高山流水”的知音之旅。
“學琴好枯燥啊！”它沒有我想象的那麼容易，直至那次演奏會前，我仍這麼覺的，老師安排我壓軸，我心如緊繃的弦不知所措，在候場區兩手彈着“空氣琴”生怕出錯。不久，我慢步走上舞白，輕悄地在琴邊坐下，是一首奏鳴曲，手指間溢出的琴聲充滿着音樂廳，白色的聚光燈灑在我身上，一人一琴，稍稍耀眼，目光在這對“搭檔”身上聚集。我與琴默契不減，曲中的情緒變化都熔在曲中，作曲家的心中所想也化做樂音盪漾其間。那時我真正的着迷於琴。有自豪，有欣喜。
時至多日，鋼琴仍日日伴我身邊，每每彈起，心中仍未變的是那份初心，那份痴迷。是熱愛
痴迷，是熱愛的極致。
我們所痴迷的事物，可能是一種物品，可能是一項運動……它在我們生活中佔據着重要的地位，更是推動我們奮鬥向前的動力。
在國小時，我便愛上了籃球這項運動。當時拿着籃球走向球場，號召着同學們打比賽時，誰會想到，這一打，就是終身的痴迷與熱愛。從此之後，放學的籃球場上多了一個男孩刻苦練球的身影。
可能讓我深深地陷入籃球生涯裏的，是一部經典的動漫——《灌籃高手》。當看到比賽裏，面對王牌的單防，流川楓單刀直入，一個拉桿扣籃，這個小男孩的籃球之花就完全的綻放了。我立刻跑到院子裏，模仿着他的投籃假動作。
之後，應該是在一七、一八年，我接觸到了NBA——全美職業籃球聯賽，一個所有籃球運動員，甚至説所有籃球愛好者都夢想站上去的舞台，在這裏我見證了什麼叫“美如畫”、“三分雨”、“小皇帝”。這裏有男子氣概，有超級英雄，更有鐵血柔情，就是這份伴我成長的痴迷，教會了我團隊精神，教會了我什麼叫“能力越大，責任越大。”
時光荏苒，少年抱着他心愛的籃球，一路向前。因為籃球，所以熱愛。記得在一次三對三的對抗中，我們“鐵三角”受到了極大的挑戰，對方無論是身高、技術還是體能都要強於我們，但我們沒有放棄，我們的團結與默契遠勝於他們。雖然我們最後還是惜敗，但我們打出了精神、激情與氣勢。永不言敗就是這份痴迷給予我的回報。
有人説籃球是最忠誠的夥伴，它不會抱怨，你把它扔在地上，它還是會彈回來，無論多少次都是如此。青春仍在，我們還有大好的時光，去勇力拼搏吧！我要把這份痴迷，貫穿到我的生命之中，對學習和生活始終保留着這份激情與熱愛，就像我手中的這顆籃球一樣，初心不改，砥礪前行，成為我人生賽場上的“MVP”。
“你終將成為自己的超級英雄。”
總有一份痴迷是不會改變的。——題記
或許對於一個小孩子來説，有趣的動畫片遠比一本乏味的書重要。
這是一家燒烤店，進門後會看到不少人在吃飯，但令人驚訝的是，進門左轉，有一個房間，用幕布做門，我好奇的走了過去，裏面竟然擠滿了人，前面放着一個大電視，竟然放着一部動畫片——貓和老鼠。
這部動畫片是1640年上映的，已經幾十年了，如今還仍受大家歡迎，我感覺自己彷彿走到了幾十年前，一羣人盯着黑白屏幕，聚精會神。覺得有些可笑。但，當我開始真正觀看它的時候，發現即使歷經百年，經典與痴迷是不會改變的。
小時候，爸媽工作很忙。雖然住在一個房子裏，但是一天見不到幾次。全由老人帶着我。我最愛的也就是那一對相愛相殺，互相捉弄的小死黨了，我痴迷在他們的歡樂中，友情中，生活中。無數次的夢中，夢見自己成為了那隻小老鼠，在那變大的世界裏玩兒的自由自在，不亦樂乎。如果我能在他們那樣的無拘無束的生活中該多好啊！
回到現實，我看着這對朋友為了食物、歡樂相互整蠱、打鬧，而這時他們才是最快樂的。也只有這部動畫片能再次帶我遊覽小時候依偎在老人身旁看着這兩個令人痴迷的好朋友了。我的淚不禁流了下來，汩汩細流，流出的是裝不下的對往事的留戀，對兒時美好的遐想。我又一次的忘記了時間，忘記了世界，沉浸在自己的幻想之中。
這家店的老闆也是這對好朋友陪着長大的吧。儘自己的一份力，將這份痴迷介紹給更多人吧。
長這麼大不少的事情都在改變。樓房、身份、年齡，而唯一不變的是那份痴迷。我總是在空閒的時間看上幾集貓和老鼠。別人覺得我幼稚，像個小孩兒。但只有我自己知道，這部動畫片，陪伴我度過多少年，經歷多少歡樂。
我忘記了時間，突然意識到，我不能一直在這裏看動畫片。只能將懸念都給過去，將那份不變的痴迷，裝到自己最珍貴的箱子裏。
意外的被“病毒”困在家中，窗外的世界我無法再去親近。無奈我再次拿起球拍，從前的回憶湧上心頭。
曾經，在電視裏，看到了那項運動——乒乓球，看到那兩個人跳躍，揮動球拍，發出一聲聲清脆的響聲，他們的身姿感染到了我，從此，我開始了對乒乓球格外的痴迷。
爸爸給我買來乒乓球拍，紅黑兩面，我迫不及待地去了球場，第一次踏入球場，我的心格外興奮。握住球拍，在教練的指導下，我機械地上步揮拍，擊球，但是那個乒乓球像是在和我開玩笑一樣，總是躲開我的球拍，飛向別處。我很失落，教練耐心的安慰我，讓我慢慢來，也不斷的指導我動作中存在的不規範動作。慢慢地，我也能擊打到那個調皮的乒乓球了，我很高興。
在不斷絕努力下，經過一斷時間的訓練，我發生了一些變化，教練的目光中多了幾分讚許，媽媽拾球的身影也逐漸減少了，教練對我的動作表揚多過了批評，我對自己更加有信心了。每一次訓練都練習到渾身濕透，但是心情是愉快的，乒乓球在我的球拍上擊打出的“啪、啪”聲是那樣的動聽，悦耳。教練發給我的球我更多的能準確地擊打回去，並且能夠打回到對面的球案上面，訓練是疲累的，但是我的內心卻是無比的快樂的。
在運動會中，我彷彿進入到了別一個世界，這個世界無彩斑斕，充滿着運動的色彩。它令我無限痴迷。讓我更加努力的加入到訓練中去。努力地提升自己。
現在已經和乒乓球分開了一年的時間了，但拿起球拍的感覺還是那和熟悉，想起當時訓練的付出的辛苦和汗水，我還是無比的嚮往，希望在不遠的將來，我還要繼續去訓練乒乓球，繼續這份痴迷。
人生一世，草木一秋，時光啊！她千迴百轉，終究是；改變了一切。而不變的是那份痴迷，那份對書的痴迷。
曾幾何時，為了摯愛的書，我與母親大戰三百回合，多少個安靜的夜晚，我默默的又為書香魂縈夢繞……
我遇見了顧城，那個寫下你"一會兒看我一會兒看雲，我覺得，你看我時很遠，看雲時很近”的那個顧城，終究是墮落了。
我認識了”從明天起，做一個幸福的人，餵馬，劈柴，周遊世界”的海子，可他還是放棄了生命的希望。
我曾夢迴大唐，遇見一個白衣少年，就是那個寫下”雲想衣裳花想容，春風拂檻露華濃”的長袍飄飄，面如冠玉的李太白。我瞧見他面容憔悴的寫出“君不見高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪”。他月下獨酌，用來下酒的是劍傷的寒光，而她的情人是那天上的月亮。
記憶是開在流年裏的花，不曾絢麗，就在風中寂滅。可總有人記得，那個笑起來很好看的少年，在唐朝恍惚的來過，又恍惚的走了。那個"—一個人絕世，一個人傾城，一個人的似水流年，一個人的地老天荒”，那個怕自己唱出上半句，卻無人知曉下半句的公子小白。 ……
我還曾夢迴姑蘇。在雲深不知處，聽見那個名為藍湛的少年，撫琴喃喃道：“採之慾遺誰，所思在遠道”聽見那個名喚魏無羨的少年，忽而想起— —句“忘羨— —曲遠，曲終人不散”知曉了他們乃是武林中人，走路帶風，嘴角含笑，最喜歡的動物是驢，最討厭的動物是狗，他們的老大是魏無羨，魏無羨是公子世無雙。
我在沉默的書海中，肆意徜徉，懂了那穿梭山河的箭，刺的都是思念成疾的人，真真是“早知如此絆人心，何如當初莫相識”。
我在陽光正好，微風不燥，捧一—本舊書，翻開泛黃的書頁，深吸一口歷史的氣息，看見萬萬千，遇見萬萬千，也痴迷於那份幽幽的書……
我們一天天在不斷地成長，成長之中也有了自己的變與不變。於我亦是如此，變的總是很多，但不變的永遠是那份徜徉於書海的痴迷。
愛讀書大概是人的天性吧，我自幼便這般覺得。因為自我識字以來，便開始接觸書籍了，年幼時是《格林童話》《伊索寓言》，那一個個美妙的童話故事簡單易懂的寓言總令幼小的我浮想聯翩，開始幻想這個世界的模樣。隨着逐漸長成一個翩翩少年，我看的書也就更多了。於我，也從原來單純的喜愛到開始探索每本書的深切內涵。
這些內涵其實就是每本書中所藴含的獨特情感。這些情感從作者們的筆尖滴出，涓匯成一股潺潺溪流，流進了我的心底，滋潤了我的心田。同時，我也深深為這些情感所痴迷，感化，乃至成為我精神上的營養品。
這也就是我徜徉書海所深深痴迷的。我痴迷於它給我帶來精神上的滿足，令我開始用新的思維來看待這一個新的世界。你説在一個陽光明媚的早晨，手捧一本好書，開啟一段美妙的旅程，不也是一種享受嗎？
書香裊裊之中，心不再浮沉，如止水一般富含着新的品格。我痴迷於讀，書猶藥也，善讀之可以醫愚，徜徉於書海之中，或許就可以將這無色無味的愚醫盡吧。同時，這也成為了我快樂的源泉。回首一件件快樂的往事都離不開書的身影，是書伴隨我走過了春夏秋冬。
自古人心易變，變的事物正如天邊的繁星數不盡也就不足掛齒，因此那對讀書深深迷戀的情感也就越發可貴。回望古代聖賢，哪一個不是熱愛讀書後才有了一番建樹，寫下一些膾炙人口的詩篇，成為人們口中稱頌的高尚人士？因此這份不變的痴迷只有堅如磐石才能給我們自身乃至整個社會帶來源源不斷的進步的動力。這也是我對自身的希望。
不變的正是這份發自內心對讀書的痴迷，只願這份痴迷永不改變，伴我一生！
與風共舞，直上青雲，心中不變的是那份痴迷。
小時候，總愛抬頭看風箏輕盈的上下翻飛，看見它們點綴天空，心中洋溢起無限痴迷。對我來説，最幸福温柔的事就是在風箏飛舞的季節親手放飛每一架風箏，看見風箏點綴在炫麗的空中，飛得最高的那隻風箏儼然一副王者姿態。
“媽媽，看那隻飛得多高啊！”我驚羨地喊。
媽媽只是柔柔地一笑：“你也可以啊！”
“怎麼可能，我的風箏還沒起飛呢。”
“哪一隻風箏不是從地平線一點點飛上高高的天空的？媽媽相信你！”温柔又篤定的眼神，給我自信與力量。
我的行動，媽媽的神態，心中的感受，簡約而細膩，我牽着風箏奔跑，風呼嘯在耳際，看媽媽嘴角揚起一個漂亮的弧度，我的心中滿滿的都是幸福。
風箏乘風飛起，我趕緊轉動線軸，但只是一瞬間，風箏在空中劃過一道美麗的弧線後，就輕輕地飄落了，我無可奈何地歎了口氣，撿起地上的風箏，又有什麼關係呢？每一隻風箏都是從起點飛向終點，都有過跌落的經歷。那些飛翔在天空中的風箏，都是因為它們失敗但絕不放棄，我再一次牽起風箏，再次起飛，跌落起飛……終於，風箏晃晃悠悠地飛起來了，我慢慢地轉動線軸，風箏像蝸牛一般執着，再次起飛。“起飛，跌落，起飛……”一點一點的向上飛，線軸上的白色一點點消失，風箏飛得更高了，一隻風箏努力的向上飛，湛藍的天空下，媽媽的笑臉在四處撒播的金黃色光線中很美很美。
現在，天空中飛得最高的那只是我的風箏，是的，它成功了，成為真正的王者，媽媽興奮的説：“太棒了，我再去給你買線。”
看着她胖胖的背影，我眼中泛起一層白霧，天空中風箏只剩輪廓的藍點。“媽，不用了。”我輕輕扯斷那根不斷企圖向上爭脱的線，只剩手中空蕩的線軸，它擁有天空的顏色，也許天空才是它的歸宿，那麼就讓它飛吧，只剩我在原地痴痴的望着，不變的是心中那份痴迷……
時光如流水，沖走了記憶裏的流沙，沖淡了許多難忘的瞬間，卻在我對鋼琴的痴迷前束手無策。
十年前的深夜，我慵懶地斜靠在沙發上，百無聊賴地翻找着節目。突然，電視裏的聒噪搖身成氣勢磅礴，鋼琴聲從老舊的音響裏流出，依然清晰可辨。水銀瀉般地，似魚兒遊進廣闊的海洋；似鯤鵬衝向無際的蒼穹，時而低迴婉轉，時而高亢蓬勃，如訴，卻無言。
我怔怔地靠在那，語言的盡頭是無聲的沉默，只有一個念頭，在腦海中反覆閃耀，我要彈奏出這樣難言其妙的曲子！
鋼琴隆隆地抬進家門，佔據了本就不大的客廳的一角。從最基礎的指法，和絃練起，它佇立在那裏，用日漸流暢的音調激勵着我投入全部的精力。磕磕絆絆連貫成了一首生日歌；斷斷續續接續成了一曲《小星星》。我的夢裏，多出了一架嶄新的鋼琴，多出一個矮小的堅持不懈的背影。
進了中學，學業負擔日益加重。我仍舊痴迷於鋼琴前的一方天地，久久不願起身。成績一落千丈，父母的勸導，終於，在一個暴雨夜，鋼琴在我晶瑩的淚光中，無奈地進了一輛車，駛向另一個家庭。
不過，它還在自己的意識裏，自己上了一把牢固的鎖，痴痴地不讓它走。在夢裏，我用它奏響一曲又一曲，驅散一個又一個痛苦之夜。
三年過去了。
老師在班裏宣佈，校園藝術節即將開幕，有特長的同學可以踴躍參與。我高高地舉起自己的手，決不能讓這難得的機會從眼前溜走啊！夢裏的背影，將來的舞台，用痴迷真正彈奏一支心靈的讚歌，紀念曾經陪伴我的鋼琴，曾經苦練卻不後悔的日子。
摸到學校的鋼琴，每一個琴鍵都是那樣陌生，又何曾熟悉。這一雙大手，曾經那樣稚嫩的撫弄過每一個音，靜靜安享慵懶的午後，薰陶着獨有的音樂的語言。
而現在，那雙夠八度18個鍵，易如反掌的手，指尖流淌的清脆，卻與三年前別無二致。生疏乎？遺忘乎？痴迷猶在，琴聲，便有靈魂。
一曲終了，掌聲雷動。
那份不變的痴迷，在時光的清流下，氤氲出醉人的醇香。
清淺時光，悠悠歲月，一路成長，不變的是痴迷於那檀檀書香。
“聽書”
猶記得兒時，有個疼愛我的外公，那時爸媽忙碌整日在外奔波，無暇照顧我，便將我送於外公家中。
幸好外公識字，為了讓整日調皮的我安靜下來，便開始給我讀故事繪本，這法子十分奏效。每天，我都會拉着外公到院子中給我讀故事聽。院子裏的陽光暖融融的，十分舒服。我坐在外公身旁，仰着小臉認真地聽着故事的內容，腦海中構建着書中的情節，嘴角微微上翹。
“讀書”
漸漸地，我長大了，身邊也終於有了爸爸媽媽的身影，他們將我接回了家，欣喜地發現我喜歡“讀書”。
這時候，我剛上國小，已經認識了字詞，卻並不廣泛，有時不認識的生字有許多，爸爸媽媽便會一邊用手指着拼音，教我讀，我也喜歡這種學習的感覺，因為它能讓我，自己讀完我想看的書目。之後，我每天放學都會讀書，這個習慣一直延續到國小畢業。
“看書”
步入國中以後，才發現時間十分緊迫，學業加重，作業量幾何倍的增多，平常根本毫無空閒與書相會，直到週末才能擠出時間。
現在不同往日，從前的我，需外公唸書給我聽，需爸爸媽媽幫助我閲讀，而現在，對語文有深一步的瞭解，看的書也是不同與兒童讀物的大家名作。週末時，找一個温暖的午後，坐於陽台的藤椅，沐浴着陽光，捧着一本喜愛的書，分外愜意。
或許，徜徉於書海，才是我認為最美好的時光。
書香伴我一路走過稚嫩，跨過青澀，我相信，它也一定會伴我邁向成熟，走完餘生。
學問齋